два года назад у меня возникла идея отправиться в Киев...
сейчас мама предлагает пока поработать тут в Горловке, но только вот тут особо работы нет... вчера звонили из Мариуполя предлагали место переводчика в работе с корреспонденцией... подозреваю что это любовные письма переводить)) но все же... но вот чего я боюсь, а если я здесь устроюсь, найду работу, буду неплохо зарабатывать, то через 1-2 я уже не захочу срываться с места? а я себя знаю, оно ведь так и будет... и я найду себе оправдание чтобы не ехать...
вывод напрашивается сам по себе - собирай монатки и езжай испытай счастье или судьбу, нет скорее испытай себя, а не получиться так вернешься... хотя кто же захочет возвращаться???!!! в общем пересматриваю цены на квартиру/комнату, ищу работу через интернет... пока не особо, может на месте проще найти работу?? в общем я понятия не имею что делать...
Так беспомощно грудь холодела,
Но шаги мои были легки;
Я на правую руку надела
Перчатку с левой руки;
Показалось, что много ступеней,
А я знала – их только три!
Между клёнов шёпот осенний
Попросил: «Со мною умри:
Я обманут, слышишь, унылой,
Переменчивой, злой судьбой».
Я ответила: «Милый, милый!
И я тоже. Умру с тобой…»
Это песня последней встречи.
Я взглянула на тёмный дом.
Только в спальне горели свечи
Равнодушно-жёлтым огнём.
Печаль съедала ее сердце,
И сердце билось невпопад,
Душа металась, словно в клетке,
И приближался быстро ад...
Не избежать, не откреститься,
Пора уже с мечтой проститься.
Горечь утрат, как вкус во рту
Застыла навсегда. Порву...
Порву судьбу на лоскуты.
Не плачь - не надо - не кричи.
Смирись и тихо уходи...
Ведь все прошло... угасло... стихло...
3 недели и 1 день знакомы, 3 недели и 1 день вместе, 1 день как он меня стал бесить...
поскольку сейчас меня накрыло, то все становится совсем не важным))
а между прочим я выздоровела) у меня было ОРВИ и какая-то странная аллергия...
неделю нифига не делала, просмотрела кучу фильмов, сделала пару фот... и нифиганеделанье усугубляется...
но, нужно что-то делать... что-то красивое...
а пока я просто издеваюсь над своими фотками и думаю о послезавтра...
посмотрела на дату и ужаснулась... послезавтра... самый непростой день для меня... неужели я просто не могла забыть про него... нет же! вспомнила... послезавтра нужно радоваться, съесть тортик и выпить за здоровье... а я буду снова грустить под эти песни, мечтать... послезавтра - самый меланхолийный день... ЕГО день... мой день... и возможно когда-нибудь я уже не буду вспоминать про этот день, но а пока... послезавтра - день рождения человека, который...
и не могу написать... который... burn my soul down and create it again... которым, я восхищаюсь, которого катострофически мало и так много одновременно... хмм... оказывается он слишком много значит для меня, сомневаюсь, что хоть кто-то из близких мне людей сделал для меня больше, чем он, будучи в тысячи киллометрах и не зная обо мне...
он, что-то нарзгаданное, неиспорченное временем, он мечта и так должно быть!
послезавтра - день рождения мечты...
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Пригласим Lacrimas Profundere в Россию? ;)
Появилась возможность снова привезти группу к нам!
Но пока данном этапе всё зависит от поклонников, то есть, от нас с вами :)
Необходимо вступить в данную группу В Контакте: http://vkontakte.ru/club348701
И проголосовать в данной теме за Москву или Санкт-Петербург: http://vkontakte.ru/topic348701_24115252
Если наберём достаточное количество голосов, то всё станет реально.
Помогите распространением информации!
Настроение сейчас - болезненное
только я могу умудрится заболеть не от чего, в самый неподходящий момент)) проснулась утром, а у меня температура 37, 7!!! пришла в больницу, прождала врача минут 40! дала она мне градусник, а у меня уже 38!(( потом пока дождалась другого врача... короче в больнице я проторчала с 7:40 по 10:15!!!((( пришла домой и бухнулась спать, такие сны красочные снились, не помню про что, но мне было так хорошо)) нда, температура меня далеко уносит)) завтра снова в больницу, нуно кучу анализов сдать( а пока я собираюсь спатки и надеюсь на свою непонятную температуру и фантазию моего подсознания))
в тот день, когда потеряла плеер, познакомилась с парнем по имени Славик... возможно что-то рано говорить конкретное, но мне с ним очень хорошо) вчера сидели на квартире у подружек до 02:30)) а сегодня мне плохо(( пить меньше надо!!! зато вчера было очень весело)) сидели в компании, играли в "крокодил")) ночевали вместе)) это чертовски приятно просто лежать с ним рядом) в общем на данный момент могу говорить о некой влюбленности)) пока писать много о нем не буду, до тех пор пока он окончательно не войдет в мою жизнь))
Не нужно много ума, чтобы написать 300 страниц не о чем. А я очень хочу в 1-й чертовой строчке вместить весь смысл и пока это для меня нереально. Я пришла к выводу, что я невероятно глупа! Мне не хватает стольких знаний и это просто катастрофа. В институте я не получаю достаточного количества информации. Но! Признание проблемы это ведь уже шаг в сторону ее решения. Остается самое сложное, проделать остальные шаги и выучить столь многое! Прочитать, осмыслить, применить на практике. Прочь, лень моя! Да здравствует самообучение!
пока живет надежда я не впадаю в отчаянье...
но плавно изучаю цены на айподы, после моего милого плеера я люблю apple и, если и придется все же покупать что-то, то только этой фирмы... вот тебе и стимул найти работу! откладывать деньги, слава Богу, я умею)
вчера потеряла свое самое дорогое(( бежала, на автобус, а он выпал из кармана - я буквально через секунд 30 выскочила с автобуса, побежала обратно... а его нигде нет!(((( я не знаю, вроде и сзади никто не шел(( а там фиг его знает... расклеила объявления... надеюсь, что за вознаграждение кто-то вернет))
[338x450]
То я вижу как он пишет свои тексты песен, как нервничает переживает... То на следующий день я уже его жена и мы вытворяем, что только хочется) а ведь я последние дни не слушаю его музыку, не смотрю на его фотки, вообще стараюсь не вспоминать... или мое подсознание говорит, что это невозможно не вспоминать его...
знаешь чего хочу сейчас? оказаться где-то на высоком мосту, чтоб в наушниках играла ...It could be wrong, could be wrong, it could never last... мимо проходили люди, а я бы смотрела в серую туманную даль... там мне не нужно было бы куда-то спешить, нужно просто дышать и слушать музыку... там не нужно ждать, там моя размеренная жизнь, мои фотографии, стихи, там только я и люди, которым до меня нет дела...
Настроение сейчас - творю
да-да, а по-другому то и не скажешь... какого черта я в один проклятый день открыла для себя Lacrimas Profundere? зачем интернет мне выкинул именно их? я теперь мучаюсь...
сначало. сначало это было что-то совсем новое, невообразимое, пленящие, обжигающие и заживляющие, как прилив моря, как нежный огонь, это была музыка для моей души...
потом. потом рассмотрела солиста, вслушалась в голос, утонула в глазах, влюбилась в имя, стала одержимой...
а дальше... а дальше чего только не было. море эмоций, море радости, слез, поисков, надежд...
сейчас... а что сейчас? все тоже море эмоций и надежд, но как только звучит имя на букву К! *а еще у этого К вскоре ДР, а именно через полтара месяца...* и что тогда только со мной не происходит, я и плачу, и радуюсь, и надеюсь что вернеться, и впадаю в меланхолию или в абсолютный покой, или меня в жар бросает... это, как говориться, зависит от того как вспоминать и что!..
а вот в сей момент пришло в голову, а что если бы я и не знала о существовании Lacrimas Profundere? вот слушала бы химиков и т.д и т.п. *кстате все остальные группы просто уходят далеко на задний план после LP* тогда бы наверно было бы пусто, именно пусто, чего-то бы не хватало. так какого черта без них пусто, а с ними так захватывающе?
Настроение сейчас - creative
снова поменяла ник, но это честно в последний раз)) это наконец то, что именно мое))
3 главных события: дедушке чуть лучше, хотя все еще плохо((
я заболела, температура, кашель, боюсь что снова
пневмония((
я очень хочу сделать что-то! а сил нет((
извиняюсь за маты в предыдущем сообщении, я просто взбешена...
как можно быть такой тварью?!!! как?! родной отец при смерти, а этот мудак пришел в больницу на пол часа, развернулся и уехал! "Мне нужно домой, Оли нету, мне домой нужно!" а домой дошел в 17:45! при том что в больнице был в 9:00!!! и пришел сцену устраивать! "Мариша, деду наверно все.." и со слезами на глазах! Кому ты тут спектакль устраиваешь?! Наорала, а ему все по Х*Й!! ну, сука, будешь в больнице я не явлюсь, на похороны не приду! "Да, что он мне хорошего сделал?!" по такой логике тебя вообще убить надо было еще в моем детстве!!! и есть, блять, за что!!!