Настроение сейчас - творческо-спокойно-болезненное
вчера натолкнулась на эту группу) хотя искала видео с Cat Casino)) кто-то написал что солист Джесси на него похож) как оказалось позже я состою в группе про [T.3.R])) В общем мне оч понравилось то, что я услышала) тексты и мелодии)) голос у солиста хороший, только он скорее не поет, а читает с выражением)) + закос под DeathStars)) хотя это и отрицают)) но я то вижу)) в общем попри все критические замечания группа запала мне в душу)) особенно песни Zuruck 1,2 , Лица, Без тебя))
это случается действительно редко в последнее время, хотя и повода для этого вовсе нет)
в соседней комнате пьяный отец валяется на полу и бредит о чем-то вслух... в другой мама ищет рецепт для выпечки...
я... я дочитала 3-ю книгу Дневников Вампира - Елена пожертвовала собой чтоб спасти братьев, убила Кэтрин... интересно о чем же еще 3 книги после этого) буду читать...
вчера вернулось настроение к фотошопу) я конечно не забрасывала его, но обращалась редко и делала что-то столь не важное для меня... а вот позавчера-вчера вернулось это желание что-то делать)
наверно сегодня-завтра покрашусь! хотя не хотела этого делать( но что-то сейчас мне подсказывает, что нужно что-то делать для себя и только для себя! пора застраивать свой мир новыми мечтами, образами) нужно создать себя... нет, не заново, а просто наконец-то сложить все частички вместе и быть собой... какой? пока сама не знаю... но у меня еще есть немного времени, чтобы решить кто же я) так странно я кажись знаю обо всех вокруг, но не знаю о себе)
гмм... кстате, а что бы вы сказали обо мне? как бы вы меня назвали? может имя днева так и поменяю)
[700x525]
Настроение сейчас - отсутсвует
завтра только среда, а мне уже необходимы выходные... мне постоянно плохо и хуже всего, что я могу притворятся и говорить, что все хорошо) а мне выть хочется! внутри пусто! только небеса продолжают увлекать меня, манить... а здесь, на земле, я не вижу ничего стоящего... хотя всегда есть музыка) есть книги) есть друзья... только с каждой подругой нужно вести себя поособенному: нельзя обсудить эту тему с той подругой, а эту с этой... не поймут) я не могу сказать Оле, что у меня депрессия, но могу сказать Лоле... только это не поможет... это не пройдет) иногда так надоедает подбирать слова чтоб рассказать о себе и начинаешь спрашивать: "а как ты?" и так рада что люди отвечают, делятся хорошим и плохим... а я просто запираюсь... почти плачу, глаза слезятся... нет не буду...а может нужно нажаловатся, расплакатся... только не на что жаловатся! все как всегда! здоровье... да оно ухудшилось, но не стоит моих слез! отец... да я его ненавижу как прежде, хотя бесит он меня сильнее! но тоже не стоит того, что на него просто жаловатся! личная жизнь - ее нет, что на нее жаловаться?! институт - при любых условиях не стоит слез! но... кажется такие банальные маленькие жалобы просто насобирались и теперь давят на меня! мне нужен всплеск эмоций, чтоб слезы сами выступили на глаза... черт, уже не помню о чем писала... не обращайте внимания... и сама не обращай внимания) завтра возьмешь фотик и пойдешь в свой мир, жаль что нужно возвращатся... я так не хочу сюда возвращатся)
вот небольшая связка ключей с джеком была благополучна забыта мною дома, впоследствии час под подъездом проведены в чтении дневников вампира)) во всем есть свои плюсы))
у меня появилось новое настроение... называется - вспоминая тебя...
нет, я не вернусь назад, я не вернусь к тебе,
я помню ад, при мысли о мечте!
печальный взгляд приманит меня,
и вновь обожгусь как от огня!
нелепые надежды - любовь, призрачный туман
мне не нужны одежды, чтоб скрыть обман...
во сне все заново забуду, на миг все вновь прекрасно,
лишь задыхаться буду, ведь в жизни все иначе...
не нужно лучей солнца, не нужно мне тепла,
я теперь снова спокойна, разрушена тишина...
у меня наконец-то получилось сбросить на айпод книги!!! ура ура ура!!! я нашла как это сделать по-нормальному)))
наверно завтра поведут меня в больницу(((((( с одной стороны - нужно! с другой - как вспомню этих врачей, так легче просто умереть...
целый день у меня болит желудок... ложится спать особо не хочется... вдруг снова задыхаться буду... эх... все равно лягу пораньше - я последнее время не выдерживаю сидеть до поздна(( максимум до 22(( организм не хочет работать, мозг гасит свет)
единственное, что радует это дневники вампира)) а в самом ближайшем будущем еще и сверхъестественное))) ну, еще и пары английского мне нравятся оч))
а это сегодня фотки сделала)) у меня вечно так, становится скучно или плохо и я фоткаюсь... только тогда забываюсь...
сегодня ночью я видела сон: у меня схватило сердце и я задыхалась... мы не обращаем внимание на воздух пока мы можем дышать... я задыхалась, но те только во сне... когда я проснулась я продолжала задыхатся... хватала воздух... у меня бывают такие приступы - мне давно говорили что я во сне начинаю задыхатся... вот такое бывает со мной...
мои фотки без фотошопа и косметики, а так же без настроения...
у меня часто бывает, что я твердо знаю, что нужно что-то сказать, но губы не хотят шевелится, не хотят хотя-юы прошептать слово... очень часто мои мысли не материализуются в словах, так и погибают... а я молчу... хотя есть что сказать... наверно не вижу смысла...
is it necessary to say something when you see something like this:
оказывается я прекрасно понимаю как это не отвечать на сообщения, когда тебя ими засыпают, не поднимать трубку, избегать во всех смыслах... а все почему? ну, не тянет меня к нему! ни капельки! ему нужно все мое время! он уже это называет серьезными отношениями! если я долго не отвечаю - значит я на что-то обиделась! эта его маничка меня просто выкашивает! мы блин встречаемся всего неделю! а я уже не могу его переносить... ставлю точку в начале строки!
теперь понимаю Андрея, я ведь тоже такой навязчивой была, а ему было все равно... только разница в том, что у меня хватает силы духу поговорить с человеком и объяснить ему все, а у него так и не хватило...
вот так закончилось все быстро не успев начаться... в одном случае я сама этого не хочу, а во втором слишком настырная чтоли была... хотя второй случай это просто омут непонятности для меня... ну и ладно! поставлю снова "в активном поиске" и погружусь в осеннюю меланхолию, только приятную такую - желто-оранжевую))
Настроение сейчас - параллельность
решила написать об этих выходных) прошли они по средней мере паршивости))
вчера были проблемы с отцом и сегодня тоже! начал выносить все подряд с квартиры! короче, я теперь исполняю роль охранника!
вчера и сегодня гуляла с Димкой, вчера было нормально... теперь я поняла почему! потому, что я была занята фотографией! сегодня мы пытались посмотреть кино... в этом плане у нас вкусы абсолютно разные! я не люблю "саус парк", "очень страшное кино" и все подобные стебы... я все понимаю с чего они там рубятся, но мне не смешно... а он угорает! в итоге смотрели мульт - черепашки ниндзя! капец... а ему еще как на зло не нравятся сентиментальные фильмы и мистика! короче, совсем разное любим...
вчера и сегодня мое настроение скачет)) куда-то вот сейчас оно ускакало и я б срадостью кого-то придушила... или пусть кто-то придушит меня... паршиво мне... просто надоела такая жизнь... устала... сама себя убеждая, что вот потерпи еще чуть-чуть осталось! совсем немного... но знаете, самовнушение больше не работает... наверно нужно выплакатся... а не могу, ну нет во мне этих слез! мне не больно! странно, но это правда мне не больно... как-то пусто, вот эта пустота поглащает во мне все чувства... но сегодня утром я ее победила, я была очень зла! накричала на отцами и выперла его с квартиры! а не фиг ему с холодилника еду выносить! нам есть нечего, а он своих алкоголиков кормит!!! пишу это, а на самом деле уже все равно...
посмотрела Обитель зла 4!))) очень ждала этот фильм))) не поняла немного концовки)) это намек на то, что 5-я часть будет?)) очень бы хотелось и ее посмотреть)) а вообще довольно не плохо сняли фильм))
вот, наверно и все, что случилось за эти выходные)) нечего воодушевляющего, ничего заставляющего дышать и желать жить... нет, я не пессимистична, мне просто наплевать на свою жизнь... вот так просто я созналась... мне нужно себя кому-то посвещать, жить для кого-то... а если нет этого человека, то нет и смысла... станьте моим смыслом прошу Вас, заставьте меня чувствовать...
Now you know what it's really like in hell
Did you think that these words are last farewell
Don't you know that I'll see you both in hell
отец украл с кошелька матери 50 грн и теперь у нас новая квестовая поисковая игра... где же спрятаны эти деньги? первый игрок, который найдет и получит их как приз!
мы уже час ищем, а нам еще не рынок нужно!!! пиздец, какой-то!
эт я после просмотра первой серии второго сезона "дневники вампира"))) решила сделать пару фот)) вот одна из них))
а вообще... прогуляла я сегодня день)) нет настроя на институт))
пришла к выводу, что еще пара дней и пошлю своего парня куда подальше... детали позже))
поняла, что хочется совсем другого человека видеть рядом, но поскольку ему пофиг... то и мне уже пофиг... перегорело, родной, совсем перегорело... попробуешь воскресить? я так не думаю...
в колонках oomph! настроение медленно умирает... нужно что-то сделать... только что?))
[297x479]вот такое до чертиков милое создание)) видео, которого нереально позитивны)) а мне это как раз очень нужно... жаль что их не так уж и много, как хотелось бы)) ну ничего)) про существование этой чудиковатой феи знаю только 4-й день)) *ушла вновь смотреть видео*
а 5 минут спустя, в той же аське:
prophecy (20:59:14 6/09/2010)
Тоесть ты согласна со мной встречаться?
kimani (21:02:03 6/09/2010)
согласна))
я думала аж 3 минуты... надеюсь я не ошибаюсь... в себе)) не делаю ошибку... теперь дорогой назад будет только полный разрыв... хотя кто сказал, что будет эта дорога назад))
вот так звучит нынче признание парня)) я его выбила)) по аське, правда, и правда он боится теперь)) а я? пока не знаю, не уверена... и вот, что дальше?..
Дима... так зовут мальчика с которым я встречалась несколько раз)) общаемся каждый день)) и вот когда его нет в он-лайне, у меня нет настроения)) я скучаю... или... или я себя накручиваю? я начинаю чувствовать к нему некую симпатию, но не пойму это что-то больше чем дружба или нет... мы не целуемся, не держимся за руки... но он меня приглашает, за меня платит... и честно говоря из-за того что платит чувствую себя немного не ловко)) а вообще он хороший парень... и если хочешь правда серйозные отношения, то это к нему)) есть какая-то уверенность)) в принципе не буду загадывать)) с ним нельзя куда-то торопиться)) он ведь никуда не исчезнет... надеюсь))
