У меня есть буквально 15 минут, чтобы рассказать о том, что для жизни снова не осталось времени. Во-первых, сессия, которая как всегда невовремя приближается семимильными шагами, совсем выбила уже всю душу. Во-вторых, при этом жутко хочется еще раз и более успешно устроиться на работу. Только не с исходом "как в прошлый раз". Ну да, сама виновата.. В-третьих, я совершенно не желаю проходить практику в области, жить в какой-нибудь незнакомой, захолустной деревеньке и пытаться вытащить новости из "Баба Маша купила новую корову" и "У дяди Вани курица снесла яйцо рекордного веса". Нет, ну это тоже здорово для кого-то, но я же журналюга проклятая, мне такие вещи будут скучны.. И таких скучных областей, поверьте, у нас навалом.
Есть и более положительные моменты, например, то, что я сдала-таки на права. Ура. Теперь чайником на улице больше. И тем более женского пола. А я вот лично не считаю себя ни чайником, ни обезьяной с гранатой. Посмотрим.. Теперьвсе равно я сплю и вижу собственную машину.
А теперь просто скажите, что все получится, а то я совсем потеряла веру в себя и свои мечты.. Все будет хорошо, просто нужно постараться. Просто все так близко, что опускать руки было бы очень-очень глупо.. Волтегрева, соберись, пожалуйста.
http://www.liveinternet.ru/app/fotograf/index.php?...772054&bid=2772054&pid=1021418
Вот, пожалуйста, как и обещала!
Мой сегодняшний день начался хорошо. Замечательно. Благодаря этой песне. Он сегодня создала мое настроение.
И это почему-то стало важным для меня.
  |
Настроение сейчас - В воспоминаниях.
Итак, по прошествии недели я уже смело могу рассказывать о том, что было ровно 7 дней назад. Ранее я не могла этого сделать, ибо ни времени, ни... ни пары слов я связать не могла долгое время.
P.S. Я фото интересующимся выкину чуть позже. Когда я уже свыкнусь с тем, что все это уже прошлое. Да и в принципе когда я не буду так хотеть спать.
Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение
Актуальненько)))
5 месяцев. 5. Впустую? Для того, чтобы ты сказал мне, что вроде бы доверяешь?... Я даже не знаю, что на данный момент можно представить для себя хуже...
Не слышал обо мне последнюю неделю? Да разве я специально не рассказывала тебе ни о чем? Да разве справишься с тобой, когда тебя одолевает депрессия, а я в такие моменты чувствую к себе полное безразличие?
Я тоже целую вечность не могу натягивать улыбку и говорить тебе: "Все будет хорошо, верь мне!" Я не хочу лукавить перед тобой. Я хочу быть с тобой такой, какой мне сегодня хочется быть. А завтра быть такой, какой захочется завтра.
Я не хочу этого настроения. Я не хочу слышать, что я чего-то не знаю потому, что это нужно для меня самой.
Я не хочу, чтобы ты не доверял мне. Я искренне верю, что в один момент без видимой причины нельзя утратить доверие. Я уверена в этом.
Я не хочу завтрашнего дня. Завтра ты, наверно, будешь звонить. А мне так трудно с тобой разговаривать. Так трудно создавать что-то, чтобы порадовать тебя. Трудно после всего этого. После всех этих мелочей и не очень. Трудно говорить с тобой даже письменно. Всё.
Можно уснуть и не просыпаться долгое-долгое время.
Можно завести себе дома часы без стрелок. Ну прямо так, как я хотела.
И я закрылась. Так резко... Резко даже для самой себя. И я искренне напугана.
В душе сплошное замешательство и ощущение ненужности. А в голове вопрос.
Ко всему прочему добавилась еще и неуверенность в себе и своих действиях...
Полный набор.
Но и тут я знаю, как это изменить. Торжественно клянусь, что буду работать в этом направлении. Только бы хватило воли, только бы хватило!...
Наверно, чувство одиночества начинается тогда, когда тебе даже некого позвать погулять с собой..
Ну и ладно. В этом свою плюс. Например, за время прогулки я смогу понять, какие песни пора заменить в плейлисте.
Знаете, а уборка в шкафу в итоге не привела совершненно ни к чему. Все равно в голове полный бардак, а от собственных мыслей я пытаюсь прятаться среди общества не совсем далеких и замысловатых людей. И в этом я порой искренне нахожу спасение. Однако, как ни странно, я деградирую среди них. Лучше одной... мне нужно побыть чуть-чуть одной. И, наверно, единственный человек, которого пока хочется видеть рядом с собой - это он. И, скажу искренне, это очень странно. А почему? Да все из-за такаранов в голове. Нет-нет, сейчас они даже не беспокоят меня, я просто нашла ту порой почти идеальную формулу сочетания своей жизни, пародию на гармонию, что сейчас меня не беспокоит совсем. Как человек, который любит искать природу всего происходящего, для меня совершенно удивительно, что я не забочусь этой мыслью.
А у меня просто есть план. План на любое развитие жизни. Что бы ни произошло - я знаю, что я буду делать дальше. И если что-то не перевернется с ног на голову, то значит "все идет по плану". А я уже не хочу каких-то страшных ( = непредвиденных) обстоятельств. Я и так пустила все на самотек, а теперь хочу взять все в свои руки. И сделаю это.
Я же понимаю, что если что-то менять, то либо сейчас, либо никогда больше ( = несколько ближайших лет). И нужно пользоваться моментом, пока я ощущаю в себе силы перевернуть все существование самой себя. И когда это произойдет, я обязательно стану счастливым человеком, которому некогда (да и не за чем...) даже оглянуться назад, в свое прошлое. Это ли не то, чего хотят по меньшей мере половина человечества?! И это произойдет так скоро, что я даже не успею решить, а что именно делать мне с теми, кто рядом и чья жизнь теперь зависит от моей. А вот это уже не так красочно, однако у каждого в жизни куча неприятных поступков. Но то, что разочарование постигнет многих - это правда. Разочаруется человек, который верит в то, что рано или поздно я буду только с ним. Разочаруются те, которым приятно и комфортно со мной и которые уже сейчас не хотят даже думать о моем возможном исчезновении. Разочаруются те, у которых я просто одна-единственная. Разочаруется тот, который даже не подозревает этого... И я совсем не хочу рассуждать так, что "я все время думаю только о других, а кто подумает обо мне?!" Это глупо, не по-взрослому. Так нужно рассуждать именно тогда, когда ты действительно живешь только для кого-то, терпишь отношение к себе как к половой тряпке. А окружающие - они прекрасны каждый по своему. И мне тоже сложно. И им тоже.
А я же просто хочу стать по-настоящему самостоятельной. По-настоящему сама принимать решения и думать только своей головой, ведь никто, кроме меня, не знает собственную жизнь лучше. И это бесспорно. И по-настоящему взрослой, а не только думать, что меня таковой считают некоторые. Решать собственные проблемы собственной головой.
И быть! быть!!! самостоятельной на деле, а не в собственной голове.
Благая цель. А главное, хорошо, что я это поняла...
Нужно срочно прибраться в шкафу.
Знаете, Новый год на самом деле прошел... да нормально он прошел. С учетом того, что это (я надеюсь) мой последний полноценный Новый год здесь, то он прошел почти так, как, наверно, должен пройти. Просто с мамой и сестренкой вместе, ибо все остальные работали в праздничную ночь.
На самом деле 31 число прошло в каком-то полусне - я его не помню, потому что он не запомнился. Единственное, что являлось сигналом того, что пришел новый год, стали сданные зачеты и предчувствие того, что можно просто лежать ногами в потолок несколько дней подряд. Не, ну я об этом уже очень давно мечтала на самом деле. Стоило не забивать себе голову учебой, приближающейся сессией и новым выпуском газеты, сразу появилось много свежих, а главное приятных идей и пожеланий для себя самой. Эх... а ведь уже в десятых числах все испарится как новогодняя призрачная дымка.
А еще я искренне захотела, чтобы после 8 числа сразу наступило 10. Ранее я понимала, что я не хочу этого дня, но была совершенно не против приходящих гостей, поздравлений и всего, что сопутствует обычно дню рождения. А теперь я вообще категорически не хочу этого дня! Во-первых, несколько лет назад был уже горький опыт, когда я попыталась собрать рядом с собой всех приятных мне людей, а в итоге случилось ни что иное, как именно ссора между всеми. Радует то, что после этого инцидента с провокаторами я больше не общалась. Но ситуация особо не изменилась... Я могу собрать всех своих многочисленных девчонок, однако куда девать довольно характерных молодых людей? Я могу попросить засунуть свое невыражаемое открыто неудовольствие, однако тоже не хочется понимать, что человеку не совсем комфортно в такой ситуации. Короче... да нужен ли он такой праздник? Тем более, что я внутренне очень боюсь старости. Не достигнув даже двадцатилетия, конечно, очень глупо и смешно об этом говорить, но этот страх уже давно довольно устойчив. Да ну и пусть...жить не мешает пока, а значит пусть живет. Должна же я бояться чего-нибудь глобального наряду с тараканами, пауками и вообще всеми 6-8-лапыми существами!
Но вот новогоднего настроения нет. Да и не обидно вроде... Я просто рада, что могу провести время с друзьями, которых давно не видела.
Всех с наступившим Новым годом и вообще всеми-всеми прошедшими праздниками каждого, кого не смогла поздравить. Я не специально, правда. Я помню о вас.