Ещё раз напишу о том,вернее,сделаю себе пометку о том, что мне начинают сниться вещие сны. Уже 3 сна - и все правдивые. Каждый день мне снятся сны,каждый Божий день. С одним сном, который мне приснился на той неделе,я решила пренебречь и сделать вид,что это какая-то глупость. В итоге то, что мне снилось в этом сне, воплотилось жизнь:байдарка угребла с другим гребцом в Елгаву. Но снилось мне ещё продолжение сна, что она будет отныне у него,а его старая лодка-прома будет у меня. И уже сейчас я начинаю думать, что не всё зависит от лодки,Также, как и не все может зависеть от ручки, которой пишут(но здесь уже можно разобрать зависимость по почерку, длине и ширине,а главное,высоте букв, нажатия на ручку и тд) В моем же случае, если так рассматривать, получится очень запутанная история,проявляющая свет на всё непонятное,ибо от всего непонятного в дальнейшем складывается что-то более весомое,а главное,разборчивое.
Дела мои ниже среднего, вот интересно:получила сегодня "4" по математике, но при этом помогла соседу,сделав более половины заданий, по литературе помогла с самостоятельной подруге, которая получила "5"...и спрашивается:" А что вообще лучше? Сделать лучше себе и получить эту "5" по математике, или ,всё-таки, помочь однокласснику и сделать так, чтоб ты получил оценку ниже,чем ты знаешь,но при этом помочь человеку? До сих пор не понимаю. Так ведь и в жизни. Помочь себе и получить высокое вознаграждение или помочь сделать работу другого при этом получая понижение к своей зарплате? Глупо как-то идут рассуждения.
Что делать дальше? Не ощущаю рвение и тягу к знаниям. Вернее, ощущаю,но не так, как было раньше. Мои родители в мыслях уже поселили меня в Лондоне и думают продавать квартиру,хотя ещё никому ничего неизвестно. Не считаю верным рассчитывать всё на будущее,потому что вот сейчас,именно сейчас, что-то может произойти не по тому плану, который мы строили.
Мне купили новый телефон. Честно сказать,скучаю по старому. Очень!

Всем привет!
Для меня немного непривычно снова здесь что-то рассказывать, о чем-то писать, но думаю, если Яника увидит данную запись(и все последующие), она будет счастлива:)Но всяком случае, я ей угожу, а то она сколько меня не просила здесь писать, я начинала и бросала.
С Делами у меня всё в порядке, правда, беспорядок в комнате. Через 1 час на тренировку поеду, чсотрю в окно, а там такиииие тучи. Чувствуется, что сейчас не 2 часа дня, а часов так 8(вечера). Так темно из-за этих туч.
Пытаюсь разговаривать с мамой очень вежливо. Очень. Мне стыдно, когда она говорит мне, что тоже человек и заслуживает к себе уважения. Чувствую себя как-то неловко. Я ее очень люблю.
Бабушка прие хала из Финляндии. Привезла много сладостей и немного красивых вещей:) Спасибо, бабушка!
С 26 по 29 августа буду в Швеции. Уже немного начинаю ждать этой маленькой, но всёже, интересной поездки.

Говорят, с четверга на пятницу снятся сны, которые не сбываются, то есть, не вещие. Когда мне снились такие сны, они всегда сбывались. Так было с Викой и Витей, когда он предложил ей встречаться, я рассказала ей про это за неделю до того,как он предложил, она только улыбнулась и посмеялась. Так было с контрольной по эстонскому в пятницу 13, когда я получила "2" в 4ом классе. Так было с Санкт- Петербургом...и сегодня мне приснился сон, что Жора скоро будет встречаться с девушкой. Эта девушка со светлыми волосами, провстречаются они около двух месяцев. Не помню, кажется, её будут звать Кристина. Если это будет так, то...тогда я буду прислушиваться ко всем своим снам!:)

У меня есть всё,что нужно для хорошей жизни. Есть ли у меня то, что нужно для того,чтобы быть счастливым?

У меня складывается такая картина.
-Вам что?-спрашивает человек,который раздает счастье.
-Мне...счастья.
-У вас же есть...смотрите,друзья, родители, музыка,спорт,жизнь...ноги,руки,голова растет из того места. Чего ещё?
- И каждый раз я говорю:" Спасибо,больше ничего".

А хочется сказать:" Мне нужен человек, которого я могла бы любить сильнее себя. Вот мое крошечное счастье,то солнышко,которое смогло бы согреть и просто...ослепить".

Я счастлива,что они у меня есть. Что-то ещё? Да...скорее,да,чем нет...я хочу влюбиться. Не хочу распускать здесь "нюни", но скажу, что...если бы ты у меня был, я бы отдала тебе все,что у меня есть. Я бы любила тебя.

Минуту сижу и вспоминаю...я думаю о ручках. Вспомнила, как писала старой ручкой и случайно съела чернила:) Это было очень забавно, и рот не отмывался с языком)Я вспоминаю,как бежала в шлепках и упала...я помню эту дорогу.Помню, как ловила кузнечиков в канаве с эстонскими друзьями, помню, как ходила к ним в гости, помню, как бегала по лужам,когда был потоп на даче...я хочу лета, чтобы забыться. Уехать куда-то далеко-далеко. Надеть сапоги, пойти прыгать по лужам...пить чай по вечером с печеньем, смотреть старые кассеты,засыпать под них...садиться на велосипед и кататься...уходить к озеру, чтоб бабушка не знала...ловить карасей, где это запрещено в 5 утра, ходить к морю, гулять по заброшенным домам, кормить котят. Я знаю много красивых мест,правда, уже давно там не гуляю.

Так и начинается самое хорошее у друзей.Я рада за тебя. Завтра ты идешь на свидание,это прекрасно...

Я выключаю телефон на выходные и пробуду в них одна. Никого,ничего и не сейчас.

Одна фраза заставила написать меня этот пост. " У каждого верующего разная вера". Как правильно сказано...глубочайшая мысль.
Давайте я расскажу вам про свою веру, а вы поделитесь своей со мной.

У меня странная жизнь. Порой мне кажется, что Бог поцеловал меня перед рождением в лоб и сказал:" Ты только помолись, и я помогу тебе!"

Я начала увлекаться разными религиями и культурами где-то месяца два назад. Мне нравится это...но больше всего мне нравится разговаривать с представителями данных вер. Пока что мне удалось поговорить только с православами, католиками, лютеранами и мусульманами. Очень интересные люди. Очень... чем больше я узнавала из их уст про их религию, веру и культуру, тем больше мне хотелось знать все больше и больше. Я хотела поглотить их знания в себя, я получала наслаждение, разговаривая с ними, мне было интересно.

По национальности я эстонка, следовательно, европейская девушка. В каждой религии и культуре я пытаюсь представить себя. И как мне было тяжело представить себя мусульманкой. Очень сложно. Но человек из Арабии настолько долго со мной разговаривал, что у меня чуть было не поменялось мнение(оно поменялось, я вам нагло вру, что оно чуть было...поменялось и ещё как!). До изучения этой религии,культуры мне было очень жалко девушек, которые живут по законам ислама. Нельзя улыбаться незнакомому мужчине, нельзя ходить так, как ходим мы...нельзя ходить с открытым лицом. Да, этого нельзя делать. Камел объяснил мне, почему. Он сравнил женщину с цветком. ( мы разговаривали на английском целый день про девушек) :" Женщина, словно цветок. Когда ты срываешь его, хочешь, чтоб он дарил свою красоту только тебе, чего ты и заслуживаешь..." ..."но почему нельзя улыбнуться другому мужчине, зачем ходить в парандже?"..." Когда девушка смотрит на мужчину, она показывает ему, что заинтересована им, а когда улыбается, проявляет симпатию." ..."должна ли твоя будущая жена быть девственницей?"..." нет, но желательно, чтобы она была ею"..."почему?"..." Все мужчины хотят почувствовать аромат цветка первыми, сорвать его и ухаживать за ним." Истинные мусульмане молятся 5 раз в день. Они очень общительны и доброжелательны. Уважают религии всех народов, но свою считают самой верной.
Я не смогла бы быть мусульманкой...я не могу не улыбаться;)

Моя вера...раньше я настолько верила в Бога, что молилась ему каждый вечер за тех людей, которые мне дороги в жизни. С 5ого класса я начала молиться за преподавательницу, которая никак не могла забеременеть.В 6ом я сказала, что скоро у неё родится мальчик, продолжала молиться...а когда мы пошли в 7ой, то узнали,что она беременна и вскоре у неё родился сын. Тогда моя вера только укреплялась...сколько книг я читала, как страшно мне было, что я смогу попасть в ад...молитва очень помогала мне преодолевать трудности, идти до победного конца, внушать себе то, что я всегда смогу, всегда сделаю! Когда я говорила:"Господи, пожалуйста, мне нужна "5" за контрольную по математике\ физике\химии\биологии...",у меня на следующий день была эта "5". Когда я просила Господа наладить отношения родителей, всё налаживалось...и вот,настал пик. Когда я рассталась с первой любовью первый раз), то получилось так, что я ощущала себя амебой, мелкая бактерия, которая не может собрать себя во что-то цельное, компактное, во что-то сильное...я растеклась. Больно, да..очень больно. А что делать? А ничего, дальше жить. А я не могла. Тяжело это, очень тяжело. Пошло самовнушение. Два дня я ходила никакая, в на третий я решила:" Иду в церковь". К закрытию пришли. Но мне стало лучше, спасибо...
А сейчас я не молюсь настолько сильно, насколько раньше...стало большое давление. Ты или верь так как мы(!) или не надо! Я верю в Бога, но не так, как вы...не ходить в церковь-это плохо, не молиться-ужасно,есть мясо-тоже плохо, хоть я и девственница, но телесная близость-это вообще грех! Моя вера начала таить...как лед...всё таила, таила...и превратилась с воду.Моя вера находится в обтекаемой форме, она зависит только от меня. Она особенна по-своему. Когда я задаю себе вопрос:" А есть ли Бог?", я вспоминаю отрывок из книги Булгакова..."...…тот, кто еще недавно полагал, что он чем-то управляет, оказывается вдруг лежащим неподвижно в деревянном ящике, и окружающие, понимая, что толку от лежащего нет более никакого, сжигают его в печи!...факты-самая упрямая вещь. А вы просто знайте, Он- есть..."...и мне становится страшно.И вот здесь я начинаю прочить прощения за все грехи, которые я совершила. Я живу, чтобы...чтобы жить. Грехи естественны, мы люди.

Привет всем.
Привет Яника.
Привет.

Я болею...воспалением легких, как мне сказали в больнице. Ничего особого,чувствую себя превосходно и замечательно. Благодарна Богу за то, что избавил меня от кошмарных снов,которые снились мне во время лихорадки и высокой температуры. Два дня лежала и спала...снилась мне математика...как я решала и находила x с помощью теоремы Пифагора.

Когда я болела, то думала, что было бы со мной, если бы я умерла именно сейчас. Я была бы счастливой? Многие бы плакали? Зачем и почему? Рано или поздно, все бы смирились и продолжали бы жить дальше.

Я решила измениться. Не хочу быть такой...такой, какая я всегда. Я хочу помогать людям, хочу избавиться от эгоизма, хочу просто улыбаться и смеяться, хочу любить и быть любимой. Да, я многого хочу. Многие темы для меня стали не актуальны. Порой, я не могу разговаривать со своими сверстниками из-за того, что мне тяжело...хоть это и звучит ужасно, но мне кажется, что я выросла. Выросла оттуда. С Ромиком не разговариваю уже давно. И знаете, легче становится. Хорошо...я начинаю взрослеть, мне это нравится. Мне грустно от одного: что не могу ничего сейчас сделать...хотя, нет,могу...вот,придумаю...и сделаю.

Я вяжу шарку и вышиваю крестиком. Уроки сделала до пятницы. Люблю жизнь,люблю тебя, люблю улыбку, люблю море...и даже акул!

С Новым Годом вас, с новыми проблемами:) Шучу,шучу:)

Эх,жизнь прекрасна вообще.


Иногда ощущаю себя слишком правильной(ужасное ощущние). Я не пью( даже по праздникам), не курю...матом не ругаюсь( очень не хочу ругаться матом,очень) По дискотекам не хожу... домашняя вот такая. Иногда хочется поменять всё в одночасье. Подстричься( коротко-коротко), начать носить каблуки взамен кедам, кроссовкам, скейтам...быть женственной...носить юбки, какие-нибудь до невозможности красивые футболки, которые подчеркивали бы мою талию,грудь... но я не могу:) Я ощущаю себя клоуном в таком...мне стыдно,конечно...но кеды, скейты, футболки мальчишеские- это моё! Фенечки на руках... я вот думаю ...Пойду завтра по магазинам гулять...долго-долго. Я не выношу ходить долго по магазинам,а завтра специально пробуду там целый день. Зайду в магазин нижнего белья, куплю себе там что-нибудь, зайду в обувной, куплю туфли на каблуках, потом туда, где продается одежда...куплю юбку и какую-нибудь кофту, чтоб...а, я это представляю,но в жизнь это всё воплотить...бррр, уже трясусь от ужаса. Нет, надо это сделать. Я же девушка. А потом зайду в парикмахерскую. Пусть мне сделают новую стрижку... начну новый год с перевоплощений!

А ещё я хочу вам сказать, что вас очень люблю. Яника,Лиза, очень вас люблю!Сашка:)

Привет всем. Как-то уже и неловко писать в дневник.Ощущение пустоты здесь...- Потому что давно не пишешь!
-Да,не пишу.Я просто думаю,что это не за чем.Прочтут,так прочтут.Нет,значит, нет. Это не такой уж и "личный" дневник. Поэтому я здесь скрываю мнооого того, чего не хотелось бы говорить вам.
Да, это недоверие. Раньше моё откровение всегда подводило меня, поэтому я научилась говорить так, чтоб было коротко и ясно, без добавление чего-либо лишнего. Были такие случаи, о которых не хочется вспоминать.
Знаете что?(Яника). Помнишь, ты читала ту переписку?Была милашкой, потом золотцем, а теперь 8мым чудом света. Я, кстати, не пишу первой. И если прекратит мне писать, я тоже не буду писать:) Я боюсь быть навязчивой.Бееееееее:) Целый день от него не было абсолютно ничего, никаких писем.Я уж подумала, что всё:D А потом прямо поэма была мне написана:DЯ уже думала, что ты ошиииблась, что я легко отделалась, так нет!:)))Мне, кстати, приятно, что он пишет. Интересный он человек, главное, горячий парень:D(давай только ты меня не будешь разоблачать, намекни мне в комментарии так, чтоб никто не понял о том, что ты хотела бы мне на это ответить,чтоб я поняла,а я пойму)
ЛИЗА!Ты знаешь что? Я с Сашей устную часть по эстонскому сдавала...просто ужасно T_T у меня 18 баллов,это хорошо...но я,конечно, была поражена очень.Она набрала 10 баллов.Ничего страшного,для неё это хорошо даже.
С экзаменами всё хорошо.Писали вторую пробную по математике вчера.Ту, которую писал 9 "б" класс.А ещёёёё:)У меня в гостях были вчера Никита, Геля, Саша и Саша Прокофьев.))Воооот...мы сидели,презентацию делали,они у меня помощи попросили.Я напоила чаем, все затаенные шоколадки на слот разложиииила)Кексами угостила(сама делала.)Никита даже удивился, что это не купленное, а сделанное, потому что они на самом деле получились вкусными:))Даааа!:)))А ещё мы смотрели много видео смешных:)В общем, было очень хорошее настроение у нас всех.:)
Я отличница.Фух. У меня неопределенное чувство того, что "5" по английскому мне обеспечила Ольга Петровна. Ужасное чувство. Я всегда всего добивалась сама,а тут...я,честно говоря, смирилась с тем, что "4" по английскому выходила. Потому что это- ХРЕНЬ полнейшая. Я занимаюсь дополнительно на курсах, у меня там нет ни одной оценки ниже C (система оценивания A-F) C- "4", учитывая то,что там мы уже давно ушли от того, что сейчас проходим в школе. Я себе сказала,что я знаю ту программу на "5", потому что на курсах получала только A and B по тем темам.
Помогла Жорику сделать математику. Он мне шоколадку подарил.Это было просто...ТАК СТРАННО:)))И прияяяятно... и неожиданно:)Он на биологии подарил, а мне так неловко стало...я сразу:"Кто хочет?". На перемене всех желающих угостила:)
Математика- мой любимый предмет из всех. Обожаю его. Сама не знаю,почему. Сегодня решала,решала,решала,решала...решила больше всех:))И сложную задачу тоже:)Иногда так приятно за себя становится:)Аж поцеловать хочется.:)
Я жду чего-то особенного...иду к нему...или не иду...бегууу! Знаешь, я всё-таки иногда вспоминаю Андрея... ужасно становится.Какое-то отвратительное ощущение.Неприятное. Дай Бог ему здоровья и любви.Только не моей.Пусть он отсанется,НАКОНЕЦ-ТО, в прошлом.Я счастлива без него:)У меня есть Яника, Лиза,Катя, Юта...:)
Я до сих пор мечтаю. Я представляю себе, как стою на моску,упираюсь на перила, смотрю вниз.И как встречаю Его)Не знаю пока, кого именно...егооо:)Ну, вы меня понимаете:)Как он приходит ко мне с букетом цветов,извиняется за то, что опоздал,дарит мне цветы, на лице появляется улыбка, так приятно становится где-то там внутри)Нет,это не мечты...так оно и будет!:)Я в легком платье...волосы распущены,глаза блестят...


Яника,можно тебя попросить? Можешь меня сфотографировать?Вот так же)На мосту.
[500x332]

У всех какие-то любовные дневники...какие-то одинаковые...какие-то...странные.Я не могу понять язык влюбленных,хотя и сама была влюблена)Как же это странно.Все чего-то ждут,на что-то надеятся...








Я заметила одно в этом чувстве. Влюбленность учит нас обращать внимание на мелкие вещи.Будь то...разгибание и сгибание пальцев,улыбка,взгляд...как мы трепещим,когда, слегка дотронувшись к нему взглядом, видим, что он тоже на нас посмотрел. Мы начинаем летать в облаках и мечтать...как я говорила,я люблю мечтать.Но мои мечты были обречены упасть вниз,свалиться.Как же мы слепы...одурманены этим...чувством,которое после всего делает нам больно.И если,к примеру,мы узнаем,что у него есть девушка,лишь сердце еркнит слегка...а потом всё равно!Всё равно будем ХОТЕТЬ его...влюбленность...вы влюблены,ведь если бы вы любили,вы бы сказали,что настолько любите его,что будете смотреть на его счастье и радоваться,что он любит,он любим...я не встречала такого человека нигде...который сказал бы так.С искренностью.

"Я ненавижу тебя, ты бессердечна."-Когда-то такие слова были адресованы в мой адрес.И теперь...жить дальше.

Долгожданная запись...как я не хочу писать...просто,потому что я знаю,что многим это не нужно.Часто я делаю что-то не ради себя,а ради кого-то...почему-то мне стало это немного,но надоедать.Я просто устала.Устала,как никогда.
Неделя была очень напряженной.За ночь,не спавши, я сделала олимпиаду по русскому языку на 15 страниц, не подготовилась к олимпиаде по физике(и всё равно.Первый раз мне на это все равно.Я очень рада,что получилась 18 баллов.Из...36,по-моему.Хотя бы...я не гений по физике.И если сказать честно,этот предмет дается мне не так уж и легко.18 баллов для меня много). Тяжелая неделя началась со вторника(как ни странно,именно с этого дня).Тогда я узнала,что нужно делать олимпиады по физике и русскому языку.Ещё костюм недоделанный для "Незнакомки",тренировки и английский...вчера я села на стул и минут 5 просто смотрела в потолок.Я думала.Думала над тем,что...ещё чуть-чуть и всё...я сорвусь.Раньше,когда такие моменты были(когда я нервничала), я рвала куски бумаги.Меня это успокаивало.А вчера..я даже этого не могла сделать.Сейчас,вроде,легче...
Мне почему-то вчера стало жалко саму себя.Я поняла такую простую мысль:"Этот ритм для меня-нормальный.Я-то справлюсь...но потом мне нужно будет так отдохнуть,после этого,чтоб я не помнила о этом на следующий день.". Мысль пробежала в голове.Я вспомнила такую фразу учителей:"Пока вам что-то дает школа-берите!Не отказывайтесь.Олимпиада-берите,сочинение-берите!Эссе-берите!" Я взяла всё и по полной катушке...странно,но я сделала всё.И тут я поняла...что пока я это всё брала,брала...я делала это для саморазвития...как тяжело это- растить самого себя,как ты устаешь...как это изнуряет.И ведь никто(!),никто о тебе не подумает.Я каждый день слышу от мамы:"Вот,спустилась ты.Отличницей не будешь.УЧИТЬ НАДО!"...я учу. "Да?По оценкам не видно!"И так каждый день.Честно-мне всё равно на оценки.Если я в 1 классе была двоечницей во время четвертей(но за четверть выходили только "5"),то стала отличницей,у которой нет ни "3",ни "2" в течение четверти только из-за мамы.Из-за того,что ей так надо...из-за того,что они хотят,чтоб я была умной,у меня было будущее.Мне надоело жить будущим, хочу настоящего.
Каждый день,перед тем как лечь спать я думаю:" Слава тебе,Господи,что этот сложный день прошёл...".А хочется такого дня,когда я сказала бы Богу:"Слава,Господи, что у меня в жизни был такой день!"
Я не устала,я чувствую,что меня хватит ровно настолько,насколько я этого захочу.Один раз, на уроке русского(во вторник),нам говорили,кто получил какие оценки. У меня было между "5" и "4"...учительница сказала мне:"Лен,ты или дополни или "4",тема не совсем раскрыта.".Тогда мне просто захотелось расплакаться.Я хотела сказать:"Ставьте "4",я просто физически не могу ничего вам дописать".Но не сказала...не сказала,потому что подумала,что в е-кооле будет лишняя "4",которая мне ни к чему...и я дописала.Через себя...я заставила себя это сделать.
Иногда я говорю себе:"Не делай,если не хочешь!"Но знаете,что самое интересное...я всегда это делаю.Даже,если не хочу.Всегда!А другим говорю,что если они этого не хотят,то пусть не делают...пусть!
Часто я страдаю из-за своей совести.С самого детства,если я сделаю что-то не так...или хотя бы д\з не сделаю...я буду делать его ночью,потому что сердце болит.И как бы я себе не говорила:"Сделаю утром\извинюсь завтра..." оно будет болеть ещё сильнее до тех пор,пока я не сделаю или не извинюсь.Скажу честно,мне легче признать свою ошибку,чем всячески доказывать её окружающим.Потому что совесть не позволяет спорить...мне сразу хочется извиниться.Я не думаю,что это неправильно или правильно.И не собираюсь её перевоспитывать и что-то в таком духе...и не хочу.И не буду.
Когда я ложусь спать,думаю:"Как мне жалко тех мальчишек,которые когда-либо были в меня влюблены. Мне хочется плакать...из-за того,что...я разбила им сердце.Это на самом деле так.Мне их жалко...всем сердцем.Но очень ранили меня слова,которые мне сказал один из них:"Ты бессердечная!"...я до сих пор считаю себя такой...до сих пор.Наверное,во мне это есть.
Я люблю мечтать.Я часто представлю себя в будущем счастливой.Мысли материальны,я надеюсь,что и вы будете счастливы,потому что каждый день молюсь за то,чтобы у всех людей было всё хорошо.Странное дело,но когда я была в Питере и бросала монеты,желая,чтобы со мной всё было хорошо,они не попадали на то место,где желание сбылось бы...и только тогда,когда я загадала то,чтобы у всех людей было всё хорошо,она упала на то место,куда и надо было...
Я чувствую,что...что-то скоро изменится.Скоро будет утро...
Хочу сказать,что я мечтаю о чистой любви...где нет похоти...Почему-то мне хотелось бы быть любимой...Боже!Я понимаю,что я любима...но как же хочется быть любимой тем,кто нравится тебе.А мне...не нравится никто.Я не хочу искать,не хочу...мне страшно.И вообще,я думаю...мне просто нужно определиться,чего я хочу.
Ещё чуть-чуть и я...как же мне жалко...не обращайте Читать далее...

Это цитата сообщения Win1oOn Оригинальное сообщение

Антигороскоп - Рыбы ...

Юмористический антигороскоп для знака Рыбы
[показать]
Жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

Это цитата сообщения gold-a Оригинальное сообщение

О красоте

 

 

SVETLANA VALUEVA         Нет некрасивых женщин — есть только женщины, не знающие, что они красивы. Вивьен Ли  [показать] Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина девушек — это всего лишь хор. Фрэнсис Скотт [показать] Быть красивой и любимой — значит быть всего только женщиной. Быть некрасивой и уметь возбуждать любовь — значит быть принцессой. Барбе д'Орвилъ. Фицджеральд. [700x524]  Чрезвычайно красивые женщины вызывают не такое уж изумление при второй встрече. Стендаль. [700x466]  Быть красивой легко; трудно лишь выглядеть красивой. Фрэнк О'Хара.   [показать]  Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются. Юлиан Тувим.

Читать далее...

Цель:научиться танцевать....БУГИ-ВУГИ!:)))

Я люблю буги-вуги,я люблю буги-вуги,я танцую буги-вуги каждый деееень!:)

Цель:закончить школу с золотой медалью!

Я люблю учиться,нужно только ещё...3 года и все)

Цель:поступить в консерваторию Санкт-Петербурга или Лондона.

Это моя мечта.А мечты должны сбываться...музыка-моя жизнь.

Цель:быть счастливой и такой,какая я есть на самом деле!

Вы ж меня не знаете,только Яника отчасти знает...да и я себя не знаю!


Цель: станцевать на саоей свадьбе танец "буги-вуги!":)

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Вы правильный

[показать]

Узнай о себе, пройди этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Ваше мышление

[показать]

Каким законам подчиняется ваш разум? Пройти этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Рыбы [гороскоп совместимости]

РЫБЫ и ОВЕН:
Этот брачный союз неблагоприятен по всем статьям и параграфам «любовного кодекса», хотя Овен сильно привлекает Рыб. Они слишком разные, Рыбье сердце, такое мягкое и кроткое, не сможет приспособиться к вечно беспокойному Овну. Этот отношения больше напоминают союз между молотом и наковальней, где Овны наносят удары, а Рыбы их принимают.

РЫБЫ и ТЕЛЕЦ:
Брачный союз между ними строится на прочном фундаменте, так как существует и физическое притяжение, и любовные страсти, у них в почете верность и преданность. Рыбы, связывая судьбу с Тельцом, больше не отступают от него ни на шаг. А Телец, поймавший свою «золотую рыбку», больше ее от себя не отпускает, создавая в собственном «аквариуме» наилучшие условия для проживания.
У этой пары много общего. Оба любят покой, особенно душевный. Оба любят уют и удобства, все красивое и дорогостоящее. Оба любят «сладкую жизнь». Разница только в том, что Рыбы – это врожденные лентяи, живущие только сегодняшним днем, а Телец – труженик, сам организующий свою судьбу.
Этот брак будет великолепен при хороших материальных условиях. Он требует изобилия и зажиточную праздную жизнь, веселье и наслаждение и, разумеется, любовь, притом страстную. Но, чтобы эта любовь не очень-то изнежилась, у Тельца всегда имеется реалистичный план и весьма надежный контроль над счетом в банке.
Рыбам этот союз дает уверенность в завтрашнем дне, верность и преданность – ничего лучшего они не могут и пожелать.
Тельцам тоже не приходится обижаться на своих партнеров из знака Рыб – те добросовестно отдают им искренние чувства, душевную теплоту и сердечность. Их страсти, вместе взятые, могут мигом растопить целый айсберг.
Тельцы, как правило, много работают и, конечно, устают. Вот тогда им и нужен покой, забота и уход, а лучше Рыб этого никто не сделает – они врожденное милосердие. Единственное, чего здесь нужно опасаться, так это крепких напитков, сильнодействующих лекарственных препаратов или наркотиков, на которые иногда попадаются Рыбы. Но, как правило, Телец такого рода наслаждения перечеркивает в два счета, предпочитая лишь сладость любви.

РЫБЫ и БЛИЗНЕЦЫ:
Этот брачный союз непрочен и недолговечен. Гармония здесь невозможна по многим причинам. Прежде всего, это - разный темперамент. У Рыб преобладает чувствительность и чувственность, у Близнецов – легкомыслие и ветреность. Богатая фантазия и яркое, живое воображение, как и чрезмерная восприимчивость и впечатлительность у Рыб часто вызывают у Близнецов «бурю в стакане воды». Рыбам требуются уют и покой, удовольствия и наслаждения, надежная и уверенная жизнь, гармония в собственном доме. Рыбам с их душевной теплотой чужда прохладная атмосфера интеллекта Близнецов. И если для Близнеца этот брак – лишь очередное развлечение, то для Рыбы он – только волнения, муки и страдания.
Даже если поначалу все идет, как нельзя лучше, то со временем картина меняется. Когда Близнец достаточно уже изучил и разобрал «по косточкам» своего партнера, интерес его начинает ослабевать вплоть до полного исчезновения.
Если по каким-то причинам они остаются вместе, то довольно часто третьим в этом браке становится алкоголь. А конечный результат в этом случае комментариев не требует.

РЫБЫ и РАК:
Между ними может существовать не только гармоничная дружба и благоприятное сотрудничество, но и глубокая, взаимная любовь, которая нередко вспыхивает с первого взгляда.
Для Рыб этот союз считается не только благополучным, но даже – идеальным. Здесь разводы – исключительно редкий случай. Рыбы чрезвычайно нуждаются в заботе, нежности и мягкости Раков. С другой стороны, нежность Рыб, их сильные чувства долга и ответственности создают для Рака исключительно благоприятный климат и дома, и в семье. Оптимизм Раков, их вера, надежда и любовь являются той духовной пищей, без которой Рыбам не прожить, без которой они просто задыхаются и погибают. И Раки никогда не разбивают чувства своих «золотых рыбок».
То, что временами оба погружаются в свой внутренний мир, не мешает ни одному, ни другому. Их духовная совместимость и взаимопонимание помогают им всегда и везде, особенно в тех случаях, когда у кого-то из них высотные полеты чередуются с жесткими падениями. Эти партнеры всегда находят силы помогать друг другу, утешать, не скупятся на поддержку – в это залог их силы и крепости их брака.
Когда все идет хорошо, совместная жизнь протекает весело и гармонично, оба партнера наслаждаются счастьем и домашним покоем. Но если что-то «не клеится» в их жизни, то нередко оба начинают топить свои неприятности в алкоголе или глушить в тумане наркотиков. В этих случаях они плывут до тех пор, пока не пойдут ко дну вместе со всеми неприятностями.
Но бывает и так, что судьба дает счастливый случай, шанс на улучшение жизни – и данная чета снова идет к очередному периоду подъема и счастья.

РЫБЫ и ЛЕВ:
Брачный союз между ними, как правило, терпит полное фиаско и крах. Рыбы для Львов Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Люди которые спят в позе эмбриона

[показать]


Узнать что поза в которой вы спите говорит о вашем внутреннем мире >>>



[показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Свободный дух

[показать]

Узнай о себе, пройди этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать сообщения дневника на почту:

 

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Вы любите Сок!

[показать]

Узнать что о вас говорит ваш любимый напиток >>>



[показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цветовой тест

[показать]

Пройти свой цветовой тест >>>



[показать] [показать] [показать]