Всю жизнь мы пытаемся найти общий знаменатель. Разрабатываем чёткие стандарты. Стройная система заблуждений становится мировоззрением.
Каждый из нас знает, как все должно быть. Мы это тысячи раз видели, слышали и даже иногда делали. Любое отступление от правил означает, что все было неискренним, ненастоящим и вообще не про любовь.

Одним кажется, что без хрустальных бокалов и двух горящих свечей нет романтики,а кому-то что, сидя в полумраке свечного света, мы пытаемся скрыть скуку на лицах. Но выработанная система не хочет признать, что все бывает. И скука, и романтика, и иногда даже у одних и тех же людей.

Но даже в такой идеальной науке, как математика... с её формулами, неопровержимыми истинами и общими знаменателями по которым можно все сравнить, кто - то будет оспаривать, что параллельные прямые не пересекаются.
Что же говорить про жизнь?

Жизнь не терпит никаких сравнений. Она всегда несовершенна, она всегда утекает сквозь пальцы. В ней нет ничего абсолютно правильного или неправильного, есть то, что мы принимаем и то, что отвергаем. Мы всегда живем и любим по неизбежным допущениям, по придуманным нами константам, по непроверенным данным.

У нас нет ни одного надёжного способа объективно измерить, мы всегда должны верить на слово. И в этой ненадежности и есть все то, что мы ищем в жизни. Вся ее непредсказуемость, неповторимость и интрига.
Но мы всю жизнь пытаемся найти общий знаменатель...

Выбралась...
И остался позади декабрь...

И такая странная вещь, как мужское одиночество.
Такое сильное, притягивающее тебя саму. И такое обжигающее, когда к нему прикасаешься. Как порез бумагою. Сначала захватывает глубина ощущений, необычность образов, кажущаяся безграничность понимания всего и тебя в частности...
Но, в конце концов, как в колодец бросаешь камушки своих эмоций, рассказов, ощущений, превращаясь лишь в отражение кругов на воде...
Одиночество как солнечный свет, из необходимого может стать опасным и просто сжечь изнутри... он перестанет придавать значение ночи, будет не замечать своего невольного порыва отшатнуться от моего поцелуя, когда рядом его друзья...
Или, может быть, я разучилась ждать...?

....Позади другая встреча...
Когда пушистые огромные хлопья за стеклом ресторана размывали очертания Большого театра, слетались на свет фонарей и таяли на асфальте. Сейчас в своих красивых письмах он называет меня Королевой. Но всё, что остается от встречи с ним - прилетевшим через год и 9 000 км - растерянность и опустошенность...
Мне не хочется быть Королевой в виртуальном царстве его слов, а через два часа появляется дикое желание матом отослать его обратно в его реальный мир, с его семейными проблемами и предположениями "Если бы тогда мы..."
Спасает вечер только свежевыжатый клубничный сок. Из всего он был самый настоящий...)
Наверное, я уже не умею прощать...

.....Снег января унес мою неуверенность, что я делаю что-то не так, говорю не так... Наверное, у нас есть только один общий ритм - дружбы.
И об этом совершенно не стоит жалеть...

Занавес.

"У нас будет только любовь, - говоришь мне ты.
Нет, не будет... Мы не будем просыпаться вместе. Я не буду варить тебе кофе и печь заварные пирожные... И в магазинах тебе не придется тоскливо ждать меня, разглядывая проходящих мимо женщин. Не будет привычной усталости друг от друга, нудных и долгих ссор, дежурных примирений, апатии. Мы не будем копаться каждый в своем одиночестве, сидя рядышком в семейной гостиной.

Мы всегда будем далеко. Черные буковки на экране монитора - вот чем буду для тебя я, а ты - для меня. Только черные буковки. Только. А еще волнующий чудный голос по телефону - изредка, невзначай.

Рядом с тобой будет другая женщина или много других женщин. Но не я. Ласковые и послушные, страстные и не очень. Но не я. Нежность прикосновений мы не подарим друг другу. Только черные буковки, только их.

Рядом со мной тоже будут другие. Ты привыкнешь. Будут. Ты сделаешь вид, что не знаешь об этом. А сам будешь ждать. Ждать тех двух-трех дней в году, когда мы сможем быть вместе. Сутки. Всего лишь сутки мы будем вместе. Уложи в них все, что ты захочешь, успей. Ведь все остальное время с тобой будут другие. И со мной.

Страсть и нежность, и током бьет - только двое суток в году. Ты забудешь, как тебя зовут. И я забуду тоже. Мы забудем о тех, кто рядом с нами обычно. Только ты и я, все как у взрослых. Это сегодня. А завтра - снова буковки, буковки, буковки...

Можно выкурить кучу сигарет, выпить литры мартини, но это ничего не изменит. Только буковки, маленькие буковки. - И где это мы сейчас ходим?) - весело напечатаешь ты, не увидев меня на сайте целый вечер. Но эта веселость никого не обманет - ты ждал меня ... Совру что-нибудь. Послушаю музыку грустную. И ты послушай - полегчает. Другая рядом с тобой, не я."
(c)

- Иначе бы я не была с тобой..., мне кажется...

Он подумал, что ослышался...
И ещё раз недоверчиво посмотрел в её глаза,... она выдержала этот испытующий взгляд...
Она?... Она смогла сказать Это?... как она решилась?...
вырвалось?...
Или?...
Или Это было вынужденное признание?.. или просто - признание?...
А почему, собственно, вынужденное?...

Разве такие слова, произнесенные женщиной, не предназначены как раз для мужского слуха?... слова, ласкающие своей распахнутой предельной откровенностью, сказанные в самые-самые моменты жизни...

Наверное, любой мужчина был бы рад слышать их каждый день... да что там - день?...каждый час, каждую минуту...


Признаться, он был удивлён...
их отношения нельзя было назвать близкими, но что-то было между ними такое, что не позволяло провести какие-то аналогии и параллели с прошлыми, долгими и не очень, романами...

Нет, наверное, всё-таки они были близки...
Просто она первая осознала это и, пока он по привычке анализировал их частые беседы, сумела выразить эту близость такими...простыми и, одновременно, ёмкими словами...

Странно...
Эти слова не подчеркивали его положительные черты, не тешили самолюбие, не давали повода припомнить случай или случаи...
Эти слова вообще не были направлены в прошлое... это были слова, открывающие будущее...

Это было обещание...
Обещание жарких поцелуев, всё более смелых прикосновений, от которых охватывает дрожь желания, обнаженных тел, обжигающих бессонных ночей, бесконечно долгих прощаний, бесконечно желанных встреч...

Вот только смущало это - "мне кажется"..

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Прекрасные дамы от Rob Hefferan

[показать]

(76 фото - 12.63Mb)

Это цитата сообщения За-зеркалье Оригинальное сообщение

по-прежнему



После здешних встреч все расходятся.По делам.Как простые знакомые.
И прощанья любовные скомканы непрочитанной почтой в конверте.
Глупо спрашивать:Do you love me?, - я уже не найду искомое,
Я на это сама,наверное, не смогла бы теперь ответить.
Мы всё так же в цене.По-прежнему,видеть нас хотят по отдельности.
И процесс контролируя чётко с колоколен своих берегов,
Посылаем приветы файлами - непроглядной своей беспредельности,
И владеем наукой древнею - мастерски наживать врагов.
Всё общение наше сводится к трём словам sms-ного: "КАК ты там?",
И теряясь в ответах: г д е_я_здесь, лишь шепчу про себя:просто будь...
Мы живём врозь и вместе,рядышком и вдали,потому что - надо так,
Потому,что мы ждём хорошего,и осталось совсем чуть-чуть.
Наши встречи - почти случайные.Только если возможность представится.
После:"Мы обязательно встретимся...",трижды сплюнув,чтобы сбылось.
Я тебя провожаю б у к в а м и - для досье долгосрочной памяти,
И,по-прежнему,всем и каждому говорю,что мы очень врозь.

Дождь смоет всё: колёса, будни, звук,
мою любовь, забытую однажды.
Известно, что не входят в реку дважды.
А в дождь?.. Ещё один начнётся круг.

Затерянный средь капель парадокс.
Противоречье. Противосметенье.
Размоются слова, машины тени,
но устоит один немой вопрос.

Троллейбуса небесный силуэт
плывёт рекою смытых тротуаров.
И он исчезнет, скрывшись за муаром,
мой верный друг в теченье стольких лет.

Дождь смоет всё. Останусь только я
переродившийся, чуть пьяный и счастливый,
и эти струи лучшего разлива,
дарующая силы толчея.

Да... В реку дважды точно не войти.
Дожди – теченье несколько другое.
Дождись. Возможно, тайны приоткроет
сей парадокс, смывающий пути...
Не сомневайся – стоит вновь войти.
(с)
Михаил Мазель

Одиночество маленького человечка. Печальное,
как моросящий дождь,стучащий по крышам домов, вечное, как зима-
холодная и беспросветная. Одиночество приходит незаметно. Подходит на мягких лапах,накрывает черным покрывалом неизбежности и топит в серой депрессии. Не все выбираются. Только самые сильные.

Самопожертвование, как и погружение в иллюзии опасны..., искушая один раз это вводит в бесконечный замкнутый круг,не оставляя надежды на возвращение.

Одиночество,безумно красивое слово, как
продуманный акт намеренного преступления убивает нас небольшими
дозами, плавно режет наше сознание длинным серебряным клинком. Но кто
сказал, что оно не плодотворно?

В вечной и мучительной борьбе мы остаёмся наедине со
своими мыслями, хотя... может именно это и пугает больше всего. А еще...
еще музыка... волшебная... звуки скрипки в тяжелых аккордах гитары,
как-будто что-то возвышенное и чистое, луч в кромешной тьме. Есть
сумасшедшие делающие шаг к намеренному одиночеству, жаль мне таких,
в моем понимании название этому - самоубийство. Острым, стальным
кинжалом режет нашу душу, мы в свою очередь истекаем кровью,изначально
красной,как цвет гвоздик на первомайской демонстрации, потом темнее и реже.

Мы все станем сумасшедшими, если у нас не появится кто-то. Кто-то
кто протянет руку помощи,не рассматривая пороки и слабости, все равно,
чтоб не сойти с ума.
Одиночество, безумно красивое слово, и опасное, как длинный серебряный
клинок...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Тянем за ниточки... Хочется вернуться из затянувшегося молчания. А вдруг сказано еще не все...?

Сначала я встретила себя… Ну не совсем себя, разумеется:) И все же… Если бы я не была в своем преклонном возрасте, а мое отражение не оказалось столь юным…Мы смогли бы читать мысли, угадывать слова, чувствовать настроения. Кто и когда объяснит мне, почему человек-отражение вызывает симпатию, но не получается выстроить отношения на продолжительное время?

…Была ночь, проведенная в аське, наполненная нежностью искренней влюбленности, полетом истинных слов, шелестом глубоких мыслей. Танец настроений, танец откликов на незаданые вопросы, волна ответов, для которых, возможно, никогда не найдется вопроса…

…Был голос в телефонной трубке, переполненный энергетикой и стремлением навстречу, и снова слова, слова-мышки, слова-маскарад, слова, которые позволяли скользить по поверхности масок, но… нет, конечно, не глубже. Так всегда, если стремительно виртуал врывается в реальность…

…Разумеется была встреча. Горьковатая, потому что последняя. Восхитительно воздушная, потому что первая. Я боялась влюбиться, но… Кто и когда объяснит мне, почему в свое отражение невозможно влюбиться? Ему можно симпатизировать, а если между нами годы, то испытывать огромное желание помочь. Пусть даже всего лишь сильнейшим и искренним пожеланием счастья…

Он смешной. Я и правда очень люблю таких. Он живой. Он течет и стремится вперед, он немного похож на ветер, и немного на чуть капризного красивого ребенка… Он глубок и поверхностен одновременно. Свободен до ощущения абсолюта и привязан до готовности пожертвовать всем ради любимой…любимых…родных…друзей. Он порывист и склонен к экспериментам, он…он очень молод и чувствует как Возможности тычутся в его руки холодными и влажными носиками. Да. Мне было симпатично мое отражение в узких джинсах, с огромными, яркими и теплыми глазами, волной темных волос и стремительными движениями.

Он даже не знает, как много сделал для меня. Этой встречей. Этой смелостью, с которой он пробился ко мне через все мои виртуальные отражения, ники, несуществующие почтовые адреса… Не знает, потому что даже мне сложно сформулировать это. Только бывают Встречи, которые происходят на самой грани волшебства, а возможно и за гранью. Волшебства, которое срабатывает, исполняя наши желания, Волшебства, которое протягивает нам ниточки слов, когда мы тонем в безысходности мыслей, таинственной силы судьбы. И тогда вполне можно почувствовать, как снова, словно в ранней юности, тычутся мокрыми носиками бесконечные возможности прямо в наши раскрытые им навстречу ладони…

Один и тот же человек наслаждается 6-м концертом Штеймана для фагота с оркестром, а час спустя – дегенеративным комик-шоу «Загляни под юбку». Один и тот же человек рыдает, стоя в Кремерской галерее искусств у «Скорбной Регины», а назавтра точит слезы, листая очередной том похождений межпланетной страдалицы Анны-Марии Рудивокс.
Ты подаешь нищему грошик и тратишь сотню на проститутку. Переводишь старушку через дорогу и забываешь о могиле собственной матери. Свято блюдешь диету, чтобы однажды напиться до полусмерти под бифштекс с кровью. Ссоришься с другом, миришься с врагом; путаешь одного с другим, говоришь комплименты и гадости каждому из них поочередно, и ты искренен во всех случаях.
Почему «ты»? – я. Мы.
Мир стал бы отвратителен, будь мы устроены иначе.

Генри Лайон Олди. «Кукольных дел мастер».

Да хватит уже....поскулили и будет...наверное во мне кроме желчи все таки ничего больше не осталось...Вот что интересно, к чему все эти игры...волчьи или людские, попытки выяснить кто сильнее, войны за влияние на души других..бесконечно и всегда. Смешно и глупо, все равно все проиграют неизбежности. Но все продолжают строить из себя не то, что есть на самом деле, надевать маски, примерять их одну за другой, чтобы понять, какая нужна для этой победы...да большинству даже жить для себя уже не надо, надо только побеждать, делать других, показывать свою неимоверную крутость и неотразимость.

Исследователи чужих истин все равно начинают пользоваться результатами исследований, но ведь никому и не нужны настоящие вы, только маски, японский театр Кабуки, все роли играют мужчины...воины, серые кардиналы за улыбающимися лицами...обреченные на провал внутри самих себя...

С последнего ряда видно лучше.

Странно, правда...? Жизнь в нереальном мире, дружба в нереальном мире и еще что-то... совсем неуловимое, но уже звучащее... Бред... Я тоже заболеваю... Вполне серьезно... еще не осознавая последствий, понимая, что так быть не должно, но все же... иду вперед... Остановиться можно, только зачем... Мне хорошо и так...

Мир паутины нереален, но и мир реала - тоже паутинка... Скрытые за масками души... и попутанные тела... молодые тела со со старыми душами внутри и молодые души, вынужденные находиться в старых телах... здоровые души в больных телах и больные в здоровых... Мы ведь видим все это и на себе и на других... Глядя в зеркало по утрам иной раз думаешь: кто это? Неужели я ? С отчаяньем думаешь, другой раз с болью... и ничего не изменить... Все то же нереально и сложно в реальном мире... грустно и только до какой-то грани справедливо...

Поэтому, стоит ли... стоит ли отказываться от того что, есть здесь... не знаю... мне не хочется... потом наверное не будет другого выбора, но пока, пусть все идет как идет...понятно, что реал заведомо невозможен... Все не так как у других - ну и пусть... конечно, мне немного не по себе, но что я потеряю если, пока будет так?
... скорее приобрету... да и жизнь ... непредсказуемая...
Странно, правда? Но сегодня я чувствую себя так....

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Фотограф Takashi Tomooka



Японский фотограф Takashi Tomooka
Сайт
Flower
[показать]
Beautiful

Последнее время мое единственное развлечение – раскачиваться вместе с вагоном метро. Сохранять равновесие и радоваться, что оно сохраняется. Странно, но я даже испытываю какое-то подобие чувства гордости за то, что умею раскачиваться в такт вагону.
Я еду домой, уже очень поздно. Всегда бывает очень поздно, когда я еду домой. Иногда мне хочется вечно ехать в метро. Ехать и никуда не приезжать. Вжаться в кресло из фальшивой кожи, закрыть глаза и ехать в никуда, в пустоту и темноту. Вечно.

Я еду домой. По-моему я делаю это слишком часто.
Почти каждому человеку надо, чтобы его кто-нибудь любил.
Слезы.
Выплакать их некому. Они собираются внутри и уже почти совсем заменили собой кровь,
лимфу и прочие жидкости, протекающие в человеческом теле. По моим венам и аорте текут слезы, текут обильным потоком, не вырываясь наружу. Мне пора сделать слезопускание.
Некому.

Картина дивная. В мозгах – песок. В жилах – слезы. И никому не посоветую глядеть на мою душу, не прикрытую плотью. Зрелище мерзкое. Какое счастье, что душу нельзя увидеть в зеркале.
Так гораздо спокойнее чувствуешь себя, заходя
каждое утро в ванную комнату.
Любовь не ищет выгоды. Так кажется говорят. Непонятно, почему она, в таком случае,
всегда проходит мимо меня. Нельзя сказать, что я очень выгоден.Скорее наоборот.

Наверное она все-таки ищет выгоду. Ищет и находит.
Вечный человеческий вопль «ну почему?!». Человеки мучают себя этим глупым вопросом,
заранее зная, что ответа на него нет. Точнее, он есть, но в таком виде, как он есть, люди его не признают,
просто не могут признать.
На жалкие крики «почему» равнодушный голос Универсума холодно отвечает «просто так».

Просто так.
Квинтэссенция цинизма. Но для того, кому принадлежит голос Универсума, понятие цинизма не существует.
Также как не существует для него любое другое понятие.
Самое непонятное не воспринимает понятия. Понимание ему не нужно. Он все знает.
Значит понимать ему ни к чему.
Люди должны любить друг друга, потому что больше их любить некому.
Чем дальше находишься от людей, тем любить их легче.
На Луне, наверное, это делать совсем просто.
Любить людей, живя на Луне – как легко.
Но любить одного человека можно, только находясь с ним рядом.
Несправедливо.

Все говорят нет правды на земле,
Но правды нет и выше.
Мне это ясно, как простая гамма.

Пушкин. Что может быть проще и яснее, чем гамма.
И зачем, зачем надо было так оклеветать Сальери.
Надежды на то, что все закончится почти нет. Слово почти не позволяет совершить над собой
казнь.

Надежда самое убийственное чувство. Из-за нее, глупой, наивной мечты, миллионы
человеков дрожат, мучаются, но живут. Уроды! И я урод.
Ожидаю чуда.

Вера.
Вот слово. Вера. Имя и состояние духа. Свойство духа и имя, самое дорогое для меня. Вера.

Где начало. Где конец. Все погибло. Осталось только расстояние между ними, называемое жизнь.

Роясь в словах, теряешь их обычный смысл. Остается сила, без смысла. Но мои силы заканчиваются.
Сколько их не знаю.

Рука Бога оставила меня, а рука Дьявола не подхватила, и я остался валяться на дороге,
забытый, брошенный и ненужный. Валяться в пыли этой дороги не самое приятное занятие.

А со временем сам становишься пылью. Пылью на дороге жизни. Да и сама наша Земля и даже Солнце,
великое Солнце, на самом деле лишь пыль на Млечном пути, которую никто не замечает, проходя по ней и только иногда досадливо стряхивает с одежду и обуви. Вот так стряхнули меня.
Чтобы не стать пылью мало быть Сальери. Надо быть Моцартом.

А если нет сил? А пылью быть так не хочется. Хочется быть Солнцем над Дорогой.
Смерть ничего не решает, особенно если помнить, что она моя подруга и почти невеста. Она
хорошая, добрая и умная, но решать это не ее задача. Придется решать без нее.
Придется решать. (с)

Роман Стыран

Какие-то вещи бывают замечательно не ко времени. Получив письмо через день после написания уже не знаешь, что и ответить. Просто понимаешь, что кому-то просто не надо было это письмо писать. Да он и сам это понимает. Сейчас. Уже. А тогда - понимание то ли еще не пришло, то ли не было осознано. И не знаешь, что теперь делать. Ответить? Так ответ будет еще более не ко времени. А не ответить не можешь. Вот и получается какая-то потрясающая неизбежная неловкость. Ненавижу сеть. Ненавижу. Ненавижу говорить, когда не можешь понять, что на самом деле скрывается за этими черными буковками. Телефон и то лучше. Хотя бы по голосу что-то можно понять. А написать можно все, что угодно. И уже никогда не поймешь, что было сказано не так...
Впрочем... все было так... просто... не вовремя.

Это цитата сообщения noel_ja Оригинальное сообщение

Говори...

[500x361]

Говори, говори, говори ни о чём, 
Говори об огне и о плаче свечи...
Январи, январи у тебя за плечомИ в окне. 
За окном даже ветер молчит... 

Там у ночи в плену, в тишине немоты
Ты и я - наши тени лежат на снегу.
Словно в раме окна силуэт темноты.
Кто здесь ты? Кто здесь я? Я понять не могу. 

Ты молчишь. Ты молчишь, и в молчанье твоём
Та же ночь, та же ночь, что и там за окном...
Только тени бывают в молчанье вдвоём,
Только ночь с тишиною всегда заодно... 

Говори, говори, говори, говори,
Отвори твои двери и гостя впусти,
Чтобы после поверить в начале зори,
Чтобы просто простить и покой обрести...

 

Текст, аккорды, видео

Это цитата сообщения Enti Оригинальное сообщение

Люблю Гришковца...



[400x600]
Из интервью писателя Евгения Гришковца:
"По-настоящему влюбиться может только бесстрашный человек. Робкий, осторожный или прагматичный человек не влюбится по той причине, что любовь - самое разрушительное и иррациональное из чувств. Оно ужасно обостряет жизнь, обнажает бессмысленность карьеры, финансовых успехов... да каких угодно успехов.
...Любовь - это не мука, не тоска, не счастье, не радость, не удовольствие. Если бы это была тоска или радость, то зачем нужно отдельное слово в русском языке? ... Это стихийное чувство, с которым справится нельзя, каким бы мужественным человеком ты ни был. Нет внутренних механизмов, чтобы с любовью справиться. Она мешает твоей деятельности, твоим планам, нарушает весь уклад жизни, у кого семья - нарушает семейные отношения. Любя, человек может продолжать выполнять свои функции - социальные и семейные, но при этом будет очень сильно страдать. ... И счастливая, и несчастная любовь - тяжело переживаемая история, просто физически тяжело.
А еще я верю, что каждая следующая любовь намного сильнее, чем предыдущая. И если случается несколько любовей, то каждая новая полностью обновляет человека. Пользуясь компьютерной терминологией, - обнуляет программу. У тебя не останется никаких навыков, ты совершенно беспомощен, твой опыт не то что бесполезен - его даже стыдно применять, потому что это было бы неискренне, а в состоянии подлинной любви ты не можешь поступать неискренне"

Это цитата сообщения -snega- Оригинальное сообщение

О доверии...



Она однажды в детстве съела конфету, а потом аккуратно свернула обёртку - будто бы там вправду лежала конфета.
И "угостила" этой конфетой дедушку. Дедушка тогда обедал - он недавно
пришёл с работы. Степенно сказав "спасибо", он положил псевдоконфету рядом с чашкой - с чаем, сказал, выпьёт.
Именно так - не конфету с чаем съест, а чай с
конфетой выпьет.
Боже, какой стыд охватил тогда Алису! Как заполыхали уши!
Из-за дедушкиной доверчивости, из-за его деловитого "спасибо" усталого,
рабочего человека, она...
Она даже не знала, что бывает такой стыд...
Другой конфеты не было, поэтому, притащив из комнаты апельсин, - апельсин, хранимый как последнюю радость от недавно прошедшего Hового года, она сказала: "Знаешь, ты лучше мне конфету обратно дай. А тебе вот апельсин. Давай всё-таки поменяемся".
"Давай" - равнодушно сказал дедушка, выгребая ложкой остатки щей
из тарелки, и они поменялись.
И дедушка так ни о чём и не узнал. Зато Алиса узнала, что никогда нельзя давать пустые надежды.
(с) Николай Никифоров