Такая вот история. В субботу мы договорились с моими любимым, что встретимся с его другом, который приехал из другого города, они раньше с ним учились вместе, лет 5 не виделись. При этом план был такой, что они встретятся в 6, а я подойду после работы. Потом он мне позвонил и поставил перед фактом, что будет еще Таня(это его знакомая, ну и я ее отчасти знаю, как он говорит просто друг, ну она постоянно ему пишет всякие смски, звонит , ищет встреч – мне конечно же это не особо нравится, и мы не раз с ним об этом говорили. Остановимся на том что она друг, и мой ее только так и воспринимает, а вот она вопрос- не знаю. Знаю лишь то что ему можно верить, и если он говорит, что нет, значит нет). Но в этот вечер меня это все напрягло. Я после работы добралась до этого места - долго добиралась. Захожу они сидят. Мой и Таня, напротив друг с девушкой. У меня просто все упало,Сидит мойй парень рядом с ней, а ты садись с бок у- места же друво нету,так было не приятно, я села, он пытался меня пересадить, о я отказалась, потом ушла в туалет , вернулась, с боку сел он. Они сидели и беседовали. Таня какую-то умную речь толкала - настоящее быдло, учится в каком-то ПТУ не работает, курит, вобщм все пороки помимо всего этого собрала в себе. Не очень приятное зрелище.
Мне было очень не приятно. А самое не приятное. Я сначало подумала,что Т знает его друга,поэтому он ее и позвал,оказалось что нет,просто ее позвал с собой. Зачем? Я не понимаю?
Далее Т вдруг решила,что ей куда-то надо идти, и минут через 10 ушла. Оставиив пол неоплаченного счета моему. Так не приятно. Но я понимаю,что она умная девочка,почувствовала какой-то напряг.
Кстати друг моего любимого и его девушка были так удивлены,когдда я подашла,такая не комфортная ситуация,как бутдто я лишний человек. И почему эта т сразу ушла.
В итоге я ему высказала все,как мне не приятно и т.д. Он мне сказал,что не понимает почему. Ведь она друг,и я он все же сидел и ждал меня,когда я прийду с работы.
А мне просто обидно чисто по женски.
Это и ревность и еще-что-то,он пустил чужего человека так скажем в нашу семейную жизнь.
А еще на следущий день мы с ним так поругались,я сказала что он мудак,тупой мудак, короче я была такая злая из-за того что он не может меня понять и наговарила ему олно всяких нелепостей. И с другой стороны я понимала,что он меня не понимает,потому что и вправду если посмотреть с его точки зрения,она друг,просто встретились,пообщались,и что- тут такого,он такой человек,у него нет ревности,собственничества,и он немного не понимает женского внутреннего мира.
Вот такая вот история.
Потом мы выяснили все,блин,но было тяжело,он был такой злой,молчал,не хотел разнговаривать,как будто я ему чужой человек.
В итоге мы помирились.
Он сказал что мне надо было сказать,что я не хочу чтоб Таня приходила.
Что вы думаете,я не права,или он не прав,и как мне ему объяснить,чем он меня так обидел,что меня так задело.
И что делать с т,поозвонить ей и сказать что она чьмо,разбивает наши отношения,или спросить че хочет,но ведь мой все мне объяснил уже давно) Может пора этой девице объяснить.
Сегодня мой 22-ой день рождения,точнее уже он закончился этот день.
Он прошел как обычный день из многих,на работе) Проставилась тортом) мен япоздравили.
Собрала поарки,получила кучу сообщений, в одноклассниках был просто взрыв в сообщений и в кантакте. Так приятно. Как никогда.
Я даже не грустила,и не жалела себя,какделаю это обычно)
Вообщем отмечать буду в выходные) а пока я стала старше еще на годок)
Сегодня как и вчера я вышла в 8:15, пришла на остановку.в надежде сесть на транспорт,тут подъехала маршрутка,она едит практически до моей работы,но на ней я ездию редко,сегодня я решила в нее сесть. Села и сразу же пожалела,мы встали в пробку.нервишки стали пошаливоать,сегодня я опаздаю. Мои мысли стали атаковать меня,но вскоре я себя успокоила,решила забить,и ехать,наслаждаясь утренним солнцем,которое радовало мои глаза. Я достала наушники,включила давно забытые песенки. Солнце свитило прямо мне в лицо. Позитивные ноты в ушах. Я испытала внутреннее счастье. Мне стало казаться что все в жизни прекрасно,все хорошо и не может быть подругому. Настроение становилось все лучше и лучше. Улыбка не сходила из души. Так зорово,такое внутренне удовлетворение. Все заботы и мысли позади. все хорошо,ведь по дугому и не может быть,и не долно быть.
И так хотелось,чтобы это чувство не покидало больше. без этого чуства так плохо и одиноко. Хочу чтобы оно было со мной всегда.
Как когда-то в 15, я шла,и просто радовалось,тому что начался новый день.
Я больше не буду плакать,не буду себя жалеть, не буду оправдывать свою слабость.
Не буду грустно смотреть.Не буду думать о жизни плохо.
И просто думать не буду.
И буду любить себя одну.
И буду я эгоисткой.
Пошли бы все в ..... куда - нибудь подальше.
Со всеми совими идеалами и мыслями и мнениями.
Я есть и я буду жить дальше.
И хотеля я на---ть. На то что вы есть.
знаешь,чем дальше я начинаю жить,тем больше мне дальше жить не хочется
Ненавижу свою работу - утренний подъем,пол часа холода, остановки в пробках, целый день нервоматания,сумасшедшие люди вокруг, потом снова полчаса холода,еда,интернет,сон, и так каждый день. Ненавижу работу - она отнимает самое главное-свободу,жизнь.
или просто я так к этому отношусь
Продолжаю борося сама с собой. Со своей неуверенностью и предрассудками. Хочу заставить себя вновь поверить в себя.
Как сказал один великий человек - хуже всего потерпеть поражение от самого себя!
ну,фразу перековеркала,но смысл тот же.
Все мои проблемы от этого. А я такой не была.
Что случилось,когда,почему.
Надо восстанавливаться.
а своими выдумками,своими пережживаниями я только порчу нервы себе.
А остальные даже не страдают.Глупость. Но так получается,что я сама себе мозг парю.
Блин,у нее вчера было день рождения. Я ее просто ненавижу,ну по сути дела она мне ничего не сделала плохого. Откуда такая ярость и нелюбовь? Из-за ревности.Она висит у меня в друзьях,она давний друг моего любимого. Они лет 10 дружат,ну может поменьше,лет 7. ЯЯ решила,что своих врагов буду дерджать ближе. Хотя,может она мне вовсе не враг,а просто я снова напридумывала себе историй, в которые теперь верю.
Я поздравила еес днем рождения.Зачем не понятно. И вообще почему? Может это чисто интуитивная не любовь.Ее чернвые глаза,нескладая фигура,всегда грустное лицо. Я не люблю ее, я даже не могу ее жалеть.
Может интуиция,может неоткуда взявшаяся ярость.
Меня бесит. Не могу избавиться.
Вообщемя понимаю,что все проблемы мои психологического характера. Я себя много накручиваю.И по любому поводу.
То какае-то необоснованная ревность.
То просто от того что не так что-то сделала,сказала,поступила,или мне сказали.
Почему я склонна над всем париться?
Как от этого избавиться,никто не знает?
Работаю над собой,питаюсь энергией позитива. И накручиваю себя на хорошие мысли.Надеюсь поможет.
Потом расскажу.
Сегодня ,кстати,чувствуюсебя намного лучше.
Так надоело болеть. Вот кажется еще немного и ты будешь совсем здоров. Проходит пару недель и болезни снова тебя атакуют. Врачи не могут поставить диагноз, а ты медленно умираешь, пьешь таблетки, которые по большому счету лишь калечат другие твои органы, твое здоровье. И ты понимаешь, что выхода нет, паникуешь. Ищешь помощи, а ее нет.
Тебе всего 21, ты так молод, а кажется, что жизнь уже кончина.
Ты ведешь правильный образ жизни, но все равно болезнь не проходит мимо тебя.
Тяжело.
В последние дни мне стало жить страшно.
Я живу в Саратове, именно здесь сейчас зверствуе эпидемия свинного гриппа.
Сначало закрыли все школы на карантин,начилось просто с того,что продлили каникулы,и парочку детей госпитализировали.
Вчера закрыли последний вуз,из всех вузов,которые есть у нас в городе.Причиной послужил всплеск эпедемии. На самом-то деле просто в каждом из вузов стали погибать студенты. Сначало погиб студент академии права,поболел орви,потом развились осложнения - произошел оттек легких,высокая температура,кашель с кровью,вскрыте показывает ,что у человека легких нет,они в течение 3-ех суток просто испаряются. Потом в другом универе подобный случай, и так по цепочке.
Позавчера я не особо предавая этому значения ехала на работу.В аське переписывалась с одноклассницей,она рассказала,что сегодня похраны нашего общего друга,учились вместе в паралели.
после этого мне стало очень страшно.
Папа каждый день мне делает наставления,чтобы я одевала маску,чтобы я отваричивалась от людей.
Грипп этот похож очень на легочную чуму,которая в Европе сейчсас тоже прогрессирует.
Офицально у нас умерло уже 20 чел,но мне кажеться,что все это вранье,умерло гораздо больше.
Папа работает в больнице,статистика плачевная. Организмы людей не сопротивляються.
И точ то нам дают 20 чел- надо где-то умножать на 5.
Такое количестов людей умиреет за неделю в одной из больниц.а в городе больниц около 1о.
Самое страшное,что восновном подвержены люди до 25 лет,старики,беременные женщины и просто женщины.
Мене старшно.
Как вспомню его,он был таким молодым,целеустремленным...
Моего возраста.
Иногда мне кажется,что я нервная невростеничка.
Я просыпаюсь утром и мысль о смски ,которую моему прислала девица не дает мне покоя. Причем в этом ничего страшного нет, и в смс написана ерунда. Ну я целый день токо о ней и думаю.
Настроение падает, я не знаю что делать. Девицу я эту знаю заочно, и меня начинает выбешивать, что она ищет встречь с ним.
НА одной из недель,когда он в пятницу должен был уехать,он позволил вечером встретитьсяся с ней и не сказать мне,я потом это все прочувствовала и узнала.Он признался,и все расскзал мне,сказал,что это не поовод,что она просто подруга и т.д. Мне ужасно не нравиться что она ему пишет смски.
Ищет встреч.
Он мне скажет что я снова ревную ,а ему это не нравитья, он на меня вновь обидеться или разозлиться. Я не знаю что делать.
Наехать на эту девченку,но она потом ему все расскажет.
Или еще раз поговорить с ним(но опять отметит,что я ревнивая невростеничка).
Его боюсь опять спрашивать,Ведь он мне уже все объяснял.
Блин,ненавижу ревность,как от нее избавиться.
Сегодня еще один серый день из моей жизни.
Проснулась утром и пошла на работу, где целый день я с 9 до 7 я просижу за компом в ожидании клиента,который попросит меня что-нибудь ему нарисовать. Вечером я встречусь с любюимым и пойду домой,поем,полежу перед телевизором и спать. И так каждый день. На выходных мы сходим в кино,посидим в баре.
А на новой недел все повториться. Потом я еще пойду на тенировки в спорт зал и в бассейн,неделя повториться,выходные повторятся.
Разнообразит жизнь сессия,попортит нервов,но все закончиться хорошо.
С любимым начнем жить вместе, будни не измеятся, просто любимый человечик будет рядом со мной ночью.
А так прибавится лишь лишних проблем.
Или я не права.
Как же разннообразить жизнь, или у вас все не так?
Иногда кажеться,что мир остановился,а ты всего лишь молекула,которая не может вырости в атом.
Или в физики я просто ноль.
Мир застыл. Ничего не развиваеться,все стоит и молчит.Я на месте. Мне страшно.Тихо.Одиноко.Печально.
Он рядом,но он далеко.
или я просто уж заелась,или или...
надоело.
Но делать я ничего не буду.
Я акая,порой мало что можно изменить.
***
Себя можно познать лишь после того, как откроешь границы своих
собственных возможностей".
***
[Паоло Коэльо]
один счастливый день -
это почти чудо.
[Паоло Коэльо]
Вот она, истинная свобода - обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть
этим.
[Паоло Коэльо]
Погрязла во всяких делах.
Поэтому временно не посещаю свой дневник.
Блин....
Сходила с мамой в торговый центр,потом съездила к Жене на работу, чтобы погулять сним во время его обеденного перерыва,
далее отправилась в сервисный центр,чтобы сдать свой телефон в ремонт,микрофон отказываеться работать.
Далее поехала домой,оттуда пошла в поликлиннику за результатом флюрографии,и напоследок зашла к зубному,поменяла пломбу.
Вот удивляюсь теперь,стока дел сделала))
Когда не работала,не знала чем себя занять.
А еще я сеггодня скачала около 70 песен)Такой хороший сайт нашла))
И постирала0)ну машина постирала))
А завтра на работу.
Сейчас сижу и настальгирую,слушаю скаченную музыку.
Думаю о Жене,о том как все-таки смльноя его люблю,
и как бы хотела быть рядом с ним,смотреть на него,трогать,чувствовать))
Мне этого не хватает больше всего.
И еще очень понравилась песенка - Lady_Gaga_-_The_Fame__Bonus_Tracks__-_Paper_Gangsta