Боль появилась на следующее утро после памятной встречи с Его Высочеством. В тот вечер Ташка устроила куратору скандал. Не успели они войти в свою секцию, как Ташка развернулась и со всего маху засветила куратору по физиономии... вернее, попыталась засветить. Поскольку единственным результатом ее энергичного и даже несколько картинного замаха оказалось то, что она отлетела в угол холла, сверкая рельефным красным отпечатком кураторской пятерни на левой щеке. Все ошеломленно замерли. Куратор все время был таким милым дядькой, правда, немного занудным... но сейчас перед ними стоял совсем другой человек. Между тем Ташка, на которую было просто больно смотреть – такой у нее был униженный и потрясенный вид, – поднялась на ноги и каким-то севшим голосом спросила:
– За что?
– Что за что?
– Вы меня ударили?
Куратор спокойно посмотрел на нее, потом скользнул взглядом по всем остальным:
– Но разве не это ты только что собиралась сделать со мной?
Ташка вздернула подбородок:
– Но ведь вы с нами так подло поступили...
Лицо куратора приняло несколько высокомерное выражение:
– Значит, ты решила, что, согласно исповедуемым тобой моральным принципам, имеешь на это полное право? То есть ты приняла решение на основе СВОИХ представлений и СОБСТВЕННЫХ выводов. А я руководствовался двумя общепринятыми и гораздо более древними этическими постулатами: «намерение есть действие» и «око за око и зуб за зуб». – Куратор вдруг повернулся к Филиппу: – Так кто из нас прав?
Филипп вздрогнул, беспомощно посмотрел на молчавших товарищей и растерянно произнес:
– По всему выходит, что вы, но я чувствую, что это не так.
Куратор усмехнулся:
– Да-а-а, дети, в общем-то настоящая учеба для вас только начинается. И вот вам первый урок, вернее даже два. Первый – то, что кажется правильным и истинным вам, совсем необязательно представляется таковым кому-то другому и уж, конечно, вряд ли является абсолютной истиной. И второй – все на свете можно объяснить и оправдать. Так что если основным критерием для вас будет являться мнение других, пусть даже и выраженное в столь солидных и уважаемых формах, как Священный Завет, общепринятые правила, законы или кодексы, – вы обречены на постоянные ошибки.
Тут вновь подала голос Ташка:
– Все равно, вы не имели права так обращаться с женщиной.
Куратор повернулся к ней:
– Подобный этикет в отношении женщин суть наследие инстинкта выживания. Поскольку жизнеспособность популяции в первую очередь зависит от возможности воспроизводства, а возможность воспроизводства в основном связана с количеством самок в возрасте деторождения, ибо даже одна мужская особь может «покрыть» практически неограниченное количество самок, любой вид, будь то люди, слоны или, скажем, тараканы, вырабатывает некие правила, позволяющие повысить выживаемость самок. К тому же подобный этикетподразумевает, что женщины – существа, требующие особого отношения, защиты, а значит, несамостоятельные. Ты согласна с этим утверждением?
Ташка несколько мгновений молча сверлила куратора гневным взглядом, потом выпалила:
– Второй урок, да?
Куратор невозмутимо пожал плечами:
– Не согласна – докажи.
Не знаю почему вдруг сейчас, но вот захотелось запостить этот отрывок. Позже еще один будет.
Одна из любимых книг. Один из любимых авторов.
Роман Злотников "Виват Император!"
"Когда подали десерт, молодой, легким движением пальцев обратив на себя внимание старого, едва заметным кивком указал ему на одного из официантов:
– Обрати внимание вон на того мальчика.
Старый поднял бокал и, сделав вид, что разглядывает на просвет вино, покосился на официанта:
– Ого, похоже, твой мальчик собирается слегка облегчить карман одного из твоих любимых русских пьяниц. – Он с иронией посмотрел на своего сотрапезника. – И что ты предпримешь?
Молодой молча вскинул руку, привлекая внимания того самого официанта, который только что ловко избавил от бумажника одного подвыпившего гуляку в безвкусно-роскошном костюме от Валентино и совсем не подходящем к нему галстуке от Бриони. Тот мгновенно подскочил к столу.
– Молодой человек, я как-то поиздержался с наличными, не могли бы вы оказать мне услугу?
Официант настороженно уставился на него, пытаясь скрыть нервную тревогу за слащаво-вежливой улыбкой:
– Чем я могу вам помочь?
Молодой раскрыл бумажник, изящно продемонстрировав официанту и всем, кто хотел бы это увидеть, целую пачку кредитных карточек, заполнявших одно из отделений немаленького портмоне, небрежным движением пальцев вытащил пару, да так, что старый, не знай он его так долго, дал бы голову на отсечение, что вторую он зацепил случайно, и изящным движением протянул верхнюю официанту, уронив вторую на пол под столик. Причем со стороны казалось, что он даже не заметил этой потери.
– Банкомат при входе работает?
У официанта, который заметил упавшую карточку, сверкнули глаза.
– Да-да, конечно.
– Вот, снимите со счета тысяч десять. Шифр записан на обратной стороне карточки. – Полуобернувшись к старому, он пояснил этаким капризным тоном молодого сноба: – Я все время путаюсь в этих карточках. За последние полгода потерял уже штуки три. Прямо не знаю что делать.
Когда официант испарился, старый насмешливо произнес:
– И на какой результат этого спектакля ты рассчитываешь?
Молодой молча поднялся из-за стола:
– Пошли, перехватим его на выходе из зала.
Они столкнулись с официантом почти у самых дверей. Тот, увидев, что они уходят, расцвел радостной улыбкой и бросил алчный взгляд на еле различимую с такого расстояния карточку, валяющуюся на полу.
– Вот, пожалуйста, проверьте.
Молодой небрежным жестом принял деньги, отсчитал требуемую по счету сумму и, протянув ее официанту, внезапно замер, как будто приглядываясь к нему:
– Прошу простить мое любопытство, вы приезжий?
Тот сначала как будто смешался, но тут же дерзко вскинул подбородок и с вызовом произнес:
– А вам какое дело?
Молодой пожал плечами:
– Да нет, никакого. Просто мне показалось, что у вас какой-то странный акцент. Не подумайте плохого, дело в том, что я и сам приехал в Россию не так давно.
Официант повеселел:
– Да, в общем, я из Казахстана. А вы откуда приехали?
– Я? Из Германии.
Официант еле заметно вздрогнул, смущенно пробормотал: «Очень приятно» и попытался проскользнуть мимо. Но молодой, у которого оставалось в руке еще около семи тысяч рублей, задержал его и протянул деньги.
– Вот, возьмите.
Официант оторопел:
– Я?
Молодой кивнул.
– Ну да. – И он пояснил: – Мы – два русских человека, которые раньше жили за границей, а теперь вернулись домой. И я вижу, что сейчас вам тяжелее, чем мне. – Решительным движением он воткнул деньги официанту в ладонь и шагнул в дверь.
Они уже усаживались в машину, когда из дверей ресторана выбежал запыхавшийся официант. Подлетев, он распахнул дверцу и протянул кредитную карточку.
– Вот, вы потеряли.
Старый тихонько ахнул. Он был уверен, что все эти потуги пропадут даром. Человека не переделать, и все душещипательные истории на эту тему – не более чем сочинения для воскресных школ.
Молодой медленно протянул руку и, взяв карточку, сказал:
– Спасибо.
Официант облегченно усмехнулся:
– Чего уж там, – и, резко развернувшись, двинулся к дверям. У самых дверей он остановился и, окинув скептическим взглядом типа в костюме от Валентино, уютно устроившегося на ступеньках, достал из кармана бумажник и со словами: «Вот, дядя, возьми и больше не теряй» засунул его тому за пазуху. Старый покачал головой и протянул:
– Да-а-а. Не ожидал.
Молодой улыбнулся:
– Этих людей трудно назвать добропорядочными обывателями, но у большинства из них в душе до сих пор живы понятия чести и благородства. – Он был тих и задумчив. – Возможно, именно этим и объясняется, что они смогли объединить вокруг себя столько наций и языков. И я уверен, что они еще удивят этот мир, надо только помочь им вновь обрести достоинство..."
Что из того, что разорваны связи?
И что из того, что молчат провода?
И что из того, что все песни похожи
Одна на другую, а та на тебя?
В моей преисподней как будто бы пусто,
Но поздно сшивать уже раны край в край.
И я разделяю все случаи жизни
На что было ДО и ПОСЛЕ тебя.....
Это цитата сообщения original-happy Оригинальное сообщение
Рука надежды
Уникальный снимок нерожденного малыша, которому делают сложную операцию, нашла в сети. Оказывается, что у 21 недельного младенца обнаружили болезнь Spina bifida. Это тяжелая неизлечимая форма болезни позвоночника, при которой больной не может нормально ходить и прямо держаться. Но возможность положительного исхода есть только при хирургическом вмешательстве на стадии формирования позвоночника, то есть в утробном периоде. Кесаревым сечением вынули матку и оперировали кроху, не вынимая из уютного «гнездечка», иначе ребенок бы не выжил. Когда все самое сложное осталось позади и операция, которую проводил хирург по имени Джозеф Брюнер, завершалась - маленький Сэмюель высунул крохотную, но полностью сформированную ручонку, и схватил за палец врача. Как отметил потом доктор, это был самый волнующий момент и он не мог пошевелиться какое-то время. Это было рукопожатие будущего мужчины и благодарность спасителю за дар будущего. В издательстве назвали этот снимок «Рука надежды».
Всё это произошло семь лет назад и сейчас Сэмюель здоровы и крепкий мальчишка.
Дай Бог, чтоб в жизни было больше таких спасателей!
Лейтенант Саня Котин жил спокойно до тех пор, пока его квартирной
хозяйке, глубокой старушке, не захотелось зарезать свою корову.
Почему-то наше гражданское население уверено, что лейтенант русского
флота может зарезать кого УГОДНО. Даже корову.
Старушка обложила Саню по всем правилам классического измора: она не
давала ему ни спать, ни жрать, ходила за ним по пятам, ворковала в спину, и
деться Сане было некуда; путь у него был один - к корове.
- Ми-ла-й, - шептала она ему страстно, - а я тебе и печеночку зажарю, и
котлетки сделаю, а ты уж уважь, завали родимую.
Лейтенант Саня не испытывал ни малейшего желания "завалить родимую", да
и не мог испытывать. Он даже муху на стекле не способен был "завалить", не
то что корову. Однако однажды на очередное старушечье обхаживание он как-то
неожиданно для себя кивнул и сказал:
- Ладно, завалим.
На корабле Саня места себе не находил до тех пор, пока не поделился
кровожадными старушкиными наклонностями со своим лучшим другом минером
Петей.
- А бутылку она поставит? - спросил быстро Петя.
- Поставит, - ответил Саня.
Стоит заметить, что минер Петя за бутылку мог брата родного завалить.
- Вместе ее сделаем, - заявил в возбуждении Петя и тут же для
тренировки схватил кортик и принялся тыкать им в дверь, разжигая в себе
убойные страсти.
- Слушай, - остановился он вдруг, - а где у коровы сердце? Справа по
курсу или слева?
- Слева... наверное...
- Так, значит, слева, - задумчиво вычислял что-то Петя, отводя руку и
нацеливаясь.
- Ну да, - сказал он, соображая, - конечно же, слева... Если поставить
ее на задние лапы... это будет слева... м-да... А рога у нее есть?
- Есть.
- А вот это нехорошо, - сказал Петя и заметно охладел к кортику, - так
дело не пойдет. Надо что-то другое придумать.
- Ладно, - сказал он после непродолжительного молчания, - мы ее
по-другому кокнем, собирайся, пошли печенку жрать. Жду у трапа через пять
минут.
Дома у старушки Петя хамски предложил ей сперва выставить бутылку,
мотивируя свое желание поскорее с ней встретиться тем, что перед убийством
всегда нужно слегка тяпнуть.
Старушка на радостях выставила не одну бутылку, а целых две. Друзья
слегка тяпнули, посидели и совсем уже было отправились спать, когда
бдительная старушка напомнила им, что хорошо бы приступить к корове.
- Ах, да, - сказал Петя. полностью сохранивший совесть и память. -
сейчас мы ее.... это... кокнем... Где-то у нас тут было... секретное
оружие?.. - с этими словами Петя, покопавшись в портфеле, выудил оттуда
ПТ-3.
ПТ-3 - это патрон, содержащий два с половиной килограмма морской
взрывной смеси. Им у нас плавучие мины подрывают.
Друзья захватили патрон и отправились в сарай. К корове. Сначала они
пытались вставить ей патрон... гм... в район хвоста, чтоб взрывной волной
(глубокое Петино убеждение) ее развалило на две равные половины.
Вставить не удалось не только потому, что корова возражала, но и
потому, что отверстие было расположено слишком неудобно, даже для такого
энтузиаста своего дела, как Петя.
Против того, чтобы привязать патрон к коровьему хвосту, неожиданно
энергично принялся возражать Саня, у которого к двум часам ночи открылось
второе дыхание.
Пристроили патрон на рогах, Петя уверял, что и таким макаром идея
развала буренки на две равные семядоли реализуется полностью.
Вскоре сарай заполнился шипеньем бикфордова шнура на фоне
меланхолических вздохов благородного животного.
Друзья покинули сарай тогда, когда убедились, что все идет хорошо.
Взрыв потряс галактику. С дома старушки, как по волшебству, снесло
крышу; от сарая осталась одна только дверь, а от коровы - четыре копыта.
Мясо же ее, распавшись на мелкие молекулы, засеяло целый гектар.
Есть еще такое хорошее слово: "Виноват!" Произносить его надо быстро,
лихо, браво, с блеском, со звоном шпор. Все это врожденное, конечно, и
прочим нелегко дается, и с годами оно только оттачивается, но главное - без
передышки:
- Что это?
- Виноват!
- А это?!
- Виноват!
- А спички?
- Устраним!
- А окурки?
- Подберем!
- А мусор?
- Виноват!
Одного моего кореша в институт перевели. А там капразы ручные как
голуби, с руки едят. Вызывает его начальник и говорит:
- Почему вы до сих пор не в отпуске?
А тот с порога:
- Виноват!!!
И у начальника сразу разрывается причинно-следственная связь, и он
замирает.
ЛОШАДЬ
- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще
не распорол. Это он про складку.
- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
ФРЕЙЛИНА ДВОРА.
- Лий-ти-нант! Вы у меня будете заглядывать в жерло каждому матросу! -
Командир - лысоватый, седоватый, с глазами навыкате - уставился на только
что представившегося ему, "по случаю дальнейшего прохождения",
лейтенанта-медика - в парадной тужурке, - только что прибывшего служить из
Медицинской академии.
Вокруг - пирс, экипаж, лодка.
От такого приветствия лейтенант онемел. Столбовой интеллигент: прабабка
- фрейлина двора; дедушка - академик вместе с Курчатовым; бабушка - академик
вместе с Александровым; папа - академик вместе с мамой; тетка - профессор и
действительный член, еще одна тетка - почетный член! И все пожизненно в
Британском географическом обществе!
Хорошо, что командир ничего не знал про фрейлину двора, а то б не
обошлось без командирских умозаключений относительно средств ее
существования.
- Вы гов-но, лейтенант! - продекламировал командир. - Повторите! -
Мама... Что-то очень-очень теплое, бесконечно дорогое, особенно по
утрам, когда подойдешь босиком по холодному полу, потом ткнешься,
прижмешься, и тебя возьмут, положат под бок, отругают спросонья за то, что
шляешься босиком.
Ведь у всех попросила в качестве свадебного подарка белого медвежонка. И ведь никто не подарил...
Никто меня не любит!
Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение
Это хит. Просто молодец.
Эх. До чего же несчастная, но талантливая страна.
Грустно чего-то.... Сейчас начальница к себе вызвала, сказала кому передать логистику. Скоро уйду ведь. Почему-то очень всё пугает. И финансовая сторона, и вообще... как оно всё будет.
Сейчас на работе даже не знаю чем заняться.
Новая баба тупит страшно, надоело за ней всё перепроверять. Заикается ещё как-то противно и странно - когда начинает тут с нами общаться, еле слово тянет, хрен дождешься чо она скажет, а как по телефону с кем-то говорит - как диктор на телевидении.
На визите к начальнице всё сказала. Пусть сами решают.
Вчера встретила девочку, с которой лежали в больнице. Она рассказала, что одна девчонка из нашей палаты потеряла ребенка. Пока она говорила, я вся покрылась мурашками. Весь вечер грузилась этим, переживала, всё порывалась ей позвонить.
Надо научиться воспринимать всё отстраненно. Не пропускать всё через себя, а чтоб всё мимо, мимо. А со мной чтобы всё только хорошее.
Почему-то хочется сейчас поговорить со своими старыми друзьями. Мне даже кажется, я сейчас бы запросто поговорила с теми, с кем нехорошо рассталась. Или рассталась вообще.
Пост спутанный и корявый как и мое нынешнее состояние.
Хочется чего-то хорошего, доброго, светлого.
Мишу бы мне. Белого. Настоящего.....