Настроение сейчас - хуйня

похороны его бабушки меня убивали вчера,продолжают убивать сегодня.вчера мы не виделись весь день.это ужасно.я ни за что не хочу повторять тот день.

одно дело,когда мы просто не увиделись из-за моих капризов и вредничества, или много дел было..но мы знали,что мы совсем рядом,в соседних домах..а тут..он не звонил практически..написал только на ночь.я не знаю,что так сильно меня огорчило.наверное,всё.не только он.а моё здоровье.

на вчерашнем дашином д.р. мне жутко хотелось спать.и я единственная,кто вообще не пил.ну,может быть,ещё марго.мне было грустно.и не хотелось смотреть на бухие рожи.я себя плохо чувствовала как морально,так и физически.поэтому уже в 11 я ушла.спать.дома я тоже не хотела ничего делать..сразу легла..предварительно переделав несколько роликов в своём клипе,который я никак докончу..

проснулась в очень странном состоянии.от звонка в дверь.это была бабушка.


какое-то всё не то.


не пойму,что именно.меня не радуют вписки.они однообразны.

я хочу опять какой-то оригинальности.нет.яуже вообще ничего не хочу.

Настроение сейчас - почти плачу

у него умерала бабушка.это событие потрясло меня.

кто на следущий раз умрёт?
предупреждаю,это буду не я.

я не отдам свою жизнь ни за что.

Господи,почему ты так делаешь...?

НЕсмотря на внешние раздражители, всё становится лучше.Чтение всеь вчерашний вечер.сегодня утро-день-занятия.много-много всего.не развлекаюсь.потому что не могу и не хочу.Я была сегодня безумно счастлива видеть его.не знаю,откуда столько восторга взялось?))

как первый вздох весной.я это вечно говорю,я знаю.


смена имиджа во всех смыслах.так всегда и все делают,когда дела пиздец.и я последовала стадному чувству.сделала как все.))

хотя,на самом деле,я всё такая же девочка.не изменилась по сути своей никак.
потому что основное во мне слишком сильное.оно не будет сломлено никогда.хорошая начала,как ни крути,у меня преобладают.(я не саморекламой занимаюсь,так оно и есть.но и недостатков хватает вполне)

сейчас я не могу променять свои принципы на принципы"временные".ни за что не буду подстраиваться.хотя было время когда я подстраивалась,даже прогибалась в какой-то степени.это было давно(7 класс осень-зима)тогда я была маленькой-раз.у меня не было поддержки-это второе.и последнее-я думала,что так мне будет лучше(в итоге ошиблась)

Человек без чести,благородства-даже не гавно,а понос!

В любом случае лучше "смерть",чем "скверное предательство "и "позор".

я не переживаю,я жду
чего?

их.самых.

пока не знаю.

говори"всё будет хорошо".пока не дойдёт до рефлекса.не обращай внимание ни на что.ты делаешься сильнее.точно.

не важно.всё это мишура.это видимость.их потом не будет.это так.на время.маша,паша,саша,глаша,параша.бред.

цени то,что по-настоящему.то,что такое как ты.такое по взглядам.

и не пытайся.ни к чему.не стоит.

цени того,кто тебя любит.

кто улыбается не как всем.для кого ты особенный.целый мир.тот,кто не предаст.то,кто с тобой независимо от мнения остальных.кто твой навеки,с потрохами.кто всецело.

для кого не существует авторитетов.кто готов в любую бездну.кто смелый.кто настоящий герой.кто..



люби,не жалей ничего.желай добра.не открывай душу.

Господь всегда рядом с тобой.



[675x699]

прекратим выяснение отношений по дневам.
я рада за все твои успехи.правда.

ты послала меня на хуй.ты говоришь,что это очень серьёзно,если послать на хуй.

так что всё.окончим.

так,значит,надо..


я не люблю тебя больше.

из-за того,что ты сказала сегодня.

я тебя поняла.и поняла,что ты ничего не поняла.
по крайней мере,что я пыталась тебе сказать.

звонить и спрашиваь,как дела?а ты не задвалась таким вопросом к себе..когда у меня умерла кошка..вспомни,как себя вела.да,сегодня у меня украли телефон..это так.я уже поняла,насклько тебе похуй.только раньше ты это не демонстрировала..

отвечай мне на то,что к тебе имеет минимальное отношение.
но ты угробила то,что было очень важным и дорогим.

какая же ты глупая.когда-нибудь ты поймёшь.когда-нибудь,когда будешь настоящей.

а если настоящая ты сейчас.то прости,я ошиблась.

и дело не в том,с кем ты прводишь время.пойми,не в этом дело.а дело в том,что ты всё гонишься зачем-то.опять ты ничего не понимаешь.ты мне чужая.







ты злишься,когда он не отвечает на твои поступки,а сама ведёшь себя точно так же.

всё в мире возвращается,помни.

и задумайся.а то я говорю слишком много.

всё.каждое моё слово станет платным.

надменная сука.такой меня считаешь..

Настроение сейчас - хз

Я не хочу красивых слов с оборотами.
Ты(такое абстрактное) не представляешь,что есть моя фаназия..намного больше всех этих "выкаблучиваний","выёбонов",стараний казаться.Я гордо и с уверенностю скажу,что я выше многого,чем вы столь долго играетесь.Выше,лучше,взрослее.И иногда несчастнее.Я.То,что многим дано,а мне нет..мне не завидно.Почему?потому что мне дано большее,то,чего не дано другим(речь не о Ярославе,хотя он,бесспорно,самое драгоценное сокровище,что может у меня быть)Вот именно благодаря этому,у меня получится,а у вас фиг знает..да мне без разницы,впрочем.
Меня просто выворачивает о неискренности,от подлости.Ненаивжу жополизов..но им всегда проще(не конкретизирую,не перехожу на личности..обобщаю)

По мне можно учиться.Расписать все ситуации из моей жизни.
Вот,на тебе готовый учебник о жизни.
Мне можно всегда позвонить.Меня всегда можно спросить.Меня можно использовать.Меня всё можно.Да..Я никогда не требую взамен.Никогда не ставлю условие"если ты мне то-то,я тебе то-то"
Представляешь?
Я бываю элементом чьей-то жизни до тех пор,пока не появится что-то новое,может лучшее?

Я как использованный гандон?

Нет.неудачное сравнение.

Других слов мне не найти.Давайте оставим без названия.

ТЫ думаешь,я умею страдать.Тебе есть дело?

Никто больше не видит моих слёз.

Может я больше никого не люблю кроме Ярика.Он любит меня.И я,не сомневаясь,отдала бы свою жизнь ради его.Просто он святой.И я буду целовать его руки.Он будет бежать всегда ко мне,когда мне плохо,когда хорошо,когда любит,когда хочет.Но он никогда не говорит мне,что хочет меня.И это даже хорошо.

Я ненавижу пошлость.Говорить "я хочу тебя" не пошло.просто я не хочу слышать этой фразы.он знает.я не говорила,но он знает.

Я хочу есть.Уж извините.Пойду готовить спагетти.если они вообще есть.

Настроение сейчас - унылое гавно(с)так святослав говорит

Вчера похоронила свою любимую кошечку.Я знала,что она умрёт..рак..я видела,как она мучалась за день до смерти.я не плакала,не устраивала истерик..когда я ззнала,что в ближайшие час-два смерть наступит..мама отправила меня копать могилу.мы пошли с ярославом..этот парк,и весь город,напоминющий мне сайлент хил убивает..
не буду подробно..


сегодня явстретилась с димой,нормально так.

мне как-то одиноко,депрессивно,не хочу говорить..


нужо солнце.наврное.

Любовь до потери пульса..

это чувсвто,которое не поддаётся объяснению..


сладенький...

нас даже током бьёт..)от такого сильного...сильной любви))

Давайте верить в любовь!(не в похоть,потому что похоть-это плохо)
В весну
в солнце

давайте верить в хорошее..

февраль 2008 года..

тогда у меня было столько адреналина,столько надежд..

а сейчас будет только лучше..


точно-точно


[700x525]

Да-да,убью её.Я не знаю пока,как именно её убивать..

Сука..Кто она такая?Это та,что живёт во мне,что ненавидит,что кричит,что устраивает скандалы ему.САмомуму хорошему,который,когда я болею приносит мне много моего любимого белого шоколада ritter sport и любимую шоколадную пасту nutella.

Он готов ради меня покрасит волосы в белый-белый,готов ходить со мной в солярий.Я хочу,чтобы мы были одинаковые.Я хочу быть как он.Я люблю его.Я люблю целовать его руки.Потому что он святой.Он любит мои руки ещё больше.Он Любит каждую мою молекулы..он так говорит...он это доказывает..

А я сука.Я сука от того,что несчастна.Такой сделали меня родители.Блять..

зачем семнадцать с половиной лет у них был столь неудачный секс?

Это такой вопрос в пустоту.Смешной вопрос.Гавно вопрос(с)

Я часто хочу быть кем угодно.Машей Ивановой.Русской девочкой с серыми глазами,светло-русыми волосами.
Она просто красавица.Ей все об этом говорят..Машенька,Машенька.

Нет,Мария Андреевна..


Её родители небогаты,но достаточно обеспеченны..Она ездит отдыхать,любить города Европы.Она настолько мила и трогательна,что глядя на неё хочется и плакать,и улыбаться одновременно...Такая она у родителей хорошенькая вышла..

Отчего я не Маша?...

Да,у них прекрасный загородный дом.Трёхкомнатная квартира.И новенький BMW

Заслуг с её стороны немного.Со стороны её родителей тоже.Москвичи.Маша,интересно,знает,что таке снимать квартиру?А на метро ездит?

Что такое тухнуть в Москве летом знает??


Её никогда не спрашивают,от чего её назвали Машей?

Она же русская,имя у неё русское.
ОНа верит в Бога,как все верят.
У неё нет вопросов,сомнений.

Её родители уезжают загород иногда и без неё.Они ей доверяют.Она не шлюха.Секс у неё был один раз.В 15 лет.И то по любви.Это прощается.

Маша хорошая,Машу все любят..А те,кто не любят,те завидуют.Как я например.ДА,блять.

Гавно самое последнее,неудачница ведь я..


Маша-то и выйдет замуж за моего Ярослава ..За моего торгательного,зеленоглазаго,самого лучшего...
Все родители будут счастливы.ДА,да,да

Это бред,Заткнись,сука.Заткнись.Я убью тебя..поскорее.

Я буду с НИМ ВСЕГДА! Никто у меня его не отберёт.Я буду его женой,матерью его детей.



Я,кажется,ума лишилась.


Я просто ненавижу себя и очень люблю его.В этой фразе весь ответ на вопросы..и причина,почему я пишу такой несуразный бред.

просто This pain is just too real

так поёт эванессенс в песне My immortal

Поплачь.

Глупая.

Когда-то в детстве мне было страшно,я накрывала себя с головой одеялом.Вроде я не вижу,меня не видят,ну и нестрашно..

Так я всегда любила до недавнего времени..Я закрывала глаза на то,что не хотела признавать,видеть..

А теперь не боюсь видеть.Лучше сразу.

Хотя,на самом деле, меня толкнули в грязь..Мало того,что пока я летела,я даже не сразу поняла,кто меня толкал..я летела долго,шлёпнулась..НО ещё и будучи в гавне,руку мне пытались протянуть лишь те,кто далеко.Те,кто не могут чисто физически.
Я забыла про это..

забыла?Е***ть..забыла..

а кто в среду,четверг,пятницу расплачивался за свои слёзы депрессией?


Я вроде справилась,а вроде и нет.Первый раз в жизни я не вижу чётких границ.У меня они,видимо,стёрлись как на состояния ,так и на понятия.Я не знаю,что делать можно,а что нельзя.Хорошо мне или плохо.


Я люблю язвить так,когда не слышат.Я что учусь подлости?Мне грустно,обидно..??
Нет..не правда.Я никогда не стану плохой.

Я не делаю никому зла.Но моя сила мысли.Она бывает слишком сильной.Я включаю песни mae.

Они учат меня добру.На всеякий случай того,что я и вправду начну забываться и агрессия победит.

ИНогда я думаю,зачем добро.Люди вокруг-Shit

Нет..
Добро всегда есть на кого распостранить.Всегда-всегда.

Why won't you let me spread your sun?(c)-Mae_sun


[700x421]

Настроение сейчас - энергия

Став красивой,я стала позитивнее.

кажется,даже счастлива

Утром мне хотелось обобщить всё,что сейчас происходит.Это пустое занятие,совершенно..

Хотела рассказать о негативе,который меня преследовал,как поначалу я в это даже верить не хотела.
Но я передумала об этом писать!

Это ни к чему.МЫ с Ярославом решили бюороться намеренно.Я не напишу ничего конкретного о том хорошем,котором мы говорим,о наших планах,о чём-то трогательном.

Люди слишком завистливые..им проще сказать "беденькая",чем "счастливенькая".Им порой даже жаль признавать это.Таких большинство,но такие не все.

Честно сказать,люди до того дошли,что даже и пожалеть не могут,хоть это им и доставляет колоссальное удовольствие.

А ещё совет,никогда не рассказываете то,что нажили своим опытом.Это бесценно.Никто не оценит.

Вообщем,дорогие читатели,вывод к которому я пришла,предельно прост:относитесь ко всем хорошо,но держите на расстоянии.Душу никому не раскрывайте.Только Богу или родителям.И чаще улыбайтесь,те,кто вас любит станут ещё счастливее,а враги пусть побесятся:)

Настроение сейчас - коловое

Всё лучше..не супер,даже не хорошо..но лучше..намного.

Марс,кола,бинты для перевязки,те,что в аптеке.
я бешеня,чрезмерно радостная.не бойся,не изнасилую.
я в адеквате.хоть ты не думаешь,подбирая выражения.
я люблю тебя
тебя
тебя...
[525x700]

Когда тебе приспичивает что-то,ты готов сделать всё ради осуществления цели.
Понимаешь,как мало от тебя зависит.Как мало ты можешь,когда один.
Иногда фраза:Один в поле не воин кажется правдивой.слишком правдивой,что не поверить невозможно.

То плохо,что преподносит тебе жизнь для чего-то всё же нужно.Когда ты пытаешься бороться,всё складывается таким образом,что никто не может,никого нет рядом..дерьмо дерьмом.

я в неадекватном состоянии.второй день пизда полная.
никакого мата.

но это хуйня меня заебала

ненавижу всё.
потому что я пытаюсь быть сильной,а мне паршивый тухлый труп свиньи!
я не знаю,что менять.мне не нужны клубы,гламурная жизнь.мне не нужны подъезные тусовки.

мою оригинальность назвали говно фотками с гавно смыслом.
да блять,мне похуй на мнение всех.я больше не могу с вами,люди,слышали.
мне срать,как вы оцените мои слова.

вы ничто,и я тоже.

но я всегда была,я могла распинаться ради вас..люди,люди.

некоторые из вас,наверное,способны на что-то.

но мне ничего не надо.

к психотерапевту завтра.



а может и нет.
я вечно всё передумываю.
уменя нет выбора.это трясина.я погрязла в дерьме,оно стекает с меня.ваше дерьмо..да и своего у меня хватает.

Господи,спаси.


[640x699]

Настроение сейчас - ужасное

Знаете..нет,не знаете..
хорошо,что не знаете.
впрочем.
не буду прибедняться..
я просто закрыла для всех двери,потому что так надо.потому что не было иного выбора,потому что разошлись интересами,потому что,потому что,потмоу что..Их очень много,этих "потому что".И эта ситуация останется.
До тех,пор пока не появится кто-то ещё.А он появится,обязательно.Это как закон жизни,просто как дважды два-четыре.Когда кто-то уходит,через некоторое время появляется другой.

Боже,как же можно было не видеть очевидного,не обращать внимание на то,что было ещё полгода назад очевидно.Слепо верить в дружбу,чтож..похвально,Карина,вы насторили себе высоких идеалов,а теперь пожинайте свои труды-ошибки..милочка..

Я сама загоняю себя в рамки депрессива,потому что дала волю эмоциям.

святое перестаёт быть святым,когда становится достоянием общественности,когда в этом участвуют много человек..да и вообще,о чём я говорю..
[700x525]

Я надеюсь на какую-то программу на эту пятницу,потому что в голове нет ничего конкретного,и может плохо кончиться...Я,наверное,превращаюсь в ту девочку,у которой хороший маникюр,прозрачный лак,нет проблем с учёбой,которой не нужны головокружительные "страстные" тусовки,..да,да,да,всё абсолютно бы подходило под образ того,кому уже всё равно на эмоции,если бы не скримо.Оно меня держит хоть немного,но всё же держит в рамках моего обычного поведения.


..Терять,при этом не пытаться ничего изменить,верх ***,особенно,если ты не прав.Ну у каждого своя правда,не спорю.Но есть очевидное..Ты делаешь непоправимое.Ты делаешь,осознаёшь и продолжаешь.У тебя свои истерики..но..
..не у тебя синяки под глазами,не у тебя бессонциа,ты не задыхаешься по утрам,не у тебя авитаминоз,что ногти просто отламываются один за одним каждый день.
а у меня,у меня,у меня.
ТЫ меня добиваешь!ТЫ меня не добиваешь,а убиваешь.Хотя..

В чём,собственно говоря,воя вина?Что ты выбираешь лёгкие для себя пути?Тогда зачем мне тебя винить?Каждый вправе ..
То,что ты мало со мной времени проводишь?Ну мало ли что..С другими тебе в этом момент больше нравится,удобнее,легче,лучше понимают.. Каждому может потребоваться время для осознания себя и окружающего и нужны новые люди.Чтож в этом такого криминального?Ничего вообще-то
То,что со мной ты не говришь?Нууу..по телефону неохота трещать без умолку.
ТО,что ты ходишь куда-то опять не со мной?Тебе не до учёбы,а у меня нет иного выбора,потому что для меня это очень важно сейчас..

Нет ни одной причины вроде как,чтобы нагонять на тебя.То,что ты грубо говоришь,чтож..Сорвалась,с кем не бывает.Вспышки эмоций,гормоны.Понятно это всё.

Ну и разница между тобой и мной в самом примитивном:я посвещаю тебе все записи,мысли,ну а ты..соответсвенно

ничего особенного..не удивляюсь я уже ничему.


.

давно было пора.

тебе всё равно.ты скорее всего не читаешь мой дневник.тебя мало волнует моя жизнь.

Будешь говорить,что я отдалилась.Нет,просто он хотел,что я была всецело его.Я не сказала бы,что я это хотела..может просто у меня было много проблем,а он сумел стать для меня опорой,ну он,к тому же,мною любимый человек.

Я знаю,что ты делаешь так,как тебе удобнее.Я не в праве осуждать или заставлять тебя думать обо мне.Я понимаю,что тебе не очень интересна я.
Я это вижу.Я знаю,что мы далеки друг от друга.Больше нет уверенности,что раз-и мы снова как прежде.Наоборот,это кажется мне маловероятным.Не знаю, как это расценивать.Думаю,что прчина в тебе..Я ничего не думаю на этот счёт.
Просто я радуюсь,когда ты идёшь на сближение.Мне кажется,что тывсего лишь хочешь,чтоб я тебя слушала.Чтож,я это делаю..и мне не лень и я не против.Но иногда я чувствую психоаналитиком твоим,который только для этих целей и нужен.Свободное время ты проводишь с тем,с кем тебе весело или нормально.

Ты смеёшься,когда мне не смешно.Я целуюсь,когда тебе плохо.Ты плачешь,когда я тоже плачу.