Шел снег, огромные хлопья. Ветер гнал его куда-то за собой. Из снега не лепились снежки, мороз берет свое. А мне почему-то было тепло, даже жарко. Мы шли по парку, вокруг никого. Мы с ним собирались пойти в ресторан, но мы шли, в лицо мел мартовский снег и почти одновременно подумали, а может ну его этот ресторан. Снег в первый день весны и мы вдвоем...
Мы лежали на снегу.
- Я тебя люблю, - произнес он.
"Я тебя люблю" - подумала я.
Произнести я не успела, - он поцеловал меня. Это был замечательный вечер.
Только вот до сих пор думаю, а смогла ли я сказать ему, что люблю его? Незнаю...

Все завертелось. устроилась на работу. Новая работа пока радует, пусть платить будут меньше, но зато по специальности. Но не это главное.
Он такой внимательный, хороший и вот уже кажеться я влюбляюсь, но я наверное боюсь своих чувств. Я хочу но не подпускаю его ближе, не впускаю в свою душу, он пока ждет, но так продолжаться не может. Надо что-то решать.

Прошли праздники. Отгремели салюты. Семейные тихие вечера, когда чувствуешь себя в абсолютной безопасности и шумные посиделки с друзьями остались вчера. И я понимаю, что лучше не стало по мановению волшебной палочки. Новый год сам по себе ничего не изменит, нужно идти самой вперед. Но почему-то страшно.

Сегодня ходила покупать подарки. Родным и друзьям, никого не хочеться оставлять без внимания. И вообще, Новый год занял почти все мои мысли. Отмечать его буду дома, с родными. Я наконец-то увижу людей, с которыми долго не виделась. И от этого становиться как-то тепло на душе, осознавать что ты кому-то нужна, и кто-то нужен тебе. В доме я уже все украсила, все как полагается: елочка, гирлянды.
А сегодня с подругами идем в клуб, надеюсь будет весело. Клуб как и все эти хлопоты, дела, подготовка к празднику, хорошо помогает отвлечься. Вот только боюсь от себя не убежишь, а жаль, так порой хочеться.

Сложно подводить итоги. Все что было хорошего в этом году я уже успела потерять. И то что было до этого тоже исчезло в небытие. Этот год принес мне разочарования. Я потеряла очень хорошую подругу. Нашла и вот потеряла любовь. Нашла работу и потеряла тоже. Кризис не дремлет, на фирме проблемы, сокращения пошли. И мне галантно отдав мою последнюю зарплату вежливо указали на дверь, впрочем и не только мне. Другую буду искать уже в 2009, после праздников. Год разочарований. Такой плохой год у меня был только 2002. Но я стараюсь меньше вспоминать плохое. Но этот ужасный 2008 подходит к концу и я безумно рада. Я просто верю, в 2009 будет по другому, так как хуже быть уже не может.

Долго не заходила, не хотелось ничего писать, я пвсё это время пыталась как-то выкарабкаться из депрессии. Не знаю, получилось ли, но почему-то мысль о предстоящем Новом годе согревает. Это как будто надежда на то что все плохое останеться в этом году, а там в будущем этих проблем не будет. Но я то знаю, что нерешенные вопросы и тягостные воспоминания невозможно взять и оставить просто так, от себя не убежишь. Но все- таки. Для меня Новый год это как возвращение в счастливое детство, ожидание сказки, и так наверное будет всегда, неважно сколько мне будет лет. Я жду этого дня с нетерпением, покупка подарков и все хлопоты настолько отвлекли меня, что я даже начала чащк= е улыбаться именно искренне, а не потому что так надо.

Немного детская анкетка, но почему-то захотелось ее заполнить. Захотелось просто почувствовать себя ребенком, хоть на несколько минут, и уделить внимание моим родным. Вы это все что у меня есть. Я люблю Вас, дорогие мои мамочка, папочка, сестренка ( хоть и двоюродная, но в душе родная) дедушка, бабушка, тетя, дядя и всех всех всех.

1 Кем работает папа? Заместитель начальника производства.
2 А мама? Медсестра.
3 У тебя есть брат? Нет.
5 А сестра? Двоюродная, но я считаю ее родной.
6 Девичья фамилия матери? Васильченко.
7 Она тебе нравиться больше чем твоя? Она мне нравиться, но к своей я уже привыкла и не хотела бы менять.
8 Самая любимая семейная традиция? Мы всегда на Рождество ездим в деревню под Томск.
9 Самое теплое воспоминание детства, связанное с семьёй? Мне было 10 лет и я впервые поехала в детский лагерь. Сначала я боялась, но потом мне очень понравилсь, ко мне часто приезжали родители. И мне запомнилось как мы варили в котелке на костре суп из крапивы:) Мы сначала играли просто, но суп получился неожиданно вкусным.
10 Твои домашние животные? Моя кисюня.
11 Уходил(а) ли ты когда-нибудь из дома? В 12 лет на 3 часа, а потом я успокоилась и передумала.
12 Есть ли у тебя дедушка с бабушкой? Да. Дедушка и бабушка первые живут в деревне под Томском. А ещё одни живут В Белоруссии, жаль мы с ними редко видимся.
13 Ты любишь своих родственников? Очень
14 Есть ли родные в других городах? Конечно. В Томске, Витебске, Одессе и Москве.
15 Какие у тебя отношения с родителями? Сейчас не такие близкие как раньше, и это нужно исправлять.
16 А какую семью ты хочешь себе? У меня все так неоригинально. Мечтаю чтобы у меня был надежный, заботливый муж, за которым я буду как за каменной стеной, а я в свою очередь буду заботиться о нем и о наших детишках. А я хочу много детей. Ну хотя бы троих. Чтобы мы жили за городом, и у нас был сад. Где я могла бы выращивать цветы и собирать яблоки. И к нам постоянно на все праздники, приезжали в гости наши родные и друзья. Ой, что я размечталась.

Я заполнила эту анкетку и настроение улучшилось, стало тепло на душе.
Друзья, а давайте вспомним о наших родных, о детстве и заполним эту детскую но милую анкетку) Мне было бы очень интересно почитать ваши анкетки)

Женская дружба. Существует ли она. Я верила в нее. Хотела верить. Но жизнь постоянно мне доказывает обратное. И ведь если б только мне так не везло. Тогда может во мне было бы дело. Но такое везде. Читала пост в друга по дневнику. Вспоминала свой опыт. И недавние события. У меня за всю жизнь всего три близкие подруги были. С первой нас разделил мой вынужденный переезд. Но это было детство. Это было давно. Вторая появилась уже в Курске. Подруга по несчастью. Мне было плохо и ей было плохо в той ненавистной школе. А потом школа закончилась. И наши пути разошлись, я поступила в институт, она в техникум, где у нее начались проблемы аналогичные школьным. Я звала ее с собой, чтоб она одинокой не была, помочь хотела. А она не хотела гулять в компании, но обвиняла меня что я ее бросила. Мы просто перестали общаться. Но вскоре нечаянно наши дороги пересеклись и она так просто взяла и воткнула мне нож в спину. Как будто отомстила за что-то. Но за что? А про вторую подругу я уже писала, тоже все запутанно. Я теперь не знаю смогу ли доверять подругам, так как раньше. Я хочу верить в женскую дружбу, но почему так все происходит. Неужели женщины не способны по другому. Может я тоже не способна и сама провоцирую на подлости. Не знаю.

Мне уже не больно. Я чувствую пустоту. Ощущение пустоты, это хуже, для меня, хуже чем боль. Пусто. Я ничего не хочу. Но надо жить дальше.

Вчера была на дне рожения коллеги. Все было очень хорошо, я познакомилась с Витей, но поймала себя на мысли, что не могу переступить какой-то барьер. Я уже не надеюсь вернуть прошлое, я его постаралась отпустить, но вот человек мне приятен, мне хорошо с ним, но я чего то боюсь, мне тревожно. Я не могу открыться. Я не хочу его мучить, а в себе я не уверена, смогу ли я расслабиться. Может я всё ещё люблю Его, а может я просто боюсь. Хотя подруга говорит, клин клином выбивают, а мне не вериться. А может я не права? Но я чего-то боюсь. Может стоит подождать, пока я окончательно забуду. Он звонил сегодня, а я не знаю что делать.

Мои друзья и коллеги так и хотят затащить меня в контакт. А мне почему-то не тянет ни в Контакт ни в Одноклассники. Мне достаточно живого общения, а с теми кто далеко я по аське могу поговорить. А с бывшими одноклассничками, особенно из 11 школы я общаться не хочу. Зачем. Я не люблю Контакт, подруга мне все там показала, так рекламировала. А у меня почему-то возникло ощущение, что там все не настоящее, искуственное, работа на публику. Если бы контакт появился три-четыре года назад, я бы с радостью вступила в эту игру " кто кем стал и кто круче. В институте я стала сходить с ума. К третьему курсу на этой почве у меня снесло башню, теперь мне стыдно за своё поведение тогда. Я получала удовольствие делая нехорошие вещи, а как можно ещё назвать радость от того, что отбила парня , который мне не нужен вообще. Но счастлива я все равно не была, радость была сиюминутной. Я тогда выкуривала иногда по две пачки сигарет в день, чтобы снять напряжение. Я не знаю в какого бы морального урода я могла бы превратиться, если бы не моя двоюродная сестренка. Она приехала к нам всего на месяц, и помогла мне понять почему я так себя веду. Мы разговаривали много про это. Она мне посоветовала нужные книги. А я поняла, что на самом деле я просто была злая на весь мир и на себя в том числе. Всего 4 месяца в школе №11 заставили меня возненавидеть весь мир. Я не могла тогда любить, ходила вечно напряженная, злобная. И приобрела такое же поведение, как и у тех, кого я так ненавидела. Стыдно. А за то лето я очень изменилась, стала мягче, наконец поняла важность моральных принципов, на четвертом курсе меня не узнали, я просто осознала, что окружающие парни и девушки не виноваты что я училась в одном классе с подонками. И ещё я влюбилась, первый раз. Вот начинала про Контакт, а куда заехала. А почему я все-таки не люблю Контакт, я ведь уже не боюсь прошлого и их не боюсь? Наверное я боюсь, что если зарегистрируюсь там, то не удержусь от сооблазна затеять войну с прошлым, я боюсь опять упасть в пропасть бессмысленной жестокости. Я боюсь что захочу отомстить. А я не хочу жить в злости, ведь это не так уж и приятно. Злоба убивает в человеке все хорошее, а я не хочу становиться такой как они, я ведь чуть не стала уже. Я редко вспоминаю про былые проблемы, просто сейчас такое настроение и в голову лезут депрессивные мысли, я пытаюсь одними негативными мыслями прогнать другие. А ведь нужно искать позитив. Днем, когда я на работе у меня все нормально, но наедине с собой все кувырком.

Прихожу с работы и побыстрее ложусь спать, потом просыпаюсь, не знаю куда себя деть, снова засыпаю. Я стала просыпаться иногда очень рано и не могу заснуть. На работу мне сегодня к 12, а я проснулась сижу и не знаю что делать. Спасает компьютер. Друзья говорят это от нервов такая тревожность и плохой сон. Правда наверное.

Вот увидела анкету, стащила)))

Ники: Амели_2008
Место проживания: Курск.
Цвет глаз: Серо-голубой.
Цвет волос: Светло-русые.
Видел страшный сон: три дня назад.
Красил волосы: Давно очень. В блондинку.
Плакал: Позавчера.
Улыбался: Сегодня.
Ты: Я.
Пьешь кофе?: Да
Спишь с мягкими игрушками?: Да. Иногда.
С кем-нибудь встречаешься?: Сейчас уже нет
Видел несколько раз один и тот же сон? Два раза.
Умеешь играть на каком-нибудь муз.инструменте?: Нет.
Веришь в жизнь на других планетах?: Все может быть.
Помнишь свою первую любовь?: Да.
Все еще любишь ее?: Нет уже.
Читаешь газеты?: Редко.
Считаешь любовь ошибкой?: Нет.
Ты заботишься о своей внешности? Стараюсь.
Заботишься о друзьях и семье?: Конечно.
Любишь вкус алкоголя?: Только хорошего десертного вина.
[У тебя есть:]
Любимый человечек: Теперь уже не знаю, как это назвать.
Секреты?: Есть.
Домашние животные?: Кошка.
Татуировки?: Нет.
Особые интересы?: Не знаю, особые ли они.
Тайная любовь?: Нет, он знает о моих чувствах.
Что-нибудь коллекционируешь?: Стихи друзей. Правда сама не писать не умею.
Лучший друг?: Теперь уже нет.
Тебе нравится твой почерк?: Нет.
[Текущее:]
Одежда: Серые брюки, бирюзовый свитер.
Настроение: Пока неплохое.
Косметика: Неяркий макияж.
Музыка: Коллеги обсуждают деловые вопросы.
Еда: Нету.
Прическа: Распущенные волосы до плеч.
Что раздражает: Навязчивые воспоминания.
Что я должен делать: Пока нечего делать. Но через 2 часа домой.
Беспокойство: Присутствует.
Разговаривал: С коллегами.
Обнимал: Друзей.
Кричал: Две недели назад.
Влюблялся: Более полугода назад и кажеться до сих пор.
Цвета: розовый, белый, черный, зеленый.
CD: Нету.
Обувь: Черные сапоги на шпильках.
Сладости: Конфеты.
Животное: Дома ждет кошка.
Фильм: Сладкий ноябрь.
Убить: Чувство вины.

Странное чувство. Только проснулась и потянуло в интернет. Как будто хочу сбежать от реальной жизни в виртуальную. Но раз проснулась на полтора часа раньше чем необходимо, то можно. Почему-то тянет на работу в последнее время. Мне там хорошо. Ни коллеги, ни клиенты не знают о том что у меня творится внутри, мы общаемся, шутим, улыбаемся. Я надеваю маску "все хорошо", и находясь там действительно начинаю верить в то что у меня все хорошо. А друзья своим сочувствием и вопросами, как я?, переживаю или нет?, только хуже делают. Я вижу они помочь хотят, но мне только хуже от этого. Может поэтому я сейчас с ними редко вижусь, то только чтобы пойти в клуб. Там обычно я просто расслабляюсь. Но все-таки я благодарна друзьям за поддержку. Я ведь не только потеряла любимого человека, но и лучшую подругу. Она позволила себе стать орудием его мести. Но о ней стараюсь не думать. Она просила прощения, я её простила. Да, она выпила много, он воспользовался, чтоб отомстить мне, так он сам мне сказал: - Ты постоянно хотела видеть во мне изменника, кабеля какого-то, ну так и получай, довольна!!! Подруге бывшей тоже плохо, очень плохо из-за этого. С парнем проблемы теперь. Но все равно видеть ее не могу, хотя зла не держу. Слезы наворачиваються и больно видеть ее. Может если бы он изменил не с ней, было бы легче. И самое главное я знаю за что всё. Я не доверяла ему, истерики вечные из-за ревности, а три месяца назад бросила из-за того, что подумала что он изменил. Бросила жестоко. Потом во всем разобралась, просила прощения. Мы вроде помирились. Но он не простил. Лучше бы он тогда не возвращался сразу.

Ну почему я пошла именно по этой улице? Почему именно в этот момент, а не минутой раньше? Почему я не задержалась на работе? Миллионы почему? И ни одного ответа. Я увидела его. В этот момент все перевернулось. Я снова ненавижу себя. Снова хочу уехать куда глаза глядят. С глаз долгой из сердца вон. Вот только понимаю, что это не выход. От себя не убежишь. Как же я хотела ненавидеть его. Но не могу. Несмотря на последние два месяца ада. Я то знаю, что сама виновата. Ведь полгода я только и делала, что попрекала его своей ревностью, придумывала черт знает что. А ему ведь было больно, от моего недоверия. Я убила его любовь, но не могу убить свою любовь к нему, и он не смог мне в этом помочь даже своей местью. В такие моменты я ненавижу себя. За то что я вела себя с ним ужасно. За то что люблю его. За то что не могу его забыть. Но почему я поняла свои ошибки только сейчас.

Работа, работа, работа... Клуб раз в неделю. Иногда новые знакомства. Все приедается. В последнее время увлеклась просмотром старых мультиков. Поднимают настроение. А мне это просто необходимо.

Оставляю в прошлом свою боль. Но не получаеться. Зачем ты так поступил? Ты мог ещё тогда не возвращаться. Ты отомстил. Жестоко.

Я вернулась. Не была здесь больше двух месяцев. Все завертелось... И поменялось. Я теперь одна. И снова меня мучает бессонница.

Мечты сбываются!!!!