[показать]Всегда так тяжело что-то начать писать. Вот едешь в автобусе и в голове куча мыслей, которые хотелось бы записать. Приезжаешь, а записать то нечего. Я уже много раз об этом говорила. Но так ничего и не поменялось. И вот есть сейчас время чтобы записать то, о чем думала с момента утреннего пробуждения... а не убью ли я всю прелесть этой мысли, всю сказочность сна, если оформлю его словами? и тут начинают посещать другие мысли, а могу ли я записать так, чтобы этого не случилось? всему ведь нужно учится, наверное... и если я не буду записывать, то никогда не научусь оформлять мысли в текст... только это еще пол проблемы: я не могу сказать то, что думаю. Я понимаю, что во время разговора теряю нить, не могу выразится правильно. Вот что для меня страшно) И тут вспоминаю, что я еще и боюсь делится этими мыслями с кем-либо... и они остаются при мне, хотя нет я о них быстро забываю и они просто умирают. и вот снова... все начиналось с одного, а закончилось другим) к счастью хоть тема сохранилась: "мысли и я") и весь вышесказанный бред натолкнул меня лишь на одно: "Мне проще раскритиковать себя самой, разнести в пух и прах все, что я делаю. Потому что когда это сделает кто-то другой, я смогу сказать, что я была права, что знала, что все это полный бред. Просто если я буду надеяться, что кому-то понравится, что все, что я сделала хорошо, а потом кто-то выскажется негативно - это меня загрызет изнутри. Вот как-то так получается. Самоанализ."
вот так сидишь на работе и вдруг приходит сообщение с днева, и ты вроде переходишь чтоб посмотреть его одно,а в этоге попадаешь в другую вселенную и отключаешься от реального времени...
благо сегодня начальства нет и работы особо тоже))
ну, на нем я то не особо и похожа на себя) в особенности цвет волос) но как он мне тут нравится... может взять и покраситься? или оставаться при своем цвете и не портить волосы... блин, это точно так же как сделать тату или не нужно тело портить... оно все поначалу красиво, а потом... я в своем репертуаре: всегда думаю о потом, редко про сейчас... живу будущим и последствиями, когда же научусь жить сейчас?
и вновь возвращаясь к фото... волосы, цвет и мои вечные блины)) отложу до теплых времен)) до Пасхи))
[273x700]
и снова я болею)) кажись это становиться привычным состоянием для меня(( месяц проходит и я вновь заболеваю... на работе все так удивленно спрашивают: ты снова болеешь? да, вот такой я болезненный человек) но я ведь не пропуская рабочие дни, не иду на больничный, добросовестно просыпаюсь и иду на любимую работу, а все потому что здесь ключевое слово: "любимая")) ну, а сегодня был такой соблазн поваляться в постели, остаться дома, заняться редактированием... но! запела скрипка на моем плеере, высветилась фраза: "Get Up & Live!", а за окном солнце радостно привествовало меня) и как тут оставаться в постели? 20 минут на сборы, час в пробке и вот я за любимым компьютером, пью чаек, кашляю, а коллеги удивляются почему я не дома) может тело мое и болеет, но душа не сдается во власть этой хандре. Черт побери: у меня хорошее настроение! и я не хочу его проспать))
"Ведь то, что я знаю, узнать может всякий, а сердце такое лишь у меня."
Страдания юного Вертера. Гете
еще я побывала в Водка-бар... ужасное, ужасное место... мы было так жаль всех этих пафосных... я никогда не соприкасалось с этим миром так близко, мне был он противен... сейчас мне их всех жаль, искренне... самое странное, что они сами и не понимают ничего, не понимают, что продаются, что это все ненастоящее, что они игрушки, марионетки... пока точно не могу передать всю ту мысль, но чувствую что нужно хотя бы это записать, ибо скоро это впечатление сотрется...
в субботу познакомилась с парой иностранцев (моя соседка встречается с французом и он привез своих друзей)... так вот одному я понравилась... а мне абсолютно безразлично, не противно, но и не... в общем я почувствовала себя куклой: все эти фразы типа, ты такая милая, красивая, а глаза какие... за весь вечер я выдавила из себя всего несколько фраз на любимом английском и мне не хотелось говорить больше, ибо я кукла, а куклы не говорят... а вчера я отказалась идти с ними в боулинг, сослалась на то, что мне на работу рано вставать... но мне было безразлично, если бы я там оказалась - это не мой праздник жизни... когда мы гуляли, то сначала были в Перваке, потом в Сеньйор Помидор - там выступала группа с девушкой-солисткой, потом были в бочке там тоже сначала выступала группа с девушкой солисткой... было очень приятно послушать, но больше не на что я не обращала внимания, я слушала музыку и не хотела обращать внимание на чужой праздник жизни... я пришла к выводу, что мне там вообще не место... я не хочу этого, мне это не нужно, дайте спокойствия, дайте раствориться в музыке, в голосе... и вот вчера вечером я пришла к вполне банальному выводу... я не хочу каких-либо отношений, я ничего этого не хочу, пусть даже с другим каким-то человеком, да будь то сам Кристофер! я не хочу, я не готова, я не могу...
На той неделе, я все же решилась перечитать "Страдания юного Вертера"... и эта книга натолкнула меня на мысль: как же я его теперь понимаю, и как же сильно я изменилась... когда читала эту книгу в прошлый раз, она мне откровенно не понравилась, вначале меня бесили эти страницы с нелепыми мыслями, потом меня бесило, что Вертер ничего не предпринял, чтобы быть с Лоттой... теперь, я читаю книгу затаив дыхание... но пока еще точно не могу осознать, что меня заставляет абсолютно по-другому видеть эту книгу и как я могла раньше не заметить всей ее красоты, всех тех мыслей, которые так сильно схожи с моим мнением, только они более сформированы, оформлены, материальны... я будто могу дотронуться к тому миру, я чувствую все переживания, все негодование и упоение... почему раньше этого не было? потому что я была зажата в рамки института? потому что читала не для себя? странно...
Картинкой можно управлять, сюда конечно качество не очень залилось, но на нашем сайте смотрится нормально))
иногда настроение скачет настолько часто, что не успеваешь за ним. мысли меняются так часто, что не успеваешь принимать решения. но! по-другому я даже не хочу, хочу только так и никак иначе. что пришло в голову то и сделала, сказала, не задумываясь, что делаешь какую-то глупую ошибку или кажешься смешной. хочется не замечать всю реальность жизни, создать свою вселенную и жить в розовых очках! но насколько хватит такой меня, сколько проживет эта девчонка во мне? я не знаю... час или два... единственное, что я точно знаю, так это то, что она стала появляться все реже и реже, а вскоре возможно заснет навсегда... девчонка с прыгающим настроением не уходи от меня) улыбайся и живи)) ведь все правда хорошо)) не засыпай))
раздвоение или растроение? какая разница, что во мне меня разных слишком много: скромница, милаха, злюка - это ведь все еще я? не стоит задумываться над тем, кем ты кажешься! нужно просто быть такой как чувствуешь! не стоит боятся обидеть кого-то, тот кому ты нужна никогда не уйдет, а ты его никогда не упустишь!
и что подталкивает на такие мысли? глупые и ужасно милые дорамы, которые позволяют мне забыть обо всем на этом свете, не быть серьезной и просто искренне улыбаться))
сегодня хочу начать делать видео с Йеном) скачала фоток, теперь самое тяжелое - музыка) хочу посмотреть сколько времени это у меня займет и какой результат будет, если очень стараться)) то бишь хочу впервые выложится по максимуму, не жалея времени! почему выбрала именно Йена? абсолютно случайно)) начала смотреть с ним фотки, вспомнила какие фан-видео видела, захотелось сделать что-то самой))
скажем так устраиваю себе мини-экзамен на тему: "стоит ли мне вообще пытаться что-то сделать?"
1. большая зарплата!!!! очень нужно больше денег!
2. здоровье - за последние 4 месяца болела 3 раза! хватит!!! ЗДОРОВЬЕ!!!
3. больше целеустремленности!
4. нет лени!
5. найти возможность снимать квартиру подешевле!!!
6. творческая реализация!
7. немецкий, немецкий, немецкий!
8. загран паспорт! - пока не придумала зачем, но надо)
9. большого мишку - метрового минимум - чтоб было кого обнимать))
10. ноутбук или фотоаппарат - нужно и то, и то, но боюсь на все не хватит!
11. активный отдых! можно бы в экскурсию съездить))
12. хорошо отметить свой 23-й ДР))
13. первый отпуск - должен быть МЕГА!
вот такой дурацкий списочек, но для меня важный! Дедушка Мороз, Дракон или какие-другие неведомые силы помогите исполнить!
[700x466]
Хотелось бы подвести краткий итог 2011 года) или не совсем хотелось, поскольку это сложно. мне всегда тяжело давалось делать какие-то определенные выводы, и тем не менее.
Что я успела сделать за этот год? сдать последнюю в моей жизни сессию и получить диплом специалиста. кажется, это стоит считать значимым событием. что дальше? отгуляла выпускной, а вот свой ДР нет(( что я творила летом? НИЧЕГО)) как проводить время без толку я очень хорошо знаю) потом, я переехала в Киев, сняла комнату, нашла работу, работаю... - возможно, тоже значимое событие. но я не чем особо не горжусь, не считаю, что сделала что-то важное. ведь я ничего не добилась, а сделала маленькие шаги в своей жизни. 2011 это ведь год кролика? так вот, год был напряжным, это чтоб не употреблять матов) дальше год дракона: богатство - это все, что я запомнила из уймы гороскопов. а мне так вообще карьерный рост предвещают звезды) это радует))
на самом деле, в этом году было много событий, практически каждый момент становится событием: от фильмов, мультиков и книжек, которыми я засматривалась и зачитывалась, музыка, которой мне как всегда мало, до более глобальных для меня - первая работа, первый раз живу без родителей, другой город - большой город!
итак, вывод: было тяжело! но я справляюсь, стараюсь не жаловаться, стараюсь не делится ничем плохим и всем говорю, что все "нормально". а так же умалкиваю большую часть хорошего - суеверная чтоль стала, но люди глазливые существа, особенно чужие, особенно зависливые, особенно в таком городе. но оказывается я сильный человечек и не так легко меня сломать. теперь нужно закрепится! добиться всего, что захочу. а про то, что хочу в 2012 - год "конца света или перехода на новый уровень", я напишу отдельный большой списочек)
[490x700]
Фильм просто убивает. в целом я смотрела его с 9 утра до половины 15-го! Скажу так, я шокирована, я в восторге, я в реальности! я бы плакала большую часть фильма, но приходилось сдерживаться, ставить на паузу и работать (т.к. на работе все же нахожусь). и это вообще первый раз когда я так обнаглела и посмотрела фильм на работе, просто вчерашнее превью меня поразило до глубины сознания, а сегодня с проснулась с мыслью об этом фильме... я не могу сказать, что мне нравится этот фильм - пересматривать я его не буду, высветленное в нем не может нравится! но он меня тронул, а настолько сильно меня последний раз тронул Реквием по мечте.
зато теперь ясно понимаю, что у меня все хорошо...
[700x388]
