говорит: если у тебя время и желание есть, расскажу о себе.
Сорок минут говорили о стихах, о музыке, о смысле жизни и о любимых людях. Это, кажется, и в школе называлось "о себе", так что нормально.
Я понимаю, что когда он позвонит в следующий раз через пятилетку (реже бывает, чаще никогда) мы начнем ровно с того места, на котором закончили.
Мне очень нравится определение истинности у о.Алексея: истина - это когда навсегда.
Фильм Сергея Бодрова. 1986.
В ролях Светлана Крючкова и Юрий Кузнецов.
Когда-то он ушел из семьи, не потому что кончилась любовь, а большей частью из чувства вины за бытовую неустроенность. А она запретила появляться ему в их с дочерью жизни. И опять же не потому что кончилась любовь, может как раз потому что никуда она не делась - из гордости (у советских же собственная гордость. А у советских женщин так и собственная в квадрате). И вот через 15 лет встретились. Вроде как и не расставались. Только дочка выросла.
И как-то с самого начала понимаешь, что кончится хорошо)) Не приторным хэппи-эндом, а по-нашему, по-бразильянски (зачеркнуто) - скромно, буднично, но с надеждой.
Раньше Крючкову недооценивала как актрису. Считала ее только характерной, этакой вечной Нелей Ледневой. Или мадемуазель Куку. Зря я так. Лирическая героиня из нее тоже замечательная.
https://www.youtube.com/watch?v=QhUvybz6aGY
в том, что когда совсем тяжко, утешение приходит не от того, и не оттуда, откуда ждешь.
Интересно было бы знать, на чем Создатель хотел сделать акцент: на том, что не стоит особо рассчитывать, или на том, что все-таки приходит.
И не надо подбирать слова, чтобы что-то объяснять про последние полгода моей жизни.
Нет, раньше: отсчет начинается с маминого ухода.
То, что эта парадоксальная штука - позитивное влияние ужасных событий - оказывается, сплошь и рядом случается с разными людьми, вселяет надежду на то, что мне поверят и поймут. Вот прям так - начитавшись чужих слов, под которыми я готова подписаться.
Если бы я вместо Евы оказалась в раю, в жизни бы это злосчастное яблоко не сорвала. Мне бы в голову не пришло. А на змея бы, как на дурачка смотрела.
И не потому что я такая супер-законопослушная, а потому что .. Да, кстати, почему?
А уж с Адамом и вовсе нехорошо получилось. Хотя ... Как раз если бы я была на месте Адама - ела бы яблоки как миленькая. Давилась бы, а ела.
Чего это я? да просто картинку замечательную увидела. Романская скульптура 12 век.
выпила таблетку от давления.
До сих пор то коньячком обходилась.
"ибо не ведают, что творят".
Всякие там цветочки, кустики, дорожки, слава тебе Господи - уже умеренные инсталляции - это всё хорошо. По крайней мере, дело вкуса.
Но главное - в благоустройстве другое. Заборы и пропускные пункты - вот душа и сердце. Вот где бьется живая мысль и кипит горячая кровь.
После того, как прошлым летом перепахали наш овраг, собачникам остались рассветные и закатные часы через калитку на задворки парка. Обычных людей в это время нет, да и не заглядывают они в эти чудом оставшиеся дикоросли.
Позавчера ещё не было ни избушки на курьих ножках, ни замка на калитке, а вчера - вот тебе, пожалуйста, "объект анженерной конструкции". Кратенько и о подходах к волшебной калитке - либо через болото, либо прямиком с кладбища. То есть это конкретно не для удобства обычных посетителей, а от собачников. Ну может еще немного от партизан и мертвяков.
[700x525]
Я пишу, пишу, пишу.. Стираю, меняю куски текста местами. Я люблю этот момент в работе, когда бессилие перед "непаханным полем" вдруг как-то одномоментно меняется на ощущение, что вот же - еще рывок и, непременно, всё будет в срок и все как надо. Кончилось в горку - полетели с горы.
Работала все майские, предмайские и было жаль проходящей мимо весны за окном, и катастрофически мало сына, который приезжал на праздники и с которым по инерции тоже говорилось о работе, засовывалась подальше мысль о папе, о неслучившейся пасхальной службе и несъезженных кладбищах.
И вот приближаюсь я, можно сказать, к финальной ленточке - ничего не вижу, не слышу, кроме наглого кота, загораживающего монитор - и вдруг кааак бабахнет! Балконная дверь. И гром. И дождь. И темень, и брызги, и рвущиеся в открытые окна занавески. И свалившийся со стола кот с выпученными глазами.
Божечки! Спасибо тебе, что ты напомнил про жизнь!
4-7 мая в моем ближнем кругу работают ВСЕ.
А некоторые, особенно озадаченные - и первого, и второго, и третьего, а в плане и 9-10. И днем, и ночью... и по цепи кругом ...
Слушайте, а Путин действительно думает, что можно вот так - "взять, всё бросить" и уйти в загул? А там планы, сроки, коровы недоенные? караул устал и пошел отдыхать?
П.С. Вру. Вспомнила неработающих - зять (потому что отпуск) и врач-эндокринолог, к которому папа после месяца дежурств на госуслугах наконец записался на 7ое число. Впрочем, замену эндокринологу все-таки как-то нашли.
Картиночка сегодняшнего утра. Зося сплавляется по реке Язвенке. У нас всегда так: если выйти до семи - погода прекрасная.
до головокружения ..
Случайно попалось на глаза:
"Что касается России, я очень четко дал понять Путину, что хотя мы не стремимся к эскалации, у их действий будут последствия. Я ответил прямо и пропорционально на вмешательство в выборы со стороны России и на кибератаки на наше правительство и БИЗНЕС, и они сделали и то, и другое, и я ответил»,— сказал господин Байден Конгрессу" (цит. газета "Коммерсант").
Фигасе плагиат. Несколько дней назад, с другой трибуны, прямо в лицо Федеральному собранию:
Такая тяжелая для меня полоса.
Но что, наверное, довольно неожиданно - наиболее значим для меня оказался не опыт потерь, а опыт жизни рядом с умирающими.
И этот опыт скорее со знаком плюс.
Я знаю точно, что никогда бы не полюбила свекровь, если бы не эти месяцы. И я хочу, чтобы она прожила еще хоть сколько-нибудь.
Я благодарна за то, что у меня было время проститься с мамой, проститься с Димой. Они оставили меня без какого-либо чувства вины, что возможно было бы по-другому, уйди они внезапно.
И я не боюсь смерти, хотя понимаю, что она не так уж далеко.
Смерть - мера, мерило. И примирение.
И вот когда работой завалило, я умудрилась "в перерывах" посмотреть больше фильмов, чем за весь прошлый относительно спокойный год. Времени мне, видишь ли, не хватало!
Жизнь в очередной раз подтверждает: чем больше делаешь, тем больше успеваешь.
Немножко портит вывод устойчивая тенденция: всё увиденное залетает в голову бабочкой и тут же выпархивает из нее бабочкой.
Ну хоть названия зафиксирую.
1. "Коллеги" (реж. Алексей Сахаров, 1962)
Ливанов, Лановой, Анофриев. Молоденькие-молоденькие
2. "Бараны" (Австралийский фильм, 2020)
По рекомендации
3. Любовь в СССР (реж. Шахназаров, 2012)
СССР, которого я не знала
4. Семь маленьких рассказов о первой любви (Грузияфильм, 1981)
Семь маленьких. Очень маленьких. и очень грузинских
5. Вера и Федор (Короткометражка, реж. Гоннов, 1974)
Первая роль Абдулова
жизнь, наконец, обретает какие-то различимые берега. Не то чтоб видны перспективы, но хотя бы предсказуемость текущего дня.
Но нет.
Трам-тарарам! И всё по новой.
Чего я там вчера? Собиралась в город Горький? Ещё лет пять прособираюсь. И понятно, что это не самое критичное.
П.С. Мне часто кажется, что жизнь моя - это начало генеральной уборки на даче. Из углов и кладовочек вытаскиваются на свет штуковины, о которых я знать не знала. И все это добро складывается посередине привычной уютной комнаты, загораживая и заслоняя собой, нужное и удобное. Что там в голове рисовалось? Стол с веселой клеенкой, чай с друзьями, солнечный зайчик на полу. А в саду ... Нет, не было в голове сада, сразу за порогом - лес, поле, дела на благо человечества.
Но на месте стола - плетеные корзины, бидоны, стремянка сломанная, а за дверь и вовсе не выйдешь - сначала в доме надо разобраться.
Да... Не так, не так я себе представляла собственное будущее в 16 лет. И дело не в том, что "судьба сложилась", а в том, что я, оказывается, вполне себе могу и с корзинами и с бидонами, а со стремянкой так и вообще на отлично. Вот так мы себя узнаем. Но трудно, если не сказать - из последних сил. И по-прежнему хочется солнечного зайчика на полу.