Знаете, я всегда думала о том, что оказываясь в ситуациях на грани жизни и смерти, человек думает о том, что было, что он не успел, что не сказал.. Хотя бы просто элементарно пугается того, что будет с ним дальше - будет ли жить, исправит ли ошибки, не оставит ли любимых в тяжелый момент? Я - исключение? Чуть-чуть не дотянув головой до лобового стекла, внутри не ёкнуло ничего. Не было ни тени разочарования, ни испуга. В тот момент возможные, по меньшей мере, травмы я восприняла, как должное.

И клянусь - от этого стало страшно. Как будто я - человек, которому без разницы, что с ним будет в следующую секунду. Как будто мне некого терять - ни родителей, ни маленькую сестренку, ни его.. Как будто у меня нет тех, кто любит и помнит обо мне. Как будто, мне не о ком подумать: "А как они там будут, без меня-то?" 

Со мной все в порядке. Все обошлось. Уходя от столкновения, мы чуть-чуть не врезались в бетонный столб. И все живы, никаких травм.

--------//---------//---------

Скоро уедут все, кого я так долго здесь ждала. Моя лучшая подруга и он - мой лучший друг. Жить год без них было трудно, иногда очень. Да и что скрывать - им там, вдали тоже было не сладко. И если подруга может в силу расстояния иногда осчастливить меня своим приездом, то он приедет только через полгода, на Новый год.  А самое неприятное во всём происходящем то, что я пытаюсь достучаться до его чувств четвертый год подряд. И я знаю - у него они есть. Перенеся себя на месяц назад, я вспоминаю пьяный ночной, но очень здравый разговор о том, что есть между нами. Именно тогда я открыто (а не в письмах, как делала это прежде) сказала, что я никого лучше него в этой жизни не найду. Да и не хочу я никого искать. Как можно встречать новое будущее с рапростертыми объятиями, если ты упорно тащишь за собой свое прошлое, которого становится уже тягостным. Даже у меня когда-нибудь кончится терпение. И произойдет это так внезапно, что я сама не поверю, что я освободилась от этого.

Но если сейчас я всё решу сама, приперев его буквально к стене и спросив "А что нас ждет дальше?", я могу начинать освобождение уже через неделю. А не когда-нибудь потом. Ведь пройдет еще полгода, я буду пытаться закопать мысли в работу, в друзей, в какой-то флирт или в мои нынешние отношения, которые, черт возьми, для меня - это просто спасение и способ обрести покой и стабильность. Но одна я не справлюсь, мне нужна его помощь. И, быть может, я омрачу его отъезд, я получу отказ, я пойму, что мне нечего и некого ждать.. и, быть может, это опустит меня на моё дно, начнет заглатывать меня, но это лучше, чем просто привыкать к его двойственности. В словах, поступках, отношении, взгляде.. Во всем. 

И порой я, как будто бы, понимаю, что я ничего не могу дать ему. Что я просто не смогу этого сделать, я не в силах. У меня нет ничего, а он гораздо богаче меня. И я боюсь, что он разочаруется во мне после какого-то возможного "допускаю чуть ближе". И тогда я потеряю его совсем.. 

Моя подруга плачет, когда вспоминает о нас. Ей жаль, что мы так долго ни на что не можем решиться - ни оставить все в покое, ни начать что-то новое. Он выходит на сцену поет о том, что он будет "добрым гением" и всегда "я буду знать, что ты любишь меня", а она в зале льет слезы и смотрит на меня. Он поет: "Ты была моей тайной", а у меня просто не находится слов, чтобы сказать что-то ободряющее. Он пронзительно смотрит на меня, и говорит, что его и ее "ждёт эта точка, где сойдутся в свой срок одни на свете", а у меня внутри с каким-то тяжелым глухим стуком что-то падает вниз. 

Мой одногруппник, мой хороший и душевно близкий человек говорит, что мне нужно решиться задать вопрос. Такое нельзя не услышать. Или пропустить мимо ушей. Или только сделать вид. Просто невозможно. 

И скопление всего произошедшего за месяц.. я просто не знаю, как это воспринимать - как подарок судьбы или как страшный сон, который то и дело возвращает меня на одну и ту же точку и подпускает к одним и тем же ошибкам? И все повторится сначала.. и будет повторяться из года в год. Я благодарна за то, что у меня пока хватает ума, чтобы винить только себя за то, что происходит.

И мне стыдно перед своими нынешними отношениями, перед молодым человеком, который через 2 месяца, когда он подкопит денег, готов со мной начинать жить в гражданском браке. В браке?! И вот тогда у меня точно не будет пути назад, потому что я не могу настолько сильно испортить ему жизнь.. Просто не могу. Нельзя делать человеку плохо, когда он делает все, чтобы тебе было лучше всех. Дело не только в спасении. К молодому человеку я отношусь очень искренне, знаю его пять лет, знаю его наизусть. Я забочусь о нем, дарю ему впечатления, у нас есть общие воспоминания. Я могу делать это и дальше. Легко. Но я не хочу лукавить. Ведь мысль о другом, даже только мысль - это тоже

Когда тебе отдают деньги и говорят: "Положи в наш общий кошелек", ты испытываешь разные чувства.

Некоторые ведь только этих слов и ждут. Грезят, во сне им снится совместная жизнь. Они всей душой отметают свои старые мечты и хватаются за ту, единственную и стоящую - мечту о семье. Об основах, о новом фундаменте для семьи. И, наверно, в ту секунду счастливее людей на земле просто нет.

А кого-то это даже никак не затронет? Да, конечно, будут и такие. Ведь этот поступок слишком обратим. Для таких людей поступок - это поступок. Он должен быть ярко выраженным, кричащим, заявляющим о себе практически всей планете. А вдруг такой шаг был предпринят вообще на эмоциях? Тогда это уже - диагноз.

Будут те, кто воспримет эту фразу в качестве шутки. Что? Репетиция первого апреля? Ну как же! Смеяться тоже хорошо, но если твой собеседник серьзен? Но такая новость для людей - это просто каламбур! Юмор! Они не принимают это на полном серьезе. И осуждать за это их просто глупо.

Всё? Нет-нет. Есть и другие.. Те, кто просто пугаются. Не готовы? Да, возможно. Не любят? Не могу отрицать этот вариант. А как же свобода? Да, вполне. Все происходит слишком быстро? Ну, да, разумеется!

Где я? А я среди последних. В замешательстве. 

P.S. Вот и информационный повод...

Далматово репрезентед.

Если кого-то интересует, как прошла моя практика, то я могу пригласить сюда. http://jur.kgsu.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=312:2011-07-30-06-37-10&catid=40:2010-07-07-10-13-07&Itemid=41

К слову, это только официальный отчет, но мы, люди впечатлительные, вели и свой неофициальный дневник практиканта.

У меня словарный кризис. Я в отпуске. Я хочу написать. Но слов нет. А на эти дурацкие розовосопельные посты вообще нет никакого желания времени тратить. Поэтому я пока помолчу, думаю, никто не против.

До концерта я вот не любила эту песню. Но там.. она звучала так хорошо!

Место действия: Екатеринбург, Теле-клуб

Мы стоим: впереди оператора ряда эдак на 2. Т.е. совсем-совсем близко к сцене. Я еще и чуть левее его камеры. 

В кадре: летают Катины руки. А мои не видно. Ибо я маленькая и кашляю..

Наслаждайтесь. 

И да. Одна из немногих концертных песен под аккомпанимент почти только клавишных. И да. В самом начале, где оператор отвлекался на что-то происходящее в толпе - это моя подруга делила брошенную розу с другой девушкой. И да - я не допрыгнула до нее сама. Не забываем все-таки о моем росте..

Нужно ли людям давать свободу? Нужно ли ее ограничивать? Я всегда считала, что ни в коем случае нельзя ограничиваться человека в его действиях. Дай ему, то что ему хочется - и он распорядится этим. Вопрос в том, как он это сделает. И как раз его действия будут показательнее любых слов, сказанных когда-то. Нельзя ограничивать свободу. Свобода - это практически то единственное, чего никогда не хватает человеку. И если самый близкий и родной будет лишать тебя этого последнего - счастья это не принесет никому. Никому совсем. 

Как нужно решать спорные вопросы? Уйти, скрыться, не звонить, не писать и не приходить, чтобы тот, другой, понял, что что-то пошло не так? Решить все на месте, видя в чужих глазах безразличие, обман и понимая, что только ты из вас двоих настроен на поговорить? А потом... после ссоры.. как нужно себя повести? Оставить между вами чуть-чуть рабочих отношений, перекинуться за день парой слов, показать все эмоции на своем лице и уйти, сказав, что тебе совсем некогда пить чай? Или остаться, выпить этот чай, начать беседу, которая, возможно, плавно перейдет в продолжение ссоры? Что лучше?

Должно ли твое прошлое быть общим вашим? Ведь у каждое свое за спиной - люди, эмоции, отношения, действия. И если ты ни разу за последнее время не обернулся назад, то стоит ли притягивать это за уши, чтобы покопаться в старом грязном белье? Почему твое прошлое должно касаться еще кого-то, кого-то того, кто рядом с тобой разделяет твое настоящее? Почему ты снова понимаешь, что у каждого есть то, под чем когда-то была проведена черта, а кто-то другой совсем не хочет это понять и усмирить свою злость на твое прошлое?

А с другой стороны.. А должен ли ты, натыкаясь на стену непонимания, все же быть умнее и отказаться от своих желаний ради комфорта между двоими? Ведь ты каждый раз натыкаешься на критику своих увлечений, и, поэтому, прекрасно зная такой момент, не стоит ли тебе сгладить все углы того, о чем вы снова не смогли договориться? Ты откажешься от вполне сбыточной мечты, зато ему будет спокойнее, комфортнее. Сможешь ли ты подавить свою собственную свободу? 

.....

Позади все мои зачеты. Теперь впереди 3 экзамена и учебная практика. Поэтому в июле меня тут не будет совсем. Наверно, я этой поездки жду.. как я ее жду, даже не описать. Она будет как спасительная для меня. Я убегу от города, от тут находящихся людей, и, главное, от него... 

Я верю в 18 октября. Да-да.

Нет-нет, я не сдохла, не канула в Лету и меня даже не поглотила пучина Вселенская.

Я всего-то на сессии. Поэтому я как бы есть, но меня как бы нет. Но я тут почитываю иногда по тихой грусти.. Поэтому я "Доступна только для чтения".

С летом вас. Хотя, я его просто терпеть не могу.