Два дня назад умерла моя любимая крыска...
Она всего-навсего простыла, но мы вовремя этого не заметили, т.к. целыми днями пропадали на работе... А в пятницу 4 декабря, когда я вернулась, то обнаружила, что ей стало плохо... Бедняжка еле дышала ротиком (т.к. носик был забит), она просто сидела у меня в ладонях и смотрела грустными глазками, безмолвно прося о помощи. Я не раздумывая повезла ее в районную ветеринарку, но там доктор даже не осмотрел ее!!! Не говоря уж о взятии анализов на исследование. Сказал, что ратологов (специалистов по крысам) в Москве очень мало, поэтому просто назначил ей антибиотики и глюкозу еще с одним лекарством (заменяющее еду, т.к. она 3 дня не ела). Я всё это купила там же в аптеке, отвезла малышку домой, сделали уколы. Врач сказал, что уже на утро будет заметно улучшение ее состояния... но этого не произошло...
Все выходные я была рядом с ней, даже на улицу не выходила, жалея мою тутусечку... А ночью она спала либо на моей груди, либо свернувшись в ладошке, а я старалась не шевелиться, чтобы ее не потревожить... В ночь с воскресенья на понедельник ей стало получше, она, по крайней мере, перестала хрипеть, а просто дышала...
Утром в понедельник, когда мне надо было вставать на работу, она цеплялась лапками за мои руки, не отпускала... не хотела, чтобы я уходила... Но я не могла остаться.
Весь день я жила мыслями о том, чтобы скорее вернуться к ней. В обеденный перерыв обошла все аптеки в поисках травы эхинацеи, укрепляющей иммунитет зверькам, и помогающей бороться с болезнью... К сожалению не нашла. Зато сделала раствор иммунала для питья.
Каждый вечер она нас встречала сидя на краю кровати, в этот вечер исключения не было. Я дала ей попить раствор, она попила, но от еды отказалась. Она уснула на моих коленях, и так прошло часа два.
А потом ей стало плохо...
Сначала она обмякла, при этом было видно, что дышать ей значительно сложнее, чем раньше... Ее бока сильно раздувались, а взгляд был таким жалостливым... Я испугалась за нее и позвала мужа... Когда он подошел, она стала делать резкие прыжки в разные стороны, а в глазах застыл страх... Она поняла, что это конец... Я тоже...
В общем, умирала она на моих руках... Судорожно глотая воздух, а я пальцами чувствовала как замедляется биение ее сердечка... И вот... последний удар... и всё...
Я в рыданиях... на автомате ее глажу... Не верю... не верю! НЕ ВЕРЮ!!!!!

Полчаса спустя нашли ей красивую коробочку с надписью "I love you", постелили туда платок, положили ее... Хоронить решили завтра, чтобы она последнюю ночь провела с нами...

Ночь я не спала. Утром встала с опухшими глазами... Сделала чёлку подлиннее, замаскировалась, так сказать, и пошла на работу... По закону подлости коллега встретила меня со словами, что хочет себе завести крыску, так как глядя на фотки Плюши очень умилялась и восхищалась...
Я даже разговор поддержать не смогла, убежала в туалет, чтобы никто не видел слез...
Весь день комок стоял в горле... Мне даже говорить было сложно... Мысли возвращались ко вчерашнему эпизоду и прокручивались снова, снова и снова...
Вечером были похороны. Быстро. Со слезами... Потом магазин. Вино. Слезы. Уснуть не могла, не хватало ее тепла под боком...
Но сон настиг меня, а утром полегчало... Не намного, но чуток.
Как же мне теперь одиноко без нее... кто бы только знал...
[604x453]
Такой маленькой мы ее купили...
[604x453]
Так она любила спать на руке...
[604x453]
Просто лапусик... Ангелочек!..
[604x453]
И вот так она любила спать на коленях...
[604x453]
Она любила нас... и показывала это как умела!..
[604x453]
спи спокойно... любимая девочка!

Урра!! Неделю назад я получила свое водительское удостоверение!!!
И хотя далось оно мне с большим трудом (а в этом-то и вся его ценность), и получала я его 2 дня (в ГАИ были такие очередины...), всё равно я очень-очень рада!:4Eki:
Пару раз за прошедшую неделю я ездила с мужем по Бутову... но он очень переживает за меня и кричит... А я от этого нервничаю и боюсь что-нибудь перепутать!! Поэтому раздражаюсь и злюсь на него! Но я понимаю, что на мне такая ответственность, как управление автомобилем... Я отвечаю за жизни тех, кто в нем сидит, поэтому езжу осторожно...
Но вот сегодня я дорвалась!! Взяла у мужа ключи, документы, права свои, а также лучшую подружку - и... поехала кататься!!! Еххууу!!!:dance:
Я объездила всё Бутово, разгонялась до 100 км/час, и при этом чувствовала себя настолько спокойно и уверено, что было чувство, что я всю жизнь за рулем!!! И пусть все мои знакомые девчонки сразу же покупают себе машины с АКПП, я вот ни за что не променяю МКПП!!! Мне так нравится сам процесс вождения авто!!! Переключение передач, остановка и троганье на светофорах, повороты, горки... Я даже сделала быстрый старт и обогнала на светофоре какой-то джипарик!!! Так клево!!! Просто класс!:good:
[525x700]

[420x320]
Ненастоящие друзья никогда не просят пожрать.
Настоящие – причина того, что жрать у тебя в доме нечего.

Ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя… тётя.
Настоящие называют их мам…пап

Ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь.
Настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: «да, мы вляпались, но сууууука, весело было.»

Ненастоящие никогда не видели твоих слёз.
Настоящие рыдают вместе с тобой.

Ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней.
Настоящие держат твоё дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твоё.

Ненастоящие знают кое что о тебе.
Настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами.

Ненастоящие покинут вас, если так предпочтёт толпа.
Настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочтёт покинуть вас.

Ненастоящие позвонят перед приездом.
Настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: «Я ДОМААА!»

Ненастоящие ненадолго.
Настоящие навсегда.

Ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе «хватит».
Настоящие оглянутся на облёванный диван и будут заливать в тебя ещё, крича: «ты же знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко.»

Ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами.
Настоящие пойдут и начистят ему рыло.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой
помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и
стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

белка — не белая, краска — не обязательно красная, селезенка — не зеленая, как впрочем и селезень, простыня не так проста, балбес не ходит на бал и уж тем более не имеет ничего общего с бесами. когда девушка говорит "я виновата", она совсем не хочет назвать себя ни вином, ни ватой, коньяк не содержит экстракт коня, и экстракт яка тоже. туалетной водой следовало бы назвать освежитель воздуха для отхожих мест, а не дезодорант. гопник не танцует гопак. подводка для глаз не умеет погружаться под воду. слоны не слоняются, голуби не голубые, они даже не синие! конфети не из конфет, как и конфетюр. прораб это не прародитель раба, крокодил, кролик, крот и крошка енот — это разные животные. каскадер не дерет каски, не все культуристы культурны, кубань не имеет форму куба, а крУжка — форму кружкА; обед — это еда, а не клятва;если подушку кладут под ушко, почему же пододеяльник вокруг одеяла? если есть разум, где–то должен быть и двазум, ушлепок это не тот, кто стоит рядом с тапочками,а скот — не тот, кто сидит с котом; меломания это не тяга к мелу;воронка это не маленькая ворона; промозглый и мозговитый — это не синонимы.

[700x525]
Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.
Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.
Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.
Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее "он"... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..
Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.
[600x401]
Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?
Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.

Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить...
Лили де Мон

[330x400]

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

Итак, в чём же «полезность-неполезность» кока-колы, и существует ли в действительности секрет изготовления прославленного напитка?
[535x400]
То, что сильногазированные напитки не рекомендуется пить лицам, страдающим заболеваниями желудочно-кишечного тракта — это общеизвестный факт. Не стоит злоупотреблять подобными напитками, и в частности кока-колой, и по той причине, что избыточное поступление в организм фосфорной кислоты, содержащейся в них, может вызвать дефицит кальция.

Но даже и то, что, вызывая расстройство желудка при постоянном употреблении, газированная вода может привести к панкреатиту, к нарушениям со стороны желчевыводящих путей и поджелудочной железы и к другим патологическим процессам, — это ещё не всё. Американский журналист Рич Бахлер, более тридцати лет сопоставлявший слухи о вредоносности кока-колы и подобных ей напитков, с научнообоснованными фактами и экспериментами, опубликовал данные о том, насколько же опасения потребителей соответствуют действительности.

Высокий уровень кислотности любимого народом напитка делает, оказывается, возможным использование его (только не делайте большие глаза, дорогие читатели, наверняка вы уже не раз это слышали) в качестве чистящего(!) средства для удаления ржавчины и накипи, для зачистки контактов автомобильных аккумуляторов, придания блеска унитазам и т.д.

И, представьте себе, В США существуют даже руководства и «полезные советы» по ведению домашнего хозяйства с применением подобной «бытовой химии». Кока-колой, как рассказывают о ней «с любовью» в народе, удаляют пятна ржавчины с хромированного бампера автомобиля и коррозию с батарей в том же авто.
Заливаем кока-колой...

Заливаем кока-колой...

Запылились стекла? И тут вам поможет наша трудолюбивая помощница! Не можете раскрутить заржавевший болт? Тоже не беда! Надёжная «Королева напитков» и здесь — раз плюнуть! — выручит вас: всего-то лишь смочите тряпку, обмотайте ею болт на несколько минут, и дело в шляпе!

Можно также стирать сильно загрязнённую одежду, добавляя кока-колу вместе со стиральным порошком в стиральную машину. А чтобы прочистить забившуюся раковину или унитаз, нужно всего-то лишь вылить туда банку напитка и не смывать в течение часа. Дистрибьюторы кока-колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.

Что же это за активный ингредиент такой присутствует в составе любимого напитка? Это уже упомянутая выше фосфорная кислота, рН которой равен 2,8. И вот из-за этой самой кислоты самый популярный в мире безалкогольный напиток обвиняют-таки в нанесении ущерба здоровью потребителей. Настораживающим потребителей фактом является ещё и то, что автомобили, перевозящие концентрат кока-колы, в обязательном порядке снабжаются знаком «Опасный груз» и специальными противокоррозионными поддонами для продукции.

Не могу тут не привести маленький фоторепортаж о применении кока-колы для чистки загрязнённых накипью или ржавчиной предметов (http://biser.info/node/15644). И обратите внимание на комментарии к нему! Там кое-где написано, что врачи иногда рекомендуют кока-колу то ли «от вирусов», то ли «как лекарство от живота».
[400x410]
А почему бы и нет!? При нашей-то воде с осадком, который как раз и образует накипь в чайниках и кастрюлях, может, иногда и полезно попить этого «чистящего средства», чтобы прочистить свои природные «резервуары» и «трубы»? Так что, конечно, несправедливо было бы приводить аргументы только «прокуроров-обвинителей». И бесспорно, у «Королевы напитков» есть и свои «адвокаты-защитники», которые небезосновательно утверждают, что кислота, содержащаяся в нем, присутствует также и в безобидных соках, и в молочных продуктах.
...и засекаем время.

...и засекаем время.

Присутствует. Но, к сожалению, в большинстве газированных безалкогольных напитков — таких, как кoка- или пепси-кола, разрушительный потенциал кислоты всё-таки раз в десять выше, чем у фруктового сока, а потому они опасны для зубной эмали. Вывод этот был сделан на основании экспериментов, проведенных Университетом Южного Иллинойса, где исследовались 20 марок безалкогольных напитков, в том числе и их диетические (то есть не содержащие сахара) версии.

Да, факт, конечно, неутешительный: кока-кола — враг зубов! Но, зная об этом, можно ведь употреблять приятный напиток в меру. А что же ещё есть такого особенного в составе кока-колы, из-за чего рецепт её хранится под семью замками?

Написанный рукой самого Пембертона , секрет почти уже священного, суперприбыльного, легендарного напитка хранится в особом сейфе, и только лишь самое высшее руководство компании имеет доступ к нему. Но что интересно — даже эти высшие лица могут открыть сейф только в присутствии друг друга.

Раскрыть рецепт, конечно же, не Читать далее...

[640x454]
От чего зависит сексуальное здоровье? Оказывается, даже от такого фактора, как поза сна. Испанские сексологи доказали, что положение тела во время сна влияет на интимную жизнь как мужчины, так и женщины.

Исследования показали, что более 40% всех сексуальных расстройств обусловлены неправильным, неудобным положением тела во время сна. Ученые назвали самые "вредные" для сексуального здоровья позы сна: сон на животе и сон на слишком высокой подушке.

В первом случае происходит сдавливание мочевого пузыря и нарушается кровообращение в органах малого таза. Во втором случае - нарушается кровоснабжение мозга, что ухудшает выработку половых гормонов, сообщает eurolab.ua.

Для того чтобы сохранить хорошую потенцию, сексологи советуют спать на боку или на спине, но на небольшой подушке.

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

[525x700]
Первый выезд за город - это не только лопата и грядки, но и обязательный вечерний шашлык - любимая пища дачников и походников.

Давным-давно, когда на земле еще жили мамонты, люди поняли, что эти гиганты могут быть чрезвычайно нежными. Если, конечно, обжарить их на костре. Так и появился первый шашлык. Со временем мода на это блюдо не прошла. Отважные мушкетеры и коварные гвардейцы с удовольствием нанизывали отбитых в неравной борьбе с мирными жителями каплунов на шомполы от своих мушкетов и использовали трофеи как доппаек к скудному армейскому рациону. Искусные охотники с Дикого Запада, выследив хитрого опоссума, не могли побороть чувство голода и жарили тушку прямо в лесу, чтобы не делиться добычей c домочадцами. Мудрые бояре в перерывах между думскими заседаниями перекусывали верчеными, то есть жареными на вертеле, заячьими почками. Да и в замученных офисной жизнью и бензиновыми выхлопами клерках время от времени все же просыпается первобытная тяга к жаренному на костре куску мяса. Ведь, нанизывая на шампур телячью вырезку или свиную шейку, каждый мужчина чувствует себя настоящим.

Сплошные калории?

А вот женщины относятся к шашлыку с некоторой долей предубеждения, считая, что он нанесет непоправимый ущерб их фигуре. Но на самом деле шашлык в этом плане далеко не так страшен, как, скажем, какой-нибудь гуляш или азу. Во-первых, жарится он без масла, а значит, и без лишних калорий. А во-вторых, пока вы поворачиваете шампур над углями, жир из мяса вытапливается, и ваша свинина или баранина становится практически постной. А потому стандартная порция шашлыка содержит примерно 200-300 ккал, а это в два раза меньше, чем в стандартном куске торта или в 100 г сырокопченой колбасы.

Так что лишние калории - отнюдь не главная опасность, которая подстерегает любителей пикников. Гораздо больший вред их здоровью могут нанести канцерогены - особые вещества, образующиеся в процессе обжаривания мяса на открытом огне. Считается, что эти вещества могут быть причиной злокачественных опухолей. Впрочем, есть управа и на канцерогены. Они «боятся» кислых маринадов. А потому не зыбывайте тщательно вымачивать мясо в уксусе, соке или вине, это поможет вам обезопасить себя не только от канцерогенов, но и от банального отравления - микробы тоже не слишком жалуют кислую среду. Лучшим гарниром к шашлыку станет морская капуста, а запивать готовое мясо нужно вовсе не пивом и даже не красным вином, а чаем или грейпфрутовым соком. Эти «аксессуары» сводят на нет вредное воздействие канцерогенов.

Кефир или уксус?

Теоретически шашлыком может стать все что угодно - овощи, сосиски, рыба, но все-таки классический шашлык готовят из мяса. А самый классический - из шейки молодого барашка. Правда, молодые барашки нынче редкость, поэтому вы вполне можете заменить их свининой, курицей или телятиной. А вот говядину в качестве «сырья» лучше не использовать - шашлык получится жестким, сколько бы вы ни выдерживали его в маринаде. Кстати, от последнего во многом зависит вкус приготовленного блюда. Самый простой вариант маринада - слегка разбавленный водой уксус. Но настоящие гурманы уверены, что уксус забивает вкус мяса, а если немного не рассчитать со временем и дать шашлыку перестоять в уксусном маринаде, мясо станет жестким и волокнистым. Лучшими признаны такие сочетания:

* Для птицы - кефир или вино.
* Для свинины и телятины - вино, любой кислый сок или простокваша.
* Для баранины - вино или кислый сок.
[700x525]
Откуда дровишки

Еще одна важная составляющая вкусного шашлыка - правильно подобранные дрова. Кавказские аксакалы считают, что хороший шашлык может получиться, только если положить в мангал сухую виноградную лозу или, в крайнем случае, дрова из саксаула. Увы, ни то ни другое в наших широтах не растет, поэтому придется ограничиться тем, что под рукой. Только не стоит жарить шашлык на дровах из ели, сосны, пихты или тополя. Содержащаяся в этих деревьях смола может запросто испортить вкус мяса.


А если любите живую природу или просто не хотите возиться с дровами, возьмите готовый уголь. Существуют две основные разновидности угля - рассыпной (продается в бумажных пакетах по 3-5 кг) и в брикетах. Знатоки считают: для того чтобы блюдо получилось ароматным, нужно использовать только рассыпной уголь. Правда, готовить на нем несколько сложнее - из-за того, что размер кусков угля неодинаков, огонь горит неравномерно.

Что касается «сырья» для готового угля, то большого разнообразия вы не встретите - в магазинах без труда можно найти только березовые и дубовые угольки. Первые горят жарче, поэтому приготовленные на них блюда обладают хрустящей корочкой, вторые горят дольше и подойдут, когда нужно приготовить еду для большой Читать далее...

[524x699]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
Когда она спит, ее можно переворачивать как угодно! Иногда бывает смешно!
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[699x524]

БРАК 130. ОН - ТИГР, ОНА - КОТ

Духовным исканиям тут есть на что опереться, супруги принадлежат к взлетным знакам, которым доступна материализация слова.

Главное не свести этот высокий стиль отношений к банальным бытовым коллизиям: взлетные знаки не любят заниматься хозяйством. Муж должен забыть о домострое, во всем помогать жене.

Жена должна уменьшить круг знакомых и сосредоточиться на муже. Только там вы избежите его жуткой ревности.

Вид брака: Философский брак

Общий тип: Духовный брак

Для меня:

Отношение к алкоголю

Не губите свои творческие способности алкоголем - это не в ваших интересах.

Отношение к курению

Не поддавайтесь чужому влиянию: сделайте шаг в сторону бестабачного мира.

Отношение к сладостям

По своей рассеянности вы можете порой съесть слишком много - очнитесь перед лицом опасности окончательно распуститься и начните, наконец, контролировать свой рацион.


Для мужа:

Отношение к алкоголю

Вы - сами по себе источник тепла и света и вовсе не нуждаетесь в услугах алкоголя для того, чтобы быть душой общества.

Отношение к курению

Используйте свою незаурядную природную энергию на то, чтобы найти другие пути борьбы с неприятностями и усталостью.

Отношение к сладостям

Вы никогда не сдаетесь, но вам все же следует научиться укрощать свой ненасытный аппетит.


Для сестры:

Отношение к алкоголю

Успокойтесь: напитки, которым вы отдаете предпочтение, вовсе не должны быть алкогольными.

Отношение к курению

Попытайтесь бросить курить и вы увидите, насколько лучше и плодотворнее идет работа без привычной регулярной сигареты.

Отношение к сладостям

Будьте осторожны: с годами любовь к сладкому неизбежно приведет к излишней полноте, избавиться от которой гораздо сложнее, чем не допустить ее появление.


Для Сольки:

Отношение к алкоголю

Вас можно поздравить! Вы впитали неприязнь к алкоголю еще с молоком матери.

Отношение к курению

Неугомонность и нетерпеливость натуры побуждает вас нервно тянуть сигарету за сигаретой. Нужно найти другие способы сохранения внутреннего спокойствия.

Отношение к сладостям

Когда вы чувствуете подавленность и слабость, не пытайтесь спасаться сладким - оно только усилит вашу угрюмость и мрачность. Куда лучше помогут несколько спелых золотистых апельсинов.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!!!!!!!!
[700x525]

[590x400]

Каждый знает, что лучше синица в руке, а точнее, в руках: поймал – и держи крепко, чтобы счастье было в доме и в судьбе.

Ты, словно пушистая рукавица, сможешь согреть своим теплом и любовью, своей заботой и вниманием поднимешь на ноги и вдохновишь на свершения. Ты – тот огонь в камине, свет во тьме, блеск лучины и сияние свечи. Ты – благодатный тыл, тихая гавань, ты – начало всех начал и венец всех путей.

Твоя красота, сила и мудрость не бросаются в глаза: они не ослепляют с первого взгляда и вообще не ослепляют. Они мягко поддерживают, укутывают и убаюкивают, а потому рядом с тобой всегда столько друзей, да и просто незнакомых людей. Даже животные, чувствуя твою необыкновенную внутреннюю силу, тянутся к тебе, растения расцветают, а дети улыбаются рядом. И если есть божественный уголок на земле, то это твой дом, где всегда обогреют, накормят и дадут приют. Некоторые приютившиеся потом здесь пускают корни.

[400x300]

Вокзал, полуденная суета, духота, на платформе много народа, и все они куда-то спешат, бегут, кричат. Рядом идешь ты с тремя своими друзьями. Ищете свой вагон. Рядом ещё несколько человек - провожают вас. Заносите все вещи, прощаетесь с провожающими. И вот стоите в тамбуре, поезд потихоньку начинает свое движение. Сначала рывками, медленно, потом быстрее. Вы на прощанье кричите что-то в открытое окно, машете руками, но вот уже платформа скрывается из вида. Вы нехотя заходите в свое купе, рассаживаетесь за малюсенький столик и начинаете доставать из сумок и пакетов разную вкуснятину. Практически сразу в дверь стучится проводник, который разносит постельное бельё, которое вы покупаете, и продолжаете доставать деликатесы... Сначала завернутую в плотной бумаге, уже пропитанной жирком и маслом курочку-гриль, батон мягкого белого хлеба, свежие огурчики, помидорчики, перья зеленого лука, соль, лаваш, кетчуп... И начинаете свою "скромную" трапезу. Затем на столе появляется бутылка холодной водки, для непьющих - Кока-кола. Становится веселее. Вы наблюдаете за проплывающими за окном пейзажами, болтаете о всякой ерунде, а уже под вечер, когда солнце начинает уже садиться, вы из последних сил расстилаете белье и ложитесь на свою полку. Раскаленному от жары телу становится очень приятно от прохладной простыни, которая не успела нагреться. Вы вдыхаете едва уловимый аромат стирального порошка, который исходит от подушки, и погружаетесь в сладостную дремоту. Вечером продолжается пир духа. На столе появляется нарезочка бекона, копченая колбаска, пивко... Параллельно достаются игральные карты, в коридоре слышится какой-то шум и оживленные разговоры. Ты выходишь туда, стоишь у окна и о смотришь на закат. К тебе подходят какие-то люди и приглашают зайти к ним в купе, познакомиться. Ты соглашаешься, вы играете все вместе в карты, они угощают тебя своими вкусностями, потом ты приглашаешь их к себе зайти, но они пока отказываются. Ты уходишь к себе. У вас уже тихо. Все расспрашивают тебя - куда ты пропал, потом вы о чем-то славно болтаете и не замечаете, что уже пришла ночь. Все начинают потихоньку укладываться спать, а ты выходишь в тамбур, открываешь там окно, высовываешь голову, и поддавшись прохладному ветру в лицо, смотришь на мерцающие звезды и желтый месяц на чёрном небе... Сколько времени прошло - ты не замечаешь, только очень сильно в сон начинает клонить. Поэтому ты закрываешь окно и идёшь к себе.
Залезаешь на верхнюю полку, прикрываешься легкой протыней и мирно засыпаешь под ритмичный стук колес...
[699x520]
Утром просыпаешься оттого, что поезд стоит на остановке. На часах 6 часов утра, ты выходишь, чтобы глотнуть свежего воздуха, а заодно и купить что-нибудь вкусненького. Не успев выйти, на тебя уже набрасываются местные торговцы и наперебой начинают предлагать тебе купить всякую вкусность. И пиво холодное, и водичку, и рыбку вяленую, и мороженое, и пирожки всякие-разные, и овощи-фрукты-ягоды, и раков вареных... Глаза просто разбегаются от такого изобилия... В итоге ты покупаешь водички, пива, раков и пирожков на завтрак. Возвращаешься в вагон, будишь всех и вы приступаете к раннему завтраку. Доедаете остатки вчерашнего ужина, плавно переходите на сегодняшние пирожки, на остальное сил уже не хватает и вы опять укладываетесь спать.
Просыпаетесь уже около 10 часов, солнце светит вовсю, вы по очереди идете в туалет, приводите себя в порядок и завтракаете во-второй раз. Затем достаете кроссворды, журналы, газеты, каждый занимается своим делом, а кто-то просто в окно смотрит. На проплывающие поля, луга, на которых пасутся коровы, козы и даже лошади. На чьи-то домики с опрятными садами и огородами, где на деревьях зреют абрикосы и сливы. На небольшие речушки, в которых купаются мальчишки. Так день и проходит. Поезд делает несколько остановок, вы на каждой выходите и обязательно что-нибудь вкусненькое покупаете. Приходит вечер. Настает время напитков покрепче. В вагоне становятся слышны громкие разговоры, песни... Вы не отстаете от них. Вам весело. Играете в карты на желание, постоянно смеётесь, время летит незаметно. Наступает ночь. Все стараются поскорее угомониться и лечь спать, т.к. завтра рано утром поезд доберётся до своей последней остановки.
[600x400]
Вы засыпаете и мирно спите до того момента, пока проводник тихонько не постучит вам в дверь, намекнув тем, что мы подъезжаем.
Нехотя просыпаетесь, опять приводите себы в порядок, завариваете кипяточком кофе, завтракаете, затем собираете сумки. А потом, в буквальном смысле, сидите на чемоданах и ждете, когда наконец-то поезд остановится.
И вот, он замедляет ход, народ начинает занимать очередь на выход. Вы не торопитесь, наоборот, стараетесь ещё на немножко задержаться в поезде. Но вот и всё. Уже виден Читать далее...

Анджелина Джоли, Джей Ло, Аврил Лавинь, Джессика Симпсон, Перес Хилтон и другие снялись для "детской" фотосессии...
[419x600]
[388x698]
[527x699]
[417x699]
[590x698]
[531x699]
[560x700]
[562x699]
[459x650]
[590x699]
[700x700]
[559x699]