Настроение сейчас - карина-дерьмо собачье!

сраная погода.и ещё две недели как минимум дожди..и +7
блять


и всё что-то не устраивает



информативости ноль.мозгов тоже.заодно и адекватности.



макака безмозглая.фотографируйся дальше.может в порнухе снимешься.куда тебе ещё идти,раз делать ничего не хочешь.да и фигурой не вышла..


продожай и дальше строить из себя умную,тебе все верят..




[525x700]

Настроение сейчас - gettin' stronger

Когда тебя хотят научить,люди выбирают разные методики.Для меня выбрали следующее:
толкнуть,ударить лежачего и дать время подумать..вариант,что меня закают под цемент, существует.
Научить писать человека,который не знает на какой улице находится Третьяковская галерея,почему-то кажется сложным.Для учителя-мудака сложно.Для учителя с адекватным взглядом на жизнь и ,не требующим каких-то сверхрезултатов,-обычное дело.Я уже что-то поняла.Что-то?Я послушала умного человека за *** евро,неслабо.

В наше время,мозги-самое ценное.

Я пишу то,что интересно мне,но неинтересно вам.вы простите,в других местах мне придётся делать всё,чтобы было информативно,местами сухо..Это похуже,чем писать письма на ФСИ..Всегда всё будет не то,и не так.Мне нужно уже СТОЛЬКО написать и СТОЛЬКО сделать.Я согласна,что я привыкла пинать хуи.Именно хуи..Которых даже нет.Из повседневной рутины я находила себе заморочки.Я обвиняла тех,кто меня не развлекал.

Если тебя не поняли,есть два варианта:либо плохо объяснял,либо не тому.(с)

Возращаясь домой,я шла под дождём и плкала,от того,что мои мозги не выдержали 2-х часовой нагрузки.Я испугалась работы,я испугалась учителя,я испугалась своей безпомощности и глупости.Я поняла,как многое было совершенно не тем..Как я прожигала дни,как я пыталась всех переучить,как я могла забыть о себе?Как я могла забыть о самом главном?Я думаю,что моя"природа" победит,но я так много поливала её химикатами,что почва стала разрушаться.Сними же верхний слой и удобряй..Это один выход..или же?Безграмотный дээээбил,который не знает,кто такой Чегевара.Хоть это я знаю.

Шла,я шла..слушала свою эмошную музыку в перемешку со скримо инди и плакала..disturbia
об этом поёт наша многоуважаемая Rihanna xDD

Я перекрашиваюсь.Я закончила свои детские игры.У меня уже нет пути назад.

*в руках Коммерсант*
это вам не Yes в толчке листать..



[525x700]

Проговорила с Шеми около часа..
Потом принялась делать себе педикюр,уж надо бы собой заняться.

После наступила уборка,хорошая такая уборка.Мама сегодня приезжает как никак.Пусть поймёт,что я изменилась,а я и вправду поменялась.В лучшую сторону.И это очень приятно осознавать,я вам скажу.:))


Английский я как собиралась делать,так и собираюсь..всё собираюсь и собираюсь..эх..


Я посторила себе много планов,выстроила в очередь.


1)Уборка почти завершена,осталась только посуда.
2)Поход в магазин.в холодильнике естественно пусто.НУжно купить что-то и приготовить маме ужин.Хоть и будет она поздно вечером..

А разве вам не было бы приятно,если бы вас встречали,как полагается..С ужином,цветами и всё такое?м?

3)Сделаю я уже наконец этот несчастный английский
4)на все четыре стороны.


Я не дам меня сломить каким-то сраным заморочкам.Я не убеждаю себя.Это правда так.Все отрицательные мысли не держатся в моих мозгах более 5-7 минут.




Вторник запланирова,среда тоже.И вообще всё уже решено.Всё очень хорошо.


Thank, God



пусть всё у меня получится,я же хорошая ^^


аминь.




[525x700]

Простите мне запись,которая открыта только для меня.там всё равно ерунда..какие-то эмоции.Вот.Меня грузит тот факт,что я как будто должна перед кем-то отчитываться.Меня это бесит!Я думаю,что я должна всё докладывать,я вечно боюсь быть виноватой..Разве так можно?Я боюсь решительных поступков.Я не буду менять ничего координально..Я не могу,я не готова.Но и по-старому..Чёрт,ну что же у меня за характер.У меня он вообще есть?Или я тряпка бесхарактерная?
Я пускаю всё на самотёк.пусть будет как будет.Жизнь расставит свои точки на 'i'..



p.s.мне не только всегда больше всех надо
я как всегда переживаю за других,больше,чем они переживают за себя.







эх,дура,ты Карин,дура..

пусть об тебя ноги вытирают все,ты это заслужила.


Когда любишь человека,прошаешь всё..И я даже минуса не могу найти..Идиотка



я вечно,как безропотная мышь,молчу до последнего..пока предел не наступит.а потом я становлюсь не собой,слишком суровой и я не принимаю никаких оправданий.никаких..


тебе слишком часто не бывает до меня дела..а я слишком много о тебе думаю..



[700x525]

Настроение сейчас - Любимый,поправляйся быстрее..я очень тебя люблю

Dior,ох моя любимая,прелюбимая Dior...

Не знаю,почему я так сильно полюбила свою тушь.Наверняка,у каждой девчонки есть какие-то свои "причиндалы" от которых она без ума.У меня- тушь Dior.На этой недели точно.Хотя я и не фанат всяких побрякушечек..Но разные мелочи здорово могут поднять настроение.

Я полюбила тут писать.Я сижу,прямо как на работе ..Пишу,что думаю.Но и думаю,что пишу,разумеется:))Наверное,я правильно выбрала профессию.Мне это интересо.Я чётко осознаю,что вся моя нынешняя писанина не имеет ничего общего с тем,что будет в институте или в редакции.И тут я не выкладываюсь даже на 10% своих способностей,здесь я развлеаю себя и на время тех,кто читает..

Потом я буду развлекать читателей журналов,ведя передачу,делаяя репортажы.Много возможностей.Ответвление выбрать уже не так и трудно.Главное,что сфера определена.Я не сомневаюсь.


Мой любимый месяц.Был бы он таким тёплым подольше.В экстернат уже в среду.Так мне сказала Яна.странно,что они его перенесли с 15 на 10..Очень странно..Я рада.Жаль только пропускать два английских...(


I've been improved..

Thx for dissapointments you've given to me


again no comments

I have true reasons


gone to shauwa





[700x525]

Настроение сейчас - приподнятое,как и брови ^^

Безумно рада была видеть сегодня Носенку Яну.У неё такая забавная футболка Supermen.


И так,никакой организованности во мне нет.Давайте начнём с начала.А то
вообще какой-то разброс мыслей.Сегодня опять ничего особенного не было,ну уже вчера..Я сижу одна дома.Мило ,да?Папа куда-то уехал по работе,предварительно принёс мне еды.Спасибо на этом.Нет,я не возмущаюсь мне весело.Can't stop..


Я включила все свои резервы,чтобы не умереть,а получилось,что они разогнались так,что я стала ещё позитивнее.Я,конечно,не могу сказать,что прежде я до потолка прыгала,но всё значительно лучше,чем раньше.

Теперь я и не скучаю по тем,кто уехал.Может это и звучит неочень дружелюбно,но,поверьте,я совершенно не имею никаких задних мыслей.Обстоятельтва таковы.


Встретились с Мариной,там встретили Ярика,Зураба,Женёчка...Вскоре я узнаю,что Зурабу заехали по лицу,Ярику не успели..Они убежали..какие-то парни..их было 7 человек.это жутко.Хорошо,что всё так обошлось..хоть никаких сильных повреждений.

Мы пошли с Шеми за ТЦ.там было достаточно народу,и атмосфера двольно приятная.


Шеми собиралсь устроить тусню на квартире..не знаю,что и как там ..получилось или нет..

Убеждаюсь в очередной раз,какой у меня есть хороший друг.Святослав.Я уже рассказывала Марине(не Шеми) о своём понятии "дружба"..Оно сильно изменилось в последнее время..Не в лучшую сторону.Опять обстоятельтва.


Я довольна всем.



Сейчас я не считаю 10 класс тким убийственным.честно.я смотрю на все фотографии,слушаю музыку..и поражаюсь..сколько всего хорошего было..очень много..я улыбаюсь каждому моменту.я могла бы подумать,что это притворство перед самой собой,чтоб послаще было..но нет,я адекватна.дальше некуда.к тому же

no sssweat

7 месяцев назад я очень любила эту песню:)




Сейчас..


Офелия..


[525x700]

Утро началось никак.Ничего обычного.Хорошо.Планов на сегодня никаких.Пишу в стиле"спартанский минимализм".Просто сказать нечего.

Я вчера переживала из-за того,что мама уехала на несколько дней.Не знаю,что конкретно так пугало.Такого прежде я не испытывала.Я стала человеком,которого нужно успокаивать,развлекать.Конечно,всем этого бы хотелось,но иногда мне это слишком необходимо.Вчера,гуляя с Яриком вечером,я рассказала ему о своей совести,которая не даёт мне полноценно жить.в тот момент,я не чувствовала его кем-то конкртным,просто человеком,которому я всё рассказываю.Это так ...необычно чтоли.Мне было никак.Ни хорошо,ни плохо.Мы сидели ..Я смотрела на ооньки на другой стороне реки,я сновани оч ём не думала.Во мне спали чувства к нему,романтика и вообще всё на свете.От этого в тот момент стало очень обидно..Как же так?Мне даже не хотелось его обнять.Я слишком обстрагировалась от всего...Но потом,я взяла и уложила совесть вместе с мыслями о всякой всячине спать.Им давно уже пора спать и не просыпатьсся.Дело в том,что своесть у меня особая,она всегда винить меня во всём,заставляет ненавидеть себя,мучает-мучает..порой доводит до такой степени,что я не ем,не сплю..а всё из-за какой-то ерунды,на которую никто не обращает внимания,делает почти каждый день и...в головву даже не приходит думать.. А я ..тоже мне,какая святая..порчу все моменты..зачем спрашивается?

Нужно было всего-навсего положить голову на его плечо..так я и сделала..Ну дальше,без подробностей:)

He is extremely cute:))


Пришла домой,значительно в лучшем настроении.Ждала папу с работы.
Он купил мне коробку коныет Geisha.Мои любимые.Неважно,что по моей просьбе.Мы с ним говорили до 3-х ночи.Я не пришла ни к какому выводу.Зато теперь знаю,что он меня понимает..я спокойна.


<3
май пч

спасибо,что читате.но я пишу всякий бред..я знаю..всё одно и тоже..чтож поделать.пока ничего особенно яркого не происходит...

и вопрос на засыпку:
Вам нравится то,как вы проводите всё свое свободное время?Если нет,что бы вы хотели изменить?


[392x698]

рвотный релекс от одного человека.простите,без комментариев

Во сне я была грустной,истеричной,какой-то дурой,какой я была несколько дней назад в реальной жизни.Сны иногда бывают такими живыми,что сейчас я проснулась с тем дурацким ощущением!;'(

так,так,так..ищем позитив.быстренько!

Вчера я попросила его быть мне за маму..он согласился:)он вчера вообще был очень милым.ещё он сказал мне,что я как плюшевый мишка,которого очень хочется обнимать и обнимать:)

на ночь он пишет всегда что-то нежное..но мне кажется,что всё это только из-за того,что 1 сентября я сделала замечание,чтоб подумал над своим поведением..кто,знает..хотя,мужчина/парень никогда не делает что-то из под палки,особенно,если ему этого не хочется,тем более противно.Уже хорошо.


Что ещё хорошего?У меня домашка по английскому в запасе,вчера я стремилась её сделать,но по приходу домой,я как всегда включила аську..и тут начался двухчасовой разговор с Мариной))
Интересный был разговор,хочу сказать:)

Потом я пошла готовить свои любимые креветочки,они получились неочень.ну да и фиг с ними.Последнее время я совсем разлюбила суши,особенно,когда узнала,что одна моя бывшая одноклассница серьёзно отравилась ими(в нашей "Планете Суши")..хахах.антипиар тут устроила,уж извините.


и напослдеок.

фраза на сегодня будет:

I though you come back

Мамочка,возращайся быстрее


простите мне мою любовь к
screamo


[698x392]


Я никогда не думала,что стану именно такой,спасибо людям и обстоятельствам за меня))


P.S.вспомни,каким ты был до встречи с ней(с)

Подумайте,как сильно изменила вас любовь...

Я вдыхаю аромат l'oreal nutribronze
аромат,как аромат,это даже не духи,чтобы нюхать ...но что-то внутри меня начинает заводить..напоминает конец зимы-начало весны..
да-да,когда
каждый вздох,как в перывй раз(с)Психея_Весна

Эта выносящая песня..я травилась ею с января.Когда убитая я сидела дома,я ждала какой-то подлости.И она случалась.Мой бывший обещал мне, не выполнял.И мне было без разницы,я ничего не испытывала,я просто развлекалась..Я,конечно же,хорошо к нему относилась.Но разве слово "хорошо" подходящее для того,чтобы встречаться?не думаю..Я всё же хотела,чтобы мой эксперимент"Изменидимуклучшему" удался.Ради его же блага.Он испортился,я думла,что смогу вкорне поменять кого-то..не вышло.

Честно говоря,мне многое хочется вернуть.Если было бы это было возможно..Я бы разрывалась между двумя "эпохами".9 класс(весна 2007) и 10 класс(март-апрель 2008)..получается,что самое хорошее случается в марте-апреле:)Хотя,не сказала бы,что в 9 классе что-то случилось.Зато наш класс был вместе,тогда мы полюбили друг друга ещё больше.
Мы были такими разными,но все вместе были замечательным дружным классом..это уникально.я нигде такого не видела..до слёз грустно..я так люблю вас,бэшки...и Елена Васильевна..нашая любимая Василочка :'(
[700x525]

жизнь даёт всем шанс,но не мне!


Я больше никого не буду тащить..мне надоело везти телегу,сгибаясь в три погибели,набирая в рот песка..мне надоело.Мне надоело биться в истериках.я хочу ,чтоб меня взяли на руки,понесли.или хотя бы не толкали,когда я иду.


я не пессимистична,напротив,папа меня успокаивает..он говорит,что всё,что сейчас вокруг-ерунда.что скоро начнётся новая жизнь.так хочется ему поверить,он как никто другой,способен успокаивать мои расшатавшиеся нервы.не поверхностно,он глубоко копает и даёт конкретику.это так ценно,просто до святости..Да


Так хочется повторять фразу But I won't let this build up inside of me


И даже моего мальчика мне приходится учить чему-то.Но почему хотя бы сейчас он не может сделать что-то глобальное,но что-нибудь...глупо.всё глупо.просто я хочу,чтобы он сделал что-то РАДИ МЕНЯ

Честно гвооря,не думала,что поеду сегодня провожать бабушку на вокзал,тем более с мамой и папой...Меня что-то даже развеселило.И отсутствие эмоций,в связи с усталостью, меня успокаивало.Я зогорелась идеями(о некоторых пока молчу,боюсь,иначе не исполнятся)...Как же я люблю запланировать что-нибудь,пусть неграндиозное,даже самую фигню,но я точно знаю,завтра меня ждёт дело..В таком случае не противно просыпаться..

Когда не о чем мечтать,жить уже не стоит(с)

Я знаю,что многое в жизни зависит о нас,хотя бы то,как мы к этому относимся..

теперь я уверена,что для меня главное,что-нибудь ждать..


Мне хочется спать,жутко,заснула в дороге..Мне снилось,как девочка расчленила себя топором..впервые за всю свою сознательную жизнь такой жуткий сон не вызвал у меня эмоций..так я устала за сегодня.не привыкла всё-таки вставать так рано..надо бы поесть..уже 5-ый раз за сегодня.это какой-то невероятный для меня рекорд.))))


революционер


я стала прятать лицо.Я вроде не замыкаюсь,но и не открываюсь каждому встречному..



А теперь о настоящем.Нет,о настоящем завтра.Спать уже укладывают..

Я всегда жду с нетерпением 1 сентября,сентябрь был моим любимым месяцем.и это 4-ый сентябрь,как я люблю Ярослава...и это 4-ый сентябрь,как мама едет в Милан..и первый сентябрь,когда мне не хочется,чтоб она уезжала.


Опаздала я сегодня на эту сраную линейку,единственная,наверное,не отпустила шарик(ну кроме Стаси,она попросту не пришла...).
Мне не понравилось в нашей школе всё!Дерьмо-школа.И в классе было тухло.Ну кроме нескольких людей.



Я снова самое большое дерьмо,и у меня дерьмо.Болит сердце,не стоит надрываться...Хочу в кино или куда-то. возможно по магазинам..всего 10:30...ещё столько времени..просто прожигаем дни,так и пройдёт вся молодость в ожидании инициативы от людей..


я ебала


фубля(с)так говорит Наташа...


обнимаю лишь свои коленки,их же целую..больше не с кем xDDD


[700x525]

Хочу выразить благодарность людям,просто хорошим людям...



Каждый день мы встречаемся с ангелами и героями,мы не всегда их видим.Они спасают нас,когда нам плохо,заставляют нас улыбаться..Каждый день мы встрчаемся с людьми-паразитами,они портят нашу жизнь,засоряют наши мозги..В этой борьбе "разных личностей" происходит особый процесс,в результате чего наша жизнь становится ярче и разнообразнее.


Многое плохое учит нас видеть хорошее.А многое хорошее учит нас не видеть плохое.Добро всегда побеждает.Нужно только верить,надеяться.НЕслучайно говорят,что надежда умирает последней.
[700x525]

Настроение сейчас - выйди в окно

Зачем писать об эмоциях,если они никому ненужны.
Если ты никому не нужен.

теперь,будучи как все,я стала переживать по вечному вопросу"одиночество"

Настроение сейчас - мне всё равно

Я пишу,когда мне не так плохо.Я не понимаю в целом ситуации,которая происходит со мной,но в любом случае,это тяжело.Когда наступает временное "затишье",я совершенно адекватна,и хочу рассказать частично о "настоящем".

Я живу.вроде ничего такого не делаю(может в этом и есть моя ошибка),а потом наступает состояние "жесть"..и я могу плакать,а могу не плакать...это настолько тяжело,что когда отпускает настроение "без разницы"...это такое,когда от мыслей о самоубийстве становится легче..ты ищешь выход,хоть какой-то..находишь самый ужасный-но и он тебе подходит.наступает облегчение. а что,если я правда это реализую?нет,нельзя..я ведь знаю,когда-то всё измеится,я не буду страдать,всё изменится,и я опять буду улыбаться и смеяться..


Мы совершаем ошибки,у нас неправильные жизненные позиции.Бог хочет нам объяснить,что мы неправы.Он учит нас,по-маленьку..мы не видим,тогда стучат по голове..в прямом и переносном значении.Я знаю,что каждый жизненный этап,если не убивает нас,то делает сильнее.
За свои мучения осенью я получила того,кого люблю 3 года.Не просто получила,а он сам пришёл с фразами"я ждал,когда ты освободишься..как жаль,что мы не начали раньше..были бы уже два года вместе..ты мне была очень давно дорога и прочее..."
он полюбил меня больше своей жизни.это так..иногда я думаю,что было бы,если б не он.Скорее всего,все бы смыслы закончились.Смыслы моего существования.Но есть ОН,и Я буду жить.Потому что я выбираю жизнь!Жизнь любой ценой.Я не сдамся.




Поростите меня те,кому я сделала больно или загрузила своими проблемами..

The wind I wake


наверное,я поднимаю бурю в стакане..в этом стакане весь мир.

стала ограниченной или наоборот мыслю глобально


некоторые мне говорят,что я стала красивой.и грустной.


....




[525x700]

Настроение сейчас - напоминает 9 класс

Прольются все слова как дождь
И там где ты меня не ждёшь.
Ночные ветры принесут тебе прохладу.
На наших лицах без ответа
Лишь только отблески рассвета
Того где ты меня не ждёшь.(с)мой рок-н-ролл

Сегодня у меня мего программа.У меня какие-то странные сейчас эмоции.Я уже говорила,что поменялась..но что-то сильно..Сейчас предстоит сходить ко врачу,меня что-то пугает.Наверное,что он не скажет мне ничего толкового..или причина у меня пустяковая..

Затем,следует сходить в парикмахерскую и в европейский.Да,сил у меня мало.Но я справлюсь,у меня получится.Никаких соплей разводить не буду..да и смысла нет...

сегодня День РОждение у моей подруги,мне нужно собраться силами,не показывать своих эмоциональных состоянй,я не имею права.Так и будет..

Ярик (10:27:53 27/08/2008)
с добрым утром

Inlove'n me (10:28:39 27/08/2008)
Добрым утром...

этот человечек мне поможет))


даже мама уже не против "нас"

забавно было,когда,прогуливаясь по парку за ручку,мы встретили мою мамау.Ей было веселее лицезреть наши багровые мордашки.Она решила не смущать,улыбнувшись,пошла дальша..


Хорошая у меня мама,очень хорошая.
И я хорошая.
У меня вредных паривычек теперь нет..


[700x525]

Я проснулась от жуткого кошмара..Это было очень странно.Я кричала,даже скорее визжала и при этом небо было всё в молниях..я ругалась с родителями,ужасно кричала на папу,из-за чего он пошёл на крышу,он не мог терпеть этого ужаса.Я взяла нож и стала водить по запястью..мама стала плакать..проснулась с отвратительным ощущением и грустью..

мне всё ещё плохо физически,из-за того,что я несколько раз сильно ударилась головой пару дней назад.у меня апатия,хочется плакать..подташнивает и кружится голова.в целом,я вроде норм.но,чувсвтвую,как много изменилось.как больше стала любить родителей,как не хочется говорить по телефону,как хочется сделать что-то хорошее.поняла,что нужно беречь здоровье.какие-то вроде бы и обычные вещи,которые знает,каждый ребёнок,я осознаю сейчас.именно в тот,момент,когда мне неочень и сил нет.морально я не сломлена и это даёт мне силы бороться и делать выводы..Я прошу Бога,о том,чтобы было всё хорошо..и я знаю,что Он меня слышит,что поможет.Я пишу и нам моих глазах наворачиваются слёзы..я теперь опять другая..

Я расскажу вам историю.мне ни капельки не стыдно.только непонятно-зачем?
Вчера я пошла к Нате,там была ещё и Даша.Они купили спиртное.Я была против выпивки.я не пью.и не курю теперь.мы начали пить всё же..немного.сняли весёлое видео,как мы с Натой танцуем,там мы ещё относительно нормальные.Встретились с Яриком,прогулялись до пол первого ночи.Я пришла.Я была несколько недовольна его поведением.И вообще я хотела какой-то романтики в ту ночь...ну хотя бы немного.Я ж не его друг-пашаженёкипросточловекскоторымвесело,я его ДЕВУШКА.Я была расстроена.Мы сидели в коридоре с Наташей и Дашей,болтали о всякой ерунде.Шампанское давно кончилось,в ход пошло вино..Пили тосты за всякие глупости и смеялись,говорили о том,почему парни перестали ухаживать за девушками,и вообще...перебрались на кухню,кушали,перешли в комнату..я понимала,что была и так очень пьяной..очень очень..но просила Дашку мне налить ещё и ещё.Я была в жопу,я пополза куда-то,я собиралсь в солнечный ибо всё спиртное кончилось.я не знаю,чем я тогда думала и думала ли вообще.это очень маловероятно...я стала паниковать,когда меня стало тошнить кровью..меня вообще стало жёстко тошнить...меня запихнули в ванную,я ловила глюки под диваном..мне слышались смех Наташи(совсем неуместный,как мне казалось)и Дашины обрывки фраз.У меня был нечеловеческий вид, в этом было что-то от животного...ползаа я на четвереньках..Меня уложили спать..Я уснула,а проснувшись,меня снова стало тошнить..Надо ли упоминать то,что все мои вещи были в стирке,не трудно угадать почему.Меня очень долго держало,и я просила Бога о помощи...

Возможно,вы меня осудите.Я поступила плохо.Единтвенная причина была только то,что меня всё достало.Я перебиваюсь своим "нормально"...и жутко боюсь своих загонов...
Приходится выбирать одно из двух зол..надоело.пить-не выход.Но я ведь и не напиваюсь..я вообще не пью!


И не надо сравнивать меня с малолетками с ягуарами в подъезде с разукрашенными рожами.Я не буду никому ничего доказывать.У меня есть высокие моральные требования и и правильно расставленные приоритеты.Дуайте,как знаете,я всего лишь пишу,чтоб не забыть.И не удивительно,на утро,я поняла,как я люблю жизнь..Как прекрасно,просто дышать,видеть,слышать..наслаждаться..Я ни капли спиртного в рот не возьму.Плохой опыт-тоже опыт.


Иногда в отчаянии мы совершаем ошибки,но и они имееют свой смысл,и они бывают полезны...



[586x293]