Часто ли Вы мечтаете?! Я часто, и даже очень часто! Просто мне до работы от метро минут 15 идти, и занимаю я себя именно мечтаниями. О чем...?! Даже и не скажешь в двух словах... Но мечтаю, как это и "принито" в мечтаниях - о невозможном, незбыточном.

В основном мысли устремлены на "сцену"!) Уж не знаю почему так, но я вижу себя участвующей в разных проектах - от сериалов до эстрады... Видимо я пересмотрела сериал Rebelde Way)) Но все равно мечтать никто не запрещает) Я не могу полностью описать, о чем именно я мечтаю... Как то и мысли не собираются, да и стесняюсь самой себе признаться в "письменном" виде... Пусть лучше это живет во мне, до поры до времени, может потом смогу описать все без стеснений!

В мечтах мне "везет" - я встречаю где либо неожиданно каких либо продюсеров или других людей, которые приглашают меня участвовать в интересных проектах - съемки, музыка, танцы, эстрада... Вот как то у меня все однобоко.

Но я то понимаю что это всего лишь мечтания, и я ничего не делаю для воплощения мечты в реальность! Хотя мне странно то, что все направленно на, так сказать, видную общественности деятельность, хотя мне совсем не хочется "славы" - той что я вижу по телевизору. Мне просто хочется интересной жизни!!

А вообще, пора прекращать мои мечтания. Не дай бог еще самооценка повыситься и будет несоответствие ее *самооценки* с реальными чертами характера, внешности и манер!) Не люблю выпендрежников и сама такой быть не хочу... Буду надеяться что мечтания не поменяют ничего в моем характере и мировоззрении.

Мечтать не вредно - вредно не мечтать!)
А Вы о чем мечтаете?!

Лето - время когда любая мозговая деятельность приостановлена. Эти три месяца как бы вырываются из жизни - перестаешь понимать когда будни, а когда выходные, день и ночь - все смешивается в единое течение времени...
Так было раньше. Раньше, когда лето было летом, был отдых, гулянки, развлечения... Лето!

Почему же все школьники отмахиваются от убеждения, что "школьные годы чудесные"!? Скорее хотят стать взрослыми и самостоятельными?! Неужели никто не хочет наслаждаться детством!!!?

Жалеть о былом не только глупо, но и бесполезно. Ничего не вернуть! Хватаясь за прошлое, губишь будущее - зачем же это?! Просто отпусти, не жалея! Отпускать и прощать следует с легким сердцем, я так думаю. Жизнь продолжается, это закон, который нельзя обмануть или изменить. Кто мы без будущего?! Кусок плоти... Или что?!

Ну а теперь, по свойственному мне поведению, натягиваю улыбочку, и испускаю волны позитива и радости!)) У меня все хорошо) Погода радует, мама вернулась с моря - наконец то нормальная и вкусная еда)) Что ж поделаешь, готовить я научилась, а про "готовить вкусно" никто не говорит) Как ваши делишки, мои дорогие ПЧ?! Отдыхали или собираетесь отдыхать?! Ммм!? Как вы?!

Физика - 52 балла

На работе уже все знают про мое поступление... Из чего Надя сделала логический вывод, что следует искать мне замену! Я опешила! Как то странно получается! Я еще не поступила - велика вероятность того, что я не поступлю! Но то что они уже решили искать замену меня как то...расстроило что ли! Такое ощущение что я уже точно ухожу! И я не могу понять, как мне себя вести, и будет ли это нормально, если я останусь работать... В общем я не могу понять что мне следует делать, как вести себя... А поговорить не с кем, мама уехала на юг. Подружки тоже разъехались. А я, с такой, на мой взгляд, проблемой не знаю как быть!

Просто меня пугает то, что они ко мне будут иначе относиться если я к примеру не поступлю и останусь на этой работе! Но с другой стороны, это всего лишь работа. Люди приходят уходя и это нормально... Эх, как же не понятно все! Хоть я и отшучиваюсь, говоря "что вы меня практически пинками уже выгоняет", все равно ничего понять не могу и что делать не знаю...

Вот с одной стороны хочется поступить в этот вуз... А с другой, хочется остаться на работе... Опять у меня в голове путаница, следовательно буду плыть по течению... Все равно результат экзамена только через неделю.

Завершилось мое "помешательство" на физике - курсы отхожены, егэ сдан! Остается дождаться результата и можно считать первый этап завершенным! Правда мне только остается надеяться на фарт - по моему я отвратительно написала егэ!(( Все таки я балбесина!!

Хотела сейчас описать как я сдавала, где, каким и образом и так далее - но мне не очень хочется! Думаю эту информацию я не забуду!) Как не забуду то, что меня сегодня разбудил гром!!! А потом ливень! В общем жесть! И это 14 июля?!

Кстати, маман сегодня отчалила в Севастополь. Вчера она поругалась с отцом... я весь вечер пыталась хоть как то их померить... Мама на меня разозлилась, папа сказал что я во всем виновата... Решила не перечить, и сказала, что все именно так, что именно я виновата в том, что они поссорились! Надеюсь все в порядке - папа маму проводал сегодня, думаю все ок)

Вчера меня переклинила идейка, относительно мамы, поездки и того, что она едет одна! Я, в ее купленные специально для поездки книжки, вклеила стикеры, в середину каждой книги, с приятными словами=)) Надеюсь ей понравиться) Ведь здорово - едешь, читаешь книгу, а тут бац ... Одним словом, я думаю, что я молодец)))

А еще, я сегодня пошла на работу в сарафанчике)) Раскаты грома и ливень не остановили меня)) Ну и в довершение, вчера хорошая новость была - моя подружка из Рязани приехала в Москву, сегодня с ней встречусь после работы - погуляем! Впервые она приезжает, а не я приезжаю=)))

Ну вот и все! Может и упустила чего, ну да ладно=))
Как ваше настроение!?

[400x403]
Сегодня я герой!!! Семь часов занятий физикой это вам не хухры мухры!!! С 10 до 17 мои мысли были заняты только физикой, физикой и ничем другим кроме физики! Завтра мне предстоит еще один подобный день, ничего - переживем))

А вот самое обидное, что мне до сих пор не дали направление на егэ!!! Сначала говорили что в понедельник, в понедельник оказалось что "точно в субботу". И вот сегодня суббота, и нифига нету!! В итоге за пропуском и направлением на экзамен придется подъехать в 8.00(!!) в МГУП природообустройства, получить направление! И еще не известно куда будет направление... Весело станет если направят на другой конец Москвы... И кстати, мне так до сих пор и не известно во сколько егэ... Эх, как все тяжело!!

Не знаю как, когда и каким образом... но я добьюсь своего! ...холодный расчет, уверенность и целенаправленность - вот чего я желаю!! Вот чего я буду добиваться ради достижения своих целей!!!

P.S. Спасибо Инга_Иволгина за симпатию, и рада видеть тебя в своем дневнике!!

[380x425]
Сегодня в Японии отмечают один из любимых праздников "Танабата". Согласно поверью, желание, загаданное в этот день, непременно исполнится. В основу праздника легла легенда о несчастной любви прекрасной прицессы-ткачихи Орихимэ, богини звезды Альтаир в созвездии Орла, и пастуха Хикобоси, бога звезды Вега в созвездии Лиры. По воле отца Орихимэ их разделяет Млечный Путь и поэтому онимогут встретиться только один раз в году - в седьмой день седьмого лунного месяца, когда Альтаир и Вега максимально сближаются.

Несмотря на то, что родина праздника - Китай, он настолько прижился в Японии, что уже стал считаться национальной традицией. Желания, загададанные в этот день, пишут на полосках бумаги, а затем привязывают их к стеблям бамбука, которые можно увидеть буквально на каждом углу. На столиках около них разложены заранее заготовленная бумага и письменные принадлежности, которыми может воспользоваться любой желающий.

Как же это здорово! Почему у нас нет такого праздника?! Самой мне нравиться культура Японии! Их менталитет, поведение, мировоззрение, образ жизни, и много другого! Россию я люблю, это моя родина, но почему то ее преобразование мне кажется невозможным! Возможно, что люди других стран думают о России так, как я о Японии! Это очень интересно! Хоть все мы люди, все мы вид Home Sapiens Sapiens, но границы территориальные ощущаются! Но с другой стороны, разве было бы интересно, если бы все люди были одинаковы! Жить надо с интересом!!

Всех с праздником Танабата!!

Мое желание: *думаю излишне писать его на листочке и привязывать к бамбуку* Желаю, что бы мои родные, близкие и знакомые не болели и были счастливы! А для себя, желаю поступить в университет!!

Загадывайте желания, пока праздник не закончился!

Это цитата сообщения Efefefef Оригинальное сообщение

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СМАЙЛЫ НА ЛИ.РУ



Много интересных смайлов

Только что за чаем говорили с Надей по поводу моего поступления. Беседа получилась милая, правда я так и не сказала что и на этот понедельник отпрашиваюсь... Уже третий понедельник подряд) Даже стыдно становиться... Но с другой стороны Надя теперь знает причину моих "прогулов". Стало легче. Правда про увольнение не говорили, видимо и не надо. Когда я точно поступлю, тогда и поговорим. Хотя заявлять о "точном" поступлении пока не стоит, передо мной еще достаточно препятствий и первое, это егэ по физике 13 числа!( Конечно же пытаюсь готовиться, но я уже как год не занималась этим предметом! Что то вспоминается, что то не очень... Решила пойти на двухдневные курсы - суббота и воскресение. Прямо перед экзаменом! Отдам за это безобразие две тысячи... Надеюсь совесть меня не загрызет при не сдаче егэ... И еще, я все таки надеюсь, что такое явление как "депрессия" не появиться... ну в случае не сдачи егэ, не поступления и тому подобное! Буду мыслить позитивно - у меня все получиться!!

Помню в детстве, когда прочитала эту книжку, только посмеялась над непутевым мальчиком и манной кашей! Сама то я вполне нормально относилась к манной каше, и для меня было все таки не понятно, с чего такое название "все тайное становиться явным". Но время прошло, я выросла, и эта фраза как нельзя часто приходит на ум...
Уж не знаю, почему так, но только возможно искуссный врун сможет оставить все в тайне! Любое действие выплывает наружу!
Вот и у меня так( Не помню, писала или нет, но о моем решении поступать в этом году, мама посоветовала, а я поддержала, не говорить на работе. По нескольким причинам, во первых, получается что я сразу заявляю об уходе, а тут уж непонятно как себя поведут мои коллеги. Во вторых, если я об этом скажу и не поступлю, как бы не было колких замечаний в мою сторону, мол готовилась-готовилась, а так и не поступила - тупая!) Но, как я уже писала, все тайное становиться явным - Надя и Катя уже в курсе моего плана. Но вроде отнеслись пока нормально... Посмотрим что дальше будет!

Сегодня наконец подала документы на загранпаспорт! Ура)) Слушая за столом на работе рассказы о заграничном отдыхе мне и самой захотелось! Думаю тут уже не стоит сообщать, что я ни разу дальше Украины, а эту страну как заграницу не воспринимают, я не ездила, следовательно удивительный мир с его многообразием мне пока не открыт( Но все еще впереди!))
Правда меня пугает речевой барьер - мой английский способен только поздороваться и попрощаться! Но снова же - все в моих руках, а точнее в кармане - придется приобрести разговорник)) Но я готова на эту "жертву")
Так же вчера сходила на "Ледниковый период 3". Ржака еще та) Если мои домашние соберутся таки сходить на этот мульт, и если получиться на 3d то я пойду еще разик))
Что еще... Да в принципе радости на этом закончились! После того как сдала документы на паспорт зашла позавтракать в Макдак, в итоге обожгла язык кофе, плюс кофе был паршивенький( Так же передо мной лежат учебники по физике, а я не занимаюсь( Какая же я лентяйка! Хочу поступить, но ничего для этого не делаю! Хотелка моя наглая! А еще с понедельника уходит в отпуск Лера, мы вместе сидим и взаимопомогаем друг другу, ну и заодно Наде (директору). Так вот, она уходит в отпуск и боюсь на меня много работы свалиться, блин!((
Погодка так же не шепчет, но мне это нравиться!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Плоский живот за несколько упражнений.



Компания ООО Абевега РУ предоставляет услуги редактора и услуги корректора. Корректирование текста на наличие стилистических, логических, орфографических и пунктуационных ошибок.

Читать далее...

...да, именно, все о том же! Тема поступления должна была оставить меня еще год назад, так нет! Мысли мои все об одном!

Ну тут хотя бы все попроще относительно того, что было раньше. Я знаю куда хочу поступать, на кого и в некотором роде, даже знаю, зачем. Так вот, выбор пал на МГУП природообустройста, строительный факультет. Почему строительный?! Я и сама не могу ответить, просто стукнуло и все тут.

Информация, которую я получила, относительно поступления в этот универ меня абсолютно не обрадовала! Я уже в принципе смирилась что надо будет сдавать экзамен по физике, но ЕГЭ... Как то я этого не ожидала.

Но я решила. Да и к тому же, попытка не пытка. Буду идти до последнего. Поступлю - хорошо, не поступлю - тоже хорошо! Тут я ничего не теряю. Надеюсь моя холодность и рассудительность не покинут меня, если провалю поступление...!? Думаю ничего подобного - нервный срыв, осознание себя бестолковой и т.д. и т.п. - со мной не произойдет!

А собственно про что я хотела написать...? Ах, да! Я же пытаюсь меняться. Или же, другими словами, меньше трепать языком, и стараться, периодами, думать над тем что говорю. Но не тут то было! Говорю я - плохо, молчу я - тоже плохо! Вот и как понять мне своих коллег по работе?! Ммм?! В общем как то я запутываюсь постепенно. Но все равно стараюсь быть серьезнее и меньше хохатать по поводу и без=)

Ну и на последок... Погода супер)) Только вот обещают в скором времени жару(( Жаль...

Знаете, я ведь трусиха! Я это понимаю с каждым разом все отчетливее и отчетливее. По сути своей я, именно что, боюсь общаться с людьми... С такими людьми которые...ну в общем, с теми кто может ударить, устроить какие то разборки - одним словом с конфликтными и "страшными". Страшными в том смысле, что могут и не посмотреть что я девушка, что ничего плохого сделать не хотела и тому подобное. Я всегда избегаю каких либо конфликтов с относительно взрослыми людьми, и в основном с лицами мужского пола, потому что не ясно что от них ожидать, да и сильнее они! Ну одним словом - не люблю конфликты, или точнее сказать, боюсь конфликтов.
Сегодня на работе затронули подобную тему... Было тяжело слушать об этом в свой адрес. А ведь и правда, я веду себя видимо не так как следует вести себя со взрослыми людьми! Что поделаешь - я до сих пор строю маленькую дурочку. Ведь так живется и легче, и больше снисхождение со стороны окружающих. Крайне удобная позиция, но как видно я уже перехожу границы.
Думаю стоит заканчивать дурачиться, следует прекратить свои хиханьки-хаханьки и стать наконец взрослой... Хотя так не хочется.

Попробую, и посмотрим что из этого получиться!

Вот, нашла, вспомнила. Даже немного дописала. Выкладываю то что есть, на счет продолжения пока не знаю когда. Видимо когда муза посетит. В общем, если кто уже забыл или не в курсе, я тут пытаюсь рассказик написать. Уже два поста текстом есть, если интересно они на четвертой странице за 19 марта 2009 года.

Приступим

Ну вот, все хорошее быстро кончается((( Отпуск кончился, а желание ходить на работу так и не появилось! Что у меня было интересного?! Да ничего особенного.

Сегодня в метро встретила свою школьную учительницу по черчению. Она у нас в школе уже не работает, как она сама мне сегодня сказала, потому что новая директриса дура и карьеристка!! Я в шоке, хотя ей то какая теперь разница - ни я, ни она, к этой школе уже не имеем никакого отношения. Приятно было с ней поболтать, хотя в школе мы с ней почти не контачили. Передает всем через меня привет, я передам, если кого встречу)

Сегодня все закончила - курсовик и презентация готовы) Осталось только на диск скинуть и распечатать!! Ничего-ничего, с этим то я справлюсь! Завтра защита, надо постараться!!

А еще у меня скоро, ну или почти скоро, 27 июня, выступление намечается! Так здорово! Я рада) Правда с этим событием переплетаются негативные моменты, мы отрабатываем танцы - Арвидовна орет, а мы ржем. В итоге подкашиваются ноги и мы не можем танцевать, а она орет - замкнутый круг какой то))

Вот перечитала что написала, и подумала, что возможно никто ничего не понял или покрутил пальцем у виска, относительно ора и смеха! Я объясню... хотя нет, вряд ли смогу, потому что это коллективный "заскок" или свой таракан)) Но могу сказать одно, что это нормальная реакция внутри нашего дружного коллектива))

Вчера ездила на Веревочный Курс организованный Вышкой. Здорово! Ничего не скажешь! Я отлично провела время. Мало того что на свежем воздухе, так еще и в компании отличных людей! Так странно, я не знаю о них ничего кроме имени, но эти этапы - на доверие, так сблизили нас, что у меня под вечер было ощущение что я их знаю уже давно! Последний день весны прошол превосходно!!

А вот первый день лета, он же день защиты детей, как то не очень! С утра было дикое желание бросить все! Не пойти на работу, остаться дома и в тот же момент уйти куда нибудь. С утра решила взять отпуск на эту неделю, то есть сегодня то я отработаю, а вот завтра и до конца недели в отпуск... Сижу сейчас, и все никак не могу поговорить насчет отпуска! С утра, когда только приехала на работу, уж передумала отпрашиваться, сейчас вроде снова захотелось. Займусь в конце концов курсовиком!

Ах, да! Совсем из головы вылетело! Я в субботу была в читальном зале РГГУ! Это просто великолепно! Мне очень поравилось там! Вот значит буду "отпуск" там находиться! Думаю отдохну. Весь мой запал работать видимо исчерпался за этот год! Отдых это то что нужно и поэтому, перед обедом, я пойду к начальству. Сейчас не хочу, потому что только что Надя с Игорем повздорили немного! Страшновато идти как то! Эх, я трусиха. Ну ничего! На обеденном перерыве точно!!!

И к субботе приписочка - вечером с Юлькой пошли в Евангелистскую церковь на спектакль. Был от о сметри! О том, что после того как человек погибает, он попадает на небеса. Там ангел с книгой, в этой книге записаны именна тех кто "пустил Иисуса Христа в свое сердце", и эти люди попадают в рай. А те, чьего имени нет в книге отпраляются в ад. Было над чем задуматься... Имею в виду глупость смерти - самоубийство, тусовки, неосторожность на стройке и фатализм( Но молиться в конце я не стала, такой я человек. Для каждого вопрос веры сугубо индивидуален. Честно говоря, я однозначно не могу сказать, что уж совсем атеистка.

Ладно, скоро уже обеденный прерыв. Думаю следует обдумать когда подойти к Наде.

Сегодня утром я встретилась в метро с дядей, передала ему проездной на июнь, мама попросила. Дядя у меня ... своеобразный. Пока ехали, он до чеховской, а я до боровицкой, говорили. Сначала спрашивала о том что новенького дома, я отвечала что ничего. Ну так оно и есть, как мне кажется, но в любом случае мне не очень хотелось говорить о чем то. После дядя решил поинтересоваться как у меня на личном и думаю ли я на счет "продолжении рода", создании семьи. Я заявила что мне этого пока не надо. Так нет же закрыть тему! Нет, он начал мне доказывать что я не права и бла бла бла! Разговор завернулся на тему детей и получилось так что я сказала о возможности взять ребенка из детдома. На что он стал говорить что я не права, что это не правильно и так делать нельзя! Ачуметь! Я говорю что родители не те кто родили, а те кто воспитали - но он катигорично ответил что нет, что это не то! И эту тему детей поднял никто иной как мой дядя, у которого сын, которым он не занимается, которого даже с днем рождения не поздравил из-за того, что тот, сын, не поздравил его с днем рождения!!!! Я уж промолчала, но такой уж он человек, мой дядя! Постоянно говорит как надо делать, а сам так не делает! Порой так бесит, что жуть просто! Как ни крути родственник. И к сожалению он один, ни друзей, ни семьи, ни любимой женщины/мужщины *а вдруг * Ну короче говоря один он, ну и ясно что он постоянно к нам тянется пообщаться, но мы то другая семья, у нас свои дела, интересы и привычки. И нам всем очень тяжело с ним, когда он приезжает в гости, то постоянно всем говорит как что делать... Ну мы терпим, что поделаешь.

А ведь самое ужасное, что в старости ему никто даже стакан воды не подаст( А он этого не понимает!

Ну и возвращаясь к утру, он настоятельно рекомендовал мне обзавестись парнем! Я в шоке! Вообще то, на сколько я думаю, у меня просто нет времени на амурные дела, да и как то не ладится со знакомствами. Но думаю я еще не гипер стара, ну и вроде не уродинка, так что еще найду себе принца и буду обязательно счастлива))

Изменять что то в себе - менять отношение к окружающим, менять внешность, менять преоритет, менять мировоззрение, менять ... менять ... менять...

Что же я в своей жизни поменяла?! Ммм!!? На данном этапе я меняю свой характер! Хочу сделать из себя человека слова - сказала сделала! Сказала "буду держать решим, не кушать после шесть" - держу... уже неделя прошла! Сегодня ровно неделя! А ведь так много соблазнов - придешь домой, а там пахнет чем нибудь вкусненьким... а нельзя - режим! Вот пока держусь. Потому что сама решила! И выполню! И буду красивой, здоровой и стройной девушкой)

Вчера кстати сходила в тренажорный зал. Мне понравилось, только беговая дорожка это зло, а особенно сходить с нее. Зря я сначала пренебрегла словам тренера об осторожности - чуть не упала, когда сошла! Ноги не то что бы ватные были, а словно немои или что то вроде того. Но я не упала, ухватилась за какой то тренажер и пришла в себя. Домой шла на ногах, которые то не сгибались, то слишком часто и не вовремя сгибались! Но я рада что сходила.

Меняться?! Теперь понимаю - да, это нужно! Это даже необходимо!

Но помимо изменения внешнего вида, надо занятся и внутренним содержание. Думаю это даже важнее чем внешние данные. Какой толк от красивого тела, когда в голове ни бум бум и поведение оставляет желать лучшего. Поэтому думаю стоит начать с составления списков положительных и отрицательных качеств. И уже исходя из полученной информации делать выводы!

И главное - не лениться! Как бы тяжело не было, как бы все не надоело - это надо сделать! Потому что мне от этого будет только лучше! Удачи!