Берем джинсы, которые до скидки были 220 фунтов, а сейчас - 9.99. Ну и что, что они на 6 размеров меньше, чем ваше седло? Тоже мне проблема - ша!
Идем в примерочную. Элегантно - мы же леди! - ложимся на пол. Встаем березкой. Джинсы застряют у вас в ступнях и говорят, что спустятся вниз только с ректальной смазкой с запахом клубники. Вы приступаете к уговорам, крутя ногами восьмерки, десятичные дроби и корень из пяти. Джинсы стоят на своем, в районе лодыжки. Вы переходите к вибрирующим движениям, таким, будто съели венчик для взбивания яиц и он все еще не вышел естественным путем. Джинсы дают себя уговорить на сантиметр ниже. Но тут березка теряет душевное равновесие, выламывает щеколду и вываливается в проход. С дуплом, прикрытым только трусиками танга, она изящно вваливается обратно. Через полчаса и два оторванных хлястика - ширинка пройдена, вы застегнулись. Да, ваша задница немножко вылезла в подмышках и совсем чуть-чуть просматривается в ноздрях - но кого волнуют эти мелочи, я вас умоляю.
- 25-й размер! Смотри как сели! - объявляете вы мужу, делая шаг в сторону, чтобы пуговица от джинсов, если чего, не выбила ему глаз.
Вы их, конечно, берете. Да, теперь вы ходите так, будто между ног у вас стеклянный шар с санта клаусом. Да, едите из пипетки и дышите жабрами. Да, чтобы их снять вы делаетесь репкой и привлекаете дедку мужа. Но йомайо, посмотрите как сели! Только шаг в сторону сделайте - переживаю.
Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже,так пятом.
И буду слушать, как сосед-дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку " Раммштайна ".
Да, не забыть с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок я обронила...
Что именно - пока ещё не знаю.
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну,может,чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло....
автор Галина Нижник.если не ошибаюсь.
Это цитата сообщения Солнышка- Оригинальное сообщение
Кукла из паперклея MK от Юлии Назаренко
Автор этой куклы Аnnadan
Мастер класс от Юлии Назаренко (juna-art)
http://juna-art.blogspot.com/2011/01/mk-paperclay.html
Нам понадобятся:
1. Фольга 2.Медицинский лейкопластырь 3.Бумажная клейкая лента 4.Тонкая металическая проволока 5.Кусачки 6.Упаковка Паперклея 7.Нождачная бумага. 8.Клей ПВА 9. Толстая проволока (любая)
И.....ещё много-много чего!!! ;)))
Авторы этих перлов — Аня Стасенко и Слава Леонтьев (1967 и 1965 г.р.) и они занимаются фарфоровой и керамической скульптурой. Их звери, рыбы и насекомые одновременно милые, забавные и выполнены с потрясающим мастерством. При этом они графики и не учились керамике или скульптуре специально. Но ведь когда в работу вложена душа — кто вспомнит о том, что у художника даже и образования соответствующего нет?
Все их работы очень и очень добрые, такие хочется покупать, коллекционировать и хранить как самую большую драгоценность.
Нашла на просторах интернета,сижу восторгаюсь.
1.
[552x552] 2.
[332x500] 3.
[590x590] 4.
[590x590] 5.
[594x594] 6.
[466x700] 7.
[552x494] 8.
[466x700] 9.
[594x594] 10.
[552x494] 11.
[590x590] 12.
[552x552] 13.
[594x594] 14.
[310x310] 15.
[552x654] 16.
[400x600] 17.
[590x]
Сижу и шью))) Заморочилась на мехе.
Ссылка на Ярмарку Мастеров
http://www.livemaster.ru/jeta7
1.
[700x648] 2.
[552x700]
Новые шарики.
Сайт http://giftballoon.ru/
Группа вконтакте http://vk.com/club32595784
1.
[504x700] 2.
[519x700]
Прям ми-ми-ми,сама тащусь)))
Вчера выставили у знакомой в магазине,пока несла все оборачивались,мне аж неудобно было.
Моя группа вконтакте
http://vk.com/club32595784
1.
[458x700] 2.
[543x700] 3.
[490x700] 4.
[479x700]
Подарок в шаре!
Оригинальная упаковка сделает праздник ярким и передаст вместе с Вашим подарком незабываемую волшебную атмосферу торжества.
Подарите праздник своим детям, близким, коллегам по работе!
http://vk.com/club32595784
sharvpodarok@gmail.com
1.
[487x604] 2.
[544x700]
«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»
В интерпретации разных поэтов.
Маяковский
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!
Мать,можете начинать гордиться))
В аэротрубе у Вэй-парка.
1.
[482x700] 2.
[570x700] 3.
[470x700] 4.
[518x700] 5.
[426x700] 6.
[700x466] 7.
[495x700] 8.
[553x700] 9.
[507x700] 10.
[583x700] 11.
[583x700] 12.
[700x551] 13.
[516x700] 14.
[700x508] 15.
[700x465] 16.
[700x532]
Как провести пикник оригинально?
ПИКНИК ПО-СОВЕТСКИ
Вернуться в прошлое нельзя, а мы попробуем!
Форма одежды для мужчин - трико обязательно! Коленки растянуть заранее, пятна от сметаны и соуса только приветствуются. Торс облечь в майку с лямками. Живот желателен, но тут уж как есть. Женщинам подойдет спортивный костюм с олимпийским Мишкой и надписью «СССР».
С едой не переусердствуйте: домашний разносол, немного колбасы и баночка шпрот. А вот со спиртным можно не церемониться – берите все, что есть. Трехлитровая банка ядреной жидкости, что горит негасимым синим пламенем, напомнит собравшимся вкус развитого социализма.
Из развлечений подойдет игра в «картошку», в «бутылочку» и «цепи-цепи кованы, раскуйте нас» (особенно после бурного застолья). Проведите конкурс подражателей Яака Йоалы, Розы Рымбаевой и Демиса Руссоса. Сотрясите окрестности танцами под «Бони М» и спойте что-нибудь надрывное. Если среди вас есть гармонист, можно считать, что пикник удался на славу. В конце кто-то должен потеряться и заснуть, обняв березку.
ЭКО-ПИКНИК
Для утонченных натур
Вегетарианство, трезвость и высокодуховность – вот три кита вашего развеселого пикника. Элегантно упакуйте овощи и фрукты. Травку можно нарвать на местности. Сок без сахара, минералка без газа. Гульба предполагает диспуты, поэтические чтения, интеллектуальные конкурсы. Из подвижных игр – бадминтон в коктейльных платьях и двубортных костюмах.
Если уж совсем невмоготу, захватите с собой пару бутылок коньяка. И, ничего не поделаешь, дальше по известной схеме – «цепи-цепи кованы», Роза Рымбаева, березка...
ПИКНИК "ВСЛЕПУЮ"
Случайные встречи, душевный разговор…
Проводится по объявлению в газете или по ТВ. Незнакомые люди с сумками и надеждами на лучшее собираются в условленном месте. Всё принесенное раскладывается, разливается и употребляется под наводящие вопросы и испытующие взгляды. Начальники подбирают себе сплоченную команду, одинокие - вторую половинку и, на всякий случай, третью. Через неделю мероприятие повторить. На десятом пикнике вы будете знать в городе каждую собаку.
ПИКНИК ПО-СОСЕДСКИ
Под крышей дома своего…
Кто-нибудь выходит во двор, разводит костер, ставит мангал. После чего на запах жареного мяса, как на звук волшебной флейты, из своих квартир выходят остальные жильцы дома. Кто с блинами, кто с яйцами, кто с настойкой. Песни, пляски, дым столбом, братание тех, кто заливает соседей, с теми, кто громко включает музыку по ночам.
Веселье продолжается до приезда экстренных служб.
VIP-ПИКНИК
Почему бы не позволить себе иной раз?
В поле загоняется экскаватор, который роет пруд. В водоем нужно запустить форель, тунца и шустрого водолаза. Рядом строится бассейн для дам, возводится сцена и теннисный корт. Для шоу-программы можно выписать Филиппа Киркорова, Тину Тернер и кого-нибудь из Большого театра.
Небольшой совет - не стоит брать на VIP-пикник старые вина. Дело в том, что отличающая их хрупкость букета будет убита при транспортировке. «Хеннесси», «Реми Мартин», «Дом Периньон» вполне подойдут. Салют из орудий, маринованная утка из Парижа, стриптизерши из Лас-Вегаса…
И, кстати - банки сейчас дают кредиты под вполне приемлемые проценты…
В воскресенье кашлять начала,в понедельник на работе чуть не загнулась-там очень сыро,кашляла весь день,думала легкие выплюну. Вызвала врача сегодня,приехал врач со скорой,а не от поликлиники. Прописал дрянь от кашля,сказал завтра врач от поликлиники приедет. Уехал. Выпила соб-но дрянь от кашля,посидела полтора часа уставившись в телек. Мужчина пишет-я еду,собирайся в магазин.
Я выхожу,сажусь в машину и ... тут я понимаю что сегодня я идеальная женщина-ни звука не раздалось. Я как сумасшедшая рыба,хлопала глазами и разевала рот,но так ничего и не донеслось оттуда. Мужчина ржет,сквозь всхлипы слышно что-то вроде "...свобода... счастье... тишина...идеальная женщина...". А я даже возмутиться не могу,понимаете?!!
В общем я в расстройстве и представляю как завтра доктору от поликлиники буду писать ответы на листочках.