Ненавижу пропутинские молодёжные движения.

Ненавижу! Каждого человека, кто в них вступил. 

Активная гражданская позиция? Ха! Всё, что делается - фарс!

Две тысячи нашистов и молодогвардейцев на Триумфальной - у меня сводит челюсти от ненависти. Мне противно и мерзко.

Как, КАК? 

Молодые люди... Чуть старше меня... Это отвратительно видеть ТАКИХ и смотреть рядом с собой на их сверстников.

Отвратительно.

Оппозиционер - враг народа, поэтому давайте бить в барабаны и орать про Путина с Медведевым.

Дрянь. Дрянь. Мерзко.

Слово "единоросс" стало ругательным. Как только узнаёшь, что человек - член ЕдРа, меняешь к нему отношение сразу же.

Наш учитель английского был партийным. Моё мнение о нём рухнуло после того, как он сказал, что убеждённый член Единой России.

Это отвратительно. Отвратительно. 

Это же просто скотство, просто скотство, когда людей крутят, бьют, а толпа нашистов стоит и лыбится, и подначивает, только потому, что за них омон. Их бы на место скрученных... Посмотрела бы я, как они бы визжали о несоблюдении прав человека.

Нет слов. Нет слов просто.

Увидев её однажды, наверное, уже нельзя забыть.

Идеальный образ... Такая хрупкая, такая тонкая... С белой кожей, потерянным взглядом...

Как же мне хочется хоть раз в жизни подержать тебя в руках, обнять, прижать к себе, покрыть поцелуями твоё тело, почувствовать нежность твоей кожи...

Каждый момент - бесценен, кажется, что ты вот вот ускользнёшь, исчезнешь, и вновь превратишься в фантастический призрак. 

Я чувствую тебя... Быть может, я видела тебя единственный раз в своей жизни... Или это была не ты...

Я буду ловить твой взгляд.

С тем же упорством и дальше.

Ухуху!

Ребятки, я попал в ситуацию, которая просто пиздец :)

Маленькие склочки достигли девятитысячного уровня, ибо нехуй трахать всем мозги своими мелкими подозрениями насчёт того, что меня все ненавидят.

Так-то!

Ибо я последовательно трахнула этим мозги ВСЕМ, кто был в зоне слышимости моей речи.

Ахаха, мои маленькие заёбчики проявляют себя даже так.

Окей. Главное, что я очень правильно... Нет, несу херню. 

Никого правильно заебать нельзя. Если мне уже пишет человек, который уверен, что я тупая овца (тут нет претензий, я действительно веду себя именно так), то, наверное, блять, стоит задуматься, что они там все хором сговорились и пришли к выводу, что уровень заёба становится шибко высок.

Ну что ж, около вторника, я надеюсь, пойду вместе с человечком, которого я тоже подзаебала порядком, по магазинам, покупать нужные вещи для образа, а около четверга я проведу с собой психологическую работу, почитаю выдержки из переписки с НМ, послушаю The sins of thy beloved и торжественно отправлюсь трахать всем мозги в новом образе.

Будь общительней, сука! Еби мозги всем чем-то кроме своих маленьких глупых страшков!

Глупая женщина >_<

Ушли одни проблемы, пришли другие.

За ушедшей боязнью бить пришла агрессивность и желание уебать за каждую мелочь.

Сегодня, когда я держала в руках баскетбольный мяч, я чуть ли не в последний момент перед рывком одёрнула себя. Рука уже готовилась отправить мяч в переносицу моему однокласснику-неудачнику...

Пиздец. Все бесят.

Меня радует кузница, потому что мне не нужно занимать там активную позицию. Я могу изображать там мебель, хотя это никого не устраивает.

Я могу сесть в углу и насладиться, воистину насладиться тем, что на меня никто не обращает внимания. 

Там так безопасно...

Я, наверное, социофоб. Я боюсь общества. Я не умею контактировать с людьми. Мои понятия о нормальной тактильной близости между людьми противоположного пола выходят за границы общепринятых. Я не знаю когда нужно поцеловать человека так, чтобы это выглядело нормально.

Я умею только обниматься.

Как выразить всю бурю эмоций в объятиях? Как?!

Я противоречивая пиздец. Я отказываюсь, чтобы потом дико хотеть того, от чего отказалась. Хотя, может это нормальная бабская психология.

Мой маленький мирок составлен исключительно из книг и интернета.

Я боюсь людей. Я бо-юсь лю-дей. Я не понимаю, что от меня хотят даже тогда, когда мне намекают совершенно прозрачно, поэтому я всё время это спрашиваю. Я ведь... Столько знаю в психологии, я могу спокойно рулить ситуациями, но чёрт, чужими ситуациями.

Я теряюсь, теряюсь каждый раз, когда нужно просчитывать отношения с человеком дальше чем на два шага вперёд... Я боюсь всех, кто морально сильнее и умнее меня. 

И хватаюсь почти за каждого человека, который проявит ко мне симпатию.

И поэтому подозреваю в себе шлюшескую натурку. Потому что меня по голове погладь - и я уже вам доверяю. А если ещё и нежности всякие - так вообще растеклась. И так и выходит - то с тем, то с этим, то вообще бабы какие-то...

И при всём этом я почему-то испытываю какой-то жуткий страх перед мыслью о том, что мне когда-нибудь с кем-нибудь придётся переспать. Нет, не так... Что мне когда-нибудь придётся переспать с мужчиной. Потому что, когда я пораскинула мозгами, я поняла, что секс с девушкой меня пугает не так... А вот не с девушкой... Как будто стена между моим сознанием и вообще всей этой темой.

Может, я вообще лесбиянка?

Ну, это я уже загибаю. Максимум - би. Потому что баб я чуть ли не органически терпеть не могу. Умных баб на тысячу дай бог две, а я так вообще тупая пизда с комплексами и тараканами размером с саму голову.

Это странно, но я снова хочу к психологу. Конечно, не к тому. Потому что... Я не знаю что делать.

Я запуталась. Я во всём запуталась.

Никакой определённости. Это как стоять на границе между чёрным и белым. И ни туда, ни туда...

И кажется - и страшно, и не время ещё. А потом кажется - опаздываю! опаздываю! 

Прошлое себя отжило, а будущее ещё не появилось.

КУДА ДАЛЬШЕ-ТО?!!!

Принц вновь вспомнил Герцога.

Его руки, его взгляд, его голос... И глаза, с почти белым зрачком, как у Принца Воздуха. Редкая полукровка...

Воздушный потом долго выпытывал, почему Принц убил его.

А что ещё делать? Рабы долго не живут...

Принц вздохнул и вспомнил самое начало. То начало, в котором он как-то на очередном совещании неосторожно взглянул на Герцога. Не собрался. Не уследил за собой.

И растворился в его глазах.

Подобное чувство было для Принца почти в новинку. Но одно дело - Принцесса, а другое - какой-то парень состороны, подчинённый...

Он долго ходил кругами и думал, как сохранить лицо и при этом вновь достичь желаемого. И поступил обычно. Как и следовало поступить истинно Ледяному Принцу.

Тот вечер... Был достаточно интересен.

Принц утянул Герцога в одну из многочисленных комнат замка, и буквально поставил его перед фактом.

На что Герцог, как истинный Ледяной, ухмыльнулся, лукаво посмотрел на Принца, и сказал, что если его светлейшество прикажет, то он немедленно ему отдастся по долгу службы, ибо обязан ему во всём подчиняться как приближённый.

На что рассчитывал Принц поступая так? Неужели на понимание со стороны Герцога? Или на собственное обаяние..? В любом случае, увидев Герцога на следующий день, он понял, что он попался.

Взгляд другой. Преданность. Желание подчиняться.

Мерзко, как же мерзко!

Да, он был прекрасен, и этого не отнять. Может быть, даже почти также прекрасен, как сам Принц. Его взгляд, лукаво-преданный...

Боже, как это всё мерзко!

Рабы долго не живут, и эти слова были вновь доказаны. А казалось бы - начинается...

Принц задумчиво покусал губы и встал. Вьюжный ветер игриво хлестнул Принца по ногам полами его же шинели.

Снега, снега...

Наверное, на свете из господствующих действительно есть только они.

Двое...

Ходила вчера по магазинам, зашла в книжный.

Деньги были, решила поиздеваться над собой и посмотреть классику.

Прочитать бы всё это...

Боже мой, кто-нибудь, подарите мне "Замок" Кафки...

Душевные страдания побуждают к творчеству.

Бери, девочка, в руки ручку, и рисуй свои образы. Или пиши их на бумаге.

Вот так. Сознание едет. Хватается за всё, лишь бы не проблемы.

Боже, где моя простыня?

Я боюсь людей, боюсь, что общество сожрёт меня. Я свожу контакты с людьми к минимуму, к возможному минимуму.

Чтобы люди общались со мной только тогда, когда я этого хочу.

Поэтому я стремлюсь в места, где никто не будет меня замечать, если я не сделаю что-то для этого.

Мне так хочется в мастерскую...

Бог мой, я так по всем соскучилась... Всё по-особенному.

В пятницу я опять иду за покупками. Наверное, всё будет хорошо. И ботильоны будут тёплыми. И всё будет хорошо.

Всё, что угодно, но не твогайте волосы. Я боюсь даже мысли о том, что к ним прикоснутся ножницы, или краска...

Это ведь буду уже не я. Это будет образ.

А так я похожа на хиппующего гота. Мне нравится.

Мне так надоело... Убегать... Столько глупостей уже сделано... Из страха...

Но мне ведь нужно, чтобы меня кто-то защищал. Чтобы кто-то был рядом.

Мне надоело стесняться своего тела...

Стесняться тем, касающихся секса... Почему это для меня запретно?

Нужно отрицать собственную правильность...

Я - неправильная.

И это звучит. 

Гордо.

Хотел снять с себя сексуальную стеснительность и в кой-то веки поспать с голой задницей.

То есть, я проснулся посреди ночи, подумал, снял с себя трусы и снова заснул.

Через час, когда моё тело в очередной раз решило высунуть задницу из под одеяла я одумался, и снова оделся.

Потому что нехер спать в проходной комнате.

Я создаю телефонную базу, чтобы, если подумаю, что мать просмотрела мой телефон, удалить из него все контакты.

Я выхожу со всех сайтов и из дневника, т.к. боюсь, что мать будет смотреть куда я заходила.

А у самой на общем ноуте хранятся картинки с голыми девушками, и фотки, где я изволю целоваться с бабами.

Так-то.

А ещё мать недавно сказала мне, что если мне вдруг понадобятся презервативы, то она их мне купит.

На что я сказала "Ну мам, ну я сама куплю".

Но она всё-таки предложила свою помощь "Если что".

Мне кажется, у родителей странное мнение обо мне.

Ей богу. Я извелась. Я скоро начну нервно хохотать и бегать кругами.

Я дурак, я снова влюблён по уши. 

Я, верно, имею шлюшеский характер, либо очень неуверен в себе. Меня пальцем помани да по головке поглать - и вот, уже вся ваша.

По стопам Принца иду. Мерзко как...

Я не знаю куда дальше. Я думала, в моей жизни больше не будет таких больших ошибок, но вот, прошло два года, и снова я в состоянии, в котором по-хорошему нужно пить валерьянку. 

Мне хочется завернуться в простыню в кузнице. 

В том самом большом красном кресле. 

И забыть, что в мире существует кто-то, кроме меня.

И чтобы Костя сидел рядом и как всегда что-то кликал, делал...

А я сидела бы в простыне, и всем было бы всё равно. В моём маленьком мирке ведь не существует никого кроме меня.

Мне надоело плакать.

Мне надоело, что мне никогда не хватает его. Что когда я прихожу с очередного фехта, я плачу от того, что вела себя не так, и что я так никогда ему не скажу, что он мне тоже нравится.

Что за чертовщина?

Я ненавижу весь этот мир. Я не чувствую себя в нём в безопасности.

Я не хочу чтобы ко мне подходили какие-то люди. Я боюсь их. Я всех боюсь.

Я хочу убежать. 

Я не хочу больше. Я хочу в кузницу.

Мне ничего не нужно, кроме как кресло, простыня и чувствовать его рядом. 

Господи, как мне отвратительно. 

И мне негде это убрать. Потому что я нигде не в безопасности.

Пиздец.

Пойду. Куда-нибудь.

Ебать, теперь мне откуда-то нужно взять полтора куска, только от того, что какие-то люди решают за меня что мне нужно.

Да идите нахер!

Но полтора куска мне таки нужны.

Ребят, у вас не будет для меня работки?

Среди вьюг и полей заснеженных

Шёл он, гордо голову подняв.

Метель была его плащом.

Руки его были белы, как снег, и холодны.

Так холодны, что к ним можно было примёрзнуть.

Лицо его было суровым и страшным.

В глазах - тьма. Тварь жестокую

Он из себя представлял, не более.

А более - и не надо.

Более - страшно.

Среди вьюг и полей заснеженных

Шёл, гордо голову подняв.

Шёл Принц Зимы,

Тварь и неженка, не более.

А более - и не надо.

Более - страшно.

Руки у него в крови его вечных жертв.

Сама смерть. А себя - бережёт.

О себе - волнуется.

Хотя что ему. Бессмертная тварь.

Не более, не менее.

А по-другому - никак.

По-другому - страшно.

Среди вьюг и полей заснеженных

Шёл, гордо голову подняв,

Шёл, и упал в снег.

И заплакал.

И слёзы его холодные

Снег топили,

Прожигая дорожки в нём.

Господи,

Он дома.

И вот... Лицей, одноклассники...

Молчание. Сладкое, сладкое молчание, странный отходняк.

Я не хочу разговаривать с ними ни с кем. Эти люди не нравятся мне, за исключением разве что парочки тех, на кого приятно посмотреть, и кого приятно обнять...

Конечно же, это девушки, тут даже говорить не приходится.

Раньше я рвала всем шаблон, а теперь человек, почти идеально подходящий под определение "Милая и прелестная девочка" рассказывает, как они с друзьями жрут водку на вписках, как она крутит парнями...

Глупенькая, я почему-то по привычке всё ещё думаю, что встречаться с кем-то - маленький нонсенс.

Отходняк от прошлой недели... Каникулы выдались по-настоящему бурными, я постаралась и устроила себе обширную антикультурную программу по знакомству с алкоголем.

Было интересно и очень хотелось спать.

Ещё как-то раз меня удалось переодеть в розовенькое лоли-платье с моего непосредственного согласия. О, эта милая девочка, обладая достаточной властью, чтобы сотворить со мной подобное, внаглую не изволила отвечать на мои неумелые знаки внимания.

Что я делаю не так? Мои руки скучают по милым девушкам!

О боже мой, Принц в печали, да в какой печали!

В качестве отходняка я получила то, что когда мне скучно, меня начинает вырубать, хотя, в принципе, я неплохо поспала в эти дни, да... И ещё я практически не могу читать вслух, мне очень тяжело это делать, будто меня насильно переучивали с правой руки на левую.

Что это? Внезапный стресс?

Не верю нагло в вышесказанное!

Ах да, о чём это я? 

О том, что я больше не буду себя менять и переламывать. Людей нужно уметь посылать нахуй, вне зависимости от того, насколько они могут сделать в жизни "хорошо". Терпеть нужно только тогда, когда у них есть много денег, которые могут стать моими, да-с. 

Но пытать себя, заниматься мудацкой благотворительностью - нет, нет спасибо. Лучше остаться чуточку в худшем положении, но зато спокойным и свободным.

Так и живём.

Высочайшая особа в лице меня изволила разжиреть до 63 кг, ибо углеводная зависимость от сахара. Ничего, проживём, в еде сократимся, учёбу подправим и будем думать что дальше делать.

Ибо в местечке, куда так часто тянет мою многострадальную головушку, идёт перепланировочка (ну, я надеюсь, что идёт), и примерно две недельки мне не очень желательно там появляться.

Так что отдых и сон. А в выходные, я думаю, всё-таки к ним напрошусь. Иначе мне вскроют черепную коробку и сожрут мозги чайной ложечкой. А я последнее время что-то очень раздражительна.

Меч отдали, пизди людей - не хочу.

Приятного вечера.

За сим откланиваюсь.

*Принц, со слегка подёргивающимся от нервного тика лицом и полубезумными глазами, отступил чуть дальше от софитов, в тень, и, несмотря на свой белый костюм, полностью в ней растворился. По своему обыкновению он смотрел, как расходятся его немногочисленные слушатели, как гаснет освещение, и вскоре в зале становится тихо, и безлюдно... Принц ещё немного постоял, задумавшись, и тихо, будто бы его там никогда не было, испарился*

Я знаю только одно.

Да, я девушка, милая девушка, и в приличном обществе... Ну не стоит ругаться матом.

Иногда нужно играть по правилам.

Но я прекрасно понимаю, что мат - это неотъемлемая часть любого развившегося языка. 

Будь то русский, английский, французский, и прочие.

Потому что матерные слова - пиздец сильные.

Они, чёрт побери, очень точно выражают эмоции в напряжённых ситуациях.

Они связывают слои населения, в конце-концов.

Так что...

Никаких хороших девочек, господа.

Давай... Давай просто уйдём...

Давай ты возьмёшь меня за руку, и мы просто уйдём.

Знаешь, я бы была так рада вывернуться наизнанку, чтобы моя голова сожрала меня как чёрная дыра...

И от меня бы ничего не осталось... Потому что этого мирка не существует нигде кроме моей головы...

Нигде...

Наконец-то... В безопасности, с тобой, за руку...

Я ведь так хочу творить все те безумства, которые там есть...

А здесь... Да разве это - жизнь? 

Разве это - жизнь?!

Мне страшно. Мне скучно.

Я хочу к тебе.

Я хочу туда, где я умею бегать по воздуху и выключать солнце.

Неужели...

Неужели мне придётся для этгго умереть?

Знаете... Можно много судить о том кто я, что я, и как я себя веду.

Я вижу уже, что есть люди, которые могут счесть меня блядью. Уходя глубже, можно сказать, что по моему мнению, моё поведение напоминает блядство. Знаете ли, туда, сюда, от того-то к такому-то... 

От парней к девушкам, от девушек к парням...

Спасибо жизни моей, я отвыкла оставаться без мужского внимания.

И в некоторые моменты я, наверное, что-нибудь совершу, чтобы меня обняли и по голове погладили.

Искренне так.

Любая хуйня, знаете ли, лишь бы защиту чувствовать, лишь бы чувствовать, что эти чёртовы руки, которые меня держат, будут держать меня хоть ещё какое-то время.

Потому что если я одна, мне кажется, что я падаю.

Сознанию нечего делать. Мыслям нет причин виться вокруг одного предмета.

И тогда появляется только одна тема.

НЕНАВИСТЬ.

Я глупый параноик. Самый большой страх в моей жизни - осознать, что я не прижилась в новом обществе. Что кто-то хочет меня выгнать из моего общества.

Глупенькая, я подстраиваюсь под всех, вместо того, чтобы учиться вовремя бить людям морду.

Любое слово, сказанное против меня, оборачивается в моей голове как беспричинная НЕНАВИСТЬ. И желание выгнать из общества.

Ха-ха-ха.

Глупая, я пыталась забить собственную индивидуальность, вогнать себя в рамки милой девочки, а в результате похожа на...

Тупую пизду.

Загнанные стеснительные люди не приживаются нигде. Стеснительность бесит. Она подозрительна. Схуяли человек не хочет общаться? У него что-то есть такое, что не даёт совести отпустить его и дать нормально общаться?

Таковые у меня мысли, таковые.

Ну, выпьем за то, чтобы всё было хорошо.

Стаканы, пожалуйста, ставьте сюда.

"- Ну может быть всё-таки?
- Ладно, ладно..."

Этот диалог раз за разом всплывал у Принца в памяти, вне зависимости от его желания. И каждый раз вызывал реакцию, как он удара. Прошлое, оно на то и прошлое. Его не исправить, из него не вырвать кусков.

Мерзкое прошлое.

Сейчас, когда Принц больше всего хотел, чтобы его видели Принцем, а не "строптивым мальчишкой", его прошлое камнем тянуло его на дно.

Куда бы он ни приходил, оно преследовало его. Во взглядах, в действиях... В большинстве случаев это было лишь глупое наваждение, но смотрели же, смотрели, и как смотрели...

Стыдно, стыдно... Перед всеми стыдно... Впервые Принц вспомнил о том, что он Принц.

Пора выходить в люди. Пора...

Принц встал, отсмотрел комнату.

Почему-то в этот момент он с несвойственной для него ясностью верил, что всё ещё будет. Будет же.

Две тысячи лет, может больше.

Будет.

Всё будет.

Ммм, снова эта длинная суббота...

Она была продуктивна. Я хорошо провела время, мы выпили чегототам трявяного (я не запомнила название) и я впервые в жизни почувствовала, что такое опьянеть.

Это интересно, расслабляет, стирает некоторые грани в общении, но ей богу... Чувствовать, что ты контролируешь себя неполностью очень погано.

Но было хорошо, и я окрутила Деза. 

Я не знаю как это произошло. А ещё я не понимаю, почему, когда парней, скажем, гладишь по голове или обнимаешь, они воспринимают это как жест непосредственного интереса в так сказать, межполовых отношениях.

А мне нужно просто кого-нибудь по голове погладить, чтобы самой успокоиться. Фрр!

Очень, очень интересный день. 

Мне рассказали про стихи, было интересно. И я таки прочитала Маяковского, и пусть у меня был только один слушатель, но зато...

Боже мой, нужно не прекращать быть мудаком, а учиться говорить "Да, я такая дрянь. не нравится - на выход!". Нельзя подстраиваться под людей вечно. Нужно, возможно, в чём-то идти на уступки, но не  менять себя полностью из-за того, что кто-то сказал "Ты хуйло".

И если человек воспринимает фразу "Знаешь, у меня бывают такие периоды, когда меня раздражают близкие люди. Мне кажется, мы общаемся слишком много. Давай будем общаться поменьше, пока ты не орчень сильно меня раздражаешь, хорошо? А когда я отойду, я тебе скажу" исключительно как "Уёбывай отсюда, ты мне нахер не нужна" - повод задуматься, а слушает ли тебя вообще человек.

Также если люди не могут простить мне мои загибоны, за которые я потом извиняюсь - тоже повод задуматься. 

Задрало. Я боюсь применять физическую силу и извиняюсь по пятнадцать раз на пустом месте. 

Нет, спасибо.

Сегодня я снова была на Болоте.

Анимешников ненавижу, фанатья боюсь. Но воистину, когда не принадлежишгь к касте някающих пидарасов, фанаты становятся ближе.

Было много рыцарей. Смотрела на них и облизывалась. Скорей бы меч, и туда же. 

Что ещё могу сказать?

Родители боятся, что я буду оставаться ночевать где-то, кроме дома. Я посылаю их нахер и мягко нажимаю на них. С матерью нечего разговаривать - она истерить будет.

Нет, спасибо, мама, спасибо, бабушка, спасибо всем, но я всё равно буду делать то, что захочу.

Достаточно я отстрадала от вашего контроля и вашего выбора, спасибо.

У меня к вам серьёзнейшие претензии, несказанно серьёзые.

За свои нервы из-за вас попорченные я могу делать теперь всё, что захочу.

И точка.

Она в него влюблена безумно, а он для неё подарок на День Рождения и встречается с ней за халявный поход в МакДак.

Так-то.