Настроение сейчас - ни то, ни се

суббота..а чувства выходного, честно говоря, нет.
пара с утра была маленькая, 2,5 часа, но бестолковая - аж обидно было в универ ехать. вернулась домой уже к обеду - весь день порывалась поспать. не дали. то мама бегала в магазин, забывая ключи, - приходилось открывать каждые полчаса, то бабушка заходила на чаек, то посещали родственники, жаждущие компьютер...то дела, то болячки...короче, сейчас я практически уже сплю, а английский не дремлет. его надо сделать.

все думаю - что же меня так задело в создавшейся ситуации? обида? ревность? чувство "забытости"? нет, все не то. я не обижаюсь по пустякам - стараюсь, по крайней мере, себя контролировать. ревность - про меня, но, опять же, не на пустом месте. "забытой" предпочитаю быть всегда - вообще не люблю высовываться, люблю быть в тени (исключение - сцена!!! сцену люблю дикой, невероятной любовью!!!), делаю что-либо ответственное только при необходимости и когда предложат/попросят/заставят (кстати, к выступлениям это тоже относится - банальный пример: даже на парах самостоятельно поднимаю руку для ответа только по мере необходимости, и то - очень редко).

тогда что другое? просто нервишки прыгают? болею, и все такое? да, конечно...но чтобы так долго и в таких количествах - нет, увольте.

ах, да. вот что. просто связь пропала, понимаете? пропала ниточка, которая меня привязывала туда... я не знаю, как она пропала, кто-то её перерезал (что вряд ли) или она просто истончилась, поскольку была изначально тонкой (что более вероятно), но её нет. а значит, очередной этап жизни пройден. что не может не радовать.

храни вас Бог, друзья мои. как говорил Левий Матвей - "Он не заслужил света, он заслужил покой". вот и я желаю вам покоя. поверьте, это тоже дорогого стоит. наши пути разошлись - мне искренне жаль, поверьте. вы еще пытаетесь как-то удержать меня (или я тешу себя этой мыслью, или просто из вежливости вы это делаете - не знаю!) прежней общностью сознания, но её больше нет, этой общности. простите, если обижу кого - это очень по-детски - исчезнуть. но я просто не вижу смысла в продолжении дальнейшего общения, и потом - я же еще дитя, не правда ли))) и многие из вас мне это неоднократно говорили, пусть в шутку, пусть с улыбкой, но говорили!!
я буду еще появляться - пока. но однажды уйду)) Господи, что за пошлые банальности??? а впрочем - пусть жизнь идет своим чередом. не будем загадывать далеко.

Настроение сейчас - типа норм))

Чувствую себя лучше)) гной течет рекой)) опухоли понемногу (ооочень понемногу, ибо были огромадные) спадают, надеюсь, дней через пять уже буду полностью здорова))
Итоговая по фарме - ОТЛИЧНО!!!!!!!!!!!!! в смысле оценки))))) единственная в группе))))) у заведующего кафедрой)))) 8 двоек, 2 четверки и 1 тройка из 12 человек!!!!!! и я тут, вся звезда такая)) не иначе юбка короткая помогла, бггг)) шуткую. профессорам такого уровня мои короткие юбки до лампочки. помогло знание латинского (эх, не зря у меня на I курсе был автомат по экзамену, не зря!!!) и немножко интуиции, наверное)) логику не упоминаю, потому что именно этот пункт у меня хром на обе ноги))

друзья...и только друзья разочаровывают. к счастью - не все!! есть люди, которые даже на расстоянии дают мне понять совершенно просто, что они не зря мне дороги. а другие...я уже писала, кажется, что просто физически ощущаю отдаление...обидно, до слез обидно. я-то, как обычно, воображала себе дружбу на веки вечные...ну да будет об этом)) ведь жизнь прекрасна))

Настроение сейчас - потихонечку приходит к норме

А у меня сегодня дата - месяц ведения дневника)) уррра)) правда, читателей, равно как и друзей - не особенно много, но, как говорится, важно не количество, а качество))
Сегодня в универе руки поднять вообще не могла - настолько опухли подмышки, а пришла домой, простите мой французский, только нажала слегка на опухоли - сколько оттуда гноя хлынуло, мама родная!!!!!!! Я никогда не думала, что во мне может быть столько этой бяки)) Сразу стало легче, хотя пока еще узлы сильно напухшие, и гной отходит, но чувствую себя лучше.
Завтра итоговый контроль по рецептам по фарме - но я, памятуя о латинском (хе!!), не буду особенно напрягаться, просто почитаю сейчас и пойду на завтра собираться)) хочу пойти вся красивая в короткой юбке, а для этого надо сделать некоторые важные косметические процедуры)) а также вымыть голову, что я вчера так и не успела сделать))

На форум БЗ заглядываю по мере возможности. К несчастью, ловлю себя на мысли, что писать там больше не хочется. А там теперь все цивильно - чистенько, мытенько, все темки наши девочки-модераторы пораскидали, отшлифовали, короче, сделали из г..на конфетку, честь им и хвала за это)) но для меня - не знаю, почему - пропал дух форума.

А еще! сегодня войну у нас замещал другой преподаватель - это что-то, братцы! какие там мужчины, свят-свят, один другого краше))

Да, и гляньте - какую прелесть мне прислала наша с мамой хорошая знакомая))))

жива. но совсем не здорова. гидраденитные узлы опухли так, что больно поднимать руки, - причем (!!!) в обеих подмышках. что с ними делать - ума не приложу, тем более что испытанный Левомеколь я кладу уже почти как неделю. думаю, может сменить пока его на стрептоцидовую мазь?
мозоли растерла сегодня. кашляю. слабость. по-моему, слегка t... короче, состояние нестояния, как говорит моя одногруппница Катька. отпечатала себе патан и войну, сейчас пролистаю, помою голову - и спать.

Настроение сейчас - нормуль, только болею мальца

День как день. Пропед и лекция по нему же - с удивлением выяснила, что я, оказывается, даже чего-то где-то соображаю. Потихоньку начинаю входить в ритм учебы - это когда скачешь дома по верхам, потому что успеть все выучить невозможно, а уже в универе начинаешь в ритме танго напрягать серое вещество, dura mater, pia mater и arachnoidea mater...работает, люди!!
Однако со здоровьем - беда. Гидраденит цветет буйным цветом, причем с обеих сторон, болит, пухнет и пока со скрипом отходит гной. Но я не отчаиваюсь - я на своем веку уже столько фурункулезов, гидраденитов и тому подобной пурги вылечила, как у себя, так и у окружающих, что могу диссертацию на этом защищать. Справимся! Правда, у меня все еще мокнут мозоли - потому что у нас резко похолодало, и у меня уже нет возможности ходить в тапках, вот и приходится лепить пластырь, класть вату, надевать носок - а все равно вся обувь трет. И еще покуда я не совсем выздоровела, кашель с небольшим количеством мокроты, слегонца насморк и простудная сыпь местами.

ой, блин, понесло Остапа...в медицину :-)

Папа с субботы не объявлялся. Гадаем с мамой - собирается ли он забирать остальные вещи.

Вот завтра денек...пат.физа, две лекции и физ-ра...останусь жива - отпишусь.

Настроение сейчас - ПОЛНАЯ ЖОПА

Хотя какой, к черту, выходной... Поставила будильник на 9.30, проснулась и поняла: не встану, хоть стреляйте. Встала около 10, полчаса ходила по квартире, как лунатик, плохо было так, что слезы сами собой текли... Потом, правда, плакать времени не было - опаздывала на английский, и пришлось в темпе вальса собираться и под дождем быстренько бежать на маршрутку. Позанимались неплохо.
Папа не приходил, хотя ему еще надо забрать всю видео-аудио технику, телевизор и остатки шмоток - чашки, пару рубашек, носки, ботинки, всякие его провода, лампочки...
Мама сегодня удружила. Попросила крестного починить мне колонку. Да к черту все эти починки, не хочу я, чтобы её чинили! Ну, он пришел и забрал её смотреть. И я теперь сижу без звука, такое ощущение, что оглохла. Почему, нет, ну почему люди всегда делают наперекор? Почему когда я засыпаю с открытым балконом, мама всегда закрывает его, несмотря на мои вопли, что мне жарко? Почему, если я прошу не закрывать мне дверь в комнату, она всегда это делает? Почему, когда говорю, что хочу пять пельменей, она кладет мне десять? А если я сказала сегодня, что мне не надо чинить колонку, - она попросила, чтобы её починили...

А с друзьями еще хуже. Я думала, что у меня есть близкий человек. Он близкий, конечно, я чувствую это. Но я чувствую еще, что мы начинаем расходиться по мостику в разные стороны. Почему? Ведь я хочу, чтобы он был мне близок, этот человек. А может, наоборот, я хочу слишком многого и не ценю то, что у меня уже есть?

Настроение сейчас - ничего

Натерла две огроменные мозоли на пятках своими красивенными туфлями. В подмышке вспухло сразу два гидраденитных узелка. Сегодня папа уже с нами не ночует. Он уже увез компьютер, кресло и всякие мелкие вещи. Мне купили новую лакированную сумку и черные ботильоны. Хочу спать, а еще надо сделать английский. Обидно, что очень хороший друг отдаляется. Не знаю, почему. Не знаю, как это изменить. Да и не хочу ничего менять. Но физически ощущаю, что все дальше и дальше. В универе была пара по общей хирургии и лекция по войне. Ничего так себе. Написала стих.

***
Кружат стихи – запаянные строки,
Застегнутые наглухо замки.
О том, что в горле – холод, в венах – токи,
Грехи для жизни – словно маяки.

Засохшей кровью, точно шоколадом,
Измазана, испачкана судьба.
Ты закричишь. Оскалом, сердцем, взглядом.
И пусть все говорят, что ты слаба!

Тебе не привыкать, о солнце-донна,
Бывать зажатой мыслями в тиски.
Тебе не выбирать, о диво-донна,
О чем судачат злые языки.

Для них твоя судьба – картина маслом,
На ней гуашью нити белой – грусть.
О ангел-донна, ты молчишь напрасно.
Твои молчанья знаю наизусть.

Дай руку! Мы пойдем с тобой к рассвету,
Где ткут узоры семь лихих ветров.
Поверь, о донна, вечному поэту –
Молчанье не всегда дороже слов.

Собственно, всем спокойной ночи.

Ни с того, ни с сего припомнила сейчас летнюю сессию, последний экзамен по биохимии и ночь накануне него. Я обычно перед экзаменом сплю из рук вон плохо - волнение, нервное напряжение и учебник под подушкой не дают спать нормально. А вот ночь перед биохимией (бгг, практически "Ночь перед Рождеством") стала исключением. Я заснула удивительно быстро, спала удивительно хорошо и видела удивительный сон, оказавшийся вещим (что со мной крайне редко случается).

Иду я, значит, во сне по территории Качалинского санатория (это у нас в области, мы там уже давненько каждый год по нескольку раз отдыхаем). Захожу в корпус, поднимаюсь на этаж, в комнату, где сидит наша зам.декана (которая заодно преподает химию). Почему-то отвечаю ей биохимию (!!!), она мне говорит - идите, мол, четыре, хорошо ответили. Я выхожу, вдруг откуда ни возьмись является со мной рядом Эдгард наш Вальтерович (для непосвященных, дело было в период моего увлечения братьями Запашными) и говорит мне:
- Пойдем, погуляем.
Ежик в танке, я есесна соглашаюсь, мы идем с ним по аллее санатория, болтаем.
Он: - Ты не думай, что я плохой, я на самом деле верный... (зуб даю, была именно эта фраза! черт его знает, почему - я бы не сказала, что сходила с ума по данному товарищу, нравился, но не более того)
Я: - Ну что ты, я ни сном ни духом про тебя плохо не думала...
Идем далее. Спускаемся к какому-то то ли пруду, то ли реке. Подходим к самой кромке воды, я останавливаюсь, он спрашивает:
- Ну что ты? Пойдем дальше! (а я, позвольте встрять, в балетках)
Я: - Нет, я дальше не пойду, здесь же вода, я намочу ноги!
Он: - Да иди сюда, не бойся! - спускается ниже, заходит в воду и оттуда протягивает мне руку.
Я беру его за руку и как во сне (бгг, тавтология - во сне как во сне) иду к нему вперед, и тут замечаю - мы стоим на камнях, мелкой и крупной гальке, а воды нет, как и не было. И по этим камням мы с ним за руку идем дальше и разговариваем дальше...а потом я проснулась.

Потом знающие люди сказали, что этот сон вообще и, в частности, вода и обмелевшие камни - к тому, что у меня была какая-то большая проблема, которая очень удачно разрешилась. А я ведь и правда совершенно негаданно сдала биохимию (один из камней преткновения в нашем ВУЗе) на "отлично". Как говорится, спасибо Гарику за наше счастливое детство.

Вот такой сон у меня был. Интересно, к чему он вспомнился? Самое замечательное, что я его не забыла, как обычно забываю все свои сны, которые и вижу-то не то чтоб дюже часто.

Настроение сейчас - ниже плинтусов

Устала как пес. Заметила, что каждое второе сообщение в дневе начинается с этих слов. Это теперь мое перманентное состояние. В универе (тьфу 3 раза) все путем - жизнь входит в колею, начинают лететь недели, оценки, пары, лекции, и непрекращающийся (видимо, в какой-то степени истерический) смех.

В плане личной жизни (понимайте, как хотите) - дело труба. Тяжко, товарищи, когда нет рядом ни друзей, ни любимых - никого. Только ты сам наедине со своими проблемами. Пускай глупыми, никчемными, пустыми - но ТВОИМИ проблемами.

Что такое дружба?
Можешь сказать все. Даже - "ты сволочь". Услышать в ответ - "сама сволочь". Обнявшись, вместе плакать. Просить друг у друга прощения - "это я, я виновата". Переругаться из-за переписки в аське. Рассмеяться, помириться и послать далеко и надолго все эти чертовы технические блага. Рассказать в подробностях, не стесняясь, где, что и в какой момент у тебя сжималось во время фильма с воон тем красавцем с воот такими плечами. Получить подробный же рассказ о том, что этот красавец - "хам, бабник, женат, и вообще у него двое детей". Веско высказать все, что думаешь по поводу "противных девок, у которых нет под рукой нормального мужика". Услышать возмущенное - "будто у тебя он есть". Грустно усмехнуться и сказать - "нет, не было и не будет". Услышать извиняющийся шепот - "ну ладно, чего ты...ты же знаешь, мне этот красавец тоже нравится". Делиться одним наушником, когда едешь в маршрутке и слушаешь плеер. И не тревожиться, что тебя засмеют, потому что тебе нравится Алла Пугачева, ведь у тетки очумительные по силе песни и когда-то был обалденный голос. Не бояться презрительного смеха и изумленно поднятых бровей в ответ. Показать написанный недавно ночью стих, точно зная, что тебя не спросят - "офигеть...а чего это ты? а че такое - "нити невысохшей пряжи"? а это как?" Точно знать, что если станет тяжело, невмоготу и так тошно от всего, что хоть плачь, - тебе нальют горячего чаю, поделятся последней сигаретой и ИСКРЕННЕ скажут: "Успокойся, чудо мое в перьях. Ты что, думаешь, мы не справимся с этой ерундой?"

Дай мне, Боже, такую дружбу. Такую дорогую, любимую, самую невероятную и самую родную подружку.

Настроение сейчас - нет

Устала. Устала. Устала.

два дня выписывала новый стих. идею схватила сразу, но выразить не смогла. поэтому как есть - в сыром, слабеньком варианте, ибо сейчас не имею возможности работать над творчеством, выкладываю как есть.

Ваше величество
Послушайте, ваше величество,
Любовь не цветы на скатерти!
Ну что вы за нею рыщете
И просите, как на паперти?

Запомните, ваше величество, -
Долой, наконец, ребячество!
Увы, не всегда количество
Достойно уходит в качество.

Учтите же, ваше величество,
Охотник до жаркой страстности,
Пронизанной электричеством,
Замешанной на опасности...

Поймаю, ваше величество,
Забуду про все пророчества!
Раскаетесь, ваше величество,
И станете вмиг высочеством.

по мне так, в общем-то, ничего. ушла спать. всем спок.

Настроение сейчас - устала, как пес, но жить-то хочется

Устала как пес. Вообще замечаю, что это мое постоянное состояние. Пропед и лекция по пропеду - не то чтобы жесть, но выматывает дай Боже. Пара 3,5 часа пролетела как одно дыхание - писали контру по антропо/термометрии, потом маленький перерыв, опрос (с закрытыми книгами!!!:irkaxx:преподы вообще всякий стыд потеряли), потом сбор анамнеза у больных - ходили в отделение, нам с Анькой досталась милая тетечка с цельным букетом болячек... Если получится, выложу потом фрагмент истории болезни - ужоснах... Зато лекция тянулась, как старая жвачка. Потом съездили в библиотеку, выдали нам новехонькую фарму взамен старой, аж душа радуется.

Дел - немеренно. Ушла трудиться, ведь труд, как известно, облагораживает человека...

Настроение сейчас - боевое

Началась вторая рабочая неделя. Чего могу сказать - сегодня я пролетела, как фанера над Парижем, на опросе по микре Нас раскидали по трем группам (логика железобетонная - где-то заболел преподаватель, наша замещает, поэтому нас же раскидывают...), часть получила тройки, часть двойки, пара человек четверки - ну и ваша покорная слуга ловко осталась неопрошенной!!! Потом на удивление резво прошла лекция по общей хирургии - может, потому что дел было немеренно, и за лекцию я успела написать саму лекцию, решить одногруппнице сит.задачу по войне и выяснить ситуацию с библиотекой. Ну, а кроме прочего - заглянуть в аську и обсудить с подружкой все на свете

Наконец по десятому кругу начисто переписала "классную работу" по фарме, сижу теперь читаю пропед. Еще надо умудриться сделать рецепты.

В целом, институт радует, я его несмотря ни на что очень люблю!!! А те, с кем я очень много общалась последние три месяца, теперь отошли на второй (если не дальше) план. И вовсе не из-за моей учебы (хотя это тоже причина, и весомая). Но главное - что исчерпались темы для общения. У меня пропал интерес к предмету наших обсуждений, а больше - как выяснилось - нам не о чем разговаривать.

Настроение сейчас - ну так...

Ребята, ну какое же это счастье - просыпаться с утра, вздрогнуть от ужаса, что проспала и опоздала в универ, тут же вспомнить, что сегодня воскресенье, и значит, в универ идти не надо, обнять моего милого Персика и сладко заснуть опять. Правда, нервишки у меня все же пошаливают. Я в сон словно проваливаюсь, еле успев донести голову до подушки, но сплю очень тревожно, какими-то кусками. Постоянно подрываюсь куда-то бежать - а сил-то нема... Хай воно все горит, будем решать проблемы по мере их поступления.

Анекдот в тему:
Проводится соц.опрос: "За сколько времени можно выучить одну дисциплину?"
Спрашивают у профессора ВУЗа:
"Нуу..думаю, лет за 5-6, не меньше..."
Спрашивают у преподавателя ВУЗа:
"Года 3-4, и то, если не пить, не есть, а все время учить, учить..."
Спрашивают у студента ВУЗа:
"Методичка есть? Тогда докуриваем и приступаем!"
p.s. анекдот честно утянут с родного форума ВолГМУ

Как-то коряво у меня вышло прощание с арфой. Ирине Михайловне, моей преподавательнице, дозвониться так и не смогла - было либо безнадежно занято, либо никто не брал трубку - а она сама даже не поинтересовалась судьбой своей "ученицы", если меня, конечно, можно так назвать. Обидно и горько, хотя по большому счету - безразлично. И от этого еще обиднее и еще горше.
[640x467]

Настроение сейчас - беееее...

Неожиданно испортилось настроение. Сижу гадаю - почему, отчего... Вроде ничего плохого не происходило (тьфу-тьфу-тьфу), а чувствую себя так мерзко, так тоскливо, хоть садись и вой. Пойдем-ка, покурим-ка, ежик, как говаривала небезызвестная Масяня...

Решала судьбоносный вопрос. Хочу уйти с форума БЗ, и у меня есть два пути - просто более там не появляться или удалить свой профиль. У обоих путей есть свои плюсы и минусы. Не заглядывать туда - наиболее приемлемый вариант, однако я имела глупость делиться со всей тамошней общественностью своими творческими потугами, а последний месяц меня навязчиво преследует мысль: НЕ ХОЧУ, чтобы мои стихи (нескромно, ну ладно) там были. Снести профиль - возможно, тогда все мои посты оттуда исчезнут, однако это будет чревато обидами нескольких моих хороших знакомых, которых я повстречала именно на форуме. Кроме того, это уж больно по-детски - сжечь все мосты...

После длительных обдумываний решила пока держаться первого варианта. Заглядывать буду, не заходя, в качестве гостя, не оставляя комментов. Кто знает, вдруг меня когда осенит - и захочется чего-нибудь там черкнуть. Так что если вдруг это прочитает кто-нибудь, знающий меня по форуму и не общающийся со мной вне форума, - знайте: я относительно жива, относительно здорова и вам от всей души желаю не кашлять.

Да, и вот еще: вчера в ночи нарисовала новый стих, как обычно, без названия - частично имеющий отношение к решаемой мной проблеме. Некие размышления, так сказать.

Ты не поверишь, я чувствую старость.
Смеются друзья: не глупи, что за чушь!
А у меня – не поверишь – усталость.
От жизни, на нервах играющей туш.

Ты не почувствуешь лед в моих пальцах.
Наверное, скажешь: ну вот, снова чушь!
А я объяснять, нет, не буду стараться,
С чего на ресницах размытая тушь.

Так странно бывает, что – впрочем, невольно –
Насмешливо-колко, но в шутку всегда,
Друзья (да, те самые!) делают больно,
Крича: «Эй, Динь, брось! Ну, какая беда?»

Меня умиляет незыблемый довод:
«Тебе 19! Вся жизнь впереди!»
Что ж, возраст – единственный, видимо, повод
Для боли – не встать у меня на пути.

Нет, ты не поймешь моих слез одиноких,
Нелепо звучит – «мне наскучило жить».
Затерты, увы, судьбоносные строки,
И вся в узелках путеводная нить.

Я чувствую тяжесть. И пусть все смеются!
И пусть говорят, что придумала я.
На взгляд моя жизнь – точно гладкое блюдце.
На деле – изломаны в клочья края.

Таки невольно позавидовала сегодня Варваре Пореченковой. Равно как и её героине Жене. Мне бы папу, который говорит такие слова. Мне бы такого папу...
p.s. А актриса из этой девчонки все равно хреновая

tonnel.ru/?l=music&alb=987

[350x450]



По этой ссылке легко, быстро и без лишнего геморроя в виде регистраций и т.п. можно скачать следующие песни польской певицы Марыли Родович:
Сядь в любой поезд (6.67 Мб)
Песня куклы (4.71 Мб)
Кони привередливые (8.10 Мб)
Блондинка (4.58 Мб)
Буги-вуги (3.44 Мб)
Деньги (5.25 Мб)
Лежу под грушей (5.75 Мб)
Люби меня (5.80 Мб)
Разноцветные ярмарки (4.59 Мб)

Песни - все отличные. Лично я более всего люблю "Разноцветные ярмарки" (они же "Ярмарки-краски"), причем именно в польском варианте исполнения пани Родович, "Коней привередливых" Высоцкого - опять же, именно в её исполнении (непередаваемый шарм польского акцента в русских словах этой песни и потрясающая сила) и "Песню куклы" Шаинского - пани Марыля совершенно очаровательно поет её по-русски.
В общем, смело могу рекомендовать эту ссыль - и тем, кто знаком с творчеством этой певицы, и тем, кто её никогда не слышал.