а теперь о наболевшем...
итак, в четверг мама уехала в Россию, в Белореченск) поехала она к моей двоюродной сестре на ДР)) вернеться в среду... и все было бы хорошо, если бы на это время я осталась одна! а не тут то было! отец не уехал к деду и теперь пьет каждый день! по ночам лазит по квартире, жрет, не уберает за собой, короче говоря гадит!!! если буду описывать что он делает потом будет очень противно перечитывать... а теперь в добавку к этому я чувствую, что заболеваю! болит голова, горло... а болеть никак нельзя! ведь 9 февраля начался последний семестр учебы... и что-то пропускать не осбо хочеться! мои нервы на пределе и мне кажется из-за этого я и заболеваю, ведь если с твоим настроем что-то нитак, то это сразу же отображается на здоровье...
а еще совсем скоро 14 февраля... мне бы, наверно очень нравился этот праздник, я бы никогда не парилась что подарить парню в этот день... ведь, на самом деле, я романтичная натура, а если еще и влюблена, то полет фантазии очень высок... но! сейчас, я ненавижу этот праздник, потому что все вокруг будут разковарить только о любви, дарить валентинки, сюсюкаться и т.д. и т.п, а я, как всегда, буду одна! насколько я помню, я только 1 раз отмечала этот праздник! а теперь так получается, что я расстаюсь с парнями в предверье этого праздника... хотя возможно это и к лучшему) больше идей на потом останутся)) ну, вот во мне заговорило что-то оптимистичное) а нет ошиблась... понедльник я проведу с котом и интернетом... с наступающим нас всех...
[699x409]
Настроение сейчас - изменчивое
иногда, а вернее даже часто, мне тяжело собраться с мыслями, написать что-то стоящее, что-то для меня важное и это меня раздражает, ведь пока я дохожу до компьютера мысль теряется, становиться совершенно безсмысленной, когда пытаешься представить ее словами она просто перестает хоть что-то значить... в последнее время ко мне так часто приходят стихи, по другому и не скажешь они именно приходят... сидишь в автобусе, слушаешь музыку, думаешь о жизни, а строки сами пролетают в сознании... и я отчаянно пытаюсь запомнить хотя бы первые строчки, но прийдя домой не могу вспомнить не единого слова, а иногда даже и тему стиха не запоминаю... вот так бывает... поэтому я очень сожалею, что технический прогресс не дошел до точки, когда какой-нибудь приборчик будет записывать все твои мысли, образы... как бы это было чудесно, то что-то представил, а у тебя уже на флешке jpg файл с этим изображением... наверно только тогда я бы была довольна результатом "съемки"...
Настроение сейчас - I swear I will hold on...
ненавижу себя за это нытье... еще вчера все вроде было замечательно, а сегодня у меня припаршивое настроение... завтра в институт, чего я совсем не хочу... но настроение не из-за этого паршивое... еще меня скорей всего убедят встречаться с человеком, к которому я ничего не чувствую... мое равнодушие меня просто убивает... и вот сегодня мое равнодушие рухнуло под строчками песен Кристофера... Short Glance... никогда не уделяла должного внимания этой песни, но только не сегодня... сегодня вся моя безпричинная печаль утопает в ней... и мне особо нечего добавить... кроме этой очередной попытки в области фотошопа...
пытаюсь разобраться! призналась парню в симпатии еще месяц назад! он сказал, что ничего между нами быть не может - вернее я сделала сама такой вывод! потому что просто нет он мне так и не сказал! прошел месяц а он стал звонить и общаться как ни в чем не бывало, а меня всю снова передергивает! господи, ну сколько ж можно?! почему меня не отпускает это чувство? вроде пока его нет я привыкаю, остываю, но стоит услышать его голос меня всю трусит просто! и зачем звонить девушке с которой ничего общего не хочешь иметь?!
вчера составила список книг, которые хочу прочитать до конца отдыха)) всего вышло 14 книг... и что вы думаете? только одна из них есть у нас в книжном клубе, завтра поеду в горд поищу по книжным магазинам, а то не хочется электронку читать((
Список:
1. Й. Линдквист "Впусти меня"
2. А. Чигур "Старикам тут не место"
3. Ф. Бегбедер "Романтический эгоист"
4. Р. Бахман "Ярость"
5. Э. Сиган "История любви"
6. М. Кетро "Горький шоколад. Книга утешений"
7. Г. Гессе "Steppenwolf"
8. А. Олин "Детство кончилось"
9. И. Андреева "Фурии на подоконнике"
10. А. и Б. Стругацкие "Трудно быть Богом"
11. Данихлов "Девочка и мертвецы"
12. М. Павич "Внутренняя сторона ветра"
13. Д. Кейз "Танец духов"
14. Швайкерт "Наследники ночи. Зов крови"
Это цитата сообщения Eleonora-JJ Оригинальное сообщение
Олег Тищенков философские комиксы Человек и кот
[450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600] [450x600]
Настроение сейчас - sleepwalking
вот она столь долгожданная зима... снег... и все замерло... даже внутри меня все замерло... я так хотела пойти поделать фотографии, а сейчас... желание столь слабо, что я не встаю из-за компа... есть идеи, но некому меня растармашить, заставить их воплотить... даже мое бунтующее сознание смогло меня заставить сделать только пару фот моей повседневности... наверно продолжу в том же духе еще месяцок) а когда зима кончиться буду сожалеть... а там снова начнеться институт и я буду занята чем-то незначительным для меня самой... вывод: нужно себя заставить! вопрос: как?
Когда-то я перестану надеяться,
когда сердце остынет,
и мы уже не увидимся,
и дождь в душе застынет.
Но, а сейчас внутрь пустота закралась,
Уроки свои дает, отчаянно улыбаясь.
А я вижу дождь, туман, в них грусть,
Но не чувствую – ну и пусть.
Я знаю, что мне больно,
я знаю, что страдаю,
Но меня здесь даже нет, довольно,
Я, меня нет, я исчезаю…
вот уже больше месяца встречаюсь с человеком, которого не люблю, а в последнюю неделю он стал мне омерзителен... 31 числа я поступила очень жестоко и написала, что не буду отмечать с ним НГ, что уехала к брату, но это ложь... честно говоря, я просто не вынесла бы целый день с ним и его друзьями, я бы просидела в тишине и убитом настроении... поэтому я так поступила... сейчас он не звонит мне и не пишет... а завтра после обеда я типа возвращаюсь домой... и это будет еще более жестоким порвать с ним не давая на то причин... ибо если я их сообщу ему, то это его добьет... причины: он молчит, мне не о чем с ним говорить, когда начинаю говорить о каких то проблемах, он сразу отмораживается! когда он рядом, он вечно нервничает, он даже обнимает меня или целует спрашивая разрешения! он бесхарактерный!.. и это только начало списка... мне с ним скучно, он меня не понимает, говорит только об алкоголе и как они с друзьями гуляли... что уже так надоело слушать... все, хватит о нем...
а несколько дней назад, кое кто решил вернутся в мою жизнь! он уже делал эти попытки, но теперь уже более настойчивей стал... Андрей! именно тот Андрей, который заставляет меня писать подобные письма (пост ниже), которого то хочется ненавидеть, то любить, то убить, то смеяться с ним, то жалеть его... что скрывать мне он нравится, безумно... и он этим пользуется, как и когда ему это удобно... но я твердо решила, что он теперь сам все решает, а я буду только подругой... что будет дальше не знаю, не на что не надеюсь, мне уже было больно от краха моих надежд, это я уже проходила... так что как бы то не было, мне нужно покончить с моими отношения с парнем, а потом уже начинать думать о ком-то другом...
Знаешь – ты так часто повторяешь это слово, и каждый раз я хочу сказать, да знаю, знаю о чем ты говоришь, что чувствуешь и, самое страшное, знаю о чем молчишь… но как всегда я ничего не отвечу, ведь мой ответ для тебя это вызов, чтобы ты не услышал ты станешь отрицать, пытаться обмануть меня, только я научилась различать твою ложь, ее так легко разгадать… по твоему голосу я слышу как море бушует в тебе или умолкает, как отчаянно волны хотят пробиться наружу и сказать ту злобную правду, которой ты боишься больше жизни… а правда столь проста, ты скучаешь нет не за мной, а за тем что я могу тебе дать, что я могу безмерно любить и слепо прощать, дарить тепло, нежность, ходить по пятам, я могу быть той без кого ты не сможешь больше жить и станешь бояться, что смерть разлучит нас… но я никогда не отвечу на твое «знаешь?», ты должен сделать это сам, ведь хоть раз в жизни ты должен дать мне понять, что я тебе нужна…
ЛЮбимые мои))) хочу поздравить вас с наступающим НГ))) желать буду не много: лишь здоровья, счастья, любви и конечно море положительных эмоций))) надеюсь вы великолепно отметите этот праздник, в кругу самых дорогих вам людей))
это глобальная проблема для меня с моим парнем! я тупо не знаю о чем с ним поговорить... если я начинаю тему, то он ее особо не потдерживает... в свою очередь он может рассказывать только про его пьянки! что уже надоело!!!
ему нравится, когда я улыбаюсь, пишу в смс "цем", когда мы целуемся, когда я прихожу к ниму на работу... но а в промежутках мы молчим! а если говорим, то что-то не связное...
странно это... ведь вот с другим парнем в контакте общаюсь и все замечательно, как-то нашлись темы для разговора! и про личную жизнь, и про мультики, и про больницы...
хоть список возможных тем садись и составляй!..
а я то думала, что все уже! совсем исчез из моей жизни! а вот те на... вчера видела его в городе, вчера же вечером он мне написал:
"Марина... Прости пожалуйста мою наглость... Если сможешь... Вообщем... Я хочу поговорить с тобой... Вот... Твою обиду на меня я целеком и полностью осознаю... просто... если она не помешает... Ответь пожалуйста..."
вот как мне его понимать? то мы общаемся, то мы исчезаем, то просим простить... да простила давно, отпустила даже... что же ты теперь хочешь спрашивается? вот умеют же парни не вовремя понимать простые истины)
ну... посмотрим что будет, может дружить все же будем))
Настроение сейчас - afi-енное
постараюсь изложить все свои достижения и провалы)
практика в школе - замечательно) кроме одного, учительница по зарубежке заболела, а мне еще 2 урока провести нужно(( завтра пойду к заучу)
здоровье - кажись заболела: температуры нет, но голова трещит во всю... морозит не по децки - сижу на 2 свитера и в перчатках) печатать не удобно...
личная жизнь... о да, она у меня появилась... зовут ее Николай... тут нужен отдельный пост, чтоб выразить какой я лох, какой я плохой человек, и "вообще что тебе еще нужно?" - как говорят мои подруги...
вот так фактически не о чем и обо всем...
спасибо AFI только они сейчас умудряются поднять настроение ибо заепали меня везде)) у меня стресс...
очень хочу снега) очень хочу зимы) никогда бы не подумала, что у меня может появится такое желание, ведь я терпеть не могу холод. я ужасно мерзну. но сейчас... я так ничего не хочу как этого! белый снег, безкрайние просторы, силуэты деревьев и... и я уйду на прогулку с фотокамерой... но я больше просто не могу фотографировать только природу... нужна модель, нужна история) черт кого б пригласить...сейчас пока есть время... сейчас...
And You are the one!.. The Sacrament is you!.. And You're so beautiful, my darling, oh! my baby...
тысячи слов спеты тобою,
тысячи жизней окрыленных мечтою,
наш сказочный принц, наш искуситель,
а между тем, моей жизни спаситель...
все очень банально и слишком просто,
желаю тебе творческого роста,
желаю любви, которой ты достоин...
