У меня меньше двух месяцев на то,чтобы изменить положение в нашей семье.
Цитирую:"Если ты не поступишь в институт,будем разбегаться.Я так больше не могу."
Вот они хваленые восточные семейные ценности,мать вашу.

И прошло полгода.Не узнаю себя.
Я даже больше не жалуюсь на жизнь красиво.Меня поглотили мещанские инстинкты.

Болею после др уже второй год.Сопли,температура 37,абсолютная непереносимость всех запахов.Плохо.Но лечусь.
Прочла свои старые записи и,знаете,я действительно повзрослела за этот год.Теперь,наверное,по праву могу зваться большой девочкой.И дело даже не в цифрах.Нет того глупого неоправданного и резкого пессимизма,фразы и слова проще.Но максимализм остался.Да и куда без него,собственно.Я всегда была склонна резко оценивать все ситуации:сразу ставить крест на чем-то,не признавать полутонов.Это не лечится.
Мне не доверяют в семье.Это больно.Заслужила я это или нет,мне не известно.И даже если да,разве не все имеют право на ошибку/была ли эта ошибка?Так или иначе,недоверие имеет место быть.Вообще,самые сложные отношения у меня с семьей.Звучит прискорбно)Неприятие моей свободолюбивости и своенравия,делает их еще сложнее и запутаннее.Сами ведь тоже не шелковые.Откровенничаю я только со старшей сестрой и то далеко не на все темы.А жаль.
Давит отвественность.То,как сложится мое будущее,напрямую влияет на благосостояние семейства,поскольку у меня одной из троих дочерей "вся жизнь впереди".Чистый лист,на котором нужно написать "правильную" историю.Живу не для себя будто.
Почему нас любят те,кого не любим мы?Мы вибираем,нас выбирают,да-да.Но все же,почему?Отказывать тем,кто дорог и прикипел так больно.А я смогла.Из эгоизма может.И извиняться не стала,потому что он этого не любит.Такой идиот,баран,тупица,но все же хороший.Он умеет слушать,сочувствовать,быть соучастным,только теперь это лишь качества друга.А было и иначе.Жаль в прошедшем времени..
Такие вот мысли на пороге новой жизни.
А еще скоро 1 сентября.Только почему-то меня это больше не радует.

Накрывает.
Когда нападает икота,первым вспоминаю того,кем больна давно.
Есть и другие.Некоторые даже в любви признаются,пусть коряво.Есть супермены,рэперы и просто.А поздравление с днем рождения жду от него.Фу,гадкие сопливые предложения получаются.(Может это признак старости?)
Кстати,осталось не так много.Три дня до совершеннолетия,но не старее чем мудрый Еврей)Понятия не имею,куда вести кучку друзей,как развлечь и где накрыть на стол.Неизвестен и бюджет.Пугает.Будущее и не только.
Бессвязно и глупо-так мне нравится выражаться в последнее время.Плющит от фраз "пиздато","по приколу","фраер","пряник","тащит".В общем все то,что раньше вызывало призрение.Для общей картины остается семки лузгать,ибо на корты я итак частенько сажусь.
Измотана этим летом.Холодным и московским,сильно московским.Подводя итог,можно сказать только одно:поступила.Только этим горжусь.Ну и Евреем.Хотя последней я горжусь круглый год,24 часа в сутки,60 минут в час итдитп.Чувствую себя таджиком,строящим свое будущее.Дивиденды ожидаютсяне скоро.А вот ответственность за стройку велика.
Скучаю.Так будто не видела милионы лет.Япоши не будет со мной в самый важный день лета.Обидно до слез.Разделяют нас 16 часов пути автобусом и куча расходов на это.
Получу в подарок любимые духи.Давно о них мечтала.Больше подарков не ожидается,но и на том спасибо.
По утрам накрывает раздражение,злоба.И не пмс тому виной,нет.Необъяснимо.
Хочу попасть под дождь.Ливень.
А еще я разучилась писать посты.Красиво,как раньше,не выходит.Опять же бессвязно.Извините.
[692x699]

Не поступила.Да,в общем,куда с моими баллами.Не суть.Рыдала я не столько от того,что оказалась лузером,а от того как все это восприняли мои домашние.Сразу же вспомнились все мои \"косяки\" за прошедшие три года.Такой ушат грязи-не отмыться.Даже осознание того,что заслужила это,не успокаивало никак.Истеричный смех,а из глаз крокодильи слезы.Утром уже сложно было найти глаза на моем лице.Белуга.
В общем-то,последние два месяца моя жизнь вертелась вокруг поступления,оттого лето оказалось коротким и отвратным.Конечно надеюсь на август и что \"тоталитаризм-жара июль\" больше не принесет никаких казусов.
В день \"крест\",то есть Х,на поездке домой был постален жирнейший крест.Сейчас страшно даже спросить об этом.На лбу матери бегущей строкой \"неоправданные надежды\".Большой груз,я надеялась что справлюсь.
Простите за бессвязность,нытичность поста,но так уж сложился пазл,жаль картинка на нем оставляет желать лучшего.
[488x319]

Я-парень-любовь+нервы+отсутствие сна+диплом+знания по истории,обществознанию,русскому+тонны разочарований+сумашедшие идеи=моя формула успеха/провала
[430x297]

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-5299-




Есть такая игра.
Мне говорят приятные вещи.
Со мной проводят время.
Мне доверяют секреты.
Со мной смеются.
Меня зовут.
Мне улыбаются.
А однажды от меня отказываются и смотрят на что я способен.

Иногда я выигрываю.
Иногда нет.
А иногда сам играю.

©
hops hope
(с diary.ru)

Хочу быть кактусом.Терпеливым,колючим кактусом,который когда-нибудь зацветет.
[525x698]

В месте,где должны порхать бабочки-шашлык,приготовленный папой по случаю прихода весны.
Когда вместо извилин в моем мозгу будет один жир-жить станет куда проще,думаю.
Моя лень сегодня оказалась полезной.Я мирно дремала,когда мне позвонил обеспокоенный Еврей и отчаянно завопил в трубку:"Не бросай меня,пожалуйста,пожалуйста,пожалуйста-а-а!".Оказалось,что изменили расписание и ехать нужно было не ко второй,как мы думали,а к четвертой паре.А так как я,систематически,просыпаю пары,мне не пришлось торчать в коллежде просто так.
Воспрос дня:"Куда можно запихнуть всеобъемлющее отчаяние??"
*развлекаюсь веселыми похотливыми картинками*
[367x489]

Который час гипнотизирую ник. *сдалась мне твоя дружба*
Если он делает тоже самое-счастлива.Нет-...вот с*ка.
Может я(на самом деле тупой оборот,все знают,что так и есть),конечно,поступаю глупо,воскрешая уже погибшее чувство в нем,но мой мозг отказываеся перерабатывать информацию,типа:"да,да,ты его достала."
Дни изумительно гадкие.Настиг авитаминоз,пмс,хандра предвесенняя.Все это вынуждена переносить в шараге,будь она неладна.
Чем ближе к триумфу,тем ирреалистичнее он кажется.
Завтра что-то вроде калмыцкой "масленницы".Ура товарисчи. *та-дааам* По этому случаю мама и я напечем борциков.К слову,в последнии месяцы я жру как не в себя,при этом посылая совесть на три русский буквы,делая вид,что бочки(ударение на "и") как у бочки (ух ты ж,рифма,едрический корень) меня не волнуют.Я не хожу на йогу и даже если б на это,в условиях кризиса,дали денег-ни в коем случае не оторвала свои жирный зад от стула.
-Диино,а можно нам еще волшебного йогурта??
-Нет,маленькая жирная жопа!! *Почему мне так никто не говорит?*
Зато я хожу на свидания,ну или делаю вид.Кому какая разница.Мне лично никакой.
Сегодня проснулась с твердой мыслью грохнуть кого-нибудь,потом вспомнила,что я не киллер и Аль Капоне не заказал мне "убрать" конкурента,и вообще,мы не в Бруклине.А жаль.Он бы одобрил.
*не депрессия,а полнейшая и безаговорочная непруха*
ТОВАРИЩИ,ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК ОХ*ИТЕЛЬНО ПЛОХО??
[417x600]

Вот они плоды моей безалаберной антипунктуальности.Не опаздай я на зачет,сдала бы его на 5.
Я уже рассказывала Еврею,что когда я была маленькой меня проклял дух Екатерины II.
Как это произошло?
ДР моей старшей сестры-Веры.Как это положено,после десерта,чтоб всех эффективно проблювало или просрало(простите за прозаичность),начинается "а давайте вызовем барабашку","расскажи мне страшную историю".Ну мы-дети "без страха и упрека" решили,раз гневать Богов,так по-крупному.После очередной тщетной попытки вызвать-таки Катьку,мы снова решили сесть за стол.Поели.Ну а что,надо еще попробовать!И что вы думаете,пришла ж ведь.Понятия не имею по каким таким признакам мы определили ее наличие в комнате,но мама решила задать сакроментальный вопрос в предверии моей премьеры в жанре под названием "школа"-"А моя дочь будет отличницей??".Твердым голосом Екатерина,черт ее дери,произнесла "НЕТ!"(ну на самом деле,насколько я помню,если листочек обернутый вокруг вилки загибался,то это означало "да",обратный эффект,соответственно-"нет").Ну так вот,друзья мои,с тех пор(звучит так,будто я говорю о своей бурной молодости,хотя,по сути,она таковой и являлась) я НИКОГДА,НИКОГДА не была отличницей!Хоть одна четверка у меня,нет-нет а проскальзывала.Вот так вот,проклятье это преследует меня и по сей день.Чем же я насолила Катечке?
[356x430]

Да-да,Еврей,и у меня тоже так бывает!:))
-Ну здрахуй,моя дорогая!
-Ало!Виииии!Так соскучилась!Привет!
-Ну ладно,пока,поговорили.Ахахахахах.
-В асе спишемся!
-Ну аке,ахахах)))
Весь этот странный диалог,ничто иное как акция *а почему ты мне не звонишь??Я ж так по голосу твоему соскучилась!*
После небольшого замешательства тюлень берет в руки телефон и звонит Оле(Поне).
Так вот,мы не слышали друг друга ровно полгода)))
[589x509]

Почти месяц не была тут.
Купила телефон и плеер.
Еду домой.
Вру всем подряд и мне это нравиться.
Хожу на йогу.
Похудела(еще бы,месяц на диете)
Все вещи большие.
Хорошо живу,да.
Мальчика хочу.
Меня любит Коротов,тоже(Аспешл фор Еврей).XD
Получаю зачеты.
Хочу угги(уже третьи),кроссы.
Хочу в кино,на море.
Хочу развить свои вокальные данные.
Нужно перестать ленится.
Не знаю куда податься на НГ.Не верю в его приближение.
Всем че-та 18,кроме меня.
Хочу обожратьс так,чтоб треЩать по швам.
У меня на компе отвалиась буква "л"(КАк предположила Еврей:сато печатаю "люблю Любу")
ВСЕ.ЗЭ ЭНД.
[300x359]

-Так что не напрягайся,Еврей.Обживай новый дом.
-Почему мы так любим метафоры?
-.............
Далее идут фразы,имеющие значение только для нас.
Официально объявляю понедельник днем Еврея и Тюленя.
Говорили много и все о наболевшем.Два человека,которые любят все усложнять.Разве нужно еще что-то объяснять.
После психоанализа все вокруг казалось нереальным.Может это реакция организма на часовое сидение на улице до полного отморожения всех частей тела,но эффект того стоил.Я тебя обажаю,Еврюшка!^_^
Я ведьма с грустными глазами,хахахах.Шикарно звучит.
А еще Натанк,мы одного рода десерты,так что давай,приезжай на встречу к Еврею и Азиату.)))
[500x413]

Жалость-самое гадкое из всех чувств.Жалость к себе...куда гадьше.
Остатки моего разума твердят мне о женской гордости,а остальное же так и кричит:"Позвони!","Напиши!","Скажи,что была не права!" Но ничего кроме едких шуточек в его адрес не выходит.Да,мой злой прищур нещаден,насмешки над людьми горьки солоны.(с)Вопрос:"Он ли сделал меня такой?" "Что,все как в стихе?"
Что вы думаете,конечно же я боюсь остаться одна.Ни разу не скрывала своей трусости.Природное.
Обида на весь мир копится во мне,и,уверяю,ничего хорошего это не сулит.Критические моменты,в виде приступов рвоты,при виде целующихся и счастливых людей,наступают все чаще и чаще.Мой мозг проедает циничность.
Если есть где-то человек способный включит свет или хотя бы фонарик в кромешной тьме,окружающей меня,умоляю,дайте знать.
[700x525]

Хотите верьте,хотите нет,я-эмоциональный бомж.
Чем я себе поднимаю настроение?-Хахах,ничем.
Когда я в последний раз смеялась отдуши?-23 дня назад и,да,я считала.
Почему я больше не плачу в ванной?-Слезы кончились.Я честно пыталась выдавить из себя хоть что-то.
Почему я никому не верю?-Заставили.
Кто меня предал?-Тот,кто клялся в любви.
Зачем я это пишу?Что это?-не знаю.
И,почему я все еще жду?-больше ничего не умею.

А вас когда-нибудь предавали?
Нет хуже яда.

Видимо осень больше не любит меня.Разочарования одно за другим валятся на меня,как куча затасканных дворничьей метлой листьев,что не отличаются первой свежестью.
Уныние-самый большой грех.(с)Чтож,я грешница со стажем.
[504x652]

"Да,я такая и никуда от этого не деться"-повторяю я себе.Времена,когда мне хотелось помочь всем и каждому прошли,сменившись полным отсутсвием данного инстинкта как такогого.Черствею,проще говоря.Сухариком быть удобно,хоть и в ушерб не только окружающим,но и себе.Это дела не меняет.
Важно то,что я научилась врать без оглядки,смотря в глаза,будто так и должно быть,себе в том числе.Проще отложить проблему в долгий ящик и не замечать слона в комнате,старательно обходя его.
Кто виноват во всем происходящем выяснять глупо и бесполезно.Обстоятелства.Так получилсь.(с)
Почему-то говорить об Улане Викоровиче мне сложнее всего.Почему?
Да-да,то,что все у нас хорошо-одно из главных лживых утверждений.Начнем с того,что нет этого самого "нас"-у каждого своя жизнь.И главный вопрос:"Умею ли я ждать?"Ждать того момента,когда он научиться делиться своей свободой.И,почему-то,мне кажется,что с предыдущей своей девушкой он расстался по похожей причине.
Да,я в отчайяньи и да,я плачу.
[624x640]

Как вот бывает-живешь ты,живешь,никого не трогаешь,ешь,пьешь,спишь,в общем все как у нормальных людей,а потом...хочется чего-то выходящего за рамки "можно".Причем так пришибает этим желанием,что хоть на стенку лезь.В итоге я предпочитаю вместо привычных действий спать,заставляю себя это делать.Мой рекорд-лечь в двенадцать ночи с копейками и проспать до шестого вечера.Как-то так.
Сегодня 8 мес как я встречаюсь в товарищем Орусовым.Поздравляю нас.Не скажу,что незаметно прошли это время,но как-то немало.
Можно мне мандариновый сад?А?Я помешалась на этих оранжевых друзьях.Еврей подтвердит.
Вконтакте ни с того ни с сего назначили админом в группе,в которой я просто так,от нечего делать написала парочку "стихулечек" и поговорила с !виват! умным парнем.Впрочем,не так это важно.
Мама говорит,что я какая-то слишком добрая стала.Ее это настораживает.Меня б тоже,наверно испугало,если дочь,что постоянно нудит и жалуется,стала улыбаться во все имеющиеся коренные и истерично посмеиваться над очередной собственной шуткой.Наверно.
Можно мне не быть матерю Терезой?Подустала я от этого,хотя сама же и возложила на себя это бремя.
А еще,подарите мне кто-нибудь розу,одну.
[504x700]