Я хочу, чтобы во мне не было ничего человеческого. Я - машина. Мои эмоции рассчитаны и рациональны. Мои действия точны, рассчитаны и рациональны. Во мне нет жалости и страха. Я не боюсь о том, что кто-то подумает.
Моя мать мне - никто.
Моя бабушка мне - никто.
Я хочу и буду полностью собой управлять.
Я вгоню всё в списки и цифры. Я построю этот мир под особый ритм.
Вы думаете, вы сильные, раз вас не могут сбить с ног.
Но духовно вы уже мертвы.
Я не забыл о себе.
Я не прощён даже собой.
Я помню как всё было. До последнего момента.
Чёрная дрянь.
Чёрное болото.
Вязкое. Тягучее. Оно конечно, но не имеет границ.
Оно затянуло тебя! Ты в середине! Навеки.
А потом - раскаяние.
Сосуд был пуст.
Пустота притягательна.
Я могла бы быть ангелом, но мир жрёт таких.
Пути к отступлению
Всё ещё открыты.
Со всех сторон - ожидания.
Куда пойдёшь?
Змея, кусающая свой хвост.
Вечный враг.
Своя сила.
Бок о бок как единое целое.
Цель.
Я грыз зубами ступеньки
Пытаясь забраться.
Я лечу.
Я для себя не учитель, но многому мог бы себя научить.
Этот мир никогда меня не простит.
Я - зло.
Я влюблён в себя.
Я рядом с собой.
Я - точка.
Главное - это не выпускать себя из рук. Не дать себе дёрнуться.
Не поддаваться мимолётным тёмным желаниям.
Потому что удовольствие - будет. Опыт - будет.
А как труп утилизировать - это ещё надо придумать.
Здравствуй, мой миленький циничный дневничок. Будь таким же сучьим и во веки веков.
Здравствуйте, ребята, если вы, конечно, не успели всей пачкой от меня отписаться, потому что меня здесь дохуя сколько не было.
Я злой. Я отвратительный. Сейчас у меня ещё и голова грязная и это непередаваемо бесит и вгоняет меня в пучину пассивного гедонизма. А я думаю - нужно ли мыть голову, если я иду завтра стричься?
У меня ебучий выпускной. Да, и никто не умер.
За это время успело много что произойти, да.
Я морально разлагаюсь, от меня страшно несёт мертвячиной. Не так страшен труп, как подобный мне зомби, что разносит заразу вокруг себя.
Смотря в метро на попрошаек, что являются частью разветвлённой системы вытягивания денег с сердобольного населения, я всё больше утверждаюсь в мысли, что гуманизм - ничто. Нас на планете 7 миллиардов и примерно 1 миллиард не работает и даже не думает. Не производит. Не выращивает. Не облегчает чей-то труд. Этот миллиард ТУПО ЖРЁТ ЗА ЧУЖОЙ СЧЁТ. А планета гибнет. Планета умирает. Мы теряем леса и чистую воду, которая могла бы достаться тем, кто РАБОТАЕТ, но она уходит на выкармливание этих отбросов общества.
Всё умирает. Сознание умиврает. Нет ничего лучшего. Я верчусь в запахе мертвячины. Людей ногами заталкивают поглубже вниз, а они в ответ только глупо хихикают. Бороться? Куда там, мы не привыкли, нас воспитывали обывателем и потребителем.
Мне срать на митинги. Я понимаю жёсткость властей (пока она не касается меня, конечно), и скажу более - в подобной ситуации я бы, скорее всего, вела себя так же. Я не понимаю, почему всё это происходит за наш счёт. За мой счёт. Почему известность лидеров оппозиции сопоставима с известностью попсовых звёзд.
Чёрт. Как же это противно и отвратительно.
В давние времена законы природы были действительны. Слабый иммунитет? Сдохни. Дефективный? Сдохни. Не можешь ужиться в обществе? Сдохни. Жирный? Сдохни. Не хочешь работать? Сдохни.
А сейчас общество считает, что оно должно на себе тащить каждого чёртового мудака! Выходить каждую тварь! Накормить всех, чтобы эти бездельники и дальше плодились без удержу, чтобы кормить больше лишних ртов, чтобы ещё больше загрязнять планету.
Кошечек кормить! Собачка без ноги - давайте мы ей сделаем операцию за 20 000$, хоть она и дворняга паршивая и тупая, как будто её при рождении о пенёк ударили, а потом отдадим в хороший дом. Что? Люди умирают от рака? ДА КАК МОЖНО НЕ ЖАЛЕТЬ ЭТО НЕСЧАСТНОЕ СОЗНАНИЕ, СУЧЬИ МАТЕРИАЛИСТИЧНЫЕ УБЛЮДКИ?!!!
Просто меня бесит, когда хорошие люди настолько недолюблены. Суки. Хочется сказать, что же вы, уроды, кошечку жалеете, а человека - нет. ©
Что ж, Господа, я нашла своё несчастливое счастье.
Теперь в моей жизни есть с кем спать в тёплой постели и всё такое прочее.
И всё, чего мне хочется - это свернуться на матрасе и спать.
Впасть в спячку.
Потому что идти некуда.
Я хочу пробить губу
Как у Шизо, только в двух местах
И бровь, и ухо
В пяти местах.
Я хочу, чтобы на то, чтобы снять все серьги,
У меня уходило
Ровно полчаса.
А потом я наколю птиц на запястьях
И все решат, что я резала вены,
А татуировки на старом теле -
Что это? Но куда мне...
Как же нужно ненавидеть своё тело,
Чтоб пробить его
И иглами колоть?
Так, как я, наверное, и надо.
Хочу подборку вкусненьких картиночек (убью себя за "вкусненьких", но позже).
Чтобы на них было всё хорошо: и женщина прекрасная (можно и голая) и концепт есть.
У меня есть одна серия, которая нарисована как краской, и там самые разные сюжеты. Больше ничего подобного найти не могу.
Можете просто автора дать, я там уже заберу что мне нужно
Иногда, думая о людях, которые меня окружают, у меня не то, чтобы нет слов... У меня есть слова, и даже очень много. Но это только
Блядь! Блядь, бляяяяяядь! Бляядь...
Блядь.
Иногда я всё ещё удивляюсь, почему не могу отучить себя материться. А потом понимаю: слишком ёмкая терминология.
Ты хочешь от меня слов? Их нет.
Будущего нет. Ничего нет.
Ты снимаешь с меня футболку и видишь.
Или касаешься под футболкой моего ребра и ощущаешь. Почти не чувствуется. Очень тонко.
Почти незаметная белая полосочка.
Чуть в сторону - и ощущается лучше. Корочка. Совсем свежий.
Бритвенный шрам.
Моё тело изрезано в моих мечтах.
Мои ментальные рёбра покрыты шрамами.
Их можно не считать.
Ты хочешь от меня слов? Больше слов?
Я вижу, как ты протягиваешь меня по спине длинным, металлическим, плоским и чем-то напоминающим шампур.
Рассечение. Боль адская.
Заживает месяц. Я медленно регенерирую.
Я медленно умираю.
Все мы уже заслужили свою смерть. Поэтому мы смертны.
Сколько разрушающего.
Ненависть к каждой клеточке тела. Срезать лишнее.
Рост через синяки.
Вверх через розовые кусты. Со шрамами.
Дрянь. Дрянно.
Боль - значит, живая.
Желудок пронизывают иглы. Хорошо.
Я заслужила.
Вкус крови от стёртого языка.
Поэтому ты всё время жрёшь. Чтобы себя ненавидеть.
Поэтому и грызёшь ногти - чтобы жрать себя.
Чтобы слёзы бессильные.
Слишком много терять.
Ты всё ещё ждёшь от меня слов?
Да, это самый отвратительный Новый Год в моей жизни.
Не встречайте Новый Год с Палаником.
Я ненавижу моих подруг. Они мерзкие. Зачем она пересказывает мне, как у них там всё с парнем? Я всё равно считаю, что её просто невозможно трахать... Невозможно...
Я не понимаю, почему я не провожу праздник в компании Яна. Хотя нет. я просто не вписываюсь в его планы. Окей, здесь есть объяснение.
Плакала, что я не с родителями, не с мерзкой матерью, которая наорала на меня за то, что у меня подгорела шарлотка, не с бабушкой, которая забывает, что я прошу не кормить меня.
Глупая девочка. Ненависть не снимается походом к психологу. Выливая черноту из сосуда и оставляя сам сосуд, ты оставляешь возможность для ненависти вновь появиться.
Вот она. Рядом. Я ощущаю её кожей.
Мне стыдно, что я ем. Мне хочется блевать, но у меня не выходит вызвать рвоту механически - так уж вышло. Поэтому я испытываю какое-то дурацкое полумучительное удовольствие, когда меня тошнит.
Мой желудок протестует против еды. Всё правильно.
Я ведь не должна есть.
Хочется секса, но что может выйти в каникулы? Я хронический неудачник, и эта мерзкая неделя месяца - вот она, выпала на то сладкое время, когда я могу делать всё, что захочу.
Это чувство предвкушения, такое интересное. И уже даже не страшно (а может, вру?), а кажется, что это барьер, психологический барьер перед морем странного удовольствия.
Господи, дай мне пережить этот день, который никто не помнит...
Пожалуйста...
И я снова забудусь в этом экстремальном бреду, в котором не буду знать причины свои мерзких желаний...
Какая же я дрянь...
Ахахахаха, как я красиво вас наебал. В том списке было всё правда, и ничего кроме правды.
Но ваша неактивность меня убила. Кто же так делает?
Для кого я блог веду, в конце-концов? Кем своё неудовлетворённое чувство эксгибиционизма тешу? А вы? Эх...
А теперь, как банальный мудак, подведу итоги года.
Что можно сказать о прошедшем годе? Был он заборист и безумен. Начался с апреля, когда маленькая наивная уси-пусичная девочка попала на Болотную площадь со страшными панками и ужасными анимешниками, и там встретила мечников. Было интересно потом, придя с мечом в Нескучный, встретить людей, которые показали мне первые удары холодным оружием. Да, хороши времена были... Тогда и алкоголь первый раз нормально попробовала. А до этого была убеждённой трезвенницей. Курить пробовала раз пять, и пять раз после первой затяжки понимала, что это херота.
Так, что дальше? Забыла я упомянуть, что при всей своей наивности и милости меня в мой ДР подруга научила целоваться с языком. А потом уж всё началось... В этом году я окончательно поняла, что мне нравятся как девочки, так и мальчики... И что я шлюшеская морда >_< Вот так... Ещё я с удивлением обнаружила, что парням от меня нужен секс, и что я вообще кого-то привлекаю. До этого я думала, что я настолько уёбищна, что на мои сиськи даже никто и не смотрит. Так-то.
По мозгам... Левел ап, книг больше читать стала, поумнела, наверное, кругозор расширился в разы. Поменялись жизненные принципы, ушли глупые страхи... Если бы мозги были, они бы встали на место.
Когда-то я глупо думала, что я умная девочка лишь потому, что хорошо учусь в школе и много знаю. Но это самые глупые мысли, что были у меня. Ум измеряется далеко не этим, да... Когда ты приходишь в общество из охуенных людей, и понимаешь, что не можешь не то, что темы поддержать, а что разговаривать с ними не можешь, потому что уровень разный - вот показатель. Но теперь это всё далеко... Прошлое...
И ещё я пишу теперь охуенные стихи и почти ничего не стесняюсь.
Так пусть в Новом Году будет больше хорошего бухла, и да пусть оно распределится так, чтобы я ни разу им не ужралась! Пусть я поступлю в МАИ и это будет для меня самый охуенный институт в мире! Пусть меня окружают самые классные люди, и они будут любить меня, а я - их! Пусть в моей жизни останется кузница, и все люди, которые там есть, потому что я их всех очень люблю!
Пусть в моей жизни будет много красивых девочек и много хороших мальчиков, пусть в моей жизни при этом будет Ян (я люблю тебя совершенно безумно!) и много-много денег, чтобы я ни в чём себе не отказывала и плакала, просто плакала от счастья.
Пусть каждый день запомнится мне, чтобы мне было что рассказывать детям, для которых я буду вряд ли хорошей матерью, но у них будет за что сказать мне спасибо.
И да, пусть в Новом Году я прочитаю ещё больше книг, решу ещё больше проблем, научусь делать ещё больше вещей, у меня прибавится ещё больше мозгов, я стану умнее и... наконец похудею.
Короче, чуваки, в преддверии этого ебучего конца света я собираюсь оторваться по полной! Это будет философский трэш, энциклопедический угар и интеллектуальная содомия!
Больше принцевской жизни, как бы хуёво он не жил и какой бы шлюхой не был!
Я буду жить в своё удовольствие!
Ае!!
Я проспала сутки. Где моё сознание?
Голова не работает, меня шатает, спать хочу адово.
Контакт взломали...
Чёрт.
Зато я похудела на 2 кг.
Его Высочество Принц нажрался в дрова и очень неаристократично блевал, параллельно с этим умудряясь рассыпаться в комплиментах человеку, морально его поддерживающему, к которому до этого питал неприязнь в силу некоторых событий.
А в результате "Иди сюда, гадость моя, дай я тебя поцелую. Как же я тебя ненавижу!"
С началом каникул, ребята!
Я решила размещать по 20 тупых фактов о такой неинтересной мне, а вы будете играть с ними в правду-неправду.
Итак, в комментах вы напишете, что из следующего списка, по вашему мнению, неправда.
1. Я занимеюсь псевдоисторическим фехтованием. У меня есть меч.
2. Я плету фенечки.
3. Мои предки были польскими дворянами.
4. Я стыжусь того, что моему организму нужна еда.
5. Я будущий программист.
6. Я фанат порядка и контроль-фрик.
7. Мой любимый цвет - белый.
8. Моё второе я - Принц Реджин-Персиваль.
9. Мне нравятся как парни, так и девушки.
10. У меня бывают припадки агрессии.
11. Примерно до 16 лет мне снились сплошные кошмары.
12. Я дико боюсь строительной техники, грузовиков и болгарки.
13. Я мнительна до пиздеца, если мне кто-то скажет "Тебя слишком много", то я начинаю джумать, что меня все ненавидят.
14. Я крайне впечатлительна, некоторые события помню до мелочей.
15. Я обожаю книги.
16. Жмотлива до крайности, потратить лишнюю копейку на то, что я не считаю охуенным для меня невозможно.
17. Однажды я всерьёз думала изрезать себя бритвой, но испугалась, что останутся шрамы.
18. Я боюсь себя. Серьёзно.
19. Некоторое время всерьёз пыталась поддерживать правительство и думала о вступлении в НАШИ
20. Мой характер - как зеркало. Состоит из чужих понравившихся мне черт.
Сто фактов пишутся, ожидайте.
А пока...
Ебать-копать, люди, вы охуели? Как-то давно я подписалась на людей, которые представляли собой трэш, угар и содомию в одном лице!
Друзья, в оём списке друзей только те, кто постоянно худеет (потому что я ненавижу еду) и те, кто адово охуенен!
Но я открываю ленту друзей, и что же я вижу? Нытьё, нытьё блять!
Я открываю ленту друзей и меня тянет блевать, потому что я оказываюсь в море недожёванных соплей, а это противно!
Друзья.
Давайте будем объективны и корректны. От того, что вы напишете в блог, ничего не изменится. Да, я понимаю, что возможность поделиться душевными переживаниями с толпой неизвестных вам людей утешает ваш психологический эксгибиционизм, но всё же.
Меня всегда удивляло, как люди, которым морально очень плохо, находят силы и время, чтобы, вместо исправления, отвлечения или ещё чего, писать слёзные постики на всякие сайты для слёзных постиков.
Не дело это.
Нужно быть продуктивными.
Вот как вы читаете мой блог?!
Я обижен на вас всех, имейте в виду! Пять человек из овер 200 читателей - это ничто!
Лично я во всех голосованиях участвую, которые в ленте друзей вижу. Люблю голосовать, знаете ли.
А вот комментарии от меня хер получишь, так-то.
Ладно, я хочу запилить в блог ещё какую-нибудь интересную хероту,
Но что же это будет-то?
Проявите свою активную гражданскую позицию и поучаствуйте хотя бы в этом опросе, епта!
Пока геометрия будет в очередной раз доказывать мне мою тупость, а физика не смущаясь трахать мозги, устрою небольшой праздник.
Опросный день, епта!
К слову, бложнявка создавалась специально чтобы сопли размазывать да о весе своём большущем ныть.
Приятного голосования.
А я-то перепугалась из-за этого чёртового митинга! Следила, думала, беспорядки будут - хер там!
А в Интернете-то, в жж-шечке развели всякое: "Я точно уверен, что на митинге 10-го числа будет убит человек". Угу.
Ничего не изменится, думаю, впрочем, это и чувствовалось. Я со своей колокольни вижу только два пути: либо всё по-прежнему, либо революция. Ну, поскольку Белый Дом никто захватывать не пошёл, всё будет как прежде...
Либеральные взгляды не для меня.
Что о жизни можно сказать?
В учёбу да с головой, англичанина-единоросса выкинули из школы и теперь у нас нет английского. Мы всё ещё уважаемый лицей, угу-угу.
Физики я пропустила слишком много, теперь тема электрических волн вызывает у меня желание немедленно убежать. Нет, видно, не быть мне специалистом по средствам радиоэлектронной борьбы с такими моими наклонностями, да...
Что до остального, так дико хочется впилиться в хорошую компанию и таки хорошо посидеть с алкоголем. Впрочем это ещё ждёт и терпит. Скоро каникулы, надеюсь, удастся где-нибудь пожить кроме дома...
Новый Год хочу встретить так, чтобы проснуться дай бог 1 января, осмотреться и сказать: "Вот это был пиздец...", а потом "А! Кто это?!" про девушку рядом xD Но чует сердце моё, буду тухнуть в лицемерной компании родителей. А так хочется, чтобы кое-кто взвалил меня на плечо да и унёс встречать с ним новый год.
К слову, да пусть кое-кто обрадуется, если этот кое-кто читает мой блог, в чём я лично сомневаюсь, потому что читать откровения маленькой девочки ему вряд ли интересно, я подхожу к тому периоду жизни, когда почему-то очень хочется секса ^^ Хотя у меня его и не было никогда (хотя если посмотреть... не буду смотреть).
Недавно ещё из-за ебучего Дирола Шифт мне порвало вклочья желудок (ощущения, как будто там огромная ссадина, которую выжигает желудочный сок - пиздец был, я охуела аж), после чего я не могу жрать ничего. И вроде бы, пора кричать - да, дэтка, ты похудеешь! - но вот хуй, ибо спортом я заниматься не могу почти (пресс лучше не трогать, а то пиздец может наступить снова - были прецеденты). Так что вряд ли будет что.
Сука, да что ж я такая жирная-то! Я хочу 55! А потом 50! Чтобы быть тоненькой, чтобы прочувствовать как это! Чтобы все охуели! Чтобы все переживали, что у меня анорексия! А потом снова разъесться где-нибудь до 57 и кайфовать, потому что все будут охуевать от моих аппетитных форм.
Боже, никого не люблю больше, чем себя.
