Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?

Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...

Невинное лицо... Пакет с едой...

И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!

Она же Вам и ужин, и постель,

И нежное "ждала я целый день",

И тапочки с газетой, и футбол,

И всяко-разно мечет Вам на стол...

Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -

Вам СМС пришел. И Вы, босой,

Идете на балкон и там в тиши

Читаете о том, как хороши

Сегодня были

Вы -прям обалдеть!, -

Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть

За малое количество минут....

За время то, пока Вас дома ждут!

И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!

В руках то телефон.... не ВАШ!!!

....Её!!!

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Подборка для анимешников



Подборка ссылок

Аниме-магазины,специализирующиеся на продаже различных аксессуаров,манги,аниме,фигурок и т.п.

http://www.nodanoshi.ru/
http://www.animefan.ru/
http://www.mangasale.net/
http://fast-anime.ru/shop/
http://animeshop.ru/index.php
http://www.vicd.ru/
http://itadakimasu.ru/index.php
http://www.diskomir.ru/index.php
http://www.animestuff.org/

Он-лайн просмотр аниме:

www.mail.ru (Забиваете там в поиск название аниме и кликаете по вкладке - Видео. Он вам выдаёт все возможные к просмотру ролики на РАЗНЫХ ресурсах)
www.intv.ru
www.myvi.ru

Музыка из аниме:

http://anime.plan9.de/anime/music/
http://gendou.com/amusic/
http://hinata-sou.com/Music/
http://nipponsei.minglong.org/tracker/ >_<
http://www.ayashi.ru/
http://www.tenshi.spb.ru/anime-ost/

Поисковики по торрент сайтам:

http://www.isohunt.com/
http://www.mininova.org/
http://www.torrent-finder.com/
http://www.torrents.to/
http://www.torrentscan.com/
http://www.torrentz.com/


Торрент порталы:

AnimeSuki - http://www.animesuki.com/
AnimeYume- http://www.animeyume.org/series_list.php
BakaUpdates - http://www.baka-updates.com/
Deadfrog - http://www.deadfrog.us/
DeltaAnime - http://datorrents.com/
DownloadAnime.org - http://www.downloadanime.org/
Hong Fire - http://www.hongfire.com/forum/forumdisplay.php?f=101 >_<
Sailor Moon - http://www.sailormoonfansubs.com/
Scarywater - http://a.scarywater.net/
TORRENTS.RU - http://torrents.ru/
ТТ (Tokyo Tosho) - http://www.tokyotosho.com/

Российские файловые архивы ftp, http:

http://www.animesource.ru/
http://www.animezone.ru/
http://www.aumi.ru/
http://www.vseanime.tut.ru/
http://animezis.com.ua/
http://www.animeblog.ru/
http://www.animelayer.ru/
http://www.animereactor.ru

Зарубежные файловые архивы ftp, http:

ftp://subscriber.downloadanime.org/ >_<
http://www.anime-eden.com/
http://www.fansub.tv/
http://www.fourzerofour.us/
http://www.jaguarpowered.com/ >_<
http://www.muffindomain.com/
http://www.national-anime.com/
http://www.realitylapse.com/
http://www.animedesu.net/anime_complete.php
http://www.animea.net/series
http://www.downloadanime.org/
http://www.animelab.com/

Fansub:

Anime-4ever - http://anime-4ever.org/
Anime-HQ - http://www.anime-hq.org/
Anime-RG - http://rgfansub.wordpress.com/ >_<
Blitz - http://www.blitz-anime.com/
Eclipse - http://eclipse.no-sekai.de/
Exiled-Destiny - http://www.exiled-destiny.com/
gg - http://www.ggkthx.org/
KAA - http://www.kickassanime.org/phpBB2/
Lime - http://lime-anime.com/
Vision-Anime - http://www.vision-anime.com/
Zhentarim- http://www.zhentarim.net/zx/ >_<
Kage Project - http://www.fansubs.ru/
AnimeBlog - http://www.animeblog.ru/

Манга:

http://tracker.mangatracker.net/
http://www.mangaupdates.com/releases.html >_<
http://www.yumedream.ru/
http://www.mangaproject.ru/
http://www.animanga.ru/
http://deathnote.ru/news.php
http://multa.narod.ru/
http://dreams.anilab.ru/manga/index.html
http://www.vimanga.ru/

AMV:

http://www.animemusicvideos.org/home/home.php
http://amvnews.ru/
http://akross.ru/

Поисковики файлов:

http://proisk.ru
http://www.uafree.com/
http://filebox.kiev.ua/ >_<
http://www.gegereka.com/
http://pubftp.com
http://www.filesearch.ru >_<
http://www.fileindexer.com >_<
http://www.oth.net

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.Катя в командировке. -Юля, передай на билет, пожалуйста! девушка(ошеломленно): -Откуда вы меня знаете?

Новогодняя неделя
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция..

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ 2009 ГОДОМ!!!!

Новогодняя неделя
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция..

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ 2009 ГОДОМ!!!!

Это цитата сообщения Астрология_и_Зодиак Оригинальное сообщение

Очень необычный гороскоп.

 

Пожалуйста, не воспринимайте всерьёз! Просто улыбнитесь!!!
 
ОВЕН - Пушки к бою!Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое времяпрепровождение: сначала стрелять, затем задавать вопросы.Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"
 
ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!Любимая книга: "Ненасытный гурман".Любимое времяпрепровождение: высказываться за обедом.Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные приговоры.Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"
 
БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно".Любимое времяпрепровождение: делать поспешные выводы.Идеальная работа: обозреватель сплетен.Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"
 
РАК - Войди в мою гостиную!Любимая книга: "Руководство мученика".Любимое времяпрепровождение: хныканье.
Идеальная работа: профессиональная жертва.Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"
 
ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
Любимое времяпрепровождение: отдавать распоряжения.Идеальная работа: босс боссов.Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

Читать далее...

Это цитата сообщения SILVIY_ALEN Оригинальное сообщение

OT ORLI



OT ORLI

[382x222]

1) ABBA - Happy New Year

2) Анита Цой - Новогодние Игрушки

3) Блестящие - Новогодняя

4) Бордо - Новогодняя

5) Дискотека Авария - Новогодняя

6) DJ Valer - Новогодний вальс

7) Гости из Будущего - Новогодняя

8) Князева Лена - Новогодняя

9) Людмила Гурченко - Пять минут

10) Александр Маршал и Вячеслав Быков - Новый Год

11) Александра Середкина - Новогодний хит

12) Подиум - Новогодняя

13) Ради Славы - Новогодняя

14) Reflex - Это Новый Год

Читать далее...

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"


Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!!

1. Закончили играть с ребенком? Так верните его туда, откуда взяли.

2. Известно, что большинство детей обожают играть в прятки, а родители всячески отлынивают, ссылаясь на вечную занятость. Мы предлагаем вам совместить, так сказать, приятное с полезным: попробуйте спрятаться от ребенка в командировке, дней так на семь, а он пусть всё это время вас ищет.

3. Как быть, если ваш ребенок залез на дерево и никак не может слезть? Ни в коем случае не вздумайте трясти ствол или пытаться сбить мальчика палкой. Подождите до осени – мальчик сам созреет и упадет.

4. Если в данный момент вам нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел и вымыл руки с мылом.

5. Если ваш ребенок мучается от икоты, вставьте себе в уши затычки. Это поможет Вам на время избавиться от икоты.

6. Если вы обнаружили, что ребенок ворует у вас деньги, ни в коем случае не орите на него и не прибегайте к телесным наказаниям. Это может травмировать психику малыша. Вместо этого, весело и спокойно, всей семьей, проведите обыск в детской комнате, а затем - поиграйте в суд и в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам необходимо вжиться в его образ. Попробуйте тайком от себя выкурить сигарету, незаметно хлопните рюмашку водки на кухне, и разбейте из рогатки пару-тройку окон во дворе.

8. Вы не понимаете, почему ваш ребенок не слушается вас? Причин может быть масса: вы тихо говорите; он плохо слышит; он вас не понимает; вы сами себя не понимаете. Но не отчаивайтесь! Есть одно универсальное средство: по попе, по попе и снова по попе!


9. Чтобы не допустить развития комплекса неполноценности в вашем ребенке, никогда не демонстрируйте своё умственное или физическое превосходство. Во время серьезных разговоров с сыном «косите» под своего: ковыряйте в носу, корчите рожицы, пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок не прекращает плакать и никак не может успокоиться, прекратите его лупить, и он успокоится.

11. Чтобы ваш ребенок не смог добраться до банки с вареньем, заприте ее в буфете на ключ, а ключ положите в морозилку.

12. Если ваш ребенок поставил вас в тупик, накажите его, поставив в угол. Никогда не поднимайте руку на ребенка. Поступая так, вы оставляете незащищенным пах.

13. Если ваш сын пишет как курица лапой, знайте – из него может получиться хороший врач.

14. Если вы хотите, что ваш ребенок стал вас внимательно слушать, начните говорить с кем-нибудь шепотом.

15. Если ваш ребенок часто на вас дуется, купите ему тромбон. Он – прирожденный музыкант.

16. Если ваш малыш плохо ест, мы рекомендуем кормить его так: приготовленную пищу равномерно разбросайте по полу в детской и запустите туда ребенка. Как обычно, Ваш малыш начнет поднимать с пола всякую гадость и засовывать ее в рот. Таким образом, Ваш ребенок будет сыт, и вдобавок вам не придется мыть посуду.

17. Чтобы сын больше не приносил двойки из школы, надо снять ремень и выпороть учительницу.

18. Если ваш сын выклянчивает у вас велосипед — не жадничайте, купите. Ведь время летит быстро, так что не успеете оглянуться, как сын вырастет, а велосипед достанется вам.

19. Если вдруг вы заметили, что ваш сын курит, выпивает и таскается по девочкам - не спешите его пороть. Вполне возможно, ему давно уже за двадцать.

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

приветик всем. как цу вас дела?

у меня просто кошмар всю ночь чертила курсовой проект. размеров ни фига нет, только габаритные. называется чертите как хотите. я 2 часа сидела тупо уставившись на пример чертежей, чтобы хоть как-то в этом разобраться.   завтра сдавать.

это я уже начертила:

[700x525]

 

а это сейчас пойду чертить

[700x525]

 

ну все я пошла заниматься

Это цитата сообщения ВсякоеРазное Оригинальное сообщение

Перлы преподавателей



Препод диктует быстро. Молодой
человек, не успевая что-то
записать,
поворачивается к девушкам
списать.
Препод: "Студент, не
приставайте к девушкам. Лучше
меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и
тряпку.

А сейчас посмотрите на
картинку, которую я, к
сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед
вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик
будет для наглядности синим
шариком.

А сейчас открываем половые
органы и внимательно их
изучаем!

Я не могу, когда на меня
смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на
урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок
боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя,
поэтому его фоpмулу писать не
будем.

Нарисуем бесконечно малый
треугольник. Нет плохо видно -
нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо,
дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята,
Земля, она ведь крутится
набекрень. И вот угол
этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке
ботаники съел наглядное
пособие. Тов. родители,
давайте деньги ребенку на
завтрак!

Лектор опоздавшей девушке:
Девушка, ну, раз вы пришли, то
раздевайся и
работай.

Студент, вы что, действительно
такой умный? -Кто, я? -Ну не я
же!

Знания половым путем не
передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко
мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в
неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен
остановить танк с помощью
малой саперной лопатки, а
при наличии большой - его и
закопать

После Павла I на российском
престоле женщин больше не
было.

Летят N самолетов, нет N
мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в
магазине формулу
Гаусса-Остроградского... А вы
ее не
знаете!

Студентам из Африки просьба
сдать хвосты

Возмете график и крестиками
поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем
матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике:
"Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам
контрольную.

"Всем встать - я кончил!" -
сказал один преподаватель
закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема
сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня
задачи решать, так домой
хочется!
Уставшая, мало что сама
соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня
проснулась и подумала - так
домой хочется!
В классе, конечно, хохот и
закономерные вопросы - а где
же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять,
что - дома, а в школу идти
тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь
говорит? Девочки, опустите
руки!

Мальчики, теперь понятно,
почему вас девочки не
уважают - вашего
достоинства не видно.

Советские микропроцессоры -
самые лучшие микропроцессоры в
мире: имеют 16
ножек и... две ручки - для
переноски.

ГО: при бомбёжке большую
опасность представляют осколки
стёкол, поэтому при
угрозе нападения промежности
надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент,
но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с
доски!

Это будет абсолютно точно
равно приблизительно
следующему...

Молодой человек после пары, на
которую не ходил, встречает
лектора (того
самого):
МЧ - Извините, я немного
опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не
пришел!>

Запись в дисциплинарной
тетради: Жонглировал яйцами на
перемене.

Тихо подкрался, бесшумно
лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но
высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом
углу зала.

Все это называется одним
словом: устойчивость решений
системы
дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые,
чтобы поговорить с вами о том,
как устроена
печень.

Итак, мои юные партизаны,
начинаю допрос по прошлой
теме.

Ребята, уходя переворачивайте,
пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с
яйцеклеткой, и потом
получаются такие красавцы,
как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по
традиции, умер, начались
междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны
свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в
пределах...

Я жалею студентов, но на
экзамене я сам себя не узнаю,
я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) -
активный участник войны 1812
года

Это цитата сообщения tatka_crazy85 Оригинальное сообщение

для друзей)

Друзья мои!)


Если ты мне друг, то возьми этот пост к себе в цитатник и я буду знать, что именно тебе я могу довериться и именно у тебя спросить совета в трудную минуту!
[700x525] 

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-4408-




в мире есть только двое слепых.
ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен.
и я, потому что не вижу никого кроме тебя.

©
c diary.ru

Это цитата сообщения Sunny_Ray Оригинальное сообщение

Полезные штуки из бумаги

Цитата Kailash
---

• Конверт для CD. Как сложить конверт для двух компакт-дисков из одного листа A4, без ножниц, клея и гвоздей.
• Дракон, который поворачивает голову. Оптическая иллюзия - кажется, что Дракон крутит головой следя за вами. Вырезается и и склеивается.
• Годовой календарь в виде додекаэдра. Календарь на год, вырезается и склеивается в виде 12-гранника. Додекаэдра, или как там его.
• Органайзер с выбираемыми листками. Персональный органайзер. Выбираются нужные листочки, распечатывается, складывается, ура - можно пользоваться.
• 3D-открытки. Программа для создания трёхмерных открыток, которые складываются книжечкой.
• 4D-фигура. Надо распечатать выкройку, сложить. Если смотреть под правильным углом, будет видна фигура, которая не может существовать в трёхмерном мире.
• Растербатор. Под этим названием скрывается программа, которая из любой картинки делает PDF, заданных размеров, для печати на стену. Например, 6х8 листов A4.
• X-Wing из проездного. Как сделать X-Wing из билета на метро. Билет нужен французского образца.
• Разные игрушки. Просто много разных игрушек и фигурок из бумаги для вырезания, складывания, и склеивания.
• Самолётики. Флэш-пособие по сборке самолётиков разных моделей из бумаги.
• Бокс. Как сложить упаковку для сыпучих продуктов. 18+
• Коробочка. Как сделать очень нужную коробочку для чего-нибудь ненужного.

Читать далее...

Это цитата сообщения Лефт_Райт Оригинальное сообщение

Одна из схем женского взросления выглядит так... Совсем юная девушка считает, что:..



Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"...
Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с
фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра,
румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда
заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще
один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее
макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это ##па. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина,
определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое г##но
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не в###ал - то он вообще, блин,
сволочь

Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

(C)еть

Я наконец-то вытащила тебя куда-то! Отвлекла от пыльных фолиантов, отстранила от зеркал в древней оправе.
Мы стоим в «Комнате смеха». Зеркала отражают нас с искаженными формами, с перекошенными лицами, на которых сияет улыбка. Я смеюсь над собой. Но ты стоишь в стороне от всеобщего веселья и смотришь исподлобья на меня… Я очень редко вижу, когда ты улыбаешься…Возбужденный и радостный взгляд у тебя только тогда, когда ты вычитываешь в своих древних книгах, написанных на непонятном языке, новое заклятье или ритуал на зеркале. Я не разделяю твоих увлечений. Но я люблю тебя и готова терпеть даже твое странное хобби. Готова терпеть твои зеркала, без которых ты не можешь прожить и дня. Готова терпеть пыль с твоих старинных книг. Потому что я люблю тебя своей бескорыстной любовью…
Мы грустно плетемся из «Комнаты смеха». Но с каждым шагом приближения к дому ты становишься веселее и радостней…
Зеркала…
Ты говоришь, что они даруют тебе счастье и радость…Что они даруют тебе другой, еще никем не изведанный мир.
Ты проводишь меня к дому и быстрой нелепой походкой мчишься к своим единственным друзьям, к своей отраде…
…Полуночный звонок будит меня. Я слышу твой возбужденный голос в трубке. Ты захлебываясь говоришь мне о ритуале всей своей жизни. Ты говоришь, что этот ритуал дарует тебе бессмертие. Ты говоришь, что с помощью него, ты можешь отомстить, кому угодно.
Я умоляю тебя поговорить завтра. Я хочу спать.
А ты кричишь, что это все не терпит отлагательств. Для него тебе нужна я. Ритуал можно свершить только вдвоем. Ты выкрикиваешь, что будешь у меня минут через десять.
…Дверной звонок…
Я открываю тебе. Ты вырываешься ко мне. Хватаешь за руки и тянешь в комнату. Я вижу, что ты принес собой два своих зеркала. Ты до боли сживаешь мне руку, волоча за собой в комнату, крича, что сейчас ты сольешься с высшими силами… Я пытаюсь вырваться. Ты резко останавливаешься и даешь мне пощечину. От силы твоего удара, я падаю на пол. Из глаз начинают катится крупные слезы. Ты смотришь на меня красными глазами и с ненавистью прорыкиваешь четыре слова:
- Ты!..Должна!..Мне!..Помочь!..
Ты наклоняешься надо мной и рывком ставишь меня на ноги. В руке у тебя блестит лезвие ритуального ножа. Ты задумчиво произносишь:
- Мне не нужна вся ты…Кровь..Мне будет достаточно твоей крови…
Ночь разрезает пополам мой крик. Ты пренебрежительно просишь меня заткнутся и пойти в ванную умытся, пока ты все приготовишь для ритуала. Я иду в ванну и запираюсь там, чувствую тяжесть мобильно телефона в кармане.
…Набираю 03…
…Дверь психлечебницы бесшумно захлопывается за моей спиной…Сиди теперь там и гадай, и заклинай, и проклинай меня! Связанные рубашкой руки еще не скоро тебе освободят…
Звонок. Прошло три дня. Я поднимаю трубку и холодный официальный голос говорит, что ты скончался час назад…
Прости меня… Я любила тебя и поэтому не могла поступить иначе…
…Ночь…
…Полуночный звонок…Я открываю сонный глаза и протягиваю руку к телефонной трубке.Едва я касаюсь ее кончиками пальцев, она замолкает….
Я расслабляюсь и мельком смотрю в зеркало висящее над телефоном…
…Ты стоишь в зазеркалье, поигрывая ножиком тянешься ко мне…
«Привет, любимая…»

ЗДЕСЬ ИНТЕРЕСНО.))) МОЖНО НАЙТИ НОВЫХ ДРУЗЕЙ И ПЧ.))) [показать]

Это цитата сообщения Астрология_и_Зодиак Оригинальное сообщение

Женский гороскоп-ВОДОЛЕЙ

[418x524] В О Д О Л Е Й - Девушку-Водолея нелегко шокировать или встревожить и еще труднее удивить. Шок, тревога и удивление - обычно ее оружие. Эта женщина любит держать своего мужчину в постоянном напряжении разными шутовскими выходками. Например, появиться перед ним в контактных линзах с карим оттенком и ласково спросить: "Дорогой, с чего ты, собственно, взял, что у меня голубые глаза?" Позвонить ему в обеденный перерыв и оставить радостное сообщение: "Мне наскучило болтаться по дому, так что я решила слетать в Мексику и позаниматься серфингом. Ты мог бы успеть на самолет после работы и присоединиться ко мне". Использовать его щетку для волос, чтобы расчесывать шелковую бахрому своего восточного коврика или, может быть, разбудить его среди ночи звуком мужского чувственного голоса прямо у него над ухом. (Это всего лишь маленький магнитофон у нее под подушкой, чтобы можно было учить итальянский язык во сне, но она забыла ему об этом сказать. Ну, помилуйте, как она могла ему сказать, если он пришел домой, пообедал и сразу улегся спать, не пожелав ей даже спокойной ночи?)

Продолжение здесь...

Это цитата сообщения Астрология_и_Зодиак Оригинальное сообщение

Как сохранить привязанность...

[622x502]

Астрология поможет Вам сохранить привязаность друзей и близких, следуя некоторым правилам. В данном гороскопе описано, что не нужно делать, чтобы сохранить привязанность:

[494x26]

Чтобы сохранить привязанность Овна не нужно:
- интриговать или лгать - честный и искренний Овен может не простить Вам этого никогда
- требовать от Овна терпения и скромности
- критиковать его постоянно
- ожидать выполнения рутинной работы изо дня в день, с четким началом и окончанием рабочего дня
- лишать его тепла и общения в знак наказания
- говорить тихо, иносказаниями и недомолвками
- лениться, медлить, вынуждать его опаздывать
- избегать прямого, откровенного взгляда
- растекаться «мыслью по древу» - длительные вступления Вам ничего не дадут - переходите прямо к делу
- отступать в спорах с ним: ему нравятся достойные противники

[494x26] 

Чтобы сохранить привязанностьТельца не нужно:
- вмешиваться в его дела, пытаться влиять на них
- спорить с ним, особенно на повышенных тонах, пытаться активно переубедить в чем-либо
- в семейной жизни создавать дисгармонию, ограничивать основные жизненные потребности, торопить
- долго говорить с ним на отвлеченные от его персоны темы
- не проявлять своих чувств или игнорировать его чувства
- вовлекать в часто меняющиеся ситуации, требующие быстрого принятия решения
- провоцировать его на непредвиденные расходы, особенно, если Вы не связаны семейными или деловыми отношениями
- в обществе друзей мужчины-Тельца флиртовать и кокетничать с ними, надеясь подогреть его интерес
 

[494x26] 

Если Вы хотите сохранить привязанность Близнецов, то не следует:
- ожидать от них постоянства и верности
- лишать их информации, живого общения, новостей
- требовать от них глубины проникновения в какую-либо тему или глубоких чувств
- задерживать их, особенно когда вокруг ничего не соображающие, тупые люди и им приходится применять свою сообразительность и находчивость
- манипулировать или даже в шутку навязывать то, что нравится Вам, а не им
- навешивать на них ярлыки, даже положительные. Они не любят, когда им не оставляют выбора

[494x26]

Если Вы хотите сохранить привязанность Рака, то не следует:
- подшучивать над ним. Он очень обидчив и боится насмешек. Ради безопасности Рак пойдет на все
- быть расточительным или ставить его в ситуации, где он должен рисковать деньгами. С деньгами Рак обращается очень осторожно, а поэтому и не подводит доверившихся ему. Всегда платит и ждет того же от других
- манипулировать им. Руководить им можно лишь по хорошему, так как если на него давить, он застывает в неподвижности. Рак не любит, когда ему дают советы, он стремится решать все самостоятельно. Иногда боится ответственности, но важную работу выполнит точно, надежно, пунктуально, успешно
- торопить его, а также нарушать порядок и чистоту в его доме
- пугать его историями о болезнях, так как Рак имеет богатое воображение и легко поддается внушению
- постоянно притягивать к себе внимание в компаниях, особенно рассказывая рискованные истории или употребляя непечатную лексику
 

Читать далее...