Когда мне все надоест…
Когда мне все надоест, я зайду в отдел кадров на работе и уволюсь, и наконец-то пойду работать продавцом – консультантом в книжный…
Когда мне все надоест, я обзвоню всех, скажу, что у меня садиться батарейка на мобильном и выброшу телефон…
Когда мне все надоест, я прекращу пытаться правильно питаться и начну кушать то, что хочу, может быть тогда я наконец-то начну питаться правильно…
Когда мне все надоест, я сплету себе кольчугу, подпоясоюсь пластмассовым мечом с надписью «Богатырь» и пойду навещу мальчика, который бил меня в школе, пусть не расслабляется…
Когда мне все надоест, я сожгу все квиточки по кварплате, «которые надо хранить 5 лет»…
Когда мне все надоест, забуду закрыть дверь в квартиру, уезжая в отпуск, но у меня ничего не пропадет – ведь все знают, что у меня ест кольчуга и меч…
Когда мне все надоест, я просто не поеду на работу и посплю лишний час в обнимку с теми, кто никогда не надоедает…
Когда она рядом, ты бежишь со двора сломя голову, чтобы полакомиться вечно подгоревшими пирожками с рисом.
Когда она рядом, ты до трех часов ночи играешь с ней в Кинга или Апен – Даун и почти всегда выигрываешь, а даже если нет, но она говорит, что все равно не любит конфеты.
Когда она рядом, ты отсчитываешь время по старым деревянным часам.
Когда она рядом, ты называешь тумбочку в прихожей туалетом, а туалет – уборной.
Когда она рядом, тебе не стыдно, что ты еще не научился плавать, она до сих пор не умеет, но все равно прыгнет тебя спасать, когда ты будешь тонуть.
Когда она рядом, ты куришь, не стесняясь, хотя знаешь, что она против.
Когда она рядом, ты, роясь в ее библиотеке, находишь много книг, к которым она писала предисловия.
Когда она рядом, ты уверен, что тебя любят, ведь нельзя говорить «люблю» через каждые две минуты и врать.
Когда она рядом, тебе просто хорошо, ты счастлив и иногда тебе становиться жалко тех, кого она не знает или не любит.
Когда она рядом, ты плачешь в голос, почти орешь и решаешь для себя, что даже если Бог есть, то ты в него не веришь. Нет, не его наличие ты отрицаешь, а просто не веришь, ведь он знал, почему ты плачешь и не помог, а она всегда утирала тебе слезы, даже если их не было, и никогда не стыдила тебя за них.
Когда она рядом, ты веришь, что люди не умирают, пока жив еще кто – нибудь, кто знал их лично.
Когда я исчезну…
Когда я исчезну, то окружающие почти ничего не заметят, просто растворился человек в воздухе и все, сколько таких растворяется в час пик в Москве…
Когда я исчезну, моя одежда будет валяться и по ней пройдет ни одна сотня пара ног, прежде чем тетечка с серо – морщинистым лицом в синей робе засунет ее в мусорный контейнер…
Когда я исчезну, почти ничего не поменяется, только вот грусти в глазах тех, кто не исчез, будет немного больше чем сейчас, пока я еще есть…
Когда я исчезну, я уже ничего не смогу чувствовать и это будет обидно…
Когда я исчезну, то я немного отдохну и вернусь, как сейчас, или немного по-другому….
Когда ты папа...
Когда ты папа, то каждая твоя минута расписана, и дело не в рабочем графике, а просто кухня работает только рано утром, а кефир надо греть примерно в четыре часа…
Когда ты пап, то постоянно целуешь другого мужчину и крайне обижаешься, если он не отвечает тебе тем же…
Когда ты папа, то ты уже не помнишь, когда вставал хотя бы позже восьми утра или просто потому что надоело спать…
Когда ты папа, то тебе приходиться учить наизусть все детские мультики и песенки, чтобы подпевать правильно, иначе тот самый мужчина точно не ответит тебе на поцелуй…
Когда ты папа, то ты с ужасом ждешь, когда ему исполниться четырнадцать и тебе продеться рассказывать ему о контрацепции, а ты сам до сих пор в аптеке говоришь: «мне вот эти, оранжевые»…
Когда ты пап, то ты боишься армии, только еще больше, чнем когда тебе самому было восемнадцать…
Когда ты папа, ты начинаешь ссориться с любимой женой и это не связано с твоей щетиной…
Когда ты папа, то вставая по утрам ты готовишь не только два кофе, бутерброд и йогурт, но и кашу «на молоке, с кусочками фруктов и немного сахара»…
Когда ты пап, ты чувствуешь себя старше и при этом все реже находишь у себя седые волосы…
Когда ты папа, тебе часто начинает сниться собственное детство, и ты обещаешь ему, что у него все будет по - другому, не так как у тебя, и если вдруг что-то и будет похоже, то только самое хорошее…
Когда я стану миллионером…
Когда я стану миллионером, то куплю себе огромную коробку конструктора «Лего» с пиратами и рыцарями, что бы полюбоваться ими несколько часов и спрятать на антресолях.
Когда я стану миллионером, я с важным видом зайду к родителям и скажу, что они могут наконец-то выйти на пенсию и ни о чем не беспокоиться, я все устроил.
Когда я стану миллионером, я наконец-то куплю себе самокат, который выдерживает мой вес, хотя он стоит «неоправданно дорого».
Когда я стану миллионером, я все равно буду работать, и перед работой, соскакивая с самоката, покупать кофей в «окошке мака».
Когда я стану миллионером, я свожу жену в кругосветное путешествие, только на собственном лайнере, чтобы можно было ходить раздетыми (капитан и команда не в счет), ведь миллионеру не пристало ходить голышом перед чужими людьми.
Когда я стану миллионером, я не очень уверен, что смогу пробыть им хотя бы час – полтора, ведь надо много кому дать то, о чем он мечтает, а имея миллион это проще.
Когда я стану миллионером, я точно уговорю жену завести второго ребенка, а может быть даже и третьего, ведь у нас будет лайнер, по палубе которого можно будет бегать голышом не только мне…
Если я когда – нибудь стану академиком…
Если я когда – нибудь стану академиком, то буду расхаживать по работе важной птицей, хмуриться и корчить в зеркале рожи…
Если я когда – нибудь стану академиком, то возможно для родителей я стану наконец – то успешен и вроде как достаточно профессионален…
Если я когда - нибудь стану академиком, то моя жена станет женой академика, и ей тоже на работе придется хмуриться, ходить важной птицей и строить рожи в зеркало…
Если я когда – нибудь стану академиком, то со знанием дела я поговорю с сыном и точно отговорю его становиться академиком, зачем?
Ведь он уже сейчас ходит важной птицей, хмуриться и строит рожи в зеркало, хотя рожи в зеркало больше строю я ….
Если завтра настанет конец света, то я наконец-то брошу бросать курить, ведь не важно, что здоровье портиться…
Если завтра настанет конец света, то можно наконец-то помириться с теми, кто еще берет трубку, когда ты звонишь…
Если завтра настанет конец света, то можно наконец-то съездить на кладбище и прополоть лужайку перед могилкой…
Если завтра настанет конец света, то теперь придется заказывать две пиццы, ведь жена может не худеть…
Если завтра конец света, то наконец-то не прикладывать билетик к турникету, а, как всегда мечтал, перепрыгнуть «эти щелкающие штуки»…
Если завтра настанет конец света, то можно на концерте любимой рок группы залезть на сцену, не боясь схлопотать от охраны, ведь синяк не страшен, завтра никто не пойдет на работу…
Если завтра настанет конец света, то было бы неплохо, если потом можно было бы сделать его начало, и наоборот, как в «Героях», ведь «сохраниться» можно всегда, главное найти нужную кнопку…
Ты начинаешь курить, не пряча сигарету под полой куртки и уже не испытываешь от этого удовольствие. Твое утро начинается с чашки кофе и бутерброда с «что-нибудь глянь в холодильнике», и хоть рад, что не ешь кашу, но немного скучаешь по хлопьям – буковкам. Выйдя на улицу и зайдя за угол, ты не снимаешь шапку, как раньше, а наоборот надвигаешь поплотней на уши.
В обеденный перерыв ты не бежишь в ближайшее кафе, чтобы скушать «непонятно что» и запить «непонятно чем», «но ведь курьеру не выбирать чем питаться», а чинно и с расстановкой закусываешь бутербродом и запиваешь чаем из термоса, как последний ботаник, хотя размышляешь, что не все ботаники так уж плохи…
Заходя к родителям, ты уже не ждешь с нетерпением, что они тебе подарят, а расстраиваешься, если на ужин опять эти макароны, а ты пожадничал заказать пиццу.
Если возникает желание выпить, то ты, не шифруясь, можешь купить пива в любом лотке, может быть поэтому ты наконец-то понял, что оно реально горькое.
Бегая по утрам, ты начинаешь задыхаться уже в тот момент, когда завязываешь шнурки на кедах, а не как раньше через час бега. И сложно дышать от того, что живот немного мешает нагнуться, а не из-за переполняющего тебя чувства собственного достоинства, потому что девочка, идущая тебе навстречу, улыбнулась…
Просыпаясь ночью ты не крадешься к холодильнику как разведчик во время второй мировой, а нагло и громко хлюпаешь босыми ногами по паркету, и уже добравшись до места назначения, не отмеряешь офицерской линейкой длину возможного трофея, а забираешь все, что хочешь. Ведь теперь это все твое, а жена все равно как всегда худеет…
Теперь, попадая на кладбище, ты не с интересом изучаешь могилы, а пытаешься поскорее выйти за территорию, отпроситься с работы, ссылаясь на плохое здоровье (ты теперь можешь на это ссылаться!) и едешь к школьному другу выпить коньяку…и только немного, а то завтра на работу…
Сидя в Питере на крыше
И в безмолвии щемящем
Три – четыре сигареты
Тихо курим.
Ты скажи, что с тобою?
Что с тобою настоящей?
Я устал и ты устал,
Балагурим.
Когда ты свободен, то ты можешь спокойно кататься на самокате; курить сигарету до самого фильтра; читать Мопассана; улыбаться всем, кто идет тебе на встречу; плакать, не потому что плохо, а чтобы слезные железы работали; прыгать на одной ноге; шлепать по лужам; хихикать вслед смешно одетым людям; кричать в полный голос, говоря по телефону; в последний момент просить остановиться водителя маршрутки; слушать музыку и напевать в такт музыке; чесать живот и поправлять ремень, не оборачиваясь на окружающих; можешь даже плюнуть на асфальт, если очень-очень захочется.
Но самое главное, ты можешь придти домой, где тебя ждут и не кататься на самокате; курить сигарету до самого фильтра; читать Мопассана; улыбаться всем, кто идет тебе на встречу; плакать, не потому что плохо, а чтобы слезные железы работали; прыгать на одной ноге; шлепать по лужам; хихикать вслед смешно одетым людям; кричать в полный голос, говоря по телефону; в последний момент просить остановиться водителя маршрутки; слушать музыку и напевать в такт музыке; чесать живот и поправлять ремень, не оборачиваясь на окружающих; можешь даже плюнуть на асфальт, если очень-очень захочется.
Ведь дома, там, где тебе хорошо, не надо ничего этого делать, чтобы быть свободным…
Что-то пусто, что-то серо.
Что-то ветер резко свищет.
На листе бумаги белой
Кто-то имя твое пишет.
Как-то сложно, но – просторно.
Вроде чисто, но противно.
Пыльных облаков узоры
В небесах иссеро-синих.
Чей-то голос гаснет быстро,
Кто-то что-то где-то бросил,
И дыханье едва слышно,
Словом, наступила осень…
Мне все противно.
Окружающее сильно давит, пытается расплющить череп.
Я не сдамся…
Хотя уже теперь не знаю, по-моему, силы на исходе.
Меня ничто не привлекает
Ни царственные лилии, ни глупые ромашки.
И люди проходящие пугают,
Я верю лишь в конечный путь и жду отмашки.
Все это кажется абсурдным…
Может… А, может, вы устали всем сопротивляться?
Я вдруг услышал звук – это и есть отмашка…
Я закончил.
В каждой семье есть «проблемные» точки, на которые если надавить, то вылезет все недосказанное и невыговоренное. В нашей семье в последнее время такой ахиллесовой пятой стала проблема поиска няни и целесообразность ее наличия. Дело в том, что после Нового Года моя благоверная собирается выходить на работу. Противиться ей у меня нет никакого желания по нескольким причинам. Во-первых, после практически полутора лет проведенных дома один на один с нашим сыном она имеет полное как родительское, так и человеческое право на свободу выбора (вот она и выбирает няню для ребенка, работу для себя, «а ты – определись, пожалуйста, сам, а то я знаю телефон твоей мамы и легко могу попросить ее о помощи в самоопределении ее сыночка!!!»). во-вторых, я люблю после работы (неважно, кстати, изнуряющей или же нет) вернуться домой и увидеть если не радостные, то по крайне мере «спокойные» лица моих родных, а в последнее время чем ближе окончание «заточения» моей жены (и ее можно понять! Чем явственней маячит нам свобода, тем более яростно мы вгрызаемся в цепи, сковывающие нас), тем более яростные бои встречают меня по пришествии в квартиру. В-третьих, есть желание не ограничивать ближнего своего в выборе развития (сначала я тешил себя иллюзией, что это «кричит» во мне либерально – демократический настрой, взращенный во мне моими родными, а потом понял, что, на самом деле, это банальное нежелание навязывать кому-то, тем более близкому человеку, собственного мнения).
Так вот. Не смотря на непрекращающуюся рефлексивную деятельность проблема с поиском няни не решена, и именно поэтому я решил предпринять крайне активные действия. В первую очередь я обзвонил всех моих коллег (как никак работаю сколько себя помню «в образовании» - так почему бы не использовать собственный ресурс), но пока эта попытка не увенчалась успехом. Поняв, что выражение «сапожник без сапог» имеет ко мне самое прямое отношение, я принялся «обхаживать близлежащих, сидящих и ходящих» родственников с целью привлечения их в роли дедушек – бабушек – тетей –дядей и т.д. Но и в этом случае я потерпел полное и безоговорочное фиаско. Плюсы, как мне казалось, большой семьи – нас много и мы вместе не принесли желаемых плодов, что ж – на войне, как на войне. Я даже хотел их припугнут, что мол мы вас ограничим общением с внуком – племянником - …, но после понял, что это не может аргумент, поскольку они и так не обнаруживают явного желания его часто видеть.
Совершенно потеряв надежду на позитивный исход я, встретившись с моей подругой, рефлекторно поплакался в жилетку (этот рефлекс у меня с детства, а точнее со школьной поры, когда совершенная безысходность каждой проблемной ситуации не дает возможность почувствовать себя хоть сколько – нибудь значимым, а желание что-то все-таки предпринять и «выливается» вот в такое крайне нерезультативное, но зато ужасно красочное и ресурсное для внутреннего ребенка действие, как пожаловаться на жизнь, а вдруг кто-нибудь там – не важно где это там находиться – услышит и сжалиться). Выплокав свои крокодиловые слезы и вконец отчаявшись я сталже выбирать между взможностью дальнейшего развития собственной карьеры и необходимостью (а если честно, то и яростным желанием) «сидеть» с сыном, или развитием карьеры и потерей жены, которая пожертвовав на длительное время не только карьерой, но и в принципе собственной личной жизнью, больше уже не была готова что – либо отдавать, не получая ничего взамен.
Размышляя таким образом несколько дней, я пришел к выводу, что готов потерять интересную и важную для меня работу, но точно совершенно не готов потерять любимую и дорогую для меня жену. Приняв такое решение, я стал с неким благоговением смотреть на себя в зеркало, размышляя с какой долей театрального спокойствия мне следует преподнести эту весть моей благоверной.
Каково же было мое удивление (и в некотором смысле даже разочарование – мы все так тяжело расстаемся с ролью жертвенного агнца). Когда моя подруга позвонила и сообщила, что ее мама ищет работу и вполне серьезно рассматривает вариант устроиться к нам няней. Переварив эту информацию, я, поблагодарив подругу, помчался стремглав домой, дабы сообщить жене радостное известие.
Через несколько дней мама моей подруге должна приехать к нам домой, чтобы познакомиться с сыном. Мы с нетерпением ждем ее прихода, чтобы уже «окончательно» решить этот вопрос.
Последнее время я стал за собой замечать странную особенность. Поездки на действительно интересную работу даются мне с все большим трудом, а планов карьерного продвижения я уже совсем не строю .возможно кто-то там сверху, наконец-то нашел продуктивный механизм воздействия на меня и теперь я правда стал понимать, что и как устроено в жизни. Честно говоря, я ожидал, то такое «важное» осознание придет ко мне посредством инсайта или может молния ударит мне в голову, или я поменяюсь телами с женой и пойму всю сущность выражения – «в чужой шкуре». Наверное, стоит меньше смотреть фильмов или быть как минимум менее впечатлительным. Я
Спроси меня: “Устал?”, отвечу – “Очень-очень.”
Отвечу: “Больше всех, кто жил когда-то здесь!”
Спроси меня: “О чем твои тревоги?”
- “О бесконечном множестве сбежавших лет.”
Гуляя босиком по щиплющей траве,
Которой уж давно не трогала коса,
Я забываюсь вмиг, и я тону в тебе,
Некошеных полей прозрачная роса.
Валяясь в лебеде, я напеваю вслух,
И кажется порой, что в небесах тону.
И голос изнутри, сливаясь с песней мух,
Летит вослед ветрам и тает поутру.
В глазах я тону,
Как будто в плену, как в плен в пелену
Укутался я, и плен мне приятен.
Я знаю одну,
И именно ту,
Я жду на мосту
Подвластный ветрам, бумаги маратель.
Пусть мир – это пыль,
На месте застыл,
И ветер так выл
А мне все равно – в моих ты объятьях.
За ночь дождь все смыл,
Вокруг столько рыл,
Которых кормил
Иль ангел, иль черт – мой старый приятель.
А ночь за окном
Вороньим крылом
Все бьется в наш дом,
И как на тебе сидит это платье.
Все стихло кругом,
Объято все сном,
Мы в доме вдвоем,
Я снова в плену, и плен мне приятен.
Стой! Опять уходить? Ты вернулся вчера!
Ты не любишь меня или вовсе забыл!?
Не печалься, люблю. Только отблеск костра
Как маяк в темноте, в моем сердце застыл.
Маяться не стоит. Мы на все согласны.
Мы ответа четкого ждем от вас давно.
Ты ответь мне искренне, не молчи украдкой.
Ты зачем так яростно двигаешься «в ноль»?
Что тебе не плачется, что не улыбается?
Ты зачем коленями встала на асфальт?
Ты ведь помнишь как с тобой
Было очень сладко нам?
Ты забыла, милая? Что ж, мне очень жаль!
цвет и запах, нежный шорох.
мы из тени выползаем
и на солнце бирюзовом
отдаемся наслажденью.
мир сомкнулся словно купол,
ощущенья выше мысли...
на ленивые упреки
нет реакции в помине.
словно сахарная пудра
нас покрыла, и угасли
все тревоги и стенанья,
что мешали спать спокойно.
вновь с тобою рядом лежа, я вдыхаю свежий запах тела,
пахнущего морем и миндальным молоком.
вновь с тобою рядом лежа с легким головокружением
я заглядываю в очи зеленей морской воды.
нежные целую губы, нежную целую кожу...
и глаза мои ослепли в теплом запахе волос.
словно я лежу обласкан рыжими лучами солнца
на морском песке, а ветер пахнет горьким миндалем