я знаю тебя давольно давно. и всегда воспринимала тебя как смешного человека с которым можно посмеяться, потупить и пострадать. Я не смотрела на твою внешность, на твоё телосложение, не на то как ты одеваешься. Мне просто нравилось общаться. Потом после учёбы мы не виделись наверное год может даже полтора, и я тебя увидела. Привлекло всё, представляешь первый раз заметила в тебе мужчину. А когда я влюбляюсь я дурная. и всё было хорошо, пока ты по глупости не узнал что я всё так влюбилась. мне было скучно в жизни. Сейчас скуки нет, но иногда её так хочеться вернуть. и я влюбилась в тебя только потому что мне на тот период жизни было отвратительно, мерзко и скучно....понимание приходит не сразу. всегда по жизни мне нравилось доводить людей, если после этого даже я страдаю, но мне гипер нравиться этот процесс спокойствия человека а потом взрывания. посмотрела как выводишься ты...тебя вывести легче всех на данный момент. мне очень хочется с тобой поговорить расставить всё по полочкам и снова прийти к тому моменту когда мне нравилось с тобой общатся,а не к тому когда ты ненавидишь меня...мне не больно, но и нелегко, мне никак.. это ещё тяжелее.....

Я умираю от твоих глаз,умираю от улыбки и от твоего лица! В этом я виню только тебя. Ты забрался ко мне в голову и просиживаешь там. Не даёшь спокойно, жить, есть и спать... Наверное летнее обострение, но факт что в голове мысли чётко складываются в текст, что бывает настолько же редко насколько я влюбляюсь в таких нелепых мальчишек. Ты нелеп и для меня это превасходство. Ты безумна красив, не так красивы многие люди, возможно внутренне ты уродлив, но пока это неважно. Важно только то что я восхищена своей нежностью и неадекватностью. Я поражена терпеливостью своего мозга,которые раздумывает,фантазирует и придумывает новые и новые ситуации. Шея, ты смотришь на свою шею в зеркало? Она возбуждает во мне столько эмоций я бы смотрела на твою шею целую вечность, и на губы, на твою совершенно европейскую внешность и всё всё всё в тебе прекрасно.
Но разве у меня будут от тебя дети, разве мы сиграем с тобой самую шикарнейшую на всей планете свадьбу? Остаётся только мечтать...и умирать...

Интересный факт, когда ты видишь человека который располагает тебе, в первый раз ты не особо зацикливаешься на нём. Затем, в следующий раз, в твоей голове незаметно начинают появляться мысли о нём очень приятные твоему сознанию. Дальше тебе начинает нравиться отдельные части его тела. Ты начинаешь запоминать его шею, подбородок, скулы, губы, брови, глаза и все остальные частички его. Ты всматриваешься в них всё тщательнее и запоминаешь ответственнее. Ты видишь, как из его рта вылетают слова, как шевелится его кадык, какая у него ухмылка и как он не доволен. Запечатляешь и воспроизводишь эти моменты как фотокамера – замедляешь съёмку или ставишь на повтор, записываешь или фотографируешь, решаешь сама. Но в памяти откладывается ровным счётом – всё. На тебя надвигается эйфория, нет, на тебя надвигается самое прекрасное состояние твоего тела. И ты не в курсе, как в этом состояние себя вести. Как улыбаться и что говорить, ты в курсе только того, что тело твоё совсем не слушается, так и не слушаются руки, ноги и губы – которые старательно и самопроизвольно могут нести чушь. Но а если по настоящему – у тебя отключается сознание и включается столь не опознанный твоему организму момент, что он творит разные вещи, порой непонятные объекту твоего восхищения. Тем более, эти состояния включаются не всегда когда ты видишь идеального по фактуре для тебя создания, они включаются в моменты когда ты отчаявшись от всего окружающего, занимаешься самокопанием – не важно чем ты занята в это время – и ты способна встретить и разглядеть в нём всё тепло и радость которую он хочет донести до тебя, сам не подозревая какой бум испытывает при встречи с ним твоё тело. И самое главное ты не хочешь прикасаться к великому и прекрасному и обламывать тело от бури эмоций при возможности наблюдения за состояниями внутри, но а если всё таки удалось прикоснуться к его губам, тебя сначала перехватывает от гущи, потом с ног до головы покрывает пустота. И пустота эта преследует до следующего прекрасного, но в следующий момент ты можешь полюбить прекрасное и подписаться на счастье.....

а знаете какое приятное чувство когда отпускает, когда смотришь на пропущенный звонок и у тебя не трясуться руки. Когда гуляешь и руки не тянуться позвонить. Когдаможешь разговаривать о нём спокойно и размеренно. Приятно это чувствовать, вернее приятно ничего наконец не чувстовать. Думать о том что я даже не чувствовала, а всё придумала, бонально придумала и это всё на самом деле произошло, ты сидишь и вспоминаешь мысли, читаешь что то, моменты, счастье такое у тебя внутри. Счастье и уверенность!

Порой ты просто не представляешь что с тобой происходит. Ты адекватный человек. Тебе мало лет для того чтобы задумываться над чем то великим, но вроде ты уже должна что то иметь за спиной, багаж чтоли какой нибудь. Порой ты сидишь и думаешь кто ты, просто бональная мысль загоняет тебя в угол. В самый дальний угол твоего мозга. Рада? ДА я не сказала бы что рада. Эти мысли нагоняют страх и неопределённость. У меня всё будет надо только подождать, а потом год, два, три, четыре. И ты так же сидишь с этой мыслью, надо подождать всё будет, всё меньше надеясь на это. Зачем? Никто этого не объяснит кроме самой тебя. Но естественно, сидя ничего не делая, банально надеясь на ту самую судьбу, в которую ты так веришь, ничего не произойдёт. Надо стремиться к своему счастью, но если ты этого счастья так и не обретёшь, если ты так и будешь всегда с душевной обеспокоеностью жить и думать думать думать. Если так то что? Ответит только жизнь

Я - молодая, очень люблю и ценю свою молодость, я украшена ей как дамы украшают себя мехами и бриллиантами. Я не знаю цену времени и не ценю практически ничего вокруг. Я молодая и моложе меня в целом мире нет никого. Кто поспорит, а я бы даже и не старалась. Это шикарно, минимум забот,максимум обаяние и интрижки, бесконечное множество интрижек. Я скорей всего когда нибудь постарею и от этого не скрыться, меня настигнет груз забот, бытовухи и ещё всякой ненужной молодым ерунды! Я говорю о старости в будущем ибо я молодая и я могу себе позволить всё. Я горжусь своим возрастом, своим отсутствием: морщин, багажа за спиной, и вспыльчивостью! Я могу что и везде, когда и с кем, могу понимаете могу, так как я молодая. Мой возраст позволяет и толкает меня на разные не обдуманные поступки, но чем моложе мы тем поступки не обдуманнее. Я бы не считала себя молодой, еслиб не развлекалась так как развлекаюсь, я бы считала себя унылой. И хоть некоторым людям этого не хочется во все, но молодым должно хотеться всё. И в следующий раз когда ты вновь будешь прожигать свою молодость, подумай ещё раз над своим будущим, и в какой то момент ты изменишь своё мировоззрение, потому что молодость она не повторяется

Не буду говорить что всё хорошо, но и не скажу что всё совсем плохо. Просто хочеться взять бумагу ручку, или например ноут чтобы писать перввые мысли приходящие в голову. Писать как я душевно устала и мне тяжело и от того что я понимаю что мне тяжело мне вдвойне тяжело. Ещё я запуталась, так как не запутываються другие, ибо другие хотя бы могут высказать свою запутанность а я не могу, не могу даже листку, не могу даже себе. в голове набор слов и от этого не лучше, не лучше так же и от того что устала я от всего окружающего меня, а что то менять страшно. Страшно потому что ты не контачишь с головой, и не многие люди тебя понимают, а с теми кто понимает меня всю такую не понятливую, мне слишком тяжело. Как груз... как будто я что то кому то за что то бесконечно можно продолжать. Голова на плечах, будь собой просто будь ею, этой девочкой, но всё не так просто. Чтобы стать собой надо определиться кто ты, чего ты естественно не понимаешь. Кем хочешь стать?Этот вопрос морочит голову всем людям с самого детства, но в основном все определяються с ролью, кто то космонавтом кто то лётчиком,актрисой или певицой, но после определённого разрыва в жизни, у них это желание пропадает и не возникает больше не ординарных идей к своей проффесии. Я же кем только нехотела стать, даже не буду об этом большом количестве рассказывать. появлялась мечта затем другая затем третья и так до бесконечности. Появлялись думки как воплотить всё это в жизнь и не облажаться, как сделать чтобы удача повернулась ко мне лицом. Нов итоге этих многочисленных споров в голове, осталась только тупая неопределённость кем же я хочу быть, и как найти это своё место.Может быть таких как я миллионы, но я и не претендую на роль единственной во всей планете, но просто очень интересно как с этим справляються остальные. Это необыкновенно кошмарно,большинство просто не представляет как кошмарно быть амёбой не принимая ни единого решения в жизни. Не понимает как хотелось бы принимать эти решения и доставать поставленной цели. И как необходимо чтобы рядом был человек который подталкивал и помогал тебе в твоих решениях.....

Ты уже должна его отпустить, отпусти, почему рвёшься к телефону, почему эти минуты с ним счастлива, отпусти он больше не твой и никогда им не был. Ты тогда просила у него прощения, но за что? За его прихоть, за ваш романчик? За то что ты погрузилась в этот якобы романчик вся с ног до головы, просто хотелось не как со всеми, просто хотелось чтоб не было секса, просто этого хочеться и сейчас, чтоб с тобой не как со всеми. Но ты лучший с этим не спорю, лучше тебя я не найду. Я не найду вообще больше такого который за 2 минуты мой настрой и жизненый принцип меняет до нельзя. Ты засунул гордость в жопу, но думаешь я её не засунула. А сейчас ты скорей всего уехал, а может ты и тут,но для меня ты уехал, надолго, навсегда. Я хочу чтоб ты исчез из моей жизни по щелчку пальца, так раз и я тебя не вспоминаю и рядом в душе нет частички тебя. Есть всё остальное, все остальные. Я даже переключиться не могу. Обычно переключилась и всё. а с тобой всё иначе, не переключается.
Вчера разговаривали на тему любви, почему то все в неё верят, но мы с ней не верим. Сколько у нас было влюблённостей- огого, ну у неё конечно может была любовь(как она говорила)но всё равно ни одна в неё не верит. Знаете это наверное из-за того что слишком разочаровались в людях по крайней мере я, я не держу ни накого зла, обид. Я просто растраиваюсь и не допонимаю. Боюсь довериться. боюсь что опять предадут и разорвут на кучу мелких осколков.
В жизни много будет принцев идеальных и не очень. И в основном мы девушки выбираем не очень идеальных, с привычками, с всякой хренью в голове и от этого не можем деться. А после этого с придурью ты долго не можешь отойти, страдаешь, может даже задумываешься о суициде, но затем всё же идёшь к такому же.........

Не позвонил и чёрт с ним, есть в жизни проблемы по глобальнее тех что какое то быдловатое мудло тебе не позвонило. Стоило ожидать, блевать я хотела от ваших звонков, любви и ласки, я и без них нормально жила. И если свободой я дорожу,а я дорожу, то буду держаться дальше пока коленки не согнуться. да что так сорвало та, сама незнаю. хочеться напиться, уже каждый день хочеться напиться. на душе одно говно. всё как ты хоотела, пришло тепло расцветает всё вокруг ты гуляешь и ни о чём не заботишься. гуляешь, работаешь а у двери дома как будто кучка дерьма лежит, ты идёшь улыбаешься всем мила,со всеми приветлива,весела естественно и тебе на всё фиалетово на все проблемы на их решение и всё в этом духе, но подоходишь к двери наступаешь на кучку дерьма и ты меняешься, не хочется разговаривать, делать глупости улыбаться, душа лезет наружу, появляються неизвестые никому проблемы, да там за дверью ты слушаешь, но по оборотную сторону хочешь чтоб слушали тебя,но если тебя кто то когда нибудь начнёт слушать,то тебя не остановишь, тебя могут принять за не нормальную и ты в курсе что в голове у тебя боооольшущая каша и поэтому слушаешь слушаешь слушаешь. И сколько ты ещё прослушаешь неизвестно, и наверное если пояявиться этот слушатель ты будешь самой счастливой на свете.........

а у меня кажеться весна наступила.... и от этого радостно на душе. Я вчера встретила мальчика, он плохой, всё как обычно. Но всё же у меня кажеться начали птицы в голове чирикать. Он не настоящий. Но мне кажеться что завтра уже всё позеленеет. Он злой. Но думаеться мне о том как купаться в речечечке буду. Он замечательный, разговаривала бы с ним часами, ни о чём, вот просто бы смотрела ему вглаза, и на его губы, на его шикарные губы и родинку. Где была вся эта красота???почему я не замечалала???знаю его уже года 2-3, но ек было в нём этой сахаринки. Был гонор, представляете опять гонор, куда без него. А сейчас я этот гонор превознесла....опять я чувствую себя дурой,чёрт, ну ладно уж какая есть:))

Ты же всё про меня знаешь....Я могу молчать и ты скажешь моё настроение то о чём я думаю, с одной наводкой угадать во сколько я встала, что я делала, с кем ругаюсь, с кем мирюсь, с кем и когда буду, когда у меня есть кто то а когда нету. Ты знаешь даже когда у меня ПМС хоть я и неговорю это вслух. Ты знаешь когда придёт в мою душу радость и весеннее обострение. знаешь про меня всю мою биографию и даже знаешь то в чём не признаюсь себе я сама. И ты меня не боишься, не сбегаешь от меня и как я предпологаю даже от меня ничего не хочешь, хоть ты и отказываешься но ты всегда поднимаешь настроение. Раньше от одного звонка зарядки хватало на целый день, сейчас меньше минуты или часы, считанные, но я люблю это состояние у себя, но зачем любить в себе то чего любить нельзя.... ты относишься к отдельному месту в моём подссознание ты там застрял почему не могу отвязаться,наверное нравиться это состояние улыбки рядом вот и всё....или я слишком боюсь потеряться

ЛОвлю себя на мысли,что меня раздражают они. Скользкие, не понятные моему восприятию и пониманию. Для чего они любят, цель? Пускай скажут мне цель того что у них появляеться половинка, которую они хоят и лилеют, которую они любят всеми частичками себя. Зачем? Для постоянства, для того чтобы потом ещё раз убедиться в себе и унизить человека находящегося рядом. Наверное для того,чтобы она мучилась и не навидела всех. Для того чтобы её папа смотрел на неё и незнал что же с этим делать. Для того что бы она была унижена и оскорблена... другого объяснения нет. Ты устраиваешь это всё перед детьми на показуху, не важно - маленькие они или уже достаточно взрослые... Главное чтоб твои старания были не зря, главное чтобы оценили, пожелели и вновь всё сначала. Наверное у тебя закружиться голова от этого:"всё сначала"Всё сложно. у меня снова размываються слова и вголове превращаеться в одно монотонное пищание. Сложно думать и ощущать тем кем ты не являешься,тем кем ты не являешься ни для кого. обаном останеться у тебя весь мир,обманом в определённый момент станешь ты... Зачем, эта ненависть, зачем эта ложь?Зачем никому ненужное,пустое слово люблю, если ты обманываешь

Я помню , тогда, 1,5 года назад мы как обычно собрались в клуб, той же компанией, в нас было много горичительных напитков, и я зажигала с каким то парнем, сейчас уже я не вспомню не имени ни как он выглядил. Но ты стоял у бара и я естественно на тебя поглядывала,чтобы точно убедиться в том что ты злишься. и ты злился,а потом резко сорвался и пошел, я уже было думала ты уходишь и начинала продумывать план как от этого парня уйти, но ты шел к нам. ты кинул что то грубоватое парню и увёл меня за руку. я тогда радовалась как ребёнок,сидела рядом с тобой и радовалась. Я тебя так любила. Сейчас даже нереально подумать как я тебя тогда любила и слёёзы наворачиваються когда вспоминаю.....но увы ты меня нелюбил ни тогда не тем более сейчас, я знала это но закрывала на это глаза, потому что оочень любила, и гордость в задницу засовывала, опять же из-за любви. и я очень желала тебе счастья. я не видела тебя очень давно, но думаю что ты очень счастлив с той которую любил и добивался тогда и любишь сейчас.....

В тебе нет ничего привлекательного...вру...опять вру сама себе, в тебе привлекательно всё. Чем ты зацепил? Внешностью - ничем другим. мало было мужчин который цепляли меня не внешностью а своим внутренним миром и таких людей обычно я отталкивала. Всё это потому что(опять же)я ищу идеального, то что внешность неглавное я никогда не пойму. сколько бы мне не говорили сколько бы меня не учила жизнь, но это же моя жизнь. И я могу делать в ней что захочую вернёмся к идеалам - ещё самое главное чтобы люди одобрили, окружающие меня близкие мне люди, опять вру не важно близкие или нет. По мимо этого всего если он будет нравиться ещё 3-м,ну ладно 5-ым девушкам это будет самый смак. и впринципе это у меня даже не из-за возраста, а из-за дурости! доступность она не к чему, я и сама не впрочь побыть недоступной,а мужик....это же мужик, преграды нам по зубам. Потом осознование того что ты лучше всех этих остальных, просто он выбирает, потом цель достигнута и вроде должен настать счастливый финал, но ты долбишь мозги избраннику и исчезаешь, тихо так без скандалов и истерик(зачем они). Просто молча страдаешь дома одна не показывая своё состояние никому. А дальше всё по той же схеме только в плюс к этому слоняешься в поисках того самого идеального проходя через толпу не идеальных,чёрствых "козлов"(простите за откровенность). и хоть бы выводы в голове откладывались,но нет же нужен иделаьный и хоть обосрись ты.....

Не хочу чтоб мне впивалось в уши...твоё глупое слушай. Твоё тихое здравствуй, твоё досвиданья. Ты уходишь, но смеешь возвращаться. Потому что знаешь меня, потому что знаешь, что я жду. Но не веришь, смотришь в сторону, потом на меня, а я опять отважу глаза. Ведь если не отведу ты увидишь пустоту. Ты увидишь грусть, которую никто не должен заметить. Мои глаза увидят тебя по новому и снова по старому разгон, полёты с высоты и не любовь во все. А так пристрастие, но так тяжело тормозить, но так тяжело не плакать, как сложно быть сильной. Казаться всем красивой, отталкивать от себя людей и понимать- ты одна. И никого рядом нет и никто не подаст руки тебе И ей. А мне опять тяжело, опять замирает сердце и ноги уже не свои и мыслей нет. Пустота. Душа твоя так тонка что кроме тебя её никто не поймёт. И нет такого дня в котором ты бы не задумалась, а почему всё так сложилось, почему не остепенилась. И мало кого волнует то что у тебя вообще есть внутренний мир, то о чём ты задумываешься, то к чему ты стремишься. И орать от боли ты уже не в силах и слёз уже нет, но ты смотришь по сторонам вспоминая свой возраст...улыбаешься.... кажешься идиоткой, ведь плевать кто ты умница или распиздяйка. Главное что ты составляешь кампанию и можешь сострить ну и ещё намутить. Мало их, для тебя одной всех не хватит....

Как же я скучаю по тебе мой милый!!Здравствуй!!! Сейчас наступил момент когда мне становиться совсем горько по вечерам и ночам. Я не влюблена, но мне бы очень хотелось это сделать. Мне бы хотелось это сделать с тобой. Хочеться целовать тебя и ни о чём не думать, хочеться чтобы у тебя убрались минусы, но если я их так тщательно замечала, значит ты был мне не так важен как сейчас. У меня треслись руки и поткашивались коленки - когда я увидела тебя в прошедшую пятницу. Какое было состояние у тебя?? Мне очень интересно это знать. Мне хочеться прочитать твои мысли, может быть я разочаруюсь, но главное я буду знать правду которая для меня слишком важна. Ещё, милый, я поняла что я одинока, нет нет у меня есть подруги, друзья, родные, но в сердце всё равно куча свободного места с которым я не могу бороться наедине. Да я люблю внимание, я люблю заботу и шик. Мне больше по душе... ты всё и сам знаешь,ты знаешь чего я хочу лучше чем я - и это факт! Я не хвастливая и именно поэтому я незнаю, чем ты меня очаровал. В моих кругах такие как ты не приветствуються, но наверное из-за своей неопределённости я путного ничего в жизни и не добьюсь и от этого,милый, вновь текут слёзы. Если бы я знала, что ты в меня веришь и я тебе дорога я...,я бы горы свернула, но это всё мечты. Когда ты был, я считала себя самой красивой,умной, удачливой, а сейчас приходиться уверять себя в этом. Но мне хочеться слишком много тебе рассказать и если ты бы набрался чуть больше терпения, я бы научилась строить свою речь и свои мысли точно и чётко. В этом случае ты бы слушал меня, но предлоги всё портят, потому что ты всё это уже пережил,а мне только предстоит пережить.
Целую тебя и обнимаю....ты когда нибудь это прочтёшь, милый

Зачем ты приходишь ко мне во сне? Почему заставляешь делать так, чтобы я думала о тебе каждую минуту свободного времени? Зачем сделал так что бы я начинала меньше дышать когда ты звонишь или пишешь? с какой стати когда человека не видишь так часто, как хотелось бы, он приходит к тебе каждую ночь во сне???Кто разрешает ему приходить???? Я просыпаюсь разбитая, мысль о том что ты придёшь и следующей ночью просто невыносима! Хоть не ложись спать!!!Но без сна. на энергетиках, я долго не протяну... Так что не докучай, не смейся в моём сне своим коронным смехом, и я его забуду. Не бери меня во сне - как любишь брать и я забуду про это. Ты делаешь там всё,что мне в тебя привлекало, но забываешь делать, то что отталкивало, и поэтому я вспоминаю только хорошее. И мне больнее, а ещё тут на буднях праздник намечается и ты точно дашь о себе знать....

Молодость к сожалению слишком не вечна. И не всегда мы будем "вечно молодыми - вечно пьяными". И если ты будешь осознавать свою душевную молодость,то это ничего не изменит. Я постарею и буду смотреть на молодых и счастливых и завидовать, по чёрному так. Думаю я буду зла и не дображелательна к ним и всё из-за зависти. Из-за осознания того,что ты уже никогда не будешь такой. старость для меня это страшное слово, и если мне скажут, да ладно, жизнь только в 30 начинается, я не поверю. Я буду настаивать на своём потому что это действительно страшно. Ты будешь смешён и не понят окружающими,если будешь вести себя, точно так же,как молодой.
Я не понимаю почему иногда жизнь так жестоко поступает с взрослыми людьми. Я должна взрослеть, но от этой мысли бежит дрожь, поэтому хочется вести себя не смышлено и глупо. Пока можно делать необдуманные поступки, то что потом будешь вспоминать долгими старыми веччерами

Весной начну по другому набирать воздух в лёгкие. Начну поновому забывать людей, по новому забуду тебя. Буду сильной не оставлю не кусочка слабости. Весной перестанет быть день твоим, пока ещё мысли забиты и эти дни я пока называю твоими. и вообще я подумала,что это твоя зима. так и буду её называть. зима и твоё имя. мне приятно, ведь у моей этой зимы есть имя, чувства и заботы. Но жаль,ведь больше о тебе нет воспоминаний, вернее не будет после того как кончится февраль. Я даже могу обосновать то почему я назвала эту зиму тобой. У меня всё в первый раз- я маленькая девочка. В первые для меня открылись новые мысли и чувства, таких ещё будет много,но ты мне всё открыл. Толкнул на новые размышление и я поняла,что рядом с некоторыми людьми я черезчур слабая и глупая. Научилась немного разбираться в людях и стала понимать когда мне врут(и это не может не радовать). Поняла,что не бывает чудес (нет чудеса бывают)в смысле того.что человек с опытом может крутить лапшу на уши девчёнке а та будет слушать разинув рот и влюбляться в слова.... бред никому больше не верит эта девчёнка....
Вообще весной будет переоценка личности моей....

Для меня такие ощущения необычны.Я люблю писать,но у меня пропало это желание,меня захватывает буря эмоций, в день я испытываю их ооочень много(скажем намного больше чем обычно)но высказать вслух я их немогу. Ну да- для всех я буду оставаться весёлой, по другому я не могу, но состояние душевное....Чего я хочу, как много я хочу, с каким джемом, солёного или сладкого, сгущёнки или солёных огурцов....еслиб кто то знал то обязательно бы подсказывал. Не влюбилась знаю точно,но что испытываю к человеку выразить не могу, я его не ненавижу, он мне не друг и не любовник не муж и не жених...он в моей жизни, он запомниться мне надолго, он мой день, он то чем я сейчас живу. Опять же зная себя если я живу человеком это должно наводить на определённые чувства - которых нет. Бывает ли так у нормальных - ответ нет. Но считать себя кем то не обычным тоже нет резона, это всё так заезжено и банально...,а считать себя нормальной не позволяют поступки. За эти прошедший дней 15 я очень полюбила свою семью и поняла есть разные развлечения. Я ещё раз убедилась в том что наша жизнь уже где то преднаписана, и иногда от этой мысли трудно дышать. Я полюбила себя. И в связи с обрезкой моих волос это воспринимать ещё легче. И я всё переживу мы вместе с ней(с моей той самой:))всё переживём....