Уже придумала, что собираюсь сделать в день, когда Никита приедет. Еду в пиццерию, покупаю самую большую пиццу, беру колу, покупаю ему излюбленный снус, без которого он не может жить...и всё отдаю ему! На следующий день...думаю, что бы сделать такого удивительного и приятного? Вот, скорее всего, так как он не особо любит активный отдых, то отведу его на массаж. Да, определенно это сделаю.

Cделаю химическое выпрямление волос. Некоторые это не рекомендуют, так как говорят, что нехорошо для волос и так далее. Я же это сделаю уже точно ближе к декабрю ближе к 20 числам(до чего дожить еще нужно). У меня буду прямые волосы *________* Я так этого хочу...за всю свою жизнь была у парикмахера 2 раза:когда состригли мои длиннющие волосы ниже попы и когда делали прическу на выпускной.

Еще решила, что...что я еще решила? Я согласна в том, что виновником всех ссор и обид являюсь я сама, но что поделать? Одна здравая половина борется с тем, чтобы быть адекватным человеком, а другая беспощадно захватывает вверх над всем и начинает обижаться, реветь, тратить драгоценное время на обиды...сколько раз я себе обещаю:"Всё! Я больше не буду тупой истеричкой!" и как вы думаете, кто становится этой истеричкой снова и снова?

9 октября к хирургу. Уже совсем скоро, можно сказать...неделя и тогда мне скажут будут ли делать операцию или нет. Знаешь, я надеюсь, что будут. Сейчас чувствую себя хорошо, только из-за постоянных ссор стала замечать в себе какие-то странные вещи. Но это опустим. Врачи давно мне говорили:не занимайся спортом и поменьше волнуйся о ерунде...да, я продолжала заниматься спортом и переживала из-за всяких вещей, слишком близко всё брала к сердцу. И что из этого получилось? Правильно, нужно воспринимать всё легко, а то потом еще будут всякие опухоли и воспаления.

Еще хочу сделать себе татуировку маленькую...но на таком месте, что видеть смогу только я. И если решусь, то делать буду, не говоря об это кому-либо вообще. Да никто и не узнает.

Я всегда ищу в себе недостатки. Меня это изрядно уже достало. Я вроде и хочу знать, что я итак нормальная, но что-то мне говорит:"Не, есть лучше, ты далеко не та, который заслуживает Никита видеть рядом с собой"
Вот у меня не получается управлять своими эмоциями. Я не могу сдержать обиду или злость, постоянно срываюсь на родителях. Мои родители-святые люди. На их месте такого ребенка как я давно бы из дома пенком под задницу выкинула. Правда, про детей опустим тему для следующего раза...тоже есть, что сказать.

И еще...написала personal statement. Осталось дождаться пока его проверят на сайте и можно будет подавать заявления в университеты Шотландии и Кардиффа.

Целую неделю не буду заходить в скайп.

Сегодня на меня снизошла хандра. Чувство уныния и опустошения, а также грусти и тоски полностью охватили мое бесчувственное сердце.
Настроение просто говно какое-то, если говорить нормально.

Только что на меня наорала дворник около детской площадки за то,что я расчесываю свою собаку и бросаю шерсть на траву. Я пояснила, что в этом нет ничего страшного, что шерсть-биологически быстрый разлагающийся природный ресурс. Как она разозлилась. Все, наверное, слышали, как она кричала на меня и говорила, что вместо головы у меня кочан капусты, что кто вообще таких детей воспитывает, какие у меня безалаберные родители, а вдруг дети возьмут это себе на ладони. Извините меня, если ребенок не аутист, он это не возьмет в рот, руки он мыть умеет. Пошла убрала. Пожелала ей немного злостно доброго дня и ушла.
Теперь думаю, что не права была как я, так и она. Да, мне не стоило расчесывать собаку в 30 метрах от детской площадки. Однако сама детская площадка полна разной, извиняюсь, каки. Куда не наступи - фантики, бумажки, палки. И после этого мне говорят про шерсть. Про её работу я промолчала, не нужно, всё-таки обижать человека. Если она работает дворником, значит вся окрестность под её контролем, она держит эту территорию, босс.

У меня большая собака. Дворняга, похожая на овчарку и волка. Мальчик. Очень добрый. Иногда становится неприятно, что люди думают, что из-за размеров он сможет кого-то укусить или наброситься. Я не могу его защищать, но свою собаку знаю лучше. За 2 года, что он у нас живет, он никого не укусил, он очень боится, когда на него поднимают руку и сразу ложится по принципу "лежачего не бьют". скулит, скучает, когда никого нет, от восторга дает аж 2 лапы при встрече. Чудо собака. И никаких других собак уже и не хотелось бы. Маленькие собаки говнистее намного. Не всё, не будет начинать дебаты по этому поводу, но почему-то самых злых собак(такс) не боится никто, хотя они на самом деле очень злые. Она же маленькая и как сосиска. Внешний вид всегда обманчив.

Вернемся на детскую площадку. В общем, я убрала свой бысторазлагающийся ресурс, пожелала ей доброго дня и пошла дальше. Наслушалась всякой ерунды в свой адрес, получила порцию осуждающих взглядов и пошла домой. Да, я немного переживала по этому поводу. Но про что тут вообще думать? Это ерунда жизненная. Буду теперь выбрасывать всё в пакетик, чтобы всем легче жить было.

Иногда получаются довольно-таки странные вещи.
Вот я болею. У меня есть проблемы по женской части. Не знаю, насколько они большие и глобальные, но врачи говорят, что у меня есть там то ли опухоль, то ли болячка, то ли инфекция. В общем, думай, как хочешь. Но единственное, появилось много сложностей с тем, как я теперь живу.
При ходьбе появляются небольшие боли, как будто что-то тебя колит и идет кровь, утром просыпаюсь рано, чтобы сходить в туалет от боли. И эта боль такая...необычная. Не сказать, чтоб меня скручивало от неё, но неприятный осадок имеется. При мочеиспускании урина какая-то бурая. Не такая, как была раньше. Это не цистит, потому что цистит был чуть более другим. Врачи выписывают от него антибиотики (уже 4-ые),но это снова возвращается и начинается по новой. И как бы сказать я никому не могу. Мама очень переживала из-за моего геморроя (тогда мне сделали 2 укола и какой-то надрез), выписали свечи...и понимаешь, лучше не становится. Прошла одна болячка, в след за ней появилась другая. Прошла другая, а после неё появилась следующая. Будто бы я кассир, обслуживающий длинную очередь во время, когда люди приходят в магазин чаще всего.
Когда меня спрашивают:"Как ты себя чувствуешь?", я не могу ответить:"Плохо", потому что придется объяснять, почему я себя так чувствую, отвечаю всегда:"Нормально","Уже лучше","Живу вот" и так далее. Поэтому все думают, что у меня всё хорошо.
В настоящее время стало проблемой - ощущать, что в любой момент ты сможешь упасть, потому что сведет что-то в нижней области. Страшно ощущать на себе пристальное внимание людей, когда ты скрючиваешься, берешься за живот и ждешь, пока тот угомонится. Так стоишь в этой позе минуту-две, а потом с облегчением всем улыбаешься и идешь дальше. У нас мало кто станет вызывать при этом скорую помощь или предлагать свою помощь. Людям всё равно, что с тобой происходит, а я боюсь за свое здоровье. Мне страшно, всегда слышу от всех одну фразу:"Вот, детей рожать не сможешь, кому ты нужна вообще будешь?"Ну, не буду никому нужна. Ну и что с того? Тогда уже думаю, что буду полностью наслаждаться этой жизнью.

Я потенциальная ревнивица. Вот надо мне баттхертить после того, как узнаю, что блаблабла, еще одна девочка нравилась в прошлом моему парню. Не понимаю саму себя.
Да, я думаю, что не важно, что было в прошлом, да и какая вообще разница? Сейчас мы вместе и больше ничего не должно меня вообще интересовать. Другое дело я на самом деле: глаза закатила, мысленно выколола глаза всем этим девушкам, избила Никиту и только потом угомонилась. Но теперь самое интересное! (небольшая пауза) Я сама прошу его говорить мне об этом. И вопрос. Где моя ло-ги-ка? Её нет, я искренне себя "поздравляю".
Всё-таки, Лен, попроще надо быть ко всему. Раньше так хорошо получалось, а.

Сегодня поехали с Никитой в магазин. Ох, мне так неловко, когда он покупал мне вещи. Я почему-то начинаю думать, что он на мне действительно тратится. И когда спрашиваю:"Давай всё-таки на тебе остановимся и найдем что-то тебе?", слышу, что мне он тоже хочет что-то купить...и как-то становится и стыдно, и приятно одновременно. Мне ведь, понимаешь, не нужно всего этого :\ там подарки всякие, походы по магазинам и кафе. Да, безусловно, это приятно, но это заставляет чувствовать себя как-то...неловко.

Еще нашла в себе большую ошибку в плане наших с Никитой отношений. Во-первых, хочу сказать, что раньше у меня были куда более рациональные мысли, чем сейчас. Сейчас это сплошная ревность, планы на будущее, поиск подходящего университета в Шотландии или Англии. А раньше я просто наслаждалась каждым днем, проведенным вместе с ним. Наверное, это было куда лучше. В том смысле, что я боюсь его очень потерять. Строя планы на то "будущее", созревает вероятность того, что этого всего может и не быть. Мне нужно заботиться не о том, что будет, а о том, что у меня есть сейчас. А сейчас у меня есть прекрасный парень, которого я просто обожаю.

Чувствую себя помоймым уродом. Вот сама задаю ему такие провокационные вопросы, потом сама же и мучаюсь. Вот, допустим...спросила, если бы была возможность устроить ЖЖМ, то был бы он за? Он сказал, что был бы за и даже рад.
И после этого я думаю...что во мне не так? Сиськи маленькие? Вагины одной не хватает? Или мордой не получилась? Ноги толстые? Что не так-то? Оказывается, мужчины просто это расценивают по-другому.

Да, я дебил. Ну что делать-то? Можно сейчас снова с ним на ровном месте начать ругаться. И вести себя как истеричка...нет, лучше не буду. Хотя да, слышать, что он не против еще кому-то засадить - не очень-то и приятно.

Лето началось, а у меня всё депрессия по таким вот искренним откровениям.

"...честно, после лагеря я не был уверен, что у нас что-то получится. Ведь вокруг столько девушек..."

"...та же самая Настя Григорьева, Илона..."

Ты чем-то расстроена, Лена? Я просто попросила разговаривать со мной...как с другом. И я жалею немного, что попросила говорить правду. Всё-таки, как и все девушки, я ждала...ну, вы понимаете :(
Больно, очень. В такие моменты...очень больно.

"...а теперь мне всё равно на них"...да, я понимаю, что...главная мысль заложена именно в этом отрывке. Но знаете...тогда, когда я жила только мыслями о нем, то, какая же я счастливая...он думал, что может ничего не получится.

Скажите, я вас просто умоляю, пожалуйста! Скажите, что вы тоже так говорите девушке. Пожалуйста, скажите, что это нормально, что все так делают...я сама попросила даже...я виновата, понимаю. Он ни в чем не виноват.

Почему у меня получается запоминать только такие вещи? Почему я пишу такое, но не пишу, что...как бы я чувствую, что он чувствует что-то ко мне, что я не пустышка для него...но почему я пишу только вот это? Почему я запоминаю такие вещи и рыдаю из-за них?

Так как мой дневник читают человека два (мужчины :3), мне бы очень хотелось задать вам вопрос: А вы рассказываете своим девушкам о том, на чьи фотографии вы, можно так сказать, извергали свое семя, с кем были вместе до неё? Может, вы рассказываете(или нет) о том, что вам нравилось в тех девушках? И почему? (если нет, то тоже почему?)

Мне вот Никита уже давно начал рассказывать такие моменты. Объясню, как я к этому отношусь. Иногда бывает неприятно...но эту неприятность переглушает голос, который говорит:"Он просто тебе доверяет"...или просто относится как к другу. Другу. Доверительные отношения. Дружеские отношения. *(но вот незадача. Всё-таки ведь от такой информации бывает неприятно).

Сегодня он мне сказал, на кого из девушек он наяривал ХD Показал все фотографии, а потом сказал, что делал это на мою лучшую подругу. НА двух моих лучших подруг. Конечно, все мы не без грешка. Мой (на этот момент еще) молодой неблагоразумный мозг говорит так:"Это мужская физиология. На что тут обижаться?"

Еще он в шутку часто говорит, что мое место на кухне. После того, как сегодня он сказал мне про то, что на моих подруг он наяривал, а на меня...ну максимум 1-2 раза, я молча встала и пошла на кухню. Посуду мыть. (не знаю, что нашло, сработало что-то. Чтобы мне не начать реветь или сильно расстраиваться и переживать по таким поводам, я начинаю машинально что-то делать) И только не говорите, что мне не о чем расстраиваться XD Где-то в глубине души я это понимаю...до меня доходят несколько вещей: либо я слишком мягкий и покорный человек, не способный проявить жесткость своего характера, либо мне и правда не на что обижаться :о

Скорее всего, и правда не на что обижаться. Мы, девушки, вечно многое напридумываем, а потом сидим и переживаем.

Всем солнечных дней и приятных(а главное спокойных) ночей :3

Я скажу вам одно, друзья мои. Я настоящий идиот. Ну почему я не могу запомнить одну простейшую мысль. Ни-ко-му не ин-те-рес-но то, что ты чувс-тву-ешь! Ну ребят, это ведь на самом деле так. Заговорив о том, что тебя волнует, кому это будет интересно?
Я слишком всё преувеличиваю, я слишком всё близко принимаю к сердцу. Да :о Это на самом деле так. И я не могу отказать людям ни в чем, не могу забыть то, что вообще-то является для меня чем-то серьезным.
Я настоящий потребитель. да. Сама раньше говорила о том, что эгоистом быть не плохо, эгоистом быть - хорошо. Получив выгоду себе, ты начинаешь потихоньку делиться ей с другими. Но вы знаете, я вот сколько пытаюсь быть эгоистом, не получается. А когда начинаю говорить об этом, то странно, что чувствую себя только потребителем.

Tõeline sõber tunneb kohe ära et sul on midagi lahti ,et sa oled kurb.

Я вернусь к начальной мысли о том, что я идиот. В жизни, Лен, надо быть спокойнее. Просто пофигистом ко многому :о чтобы всё было нормально. Не нужно много эмоций, не нужно думать много обо всем, переживать. Свои же нервы тратишь. Будь просто равнодушной ко многому, чтобы мир показался тебе намного добрее, чем он есть на самом деле.

[21:24:05] Nikita: ЛЕНА
[21:24:07] Nikita: ЛЕНА
[21:24:10] Nikita: :3
[21:24:18] Nikita: я думал зайти к тебе
[21:24:20] Nikita: но подумал
[21:24:26] Nikita: что уже поздно слишком
[21:24:28] Nikita: но я думал
[21:24:28] Nikita: зайти завтра
[21:24:34] Nikita: так-как я хочу тебя увидеть о:
[21:24:36] Nikita: очень

Сейчас расплачусь от радости ХD Вот знаете, каак это приятно читать?

Талантливая девушка, что уж тут молчать. Она замечательно рисует и то,что она хочет связать свою дальнейшую жизнь с искусством, я очень одобряю.
На самом деле, ранимый человек. Очень добрая, хотя пытается всеми способами это скрывать.
Лежала в ПБ. Не сказать, что она сложный человек. На мой взгляд, хоть ей и 18, а ассоциируется с маленьким ребенком, которому нужна постоянная забота и тепло от родителей, внимание. Скорее всего, этого не было в детстве. Безусловно, то, какое было наше детство, какие события нас окружали тогда, формирует дальнейшую личность человека. Кто знает, что бы было, если бы Настя не начала делать определенные вещи? Вот сейчас пишу и думаю, что если бы можно было вернуться в прошлое и изменить что-то, какой она была бы сейчас?
Меня раздражает только одно: она старается похудеть. Это меня выбешивает временами. По мне кажется, что ей не стоит этого делать. Меня раздражает вообще в девушках то, что они считают себя хуже, чем все остальные. Могу из-за этой причины совсем прекратить общаться с человеком. Не нужно выпячивать все свои комплексы наружу. Это ведь никому неинтересно -_-
Любит животных! Да и сами животные к ней тянутся.
Вообще, Настя замечательный человек. Я очень ей дорожу и мне всё равно, что о ней думают окружающие люди. Я благодарна ей за то, что она может помочь тогда, когда нужна помощь, за то, что мы можем с ней гулять, за то, что она приходит в гости! Мне очень нравится с ней общаться.
[700x525]

Мы дружим уже около 3,5 лет. Человек очень добрый, красивый. Она реалистка, козерог, как говорится. Иногда мне кажется, что ей обязательно нужно научиться простоте и мягкости. Нет, она не злая, не сложная, просто бывают такие моменты, когда нужно всё воспринимать с легкостью и шуткой. Допустим, кто-то прислал что-то неприятное, но он не хотел этого делать, он хотел пошутить. Так давайте посмеемся не над шуткой, которую он сделал с вами, а над его глупостью ХD В Знаю, звучит надменно и эгоистично, но по-другому выжить в этом прекрасном мире будет сложно :)
Вообще, мы с Катей похожи фигурой, ростом, размерами головы. Мы обе упертые, как бараны, по-другому и сказать невозможно.
Я боюсь сделать ей больно. Очень боюсь. На самом деле она ранимый и чуткий человек.
Конечно, бывали моменты, когда были неприятные ситуации, но скорее всего, это не из-за того, что нам хотелось выяснить, кто лучше, а скорее, просто кто-то из нас хотел сделать лучше, а получалось то, что это было не совсем уместно, но всё равно такие инциденты шли нам обеим на пользу. Допустим, случай с палаткой. Решила я к концу соревнований собрать палатку, пока она догребала в двойке свою последнюю дистанцию. Собрала все её вещи, всё тщательно убрала, чтобы она нашла всё необходимые вещи, которые были разбросаны. Вещи повесила на сушку :) И вот собрала я палатку, а она приходит и как начинает, даже не то, чтобы кричать, а говорить:"ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛА?!" ЗАЧЕМ?! Ну, мне хотелось сделать человеку приятное и избавить его от собирания палатки, потому что дистанций у нее было больше, чем у меня, день тяжкий, нужно было хоть что-то сделать для того, чтобы облегчить остаток этого дня. Я не помню, что я ответила, помню только то, что чуть ли не со слезами на глазах побежала делать себе чехол. Конечно я почувствовала, что была не права.
Еще Катя прямолинейный человек. Она говорит всегда свое мнение. Это хорошо. Единственное, что я бы хотела, так это то, чтоб она перестала так сильно нервничать и переживать из-за того, что у неё не получается.
Как друг она просто замечательный человек. Вот я могу с точностью сказать, что Катя никого в беде не бросит. Всегда поможет!
[525x604]

А сейчас, ровно через 30 секунд после предыдущей записи, мне очень захотелось рассказать о 3 людях, которые как раз и являются моими друзьями. Только в разных записях:) всё равно это мой дневник, места много, читаю только я:) Поэтому, Леночка, располагайся поудобнее и начинай рассказывать! Чтож, поехали!

Читаю книгу Елена Келлер "История моей жизни"
Наверное каждая женщина (конечно, каждая) хочет, чтобы её дети были полноценными: видеть первые шаги своего малыша на двух ножках, смотреть, как он собирает свою первую игрушку из кубиков двумя ручками, радоваться, что смотрит на нас двумя глазками, понимать, что ребенку нравится пирог, который вы приготовили, потому что он может его видеть, может ощущать запах, а главное, сказать то, что он чувствует.
Тяжело, когда человек понимает, что всего этого у него может и не быть.
Не знаю, почему, но сейчас вспомнился один случай, когда хотела подружиться с инвалидом. Я была настроена очень дружелюбно, мне хотелось с ней говорить, мне хотелось её поддержать, но в ответ я услышала очень негативное отношение от человека к себе, который даже и не знал меня. Разве для дружбы должна быть причина? Разве только одна: ты мне нравишься, я хочу с тобой общаться, ты можешь мне помочь!
И вот я думаю...мы все жалуемся на то, что нам в себе не нравится. Возможно, нам не нравится цвет наших глаз (кто-то никогда не сможет увидеть цвет своих глаз).
Вот мне не нравится, допустим, что у меня ноги не как у все остальных:стройные,красивые, подтянутые, хотя у меня нормальные ноги. У кого-то их просто нет. Я стремлюсь к тому, чтобы исправить то, что мне не нравится в этих ногах, а кто-то ищет врачей и тратит большие деньги на то, чтобы у него наконец-таки появились ноги.
Мы не понимаем до конца, как же нам действительно повезло. Мы обычные. Да, нос, может, не нравится. Ну и что? Радуйся, что он у тебя есть! Радуйся, что он выполняет все необходимые свойства, какие должен выполнять в твоем организме. Я не понимаю до конца, как же мне повезло...
Вот,допустим, часто с мамой ссорюсь. Разве плохо? нет, это хорошо. У меня просто есть мама, которую я очень люблю, которая мне помогает всегда, которая лучше всех. И я точно знаю, что это единственный человек в мире, который никогда от меня не уйдет к другому ребенку, потому что он, видите ли, красивее или умнее. Она будет всегда со мной...а у кого-то просто нет мамы.
Теперь мне нестрашно терять друзей, потому что я понимаю, что мы настолько разные, что быть одной даже неплохо.
Сейчас понимаю, что лет через 10-15, когда вокруг меня совершенно не останется прежних друзей, если появится случай увидеть или даже просто столкнуться на улице друг с другом, мы будем без ума от случившегося. Да, поболтаем чуть-чуть, дальше скажем, как, возможно, скучали, насколько изменились, похорошели...а потом разойдемся. И всё :) снова пойдем по собственному пути.
Говорят, дружбу на любовь нельзя менять. Да разве? Можно, я так считаю. Через 20 лет никто из твоих друзей не будет жить с тобой рядом, ты всё равно останешься один. Я не могу быть уверена, что Катя останется рядом, Настя. Яника и Мартин, Саша - они давно уже ушли из моей жизни. Чтож делать-то? двое из них даже не пришли на мой День Рождения. Да, это было мое,именно мое совершеннолетие. Нет, я не обижаюсь, мне даже абсолютно всё равно на случившееся в данный момент.
Сейчас у меня есть друзья, которые действительно друзья.

Вот знаешь, что самое интересное? Здесь можно совершенно свободно писать, зная, что это никто не прочтет из твоих знакомых(или друзей).
У меня цистит. Да, это не такая болезнь типа лейкемии, там, рака шейки матки, СПИДа и еще чего-то там. Просто воспаление мочевого пузыря,благодаря которому некоторые знают, как "приятно" бежать в туалет каждые 15 минут(в моем случае) и испытывать неописуемую боль, сравнимую с тем, что тебя будто щипают за этот мочевой пузырь и оттягивают его вниз. Но это же несерьезная болезнь...какая разница, что я вообще ощущаю?
Кто вообще знает, какие у меня проблемы? Да никто.
Зачем моей маме проявлять ко мне хоть немного сострадания и хотя бы на 1 день оставить просто так...в покое. Почему за вами ухаживают, а мне говорят:"Ты взрослая, разбирайся в своих проблемах сама" ? Воспитывают? Наверное.
Иногда так хочется, чтобы кто-то сказал:"Ты мне нужна".
Пишу так, потому что больно. Мне ведь на самом деле не к кому обратиться...некому рассказать. На самом деле рассказать то, что чувствую. Да и сюда я не напишу больше половины.

Отныне буду писать здесь так, чтоб было всем понятно, к кому и что я чувствую. Надоело читать и не понимать, о ком идет речь. Изменю свой стиль на публицистический, немного смешав его с художественным.
В среду ко мне подошла Мария(музыка) и сказала, что Геля с Алиной отказались делать группу. Всё равно. Я так и думала. У всех должно быть своё время свободное, насильно что-то делать=не делать ничего. Я думаю, сначала нужно чему-то научиться самому, прежде чем делать такой шаг. Обычно(не только те люди, которые со мной рядом находятся, но и я сама) не доделывают до конца много дел. Зачем начинать? А, всё равно потом забросится. Время зря терять? Давайте-ка лучше посидим в компе лишний час, день, неделю.
У меня появилась собака! Я очень рада. Его зовут Джонни. Мы вчера пытались его помыть...хуже кошки. Он боится мыться. Выпрыгнул из ванны и скулить начал. Нам стало его жалко, и мы не смогли его хорошо вымыть. Будем мыть потихоньку каждый день. С Барсюнькой у них пока что немного напряженные отношения. Она его боится. А Джонни ляжет рядом с ней, хвостиком вилять начнет, смотрит на неё, пытается понюхать, а ей всё равно. Она обычно уходит. Но я надеюсь, что у них всё будет отлично. В итоге я ожидаю увидеть крепкую и сплоченную дружбу кошки и собаки. Собираемся записаться через недели 2 к кинологу, будем дрессировать его. Ещё в парикмахерскую записали его. Он очень похож на овчарку.
[466x588]