Комп можно я пойду спать? НЕТ!

Вася, а тебе не мешает то что ты левша? Нет у каждого свои недостатки, вот ты например какой рукой размешиваешь сахар в чае? Правой! Вот видишь! Нормальные люди сахар в чае размешивают ложечкой!

Больше знаешь — крепче пьёшь.

Привет, грабли.
да, снова я.

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Вовачка говорит:
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Вася понял, что папа не космонавт, когда тот привез ему с луны шахматы из хлебного мякишка.

Если мучает бессоница, найди себе бесстыдницу!

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
- Что с тобой, мальчик?
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и говорит:
- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и говорит:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Учительница повернулась к мальчику и говорит:
- У меня тоже есть свои вопросы!
- Задавайте!
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы отвечает:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку...
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?.
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?.
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице:
- Отправьте на хер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
-Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
-Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
-Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Сегодня в одном из Московских зоопарков два с половиной человека пытались украсть льва.

— Есть два способа заставить замолчать мужчину.
И один из них это секс.
— А второй какой?
— Не знаю. Я никогда им не пользовалась...

Первое лезвие бреет чисто,второе еще чище, а последнее в упаковке еще и долго!

Подозревать хуже, чем знать.
У реальности есть границы, у воображения - нет.

Слушать этот музыкальный файл

Идеальных людей нет — просто найдите такого же сумасшедшего, как вы сами.

Довольно часто возникает необходимость в справке по форме 2 НДФЛ: получить без проблемм кредит, если большую часть РЕАЛЬНОЙ приличной зарплаты ты получаешь "в конверте"; ты частный предприниматель и у тебя бухгалтерия-упрощёнка; оформление инвалидности тоже требует эту справку. Как быть? Надо просто купить справку 2 ндфл, если ты всё равно собираешься платить по кредиту или тебе срочно надо, как предпринимателю, подкрепить оборотку. С инвалидностью ещё сложнее. Ты никого не обманываешь, но идти "чиновничьим путём" рискованно: можно и с оформлением кредита затянуть недопустимо, или дело под удар поставить, не говоря уже о том, что от честно заработанной пенсии-социалки или по инвалидности тебе будут платить крохи: ты же не в "Газпроме" работаешь с их с миллионными "золотыми парашютами". У меня отцу через пол года военную пенсию будут пересчитывать на возрастную и надбавки плюс социальный пакет или его монетизация зависят от клочка бумаги. Не вижу ничего зазорного, если я закажу для отца этот клочёк в фирме с репутацией, которую я нашёл в поисковике и навёл о ней все справки. Мало ли что может случиться со мной, а отец, отдавший всю жизнь работе и службе, будет иметь гарантию, что в нашем государстве - вещь не последняя.

Мужчинa - приятелю:
— Я нa прошлой неделе рaзослaл объявление через гaзету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: "Бери мою"

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!