Это цитата сообщения Chesta_Klon Оригинальное сообщение

Договор об отношениях(шутка)



ДОГОВОР О ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ
г. Москва " " ___________ 2008 г.
Настоящий договор заключен между __________, именуемой в дальнейшем
Любимая женщина и ____________, именуемым в дальнейшем Грязное
животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной е кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не
реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она но возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить
серьезного ущерба ни автомобилю пи здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (о пределах разумного).

3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара о голову и один по мужскому достоинству (или на
оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает а силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться
урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
____________________ (_________)
«___» ______________________ 2008 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
____________________ (_________)
«___» _______________ 2008г.

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Ирина_Шемарова Оригинальное сообщение

2008 форевер!!!!!



Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого
[700x525]

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого
[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Фотографии Ирина_Шемарова : Осень...

Настроение сейчас - Улыбчивое )))

Осень... Кто про нее только не пишет... Я - не исключение!
С каждым днем становится короче день, и длиннее ночь...
Каждое утро все труднее вставать, и приходится прилагать много усилий, чтобы разлепить сонные веки... А вылезти из-под теплого одеяла приравнивается подвигу!
Потом целый день ты грустишь, потому, что тебе так не хватает солнечного лучика, пронзившего серое-серое небо... На улице моросит дождик...
Постоянно хочется или в кроватку, или, по крайней мере, в теплую ванну с ароматной пеной. Чтобы просто погрузиться в воду, закрыть глаза и расслабиться...
Ты ждешь бабьего лета, словно чуда...
И вот однажды, ты открываешь глаза от того, что тебе в глаза светит солнечный зайчик! Тебя переполняет чувство радости и счастья, ведь сегодня суббота, не надо бежать на работу, рядом твой любимый, с которым можно просто пройтись по тихим улочкам, обнявшись, или просто взявшись за руки...
Можно сходить в парк, где много-много красно-багряных и желто-золотых листьев, которые можно собрать в букетик или просто покидать друг в друга! А потом посидеть у воды, где отражаются нарядные деревья и все еще зеленая трава! Просто посидеть, поболтать или помолчать... Насладиться друг другом и окружающей природой... Можно просто подставить свое лицо солнечным лучам, которые обнимут его своими еще теплыми руками... И такой день покажется вам двоим просто чудесным... И не надо никаких ресторанов-кафешек-клубов-баров-аттракционов-игрушек-шоколадок... Достаточно просто улыбнуться друг другу и сказать, насколько вам сейчас хорошо!

Я это все веду к тому, что правильно говорят, что у природы нет плохой погоды. Даже в плохом надо уметь видеть хорошее. А еще знать, что после дождика обязательно будет радуга, из серого неба обязательно выглянет лучик солнца, после холода будет тепло, да и если бы у нас постоянно было только лето, это было бы неинтересно! Правда ведь?
[700x525]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.

- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?

- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
[400x275]

Много смотрю на фотки со своей свадьбы, и замечаю некоторые мелочи...
Например, есчть же такая примета, что когда выходишь из дома, если встретишь первым мужчину - очень хороший знак! И что ж, когда после выкупа мы с Женихом спустились на лифте, на 1-м этаже нам встретился дяденька))) Мы ему заулыбались, он нам тоже, и вот она, примета!
[699x466]

Далее, есть примета, что во время того, как молодые едут в ЗАГС (а едут в разных машинах), нельзя, чтобы между двумя их машинами кто-то встрявал. Такого и небыло)))
[700x186]

Далее, когда мы после росписи гуляли на Воробьевых горах, в небе появилось облачко в виде ангелочка со стрелой, т.е. Купидончика!!! Смотрите сами!!!
[698x699]

Дальше. Во время прогулки на Поклонной горе, да и на Воробьевых, кстати, тоже, дул ветер, и моя фата прикрывала голову мужу! Эта примета символизирует то, что мы будем вместе, как бы под одним сводом, под одной крышей, что-то такое...

[699x465]

[700x468]

Когда мы гуляли пошел дождь, что тоже является хорошей приметой!
[700x466]

Когда мы вешали на мосту замок, в тот самый момент, как закрыли его и кидали ключик в реку, в небе появилась молния!!! Прям как во время ритуала...

[700x525]

А потом в Храме Христа Спасителя зазвонили колокола...
Это тоже очень хорошая примета... А тут все прям наслоилось... дождь, колокольный звон... Чувство нереального счастья... Здорово! Это сложно передать словами!
[699x466]16

Потом кусали каравай... Я откусила больший кусок, чем Леша!
[699x468]

В общем, кто хочет - тот верит в приметы, кто-то считает это все глупостями и предрассудками. Я же предпочитаю верить исключительно в хорошее! Поэтому знаю, что все у нас с моим любимым мужем ОБЯЗАТЕЛЬНО будет ХОРОШО!!!:victory: Потому, что мы любим друг друга! Безумно!
[699x468]

Самая первая схема Московского Метро была в 1935 году

[550x159]

Следующая была в 1954 году
[699x574]
Первая цветная схема появилась спустя 10 лет, т.е. в 1964 году
[700x560]
Потом была схема 1967 года
[699x579]
В 1970 схема немного изменила свой внешний вид, она стала состоять из прямых линий
[699x569]
В 1978 году изменения были не столь радикальными

А вот год спустя, т.е. в 1979 году схема метро преобразилась. Внутри кольца стало больше места, чтобы были видны пересадки, а также станции, которые располагаются на концах веток, сделали рядышком. Кроме того, именно в этом году окончательно утвердили логотип Московского метрополитена - красную букву М в синей обводке, которая напоминает тоннель.

В 1983 году схема преобразилась так:
[518x699]
Три года спустя (1986 год) она стала такой
[625x699]
На следующий год схема линий Московского метрополитена выглядела так:
[552x699]
В 1997 году была такая схема
[600x614]
В 2002 году - такая:

А в 2003 году такая!
[573x699]
А с 2004 года и по настоящее время всем известна эта схема:
[572x699]

Вчера был День Рождения моей младшей сестренки...
Ей исполнилось 19... Замечательный возраст! Еще столько еще всего впереди, а многое уже и позади…

С самого раннего утра я разбудила ее, чтобы поздравить… Подарила ей подарки, которые купила в Охотке. Она обожает один бутик, в который я незадолго до дня Х и наведалась. Ради такого дела, даже аванс себе выписала, и с работы пораньше отпросилась! В общем купила ей сумку и 2 маечки! Подарила и побежала на работу. Потом, часа так 2 спустя она мне в аську написала, что только что догнала, что они из ее любимого магазина!!! Восторгу ее не было предела!!!

Вечером, когда я возвращалась с работы, то купила ей букетик мелких розочек нежно-розового, чайно-оранжевого и нежно-желтого цвета… Подарила, она поставила их в вазу посреди стола!
Дома уже были гости! Наша Солька, Михалыч, Саша (Юлин парень) и мой муж. Мы выпили шампусика за именинницу, покушали тортика, пофоткались и посмеялись от души! Основное отмечание состоиться в субботу, т.е. уже завтра, поэтому посидели скромненько!
[700x525]

Инвестиционная компания "ЦЕРИХ Кэпитал Менеджмент", входящая в Финансовую группу "ЦЕРИХ", работает на российском фондовом рынке с 1993 года и является одним из его крупнейших операторов.

Компания оказывает полный комплекс услуг на фондовом рынке. Основным направлением деятельности является:

брокерское обслуживание на рынке государственных, муниципальных и корпоративных ценных бумаг
Собственный капитал Компании составляет более 85 млн. рублей. В ее штате состоит около 50 сотрудников.

Инвестиционная компания "ЦЕРИХ Кэпитал Менеджмент" имеет бессрочные лицензии Федеральной комиссии по рынку ценных бумаг на осуществление брокерской, дилерской и депозитарной деятельности, а также деятельности по управлению ценными бумагами. Компания является членом НАУФОР и ПАРТАД.

Депозитарий ИК "ЦЕРИХ Кэпитал Менеджмент" имеет рейтинговую категорию А - "высокая надежность" - по версии Профессиональной ассоциации регистраторов, трансфер-агентов и депозитариев (ПАРТАД) и сертификат соответствия требованиям Стандартов депозитарной деятельности ПАРТАД (серия А, № 11).

В октября 2006 года. Национальное рейтинговое агентство изменило индивидуальный рейтинг Инвестиционной Компании "ЦЕРИХ Кэпитал Менеджмент", и повысила индикатор надежности до уровня "АА" -- категория очень высокой надёжности, второй уровень.
По итогам конкурса "Элита фондового рынка" НАУФОР в разные годы ИК "ЦЕРИХ Кэпитал Менеджмент" неоднократно становилась победителем и лауреатом в номинациях "лучший бэк-офис", "лучший риск-менеджмент", "лучший аналитик".
[466x699]

Романтика… Она значит так много в отношениях…

[700x525]

Вот вчера я торопилась домой с работы… Хотела скорее увидеть своего дорогого мужа, но он позвонил мне и сказал, что вынужден уехать на Молодежку, чтобы помочь своему дяде перенести мебель… Что ж… Значит так надо…
Если честно, я безумно расстроилась, ведь накануне мы тоже целый день не виделись… Пришла домой чуть не плача. Даже гулять не пошла с девчонками. А потом подумала, что лучше я сделаю ему приятно, и пошла готовить вкусняшку!
Вечер пролетел довольно быстро, ведь я не сидела перед компьютером, а готовила для любимого! Грандиозный ужин я делать не стала, потому что на ночь есть вредно, организм ночью отдохнуть должен, а не переваривать пищу. Поэтому я открыла бутылку хорошего Чилийского вина, сделала фаршированные маринованными грибочками и сыром яйца, и запекла фаршированные помидоры. Получилось вкусно и аппетитно! Дала попробовать сестренке – она пришла в восторг… Потом я зажгла много-много свечей, разлила вино в бокалы, постелила черное шелковое белье, и стала ждать мужа.

Когда он измученный и усталый зашел в комнату, его челюсть просто отвисла… Он даже сказать ничего не смог! Я подала ему бокал вина, взяла сама, потом он попробовал еду… В общем он «пробовал» до последней крошки! При этом от удовольствия тихонько мурча себе под нос и угощая меня…

Потом он спросил у меня, что сегодня за праздник… Я ответила, что просто решила его порадовать! Он улыбнулся, и мне больше ничего не было надо! Всё ради одной улыбки любимого! Вот моя награда!

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[497x499]
[500x433]
[640x463]

День обещает достаточно гармоничные отношения с партнером.
Если намерения сторон серьезны, то вам обеспечено хорошее взаимопонимание в том, что касается вашего совместного будущего, особенно планирования практических шагов по его приближению.
Наиболее острые споры по финансовым вопросам и распределению ролей в вашем сотрудничестве (или супружеском союзе) также позади.
Не пытайтесь возобновить выяснение отношений по инерции: что сказано, то сказано.
Ваш партнер или супруг готов лично оказать существенную (посильную) поддержку в планах, связанных с вашими детьми.
[300x225]

Я вот тут призадумалась на тему беременности.
Все у нас идет как по сценарию - сначала встречались, устраивали жизнь, потом поженились, на работе стабилизировались, теперь можно и о маленьком думать!..
Просто некотоые пары играют свадьбу "по-залету", что абсолюто неправильно. Да и разводятся потом довольно скоро. Либо изменяют друг-другу. А у нас не так.

Ладно, это было лирическое отступление! Теперь о том, как предугадать пол будущего ребенка.

Диетические тайны
Многие, наверное, слышали о теории специального питания для будущих родителей, которое помогает сформировать пол ребенка. И на самом деле во многих странах желающим завести именно мальчика или именно девочку врачи расписывают особые диеты. Соблюдать их нужно обоим супругам в течение 3 недель до предполагаемого зачатия и еще два месяца после, но уже только беременной женщине. По мнению специалистов, "мальчиковая диета" должна быть весьма брутальной. Будущим родителям разрешена очень соленая и консервированная пища, все виды мясных и колбасных изделий, вино и пиво, а вот молоко и молочные продукты, хлеб, сладости, всевозможные орехи, наоборот, не рекомендуются. В "девочкиной диете" все наоборот - полное отсутствие в меню пересоленной пищи, газированных напитков, копченостей, картофеля, сыра. Мясо - в весьма ограниченном количестве. Зато упор сделан на любых видах хлеба и орехов, меда, варенья, фруктов... В общем, наборы, как видите, своеобразные и в каждом конкретном случае требуют уточнений.

Интимные подробности
Сразу предупреждаем, разговор будет предметным: диета диетой, но для любого зачатия необходимо произвести сами знаете какие совместные действия. Так вот. Проведя ряд экспериментов, ученые установили, что пол ребенка зависит от интенсивности половой жизни. Если вам до зарезу нужна девочка, надо вести себя сексуально вяло, неэнергично. В случае с мальчиком - все с точностью до наоборот. Итак, чтобы зачать мальчика, рекомендуется следующая интим-программа:

Необходимо воздерживаться от секса в течение 5-6 дней до наступления овуляции (самый плодотворный день женского цикла, определить его поможет специальный овуляционный тест - вы найдете его в любой аптеке).
Половой акт должен быть совершен именно в день овуляции.
Считается, что мальчики получаются в тех случаях, если женщина испытывает одновременный оргазм с мужчиной (или раньше, чем мужчина).
Лучшая поза: мужчина сзади.
Если вам нужна девочка, попробуйте придерживаться других правил:

Ведите обычную половую жизнь (подразумеваются контакты 2-3 раза в неделю).
За 2 дня до наступления овуляции перестаньте заниматься любовью.
Считается, что девочки получаются, если женщина не испытывала оргазма во время близости.
Лучшая поза: миссионерская (если кто еще не знает - это когда мужчина сверху).
Впрочем, это всего лишь версия!

Арифметические секреты
Для женщин, которые могут похвастаться стабильным менструальным циклом, существует весьма высокая вероятность "получить" малыша желаемого пола. Но еще важно при этом уметь хорошо считать. Половой акт, совершенный за 11-12 дней до первого дня ожидаемой менструации, обещает вам мальчика. Если же секс был за 13-14 дней - ждите девочку. Как видите, все просто. Правда, сперматозоиды в массе своей живучи и могут ожидать своего часа в течение нескольких дней, причем, что характерно, мужские в этом случае погибают, и до цели - яйцеклетки добираются исключительно женские. А это, согласитесь, стоит учесть!

Еще один арифметический метод связан с весьма смелой теорией, согласно которой пол ребенка зависит от возраста женщины - вернее, от четного или нечетного числа прожитых ею лет. Приверженцы этой теории уверяют в прицельной точности подсчетов. Итак, зачатие девочки для женщины четного возраста возможно в четные месяцы года (февраль, апрель, июнь...), для женщины нечетного возраста - в нечетные месяцы (январь, март, май...). Мальчика можно спрогнозировать в нечетные месяцы года женщинам четного возраста и в четные месяцы - для нечетного. Объяснить сей феномен никто не берется - тем не менее у многих эти правила срабатывают. Хотите - верьте, хотите - проверьте. Впрочем, если уж вы возьметесь за проверку, то лучше осуществлять ее комплексным методом: использовать все указанные средства сразу и вместе. И пусть вам повезет!

Можете потратить вечерок и "обсчитать" недавно родившихся знакомых детей по этой "волшебной" табличке - результаты вас удивят. Конечно, эти методы трудно назвать научными, но мне известен только один случай, когда табличка соврала. Итак, слева указан возраст женщины (количество полных на момент зачатия лет), сверху - месяц предполагаемого (или свершившегося) зачатия. На пересечении - мальчик или девочка, предназначенные вам судьбою.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
18 Д М Д М М М М М М М М М
19 М Д М Д Д М Д Д Д Д М М
20 Д М Д Д Д Д Д Д Читать далее...

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь всё, что нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это всё из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хр*на не видишь?
[320x400]