всё таки какая жестокая вещь судьба.Может конечно я настолько не хочу в это вдумываться но как не судьбой это назвать.Где то около двух лет назад я клялась что никогда не прощу измену,что для меня это худшее из предательств, сейчас же спокойно об этом рассуждаю, оправдывая себя тем что не верю в физическую измену, хотя это никак нельзя оправдать,кроме как безумной любовью и нереальной боязнью потерять этого человека.лет пять назад я например говорила что никогда не буду общаться а уж тем более встречатся а уж тем более жить вместе с военным человеком, и я все это пережила и прекрасно общаюсь с военными, хоть все еще и считаю их немного ссумасшедшими и сумасбродными.Потом я ещё говорила что мальчик ровесник не для меня и что если лучшая подруга переспит с моим парнем она больше не будет моей лучшей подругой. и судьба злодейка вылела все это на меня в одном человеке,на вот типо,подавись,нечего тут болтать за зря,что ты это никогда,что ты вся такая няша, а все остальное фуфло,на пострадай-ты же любишь,крошка,страдать,без драммы твоя жизнь ни что,была слишком маленькая драмма?ну это еще что я предоставлю тебе побольше и посильнее.и это не сериал, и на него смутно похоже, это не мелодрамма и даже не все вместе взятой, это жизнь которая не любят когда ей противоречат,может быть это антинаучный бред,но я в ученые не стремлюсь,но как то пока выходит так что теория моя верна

и ведь нет никакого мы, нету мы друзья нету мы пара, нету мы делаем что то вместе или т. д. и т.п.. еасть только он, он сорвавший и перевернувший все мои жизненные принципы все стереотипы,всю жизнь напрочь. Он пришел в мою жизнь медленными шажками, я даже бы не обратила на него внимания пройдя мимо на улице. Но он какой то таинственной силой сделал всё, что бы я обожала его и бредила им, чтобы я звонила писала, плевала на самооценку, плевала на всех и вся, унижала своё достоинство которое я так долго в себе растила. И думала до сих пор, до него, что моя гордость настолько велика, и я никогда не буду как эти или те(даже пальцем могла потыкать)но я на коленях,я на обрыве, я на краю своего ничтожества, мои плечи нне разговаривают со мной, потому что я не слушаю и не хорошее и неплохое, просто дурь исходящаяя из какого то органа моего сердца. непонятностей с каждым дн1м больше, для чего и зачем, но я должна это пережить ещё чуть чуть

Ты изнуряющий голод в моём желудке, ты злая не добракачественная фея, ты заноза в жопе, ты мои наручники, ты моё всё самое отвратительное и в тот же самый момент ты становишься лучшим наркотиком который я когда то пробовала, ты мой виски и желательно с вишнёвым соком, да ты самый вкусный мой шоколад, когда ты проникаешь в мой организм, не важно в какую именно его часть, ты распростроняешься по всему телу, то ли ненавистью толи кайфом. Возможно я никогда раньше не испытавала к человеку столько ненависти и любви одновременно, но ты и этого добился. Мальчик с высочейшей самооценкой, влюблённый в себя как альберт, и в то же время не навидищий себя за чувства которые могут к нему прийти. Спичка быстро вспыхивающая и так же быстро угасающая...как с тобой себя вести я до сих пор иногда даже и не подозреваю, но знаю что хочу быть рядом и так же по очереди испытывать все земные и неземные чувства...

Я тебя полюбила и хочу писать для тебя стихи. Я тебя полюбила и мне больно в конце души. Я тебя полюила ты рядом, ты здесь. Я тебя полюбила, очень хочется мне каждый день каждую минуту каждую секунду, находится рядом с т обой, даже если это будет так мне будет тебя мало, мне нереально тебя не хватает, потому что ты не звонил мне уже целые сутки, это как будто месяц, это как будто год, мы больше не будем общаться, мы решили и поставили точку, а я бы рванула всё бросила и приехала к тебе, туда, где ты смотришь на другую, и тоже самое что мне говоришь ей, нереально сложно, когда в голове такой ураган, что понимаешь я его полюбила, но он далеко с другой, а что с этим делать?ведь кроме меня и тебя никто незнает что я тебя полюбила и этому выхода нет. Прости я не буду другой, буду похабной и не худой, и для тебя не готова менятся, да и ты для меня бы не стал. Да мы просто друзья, мы большим не станем, и я позже скорей разлюблю, но пока я тебя полюбила, буду с тобой всегда......

и всё же хорошо просто прекрасно когда ты говоришь не правду а тебе говорят правду, ты смотришь лживыми глазами в правду, в ту всю искренность которую ты не приложила а человек тебе отдал иии понимаешь на хуй тебе его правда нужна, на хуй тебе искренность в конце концов???ты же пиздишь и смотришь вглаза а потом в пол в потом опять в глаза и моргаешь, да ребят,так говорят правду, так не лгут, так правдиво тебя научилии, пускай почувствует себя так этот хороший человек, который стал тебе настолько близким насколько мало кто подбирается...не доверяй никому...правда или ищи людей которые будут всегда говорить тебе правду, люблю своих людей рядом я их на програме в компьютере подбирала который больше всех всем правду говорит тот и мой, дада, у меня нет людей которые мне врут, но если и есть то их малооо уж поверьте, этой правды я сожрала полкило, вру больше, да есть люди которые жалуются мне врут и тд и тп, люююююди поверьте лучше уж бы вам врали, ненавижу правду ,всеми чакрами души, уже месяц теритий, это ужасно, Я СОГЛАСНА ЧТОБЫ ВСЕ ВСЕ ВСЕ МНЕ ВОКРУГ ВРАЛИ И ОБМАНЫВАЛИ МЕНЯ,только чтоб мне не было плохо, только чтоб я не плакалааа.....увольте от боли, и к людям я больше не буду привязываться, не буду извольте, попробывала больше не хочется, люблю прошлую себя, которая похуист которая на людей плюёт....люблю и всё тут ей так то легче....

Знаешь... Возможно мне без тебя плохо, возможно даже я тебе об этом очень хочу сказать, знаешь я даже иногда думаю что это любовь, но я отбиваю от себя мысли о любви к тебе потому что это ты. Ты не представляешь как мне тепло и до безумия хорошо рядом с тобой. Как мне нравится с тобой спать ночью не смотря на то что ты раскрываешь, будишь и можешь даже сказать что нибудь чтоб я задумалась спишь ты или нет, но да я начну с тобой разговаривать и на утро ты даже не вспомнишь. Ты для меня скрыт незнаю почему не могу тебя до конца понять, раскусить и понять что я хочу от тебя, ооохх, не хочу готовить тебе еду, но хочу гладить тебе рубашки и дурачится говорить о чуши о свадьбе о детях, даа мы можем говорить об этом зная что этого не будет, но это тааак круто. Да хочу чтобы был рядом,не хочу чтобы ты вызывал ревность, ведь её должна вызывать я. Я привязалась и так сильно что без тебя уже как то не так, не хвааатает видите ли. страшно что будет дальше и в какую степь мы пойдём, может стоит остановится, но этому нет причины. И даже когда пишу это письмо про тебя не тебе, я останавливаюсь потому что незнаю что ещё написать. Ты далеко не могу тебе поплакать, да даже бы был рядом не стану плакать потому что забывается плохое потому что с тобой смотрю по другому на всёё, на всех, ты же будешь рядом я знаю, только не надолго, ведь хорошего в моей жизни по не много, обнять поцеловать и любить, стараться любить безумно и ответно.......

А внутри всё по другому, уже на столько,что иногда понимаешь - воздух в лёгких уже не тот, мысли в голове это второе, правда второе после того когда ты понимаешь - воздух в лёгких какой то иной. Ты смотришь на происходящие вокруг и тяжело вздыхаешь, нет ты не показываешь... Зачем кому о что то доказывать и показывать если ты сама чётко решила для себя что всё по другому. Разберём все по подробнее из-за чего... Ну съездила ты в Абхазию, ну был там человек на столько хороший собою, что менял твоё мировоззрение, каждую секунду проведённую с тобой, но так нельзя это всего лишь курорт, это отдых от всего происходящего тут в нашем ужасном городе, да там было отношение, там были иные люди, но ты не там и там никогда не будешь, разберем часть вторую,что скучала по тебе в принципе( не считая естественно твоих родителей) только твоя лучшая подруга которой дорожишь ты больше жизни, в принципе тут тоже ничего не держит и это не может не расстраивать нас только на сколько расстраивает. но всё же ты приехала и мысли пошли на столько совершенно не туда, на столько ты чувствуешь себя в этом городе чужой,что даже нет сил это описать, нет слов и эмоций рассказать о своих состояниях в этом городе о своих чувствах окружающих и наполняющих тебя. Скучаю...правда...больше не по людям, а по состоянию своего счастья рядом с ним...Большего не прошу...

Я тебя не люблю – я
смертельно тобою больна.
Я тебя запрещала себе ,
только толку не вышло –
Между сердцем моим и
рассудком ведется война,
И никто не уступит, никто
не признает, что лишний…
Оба слишком сильны – не
хотят поднимать белый
флаг,
Оба прут напролом,
совершено меня не
жалея…
Ты – мой преданный друг,
ты – коварный
безжалостный враг…
Я тебя не люблю, я
смертельно тобою
болею…
В сотый раз обещаю
забыть, сознавая, что лгу…
Ни остаться с тобой, ни
прожить без тебя - не
могу …

Марина Винтер

У меня кружиться голова.. или от тебя, или от голодания. Простите а от кого от тебя, от героя любовника в которого я так мечтаю влюбиться но и это не выходит? У меня кружиться голова, от этих пьяных похождений и этого всего пьяного рамса, у меня не только она от этого кружиться, она ещё и не верит что это на яву, что это я творю такие вещи!! Но знаешь мне хочется тебя любить, больше всех на свете хочется это делать. Просто банально любить, веришь?? Ответно безответно не в этом суть, хочется от тебя детей, и чтоб реально кружилась голова, от реального тебя… Но всё как то плохо кончается на яву, всё не так как в мечтах и уже после этого не так хочется, и думаешь обо всём с другой стороны. И вроде бы плакать, но из-за чего из-за того что ты просто придумала в своих мечтаниях идеального! Претендуешь – соответствуй. Каждый день себе говорю это, и без того шаткая самооценка в такие моменты на нуле, просто зэро, печально и как то после этого приходится оставаться такой какая есть и также веселить народ и так же смеяться над шутками окружающих, и так же говорить друзьям что всё прекрасно и хотя в этот момент безумно чешется язык ляпнуть, да нет жизнь говно, ты прикусываешь его и молчишь, молчишь на эту тему. Потому что обоснований на то что на самом деле всё плохо нет. Ты работаешь, ты девушка, у тебя все конечности на месте, в принципе подвешан язык, работа учёба родители… казалось бы всё так, но какое то тупое «но» опять всё ставит в тупизну….

После холодного дождика горячий чай. после холодных чувств - ничего и не хочется думать и не хочется смотреть в сторону человека и брать его за руку, и думать что он защитит. Нет это не так, наверное он влюблён в другую, но может быть это и ревность, но к кому, к нему к к ому чувтва то спотыкаются то вихрем летают, да как в песне, по другому никак, по другому и быть не может. Не могу смотреть в их сторону, меня пожирает, нет просто поглащает с ног до головы чувство собственности, и сжирает чувство не нужности, еслиб хотя бы были чувства, я понялабы всё и отпустила ситуацию, но он как будто заставляет в себя влюбиться и отталкивает вновь. Что я должна сделать? Я должна просто смотреть на всё сос стороны! А зачем вопросы той самой к которой я как бес реыную, зачем просьбы ответить на вопросы? Мне это по мойму не нужно. Да ребята никуда не годится... Но да правильно все говорят ревность губит чувства, ревность на самом деле губит всё, а может и гроза, а может и тупость, на самом деле всё губит когда нет того единственного чувства на земле, тебе и рай кажется адом и наооборот...у меня полоса в жизни, полоса эмоций какого цвета я ещё не раазобрала, но очень хочется думать что светлого оттенка, потому что чёрный, честно сказать, мне уже поднадоел

Всегда думала что нельзя смеяться над чувствами,оказываеться по проходящему времени, с ними можно делать что угодно…. Смеяться, шутить, разговаривать о них стыдиться чего то, но это так великолепно. Можно радоваться тому кто точно есть у тебя в любое время. Вернее есть он у другой, которую я не уважаю, просто потому что она делала ему больно, а я это видела. Видела именно в тот момент когда безумно любила. А он любил её, а я думала о чём то другом.
Сейчас для этих чувств из прошлого выделен отдельный уголок моего сердца и разума. Каждый раз когда я вспоминаю его и те дни я искренне рада тому что со мной было именно так. Ибо меня научили очень многому, невероятно многому.... Сейчас я его вижу слишком редко чтобы у меня всполохнули чувства но в тот момент когда он говорит что я отлично выгляжу я понимаю, как могла бы выиграть тогда еслиб подкинула к своему помешательству немного и других качеств, но это бы было не нужно мне прежней! Так всё сложно. Но он бы удивлял меня, я в этом уверена и искренне отпустила прошлое уже давно....

Иногда не остаётся сил - не остаётся их на банальное человеческое тепло и заботу о ближнем. Не остаётся их на выражение эмоций и громкого и чёткого осознания чего на самом деле ты хочешь. Но если серьёзно чего ты хочешь? Комфорта любви и заботы, да наверно нет просто тупого обычного понимания - в действиях словах и поступках, а если возникает не понимание обычного вопроса почему и зачем которые должны возникать изначально. Да меня уже давно воротит от самой себя, я не осознаю в некоторые моменты что делаю или говорю и соверщенно не могу этого объяснить. Возможно если начинать заниматься самокопанием это придёт. Это придёт через определённый промежуток времени или придёт постепенно и это будет ответом на все заданые самой себе и окружающими вопросами зачем и почему, а сейчас простите и просто поймите....
А вобщем то просто хочеться орать и бежать куда нибудь не оглядываясь!

Мне тошно... Меня тошнит от себя и от окружающего меня мира. Мне хочется убежать и не разу не обернуться, мне хочется помочь убежать кому то ещё. Но я очень боюсь если я помогу спрятаться от этого всего своему близкому я буду жалеть ещё больше. Я боюсь что я вовсе не буду рада за него а стану ненавидеть. Стану ненавидеть за то что сбежал он а не я. СТану ненавидеть за то что он не забрал меня с собой - от этого говна от этого не реального круговорота говна. От этих тупых блядских людей в клубах и кабаках от их такого же тупого как и они сами мнения, от этих денег по всюду и везде без которых не будешь счастлив на 100% да и с которыми не будешь счастлив совсем. Как надоело это лицимерие, как надоели эти лживые лица людей, которыми и людьми назвать в принципе тяжело. Как тяжелит то что высказать всё это ты можешь только в нетрезвом состояние человеку который сидит с тобой рядом на ступеньки. и слёзы от осознания того что что то умолчал что что то сказал лишнее. Это желание сбежать от сюда не оставляло меня в покое ни на одну секунду на протижение огромного времени, на протяжение того времени как я поняла как и кто меня окружают. и к чему они стремятся. и ты которая никогда не хотела быть такой же как они и каким то нереальным способои оказавшяся в этом круговороте и становлящаяся такой же как они - как бы пытаешься не быть белой вороной, но внешне это другое, что у тебя в голове кипящей бурей страстей неузнает никто. Беги отсюда я тебя прошу... только забери меня с собой

Почему я так люблю страдать?Почему я из маленькой тупой симпатии готова в мечтах выстроить целый замок из любви,чувств и отношений которых на самом деле нет. Дело не в том что я выдаю это всё объекту воздыхания, ему то я как раз не могу сказать не слова, но меня мучает сам факт того что я живу в мечтах. В моих мечтах тот голубоглазый блондин которого я когда то позавчера увидела. Он такой красивый что он не мог не появится в моей голове. И я просто была обязана начать с ним какие то отношения. Нет мечты не показывают начала отношений они показывают самый смак выборочно, даже ссоры, уму не постижимо как можно мечтать о ссорах.... Ох а ещё в мечтах там люди даже выдуманные, но есть и много не выдуманных в общем наполовину. Но есть и плюсы, в них я вижу своё будущее таким каким я хочу чтоб оно было. Об этом я просто обожаю мечтать, но мечты о будущем и карьере прерываются как только я вспоминаю о симпатичном блондине которого я встретила когда - то позавчера. Так с некоторых времён(не знаю когда это началось точно)я была очень мечтательной и жила абсолютно в мечтах. Может быть это в связи с тем что я просмотрела огромное количество фильмов, и люблю читать всякие современные книжоночки, а может с тем что я просто романтичная натура, нет скорей всего человек который хочет чтоб всё всё всё вокруг было идеально...Да в чём то это плохо, но хотя что плохого в мечтах - они же так прекрасны!!!

Глупо будет звучать если я буду надеятся на всё самое шикарное в своей жизни. Я хочу хорошо обеспеченного мужчину рядом с собой, которого буду любить я и который будет безумно любить меня. Я хочу трое детишек и шикарную жизнь для них . Я хочу права и машину, я хочу добиться в жизни чего то высокого и получить наконец равновесие в душе. Я хочу понять чего я хочу добиться больше - семьи или построить карьеру, но куда я дену эту карьеру когда мне будет 30 и вообще хватит ли у меня амбиций на все эти заварушки. И когда я начинаю задумываться на этот счёт мне безумно плохо в душе, наверное поэтому в последнее время стала так часто запивать боль и всё реже оставаться на едине с собой. ДА мне безумно страшно остаться одной. Быть может это безумство, но никто не говорил что я нормальная и в последнее время я перестала об этом думать негативно я к этому просто привыкла. Плохо это или нет я пока не решила. Выводы придут позже сами

Только сейчас в данную секунду в данный момент и в данный час,я поняла что мне стыдно. Мне реально стыдно за себя, за свои поступки. Мне стыдно за свой ор без причины, за своё хамство и безнравственность.Мне стыдно за всю себя,за мой характер язвительность не скромность и юношеский алкоголизм - дебилизм. Мне стыдно за мальчиков с которыми я когда то была и у которых были девочки, а я об этом знала. Я не представляю что бы случилось со мной если б я была на месте тех девочек. Я не знаю как бы я себя вела если на пути моём встретился такой же человек как я. Наверное я бы убила... Хотя не мне решать кому жить а кому нет.
До сих пор я считала себя добрым и открытым человеком, но это не так никогда так не было и никогда не будет. И на месте мужчины я наверное никогда бы не засмотрелась на такую злючку как я. Потому что нет морали.... стоп что значит потому что, не хочу себя оправдывать всё это я делаю осознанно, не из-за травм в детстве, не из-за плохого отношения родителей,а просто осознано, без видимых на то причин. Конечно я могу свалить на возраст, но нет и этого я тоже делать не буду.
Не знаю почему я сейчас так самокритична к себе, хотя в принципе такого и не бывает, вернее никогда я не была самокритична к своему поведению и манере общения... Я просто никогда не обращала на поведение столь главенствующеё роли и никогда не ставила себя на место других... И только сейчас я поняла что я ужасна а в некоторых моментах безумна отвратительна себе самой!!!

Неужели я выйду замуж когда мне будет далеко за 20? неужели мой ребёнок не испытает всей той радости молодой мамочки вечно суетящейся и бегущей из одного угла в другой? Ведь сейчас то самое время когда ценится те ценности которые были бы просто чужды людям 20 лет назад. Да мы росли не в таких условиях и были ограничены в некоторых вещах который сейчас очень доступны, но я не считаю наше детство скучным мы были бы рады и деревянным игрушкам прибитым к полу. но я начала не с этого, я опять придумала себе ту историю в которой принцеса находит себе прекрасного принца и живёт с ним до конца дней своих. Быть может эту историю перессказываю каждую ночь как сказку не только я одна, но это совсем не дало повода всем принцам вдруг испариться со всего белого света. И совсем не дало права этим принцам вести себя как принцесы - причём капризных, глупеньких и упрямых. Когда мужчины и женщины поменялись местами???

Бывает в жизни наступает ступор. Ступор в голове от которой уже не ждёшь столь адекватных действий и поступков. И совсем плохо когда просыпаешься утром и ещё ужаснее засыпать ночью. День одним за другим даёт понять что ты всё так же не определенна и безвыходна. Нет без выходных ситуаций не бывает... Нет поддержки,чувствуется своя нескрываемая слабость иболь где то - во всём теле и моральная и физическая. Страх неизвестности, страх от того что появились загоны и предрассудки.... получается тафтология страх из-за страха, но оно так и есть...

Кидаясь от человека к человеку я поняла, как мне больно и не приятно, что мой единственный, хоть и не принц, но не повторимый, нужен мне больше всех. Я его прощаю,ненавижу до косточек, но хочу увидеть всё сильнее с каждым разом. Голос его не даёт мне покоя и мне сложно правда очень хочется чтоб он был рядом. Почему так бывает только в сказках и фильмах? Не могу задать ни один из своих вопросов что кртятся в голове. которые приготовлены за недли или даже месяцы.Удаляю всёё что оставляет о тебе память, всё что напоминало бы о тебе, но не удалишь ли одно. Сколько бы я не влюблялась в всяких разных и прекрасных за это время....я вспоминаю тебя. Да прости что я тебя вспоминаю. ты можешь даже оставить меня в покое. ты можешь даже не звонить мне, не понимая что так мне будет гораздо легче....не принцесса я без тебя, без тебя я обыкновенна, самокретична, и дура. Да без тебя я схожу с ума, но это ты можешь узнатть если прочтёшь мои мысли....

Пьяная, дурная...опять влюбилась.... Всё испортила? Да. Только зачем? Ибо тебе он нравиться до пульса до дрожи. А как по трезвости? Я даже и незнаю. Как по трезвости смотри в твои глаза, улыбаться, находиться в районе твоего взгляда. Знать что ты рассказал другу про меня идиотку. А разве это всё можно назвать одним словом идиотка?ты как выбираешь, женатого, с реёбнком, да чтоб жену по больше любил, чтоб побольше по мучиться, по больше по страдать. а если так найдёшь своего единственного и не повторимого?если профачишь шанс своей жизни. профачишь в пьяном угаре!точно профачишь. а извините не ивсеегда женатых иногда клинических идиотво- с этими ты шанс не потеряешь...с этими просто остаться дурочкой, или помереть....всё просто или то или другое....