Ян Холлоувей как то сказал, что если пианисту на сцену никто не принесет его пианино.. тогда что же он будет делать?... Но наш герой совсем не гордый, он вполне способен позаботиться о себе и сам.. Но каждый раз, понимая то, что в оркестровой яме его игра не в такт, то вряд ли он потащит свое пианино на сцену вновь и вновь.. Когда ни будь он отстановиться, повернеться спиной к оркестру, и уйдет, тихо закрыв за собой дверь...
Но весь инструметал бэнд понимал, что именно с ним, с амбициозным и современным, пианистом, люди ассоцировали их всех.. пусть молод, пусть не столько опытен. Но он олицетворял их философию, их стиль игры наконец.. Он был единственным, кто вырос в этой системе.. Хотя все его друзья давно уже перебрались отсюда кто куда.. Но он остался.. И ему не просто предложили сыграть главную роль, а стать дирижером всего оркестра...
день за дем, проходят недели, сменяються времена года.. живешь лишь днем сегодняшним. опасаешся дней вчерашних и боишся думать о будущем. нет будущего без прошлого. нет дома без фундамента. нет древа без корней. лишь человек может быть оторван от прошлого, стыдясь за него, в желании вернуться в былое и исправить все то плохое, что успел натворить за каких то 20 лет...
[448x247]
Так будь доволен ты, живущий, своею теплою постелью, пока волной холодной лето не окропило ног твоих...
Гёте.
Завтра будет новый день. Но тебя все равно никто не услышит...
[500x288]
После нескольких тренировок за день накапливаеться отвратительная усталость.. Такая усталость, что нет желания ни пить, ни есть, даже слушать музыку.. Ходишь, ничего несоображаешь. Ищешь зубную пасту, в то время как ты ее уже держишь в другой руке. Вместо того что бы поставить будильник на 12 дня, ты ставишь его на 12 ночи... Ноги не поднимаються. Запинаешся о что то постоянно...Когда ходишь по дому, ишешь самый короткий путь от ванной до постели, нередкость получить синяк, подвернуть ногу, удариться головой о чтонибудь... Просто очень хочеться спать. Мозг сыт погорло от твоей активности и тактильных, мышечных ощущений. Мозг просит пощады. Иначе с угрозой отключить тело за неуплату...
Сон, сладкий сон. Ты опять за старое.. Как слоеный пирог ты состоишь из тысячи тонких, просвечивающих прослоек, каждая из которых, одновременно являясь одним и тем же целым, на столько противоречит друг другу, что просыпаешся в холодном поту и наченаешь перебирать в голове то одно то другое, в поиске хоть ниточки за которую можно ухватиться и выстроить все в ряд. Но как только ты открываешь глаза, как будто кто то или что то, начинает пожирать этот пирог сновидений.. оставляя полсе себя лишь крошки, вымазанные в сладкую, приторную начинку, до которой я так и не смог добраться...
Прсыпаешся каждый раз в ужасном состоянии. Смотришь вниз и думаешь, толи это правый тапок, толи левый.. Идешь на кухню. Завириваешь чай. Включаешь ТВ чтобы услышать как много там врут тебе и сразу выключить его.. Узанешь что пора идти на пары, начинаешь судорожно сабираться, ведь там никого не волнует что с тобой. Надо идти не смотря ни на что...
Идешь по улице и вроде как становиться легче.. Хочу досмотреть этот фильм до конца... Да тот самый, который смотрел вчера ночью, с Дэниэлом Крейгом в главной роли..
Когда ты рождаешься, ты получаешь кучу всякого дерьма.
Когда ты покидаешь этот мир, ты получаешь еще большую кучу дерьма.
Когда ты пытаешься подняться повыше, то получаешь уже меньше дерьма.
И только когда однажды ты поднимешься так высоко, что вокруг
будет только разреженный воздух, ты забудешь даже о том, как выглядит все это
дерьмо...
Эдди Темпл
[450x300]
Кто то сказал, в каком то фильме, с притензией на ахриненный юмор:"Это жизнь. Всякое бывает...".
Так вот. Есть такая категория людей, глядя на которых говорят: "Ударишь по одной щеке - подставит вторую". Таких людей мало, но они есть, до сих пор. Что же это такое? Проявление благородства, в лучших традициях былых времен? Или же это страхи, перед непонятно чем... Люди наверно до такой степени затюканны, загнанны в угол. И в детстве им вдолбили что ты "ничто", и завут тебя "никак"... А может быть, это просто безразличие, усталость. Безразличие и усталость ко всему на свете: к близким, к учебе, работе, к серым улицам по которым ты месишь грязь и пыль каждый день... Усталость от людей, которые не только безнравственны, но и пытаються сделать из других себе подобных.. Наконец, просто тупая апатия. Оторванность от мира сего. Типо я не здесь, я не с вами...
Перечислять диагнозы боюсь не моя работа. Для этого есть куча психиаторов, аналитиков, неврологов.. Которые сидят и смеються в своих теплых кабинетах, креслах из натуральной кожи, как только захлопниться еще одна дверь нисчастного пациента...
"Бросив, небрежно толстую папку историй болезней своих пациентов в глубокий ящиг стола, врач снимает свой белоснежный халат, идет на балкон, закуривает трубку... Внизу с визгом и лязгом, неуступая друг другу прут в наглую, из крайне правого в крайне левый нафаршированные агрегаты.. И думает: "Черт возьми, как же я устал от этих больных.. Как же мне все это надоело. Как я могу лечить их, когда я сам, я сам, такой же..." Он смотрит вверх, и видит как серое небо сбрасывает белые крошки, крохи чего то белого, надежды на что то... Но он знает, что это лишь крохи. Это ничто, по сравнению с грязным тротуарами, утоптанные копытами "прекрасных" животных передвигающихся вертикально, на двух ногах, когда то так обнадеживающе...
Стало тепло. Зима. Все перевернулось. Незнаешь где правда, а где ложь. Незнаешь что хорошо, что плохо.. Может оно к лучшему? Скучно жить когда все понятно и ясно как 2x2! Забавно отвечать грубостью на просьбу... Круто делать вид что гухой... Приятно кивать головой на ересь..
Как маленький ребнок не хочет идти сапть, потаму что присниться кошмар, так и я боюсь что обязательно присниться какая ни будь хрень. Сниться ,к примеру, как погибает тот, кто мне так дорог и я понимаю что чловека больше нет. А я столько еще хотел рассказать ему. Столько хотел объяснить. А уже поздно...
Проснувшись, я спрашиваю себя, что за хреня черт возьми? И перестаю ценить то, что мы живы. То, что у нас есть руки, ноги... Просто радоваться тому что я здоров и у меня ничего неболит...
может надо просто больше спать? - Нет! У меня нет желания просыпаться в холодном поту, и опять думать... Хватит. Я устал...
Снег растаял. Ветер. Слякоть. Дождь. Холод сквозит через оконный проем прямо в душу. Хочеться залезть в угол. Закутаться в супер теплое одияло и вспоминать о хорошем.
А помнишь мы носились по солнечному, сказочному лесу? Как ты добивала меня снежной лавиной когда я проваливался в снег по пояс. Но я все равно бежал за тобой... Помнишь как ты с головой провалилась в снежную яму и мы долго смеялась как же ты так умудрилась... А мне пришлось идти за лопатой чтоб быстрее тебя откапать. Ты незамерзла. Твои руки были попрежнему горячими. И пахли мандаринами. Люблю мандарины. Нет лучше фрукта на земле! И если кто то теперь начинает есть мандарин, я вспоминаю. Одновременно осознаю то, что тебя больше нет. Я знаю что тебе сейчас хорошо. Ведь ты никогда нетеряла чувства юмора.. Даже когда...
Как хотелось бы вернуть минуты прошлого. Как же хочеться быть с тобой рядом. Но я знаю что это невозможно. И чем больше думаю об этом, тем сильнее что то болит внутри...
Пора перестать думать. Удалите мне мозги...
Настроение сейчас - просто так
Жизнь вещь удивительная. Словно бесконечный сериал состоящий из драм, комедий, трагикомедий, мелодрам, трилеров, у кого то даже вестерны, боевики... У каждого свой сериал, свои главное герои, действующие лица, сюжеты... Режисер ли я своей картины? Врядли, наверно. Живешь, и незнаешь что тебя ждет завтра, какие испытания ждут тебя, и кого ты повстречаешь на своем пути. И слава богу! Господь Бог молодец, сделав так, что мы незнаем своего будущего. Очень страшно жить, когда знаешь когда и что с тобой произойдет. Пусть я наделаю кучу ошибок. Но это будут мои ошибки. Это будет моя жизнь, мой фильм...
