• Авторизация


И как тут сохранять веру? 06-01-2016 23:16


Кажется, настал тот период в моей жизни, когда я начинаю черстветь,
ну то есть перестаю верить в то, что вот завтра возможно чудо, что вот-вот я встречу свою любовь...

Ведь на каждый Новый Год загадываешь - ну вот в этом-то году точно,
на каждый День Рождения - ну вот в 21-то уже пора хоть в какие-то отношения окунуться,
каждый раз при виде счастливого числа кого-нибудь - господи, хоть бы встретить.

А потом, главное, встречаешь. Ну я не знаю, это не закономерность для меня, но случилось вот.
И ты такой "ну офигеть, офигеть, вот это да, а я уж думала, это невозможно, вот здорово-то, эх, заживём".
А человеку этому ты и не нужна. Оп.
Не заживёте.
Проехали.

[показать]

♡, Anfisa.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Начало января 03-01-2016 01:46


Вся моя семья болеет, я приехала домой вечером 1 января и заболела тоже.
Но сейчас не об этом (можно подумать, я собиралась по улицам бегать, когда сессия).

Вышла на скорость один роман в день, но этого недостаточно, и мне неспокойно.
Зато пока что я не устаю и не схожу с ума (как обычно в сессию), просто усиленно думаю о жизни.
Мысли именно о своей жизни и особенно воспоминания гоню от себя изо всех сил.
Надоело рефлексировать, хочется просто жить.

Когда слушаю Leah McFall - I will survive, начинаю дрожать, и разбирает такая тревога,
что успокаиваться приходится чем-то материальным вроде еды, вина или трогания мебели в гостиной.

[показать]

Вот сегодня прочла "Машеньку" Набокова и меня так испугало это:
то люблю, то не люблю, то мечта, то пустое воспоминание, то смысл жизни, то копоть какая-то...
А самое-то главное - ведь всё о себе, на точку зрения "любимой" никак не встанет.
Мне стало страшно, что это у всех мужчин так. (и ведь похоже на то, даже исходя из моего опыта)
Пугает меня такое положение вещей. По-моему, если уж уговорились любить друг друга, так вперёд.
Не должна быть любовь чем-то рандомно возникающим и пропадающим.

♡, Anfisa.
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Не про сессию 20-12-2015 13:40


Ну и что вы думаете, взялась я за учёбу? Как бы не так!
Взялась я за музыку, да не за какую-нибудь, а за авторскую.

В общем, однажды я отозвалась на объявление о поиске вокалистки в группу,
группу собирает помешанный на музыке мальчик Олег, мы ещё ни разу не встречались,
но он уже вовсю строчит мне минусовки для моих песен
(прося в ответку помогать ему с текстами, что у меня выходит что-то не очень).
Так вот, благодаря Олегу, которого можно по праву считать песниным папой,
сегодня ночью я залила свою кровинушку в интернеты и уже опьянела от успеха.
Оценил её мой бывший худрук (5 лет назад он пытался сделать из компании школьников группу),
оценил её Дима Коровкин (и даже попросил ему скинуть, и я не могу представить, зачем),
оценила её даже моя сестра (словами "ну нормально", что на её языке - великая похвала)...
Короче говоря, у меня полное ощущение успеха.

Что-то я так нахвастала, а песня-то совсем не высокого уровня...
Просто она моя и первая выложенная моя (а так вообще третья),
и я как мать не могу ей не гордиться.

[показать]

♡, Anfisa.
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Много про пение 13-12-2015 04:07


Завистью я пылаю, когда, например, вижу наш русский "Голос" и вижу там Олега Майами.
На кастинге мы были в одной десятке, его взяли, меня не взяли,
я ссала, как последняя тварь, но хотя бы пела в ноты, а он ПЕЛ МИМО.
И я, честно говоря, рада за чувака: он молодец, пошёл на Дом-2, а потом пошёл делать то, что нравится;
и я всё понимаю, ну правда, что Первому каналу нужны и селебрити, и типажи, и блаблаблабла;
но обидно, блин!

И мне хотелось бы перебрать в памяти этот день, чтобы оставить его только воспоминанием,
а не болящей какой-то точкой, которую никак не отпустить.

--------------------------------

Помню это ощущение пустоты после кастинга,
когда ты вот столько времени переживал, ехал в Москву из своего Питера,
фоткался на фоне "Останкино", сидел несколько часов в фойе в ожидании начала,
бегал в курилку Останкино и по дороге наткнулся на Эрнста,
обсуждал, представлял, боялся надеяться (вам знакомо это чувство?)...
И тут - бац! - за 5 секунд всю твою жизнь развернули, сказали: "Не-не, в этой реке ты не поплывёшь".
И ты такой, мол, но я же умею плавать, и вы просто не видели, как я могу плавать хорошо,
потому что вы же не видели, как я тогда - ух - зажгла-то в White night и на MSGvision, ну что же вы так сразу...

И я прекрасно понимаю, что жизнь на этом не заканчивается,
и что, в конце концов, можно будет попробовать ещё раз,
но ребята, какая же это пустота внутри!

После кастинга я не плакала и без необходимости не говорила.
Пошла в KFC, съела что-то, что обычно не ем, а потом 40 минут дремала на газоне в парке.

Потом мы ехали в Питер на поезде, прибухивали мартини, которое не дало в голову ни капли,
красились и переодевались для финала "Первого Микрофона" и пытались нервничать по поводу него,
но, честно говоря, я отчётливо помню, что мне было насрать на финал.
Даже когда я бежала по вокзалу с золотыми губами за неутомимым Райном, подгонявшим нас,
т.к. буквально минут через 7-8 был Гришин номер, а потом - мой. Я бежала механически.
Эмоций не осталось. Переживать ещё о чём-то просто не было сил.

Прибежала, спела - напутала куплеты, но стыдно за это было только перед Коровкиным,
потом пошла поплакала в гримёрке для порядку, прихлебнула немного оставшегося мартини
и только и ждала конца финала, чтобы пойти и напиться.

--------------------------------

Через пару недель мне позвонили с "Главной сцены" и позвали на кастинг,
но я подумала, что раз я всё равно не могу выдать максимум, то и нечего шляться по телепроектам.
Позже мне звонили оттуда ещё несколько раз, и Коровкин писал, мол, ну что, Вы едете?
И я сказала ему, что не поеду, пообещав готовиться весь год и снова поехать на "Голос"...

И иногда у меня такое ощущение, что прогресс действительно есть, и что я всё ближе к мечте всей жизни,
но иногда я вспоминаю, что надо писать диплом, а не песенки записывать,
да и денег у меня нет на то, чтобы быть вокалисткой:
вы когда-нибудь интересовались, сколько стоит минусовка? От 10 тысяч! В лучшем случае, от восьми.
У меня есть свои песни, но в силу моей рукожопости и отсутствия крутой аранжировки,
мне их даже не показать никому. Их видели единицы, и те - оценили так, что
показывать ещё кому-то отпало всякое желание.

Хотя недавно я списалась в интернете с парнем, который собирает группу, показала ему одну свою песню,
и он, представляете, написал мне минус! Пробный такой, но всё равно! На это у него ушло часа 3,
а мы даже не знакомы в реальной жизни! А ведь я просила и Даню, и Гришу мне помочь,
и деньги пыталась заплатить за это (не восемь тыщ, правда),
и даже на свидание ходила за обещание помочь с минусом.
В общем, парень сейчас не понимает, почему я плачу от радости и благодарю его так сильно.

--------------------------------

В общем, проблема в том, что я (да и не только я) точно знаю, что могу.
Но я не показала на кастинге "Голоса" того, что могу. И поэтому то, что меня не взяли, совершенно справедливо.
Но я знаю, что могу, и это меня сжигает,
во мне с детства какая-то потребность заставить весь мир согласиться: да, она может.

А крутость в том, что есть в мире добрые люди: и такие, кто говорит ехать на "Голос",
и такие, кто звонит на Первый канал и говорит "она может", и такие, кто минус просто так напишет...
Не осталось только таких, кто говорит: "Ты будешь певицей".
Так говорил мне (и всем вокруг) дедушка.
Вот кто по-настоящему был бы рад за каждый мой крохотный шажок в этом направлении.

Кстати, о поддержке. Я много думала и поняла, что её просто нет и требовать глупо и не у кого.
Глупо ожидать, что друзья станут твоими фанатами только потому, что они друзья.
Глупо ожидать, что люди, орущие "тебе надо на Голос", сделают или скажут что-то, кроме
Читать далее...
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Вопрос к читателям 10-12-2015 16:29


Ребят, кто-нибудь знает сайт, на который можно загрузить песню и получить html-код для вставки на сайт?

Этакий генератор флеш-проигрывателей.
Примеры:
- Prostopleer (закрыл Мосгорсуд),
- Muzicons (нельзя загружать свою музыку),
- Yapfiles (не читается с телефона).

Очень надо!

[показать]

♡, Anfisa.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Всё очень хорошо 07-12-2015 00:32


Жизнь так налаживается, так налаживается, что просто чудо!

Вчера Дима мне сказал, что я туплю и ленюсь и что мне надо искать группу и быть там вокалисткой.
Я подумала, посмотрела... И в итоге списалась с одним музыкантом, который сейчас собирает группу.
Посмотрим, что из этого выйдет, но дозу радости я получила уже:
просто от общения и от его отзыва о моём вокале и о моей песне.
А вообще я думаю, было бы клёво попеть в группе. Хотя бы просто как опыт.

Сегодня я ездила во Freedom Palace на День шоколада. Я не фанат шоколада (я больше по пицце),
но поехала туда я, по сути, чтобы повидаться с Пашей и внести свою лепту
в их благотворительную кондитерскую Baskerville Cafe (в пользу приюта "Друг",
в котором мы с Пашей и познакомились 2 года назад).
Пашу повидала, с Никитой (с которым я познакомилась только неделю назад) подружилась,
с какими-то ещё девочками милыми-хорошими познакомилась,
с организатором вообще всей ярмарки меня познакомили тоже. (это связи, детка)
Ну и мы, в общем, просто посмеялись, пообнимались и хорошо провели время.
Но больше всего в этом дне меня поражает, что я поехала поддержать благотворительную кондитерскую,
а в итоге ребята накормили меня бесплатно. Теперь мне стыдно: кажется, скоро снова поеду в приют.

А вечером мы говорили с Димой, и поговорили наконец на позитиве,
без всяких страданий и размышлений о том, что "детей кормить чем-то надо, да и тебе одеваться"
(да, это мы месяц назад познакомились, и он вот об этом думает).

--------------------------

Вообще у меня в жизни наступил творческий период. Я неделю не ходила в универ и почти не читала,
зато сделала несколько записей, 7 раз спела на сцене и вдохновилась, в общем, очень.
Мне замечательно!

И теперь у меня есть силы взяться за учёбу, посмотрим, хватит ли их до сессии.

[показать]

♡, Anfisa.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Всё хорошо 05-12-2015 00:25


Ну наконец-то я пишу не только счастливая, но и с поводами для счастья.

Во-первых, прошлый пост заканчивался фразой "мне очень не хватает взаимности",
и знаете, что? Сегодня взаимности вот целый вагон!
Меня сегодня в 18:30 обнял ребёнок, который впервые в жизни увидел меня в 11:35.
Со мной сегодня с удовольствием разговаривали 11-классники за кулисами.
Меня сегодня 3 раза назвали примой, 2 раза - звездой, и тысячу раз сказали, что я красива.
Мне сегодня гадали по рукам и сказали, что я сильная.
(И тут, в общем, плевать, веришь ты в гадание или нет, суть в том, что
человек, которого ты не видела несколько лет, говорит тебе, что ты сильная.)
На улыбку мне отвечали улыбкой,
на информацию о моём образовании - просьбой приходить работать к ним.
И ведь никому, никому из них ничего за это никто не обещал,
я вообще, возможно, больше никогда в жизни кого-то из этих людей не увижу.
И это удивительно.

Что до моих только-только начинающихся, но уже висящих на волоске отношений,
то сегодня лёд тронулся, и мы докопались до сути, и важно вот что:
волосок, на котором висят отношения - не какой-то непонятный, который может обрезать любой.
Это мой волосок, который я питаю своей духовной силой,
который держит всё это уже далеко не первый день,
и который будет держать дальше, потому что я, я за него в ответе.
И оборвать его могу только я. А могу связать долбаный канат.
И с завтрашнего дня я начинаю вязать канат, ребята.
Потому что любовь - это работа. И потому что у меня есть предчувствие, что это будет - любовь.

[показать]

♡, Anfisa.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Всё будет хорошо 28-11-2015 22:47


Думаю о жизни очень много.
Настолько, что меняю мнение несколько раз в день.
Иногда почти совершаю ошибки. После думаю, может, это и не ошибки...

В последние дни переживаю так много, что поднялась температура.
Я почти уверена, что это психосоматика.

Мой благоверный окончательно рухнул в духовный кризис,
а я не знаю, как помочь.
И невольно задаюсь вопросом: а я-то не рухнула?
И если ещё нет, то как удержаться?

Я знаю, как быть счастливой, и умею это очень хорошо.
Настолько хорошо, что счастлива в данный момент,
когда моя голова, моё здоровье, мои отношения, моё образование - всё трещит по швам.
Но моя вера крепка. И моя семья и мои друзья рядом.

Что же делать, что делать?
Думать? Писать диплом? Читать книги? Смотреть фильмы?
Такое ощущение, что до Нового Года необходимо успеть сделать так, чтобы всё было хорошо.
Но сейчас у меня температура, и я не могу.

[показать]

PS: Мне очень не хватает взаимности.

♡, Anfisa.
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Надо понимать 27-11-2015 23:48


Я правда хотела, чтобы мой следующий пост был больше наполнен счастьем,
но почему-то так выходит, что пишу я в какие-то упаднические моменты.

Я сталкиваюсь с романтическими (ну типа) отношениями и не знаю, что думать.
Что делать, если он не уделяет тебе достаточно внимания?
А что, если ты понимаешь, что у него на то уважительные причины?
А что, если эти причины могут промучить тебя ещё несколько месяцев и так и не закончиться?
Что, если вы так недавно вместе, что ты ещё не готова неделями верить и ждать?
Что, если человек тебе уже нравится, но ты его ещё не любишь? Что тогда?

Что, если он решил, что ты подходишь на роль его будущей жены, а влюбиться не смог?

Теперь понимаете, да, как самооценка летит вниз?
В тебя даже при желании влюбиться не получается.
20-летняя старуха, не тупая, не страшная, не скучная, но и не такая, чтоб влюбляться.
"Любовь даже не трогай" (так и сказал)

[показать]

♡, Anfisa
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
What doesn't kill you makes you stronger 22-11-2015 16:42


Иногда мне кажется, что я и мои родители - мы не можем сосуществовать в одной Вселенной.
Уж вот где пути господни бывают максимально неисповедимы для меня.

Благо, я всегда могу найти где-нибудь приют хотя бы на одну ночь
и восстановить в себе любовь и желание жить с родителями
(и дать им возможность проникнуться взаимностью).

Честно говоря, я думала, что этап бешеного (бешеного!) непонимания уже пройден,
но нет.

------------------------------

On the bright side, я вчера почувствовала, как толкается в животе у К настоящий человечек,
и это ощущение действительно не сравнимо вообще ни с чем.

А ещё мне нравится беременная К, она добрее и ласковее,
может быть, это отёк мозга, а может, она потихоньку превращается в маму...
В любом случае она поддерживает, слушает и даже кормит меня так,
будто тренируется на мне быть для кого-то Заботой, и я благодарна ей за это.

------------------------------

Предыдущая неделя у меня прошла под знаком лени,
а эта - под девизом "Всё ради будущего".
И я безумно устала и поняла, что вот это "ради будущего" ни-чер-та радости не приносит,
и нельзя все такие дела делать несколько дней подряд.

[показать]

PS: Мне очень хочется вздохнуть глубже, гораздо глубже, чем получается сейчас.
Мне бы дожить до зарплаты хоть по одной из 4х подработок, и умчаться бы на "Ласточке"
куда-то, где нет ни домов, ни людей.

♡, Anfisa
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Я счастливая 04-11-2015 01:15


А кому-то сегодня читали стихи и кого-то сегодня целовали в висок.
Возможно, кто-то возлагает на это всё слишком много надежд.

Но кто-то другой отвечает мне: "У меня тоже от тебя кружится голова",
и это всё, что я хочу знать на сегодня.

[показать]

♡, Anfisa
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Нытья пост 25-10-2015 03:02


Дорогой дневник, возможно, моя старая бабушка тяжело больна. Я ничего не знаю.
Я спрашивала у мамы, у папы и у сестры, и добилась только "бабушка захотела увидеть маму".

Дорогой дневник, я 2й раз за эту осень зарегистрировалась в приложении для знакомств
(в 1й раз я разозлилась и удалилась спустя день),
и испытываю стыд, грусть и дискомфорт. Ничего хорошего.

Дорогой дневник, сегодня у меня ночуют мои самые близкие друзья,
а я ушла в свою комнату и ною в дневник.

-----------------------------------------------

Мне кажется, я опустилась на дно, и мне кажется, что до того, как я оттолкнусь от него,
должно пройти много дней. Потому что сейчас у меня просто нет сил.
Я хочу просто полежать. И если сейчас я на дне, то окей, я готова полежать и на дне.

Я не успеваю качественно выполнять свою работу, не успеваю хорошо учиться по всем предметам,
я крашусь раза 2 в неделю, и уже даже не стыжусь своего ненакрашенного лица.

Мне не нравится думать обо всём этом.
Может быть, поэтому я давно не писала в дневник.

Я больше не знаю, чего хочу.

[показать]

PS: в целом всё хорошо, и это просто какой-то ментальный перелом, как всегда.
♡, Anfisa
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Простите 07-09-2015 00:41


Надо признать, что самооценка у меня действительно уже завышенная
и, очевидно, моё вечно оскорбляющееся самолюбие начинает мешать мне жить.

Сегодня я поссорилась обиделась сразу на четырёх человек, и мне от этого плохо!
Мне хочется писать, почему мои обиды справедливы (нет), хочется пожалеть себя...
Но этого нельзя. Иначе меня накроет волна пиздостраданий.
Вербализировать жалость к себе - это как проткнуть пакетик с водой.
Этому я научилась, пожалуй, только сегодня. Но ведь лучше поздно, чем никогда, правда?
Теперь предстоит учиться не водить остриём иглы по пакетику.

[показать]

♡, Anfisa
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Сегодня про вокал 06-09-2015 02:08


Сначала про "Голос".
Не помню, писала ли я, в этом году я ездила в Москву на кастинг (это топ-500),
но на слепые не прошла (в топ-100). И это объективно.
Вечером того же дня в Питере у нас был финал проекта "Первый микрофон",
к которому я тоже плохо подготовилась, так как приоритет, конечно, был у "Голоса".
Но и к "Голосу", честно говоря, я не готовилась ничерта, так что не взяли меня справедливо.

А поехала я туда так срочно (в телевизоре-то петь мечтала, сколько себя помню), потому что
Дмитрий Коровкин сказал мне: "Едьте".
Он же 27 апреля 2015 года положил руки мне - красивой - на плечи и сказал всем:
"Эта девушка сегодня у меня на первом месте".
А потом предложил прислать ему какие-нибудь записи. Ни песен, ни записей не было.
Что делать? Начала писать песни. Потому что если Коровкин (!!!) готов их слушать, то надо писать.
С тех пор я написала 4 песни и записала один кавер (за 2 дубля, между прочим).
Ну и поболталась в офисе love radio: Дмитрий учил уму-разуму, а я фоткалась с ним, как со звездой.

Но это, вообще-то, всё - предыстория. Потому что написать я хотела вот о чём:
я очень хочу петь в телевизоре (всё ещё, да) и я знаю, что хотя бы слепые в "Голосе" пройти я смогу.
Ну то есть я уверена на 110%, что данные для этого у меня есть.
Для этого нужно просто заниматься, развиваться, учиться, готовиться...
И, чтобы всё это делать, нужна одна кристально прозрачная вещь: дисциплина. Надо пахать.

Ну и на десерт, раз уж мы о вокале.
Было у нас на проекте 2 концерта, где мы пели одни и те же песни, сначала по одному, а потом в дуэтах.
И на обоих концертах я заняла I место с песней "You oughta know", на выбор которой осмеливалась месяц.
И знаете, что? Ни с одного, ни с другого концерта полностью снятого номера нет! И мне горько.
Это был мой звёздный час, это было признание, люди кричали и хлопали много, а я плакала от счастья,
но этих номеров не видели даже мои родители, и только два друга видели один из них (спасибо им за это).
А это был единственный раз в моей жизни, когда я уходила со сцены взмокшая (это после одной-то песни!).
Я, как и любая творческая личность, страдаю жаждой славы и признания,
и мне горько, так горько осознавать, что лучшие мои выступления мне не выложить в контактик!
И ведь не повторить. Потому что негде. Потому что были костюмы и люди участвовали в номерах...
Так что я, блин, обязана, заниматься, находить деньги на записи в студии и делать, делать, делать.

Чтобы было понятно, как обидно не иметь видео с выступлений, вместо картиночки сегодня
"Skinny love" с самого первого концерта на проекте:




♡, Anfisa
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Делай легче. Делай играючи. Кайфуй. 03-09-2015 04:03


Дуло презрительно глянуло ему в глаза. Павел положил револьвер на колени и злобно выругался:
– Все это бумажный героизм, братишка! Шлепнуть себя каждый дурак сумеет всегда и во всякое время.
Это самый трусливый и легкий выход из положения. Трудно жить – шлепайся.
А ты попробовал эту жизнь победить? Ты все сделал, чтобы вырваться из железного кольца?
А ты забыл, как под Новоград-Волынском семнадцать раз в день в атаку ходили и взяли-таки наперекор всему?
Спрячь револьвер и никому никогда об этом не рассказывай!
Умей жить и тогда, когда жизнь становится невыносимой.
Сделай ее полезной.

Н.А. Островский, "Как закалялась сталь"


Новый учебный год, как глоток свежего воздуха,
открывает глаза в 2 раза шире, бодрит и немного кружит голову.
Я так люблю это ощущение ранней осени, когда всё начинаешь с чистого листа,
когда даёшь себе новые обещания, когда имеешь полное право на ещё одну попытку
и когда ничего ещё не надо догонять, подтягивать и навёрстывать.

------------------------------------------

Варя активно подталкивает меня к написанию книги и говорит, что займётся вопросами издания,
ты, мол, главное, пиши.
Я в смятении. Моя сестра вообще странная. Она в жизни меня не обнимет,
зато уверена в моей способности написать хорошую книгу больше, чем я в своих самых смелых мечтах.
Конечно, это объясняется тем, что когда мы думаем о том, чтоб я написала книгу,
я думаю о литературном произведении как чуть ли не о божественном,
а она думает именно о книге как о коммерческом продукте.
И всё же, какая мне разница?
Когда филологу говорят: "Пиши, а мы будем разбираться с тем, публикуемо или нет, и чо как",
он не задаёт вопросов, он садится писать.
Вот я и сяду. Хотя сегодня я села не писать, а читать Островского,
и надо ж было главному герою в финале найти смысл жизни в написании книги. совпадение? не думаю
PS: Это я так хвастаюсь, на самом деле, тем, что могу себе позволить
развлекаться написанием книжек; вот это жизнь! Мечта же, ну.


------------------------------------------

У меня вот проблемы с зависимостью от сериалов,
и Даша открыла мне глаза на то, что в качестве сериалов можно и что-то умное смотреть
(я люблю смотреть тупое на английском и считать, что я практикую язык, но это уже не актуально).
Так вот, я начала смотреть "Игру в бисер" с Игорем Волгиным,
и как-то он задал вопрос гостям про какую-то деталь в каком-то произведении:
она, мол, привлекательна, служебна или истинна?
И я подумала, что, наверное, в хорошем произведении искусства каждая деталь должна быть
или привлекательна, или служебна, или истинна.
Теперь мне нравится лелеять эту мыслечку и пока не препарировать её рассуждениями.
PS: Вы заметили корреляцию сентября и Даши? Кто нашёл, тот молодец,
и тому я посылаю лучи любви к внимательным читателям.


[показать]

PPS: Если что, эпиграф к этому посту вовсе не грустный, а жизнеутверждающий.
Я как раз недавно спорила на эту тему с одним знакомцем и в споре победила,
а тут вот смотрю - и Николай Алексеич Островский того же мнения по данному вопросу. :3

♡, Anfisa
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Крестик, нолик, сутки прочь... 28-08-2015 23:35


Глупые люди
Солнце на блюде
Едят
Кто-то рассудит
Все наблюдая свысока

Разные судьбы
Сестры-подруги
А я
Прячу осколки
Все что осталось от тебя



Шёл второй день совсем без сигарет.
Если можно так назвать день, в который я скрутила самокруточку из чая.
Меня ломает, и ломает сильнее, чем я ожидала.
Конечно, держаться куда сложнее, чем я думала,
зато и мотивации прибавляется: понимаешь, насколько это тебя держит.
Раз держит - надо освободиться.

Сегодня я была на Дне Рождения друга семьи,
много шутила про бухлишко, и все смеялись, а я-то не шутила;
а ещё узнала, что мои родители покупают квартиру в другом городе.
Мне, конечно, как всегда, никто ничего не сказал, и я сосредоточила своё внимание на этом.
Пока не села вот писать пост и не поняла.
Я уж не знаю, хотят они туда, как на дачу, ездить или переехать жить,
да только это больно, как ни крути.

[показать]

♡, Anfisa
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Ура, перемены! 28-08-2015 02:29


Разменяла третий десяток и теперь вот меняю кое-какие другие мелочи,
например, оформление дневника.

Но для вас главное то, что meFlorence теперь Anfisa P.

Флоренс звали мою бабушку. А ещё это связано с флорой, а флора - это красиво.
Ну и плюс я всю жизнь мучилась тем, что моё имя никак особо не сократить,
а у Флоренс была масса вариантов,
начиная с Фло (так юная я звала себя под каждым постом)
и заканчивая Лорочкой (так дедушка звал бабушку).

Анфиса - это моё настоящее имя. Фамилия начинается на "П" и не самая поэтичная,
поэтому Anfisa P как-то незаметно стало моим псевдонимом...
(Ну, "П" добавляется только для того, чтобы не спутать меня с другими Анфисами,
благо, нас на Земле не так много, поэтому достаточно просто одной отличительной буквы.)

[показать]

♡, Anfisa
комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии
Пост в стиле patchwork 28-08-2015 01:36


Хотела написать что-то в честь Дня Рождения,
ведь это самый лучший способ отслеживать свой рост - по деньрожденным дневниковым записям.
Но как-то было всё не до того. Да и ни до чего не было, честно говоря.

Последние 10 дней я разрушительно отдыхала: спала по 10+ часов (не ставить будильник - это лучшее),
пила одна (и уже, кстати, надоело; и я раз 100 поменяла мнение о том, алкоголичка я или нет),
смотрела-смотрела-смотрела фильмы и сериалы, варила суп и жарила курицу,
и постоянно, каждый долбаный день, никогда не забывая и ничего не пропуская, лечилась.

Горло всё ещё болит. Я молилась на очередное лекарство, но оно всё ещё болит.
Курс длится ещё 2 дня, и я всё ещё надеюсь. Но надеюсь кроваво...
PS: Кстати, если вы когда-нибудь будете критиковать метод спасения своего друга,
убедитесь в том, что вам есть что предложить ему взамен,
просто сказать "это тебе не поможет" и всё - это жестоко. Ведь он держится за эту соломинку.


----------------------------------------------

Хочется быть успешной девушкой. Некоторые называют это "женщиной".
В целом, это неважно, главное, хочется быть кем-то, кем ты пока ещё быть не можешь.
И это, наверное, нормально, вообще-то, тебе всего 21.
И хватит всем говорить, что в душе тебе 39. Это уже не смешно, когда похоже на правду.

Я тут представила, что ещё 10 раз повторить универчик - и мне 50.
Чудовищно мало времени. Очень странно ощущать время всё острее; и страшно, и здорово.
Ну здорово-то только потому, что я знаю, что лучшее пока впереди. Но всегда ли оно будет впереди?
И вот тогда страшно.

Я родилась в такое время, когда вот в детстве мы с сестрой смотрели "Зачарованных",
а теперь Пайпер играет маму Арии в "Pretty little liars" и ведёт свой инстаграм.
Как же это так: я зашла в её инстаграм, и увидела, какая песня ей нравится в последнее время,
я включила эту песню - она крутая - и я такая сохранила себе.
Просто Пайпер из "Зачарованных" посоветовала мне прикольный трек. Мне это не уложить в голове.

На кону последние дни лета 2015, и у меня, конечно, грандиозные планы,
но все они начинаются с дисциплины,
а так уж повелось в моей дурной голове, что дисциплина у меня начинается с утреннего бега.
И всё бы хорошо, да только моё горло... Но ничего. Я надеюсь, я верю, я жду. Я лечусь.
Просто надо каким-то невероятным образом заставить себя подчиняться режиму в "небеговое время".

И вишенка на торте: кажется, я делаю успехи в обучении искусству не завидовать,
хотя появилась новая гадость в моей жизни. Связана с неуверенностью в себе, социопатией или чем-то таким.
Но я буду справляться. Пока переписывала этот абзац несколько раз, вроде поняла, как.

[показать]

PS: Ну вот, хоть немного разобралась в своей бедовой головушке.
Честно говоря, у меня всё хорошо. Я чувствую себя красивой и читаю книжки, и всё хорошо.

♡, Anfisa
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Запрос во Вселенную 20-07-2015 03:22


Мне тут дали партийное задание
(тот неловкий момент, когда я осознанно шучу мамиными шутками в своём дневнике)
написать рассказ о том, за что я люблю себя и что я хочу, чтобы со мной было.

------------------------------------------

Больше всего я люблю себя за страсть к рефлексии.
За то, что мне не похуй. За то, что выйти замуж как можно скорее - не цель всей моей жизни.
За то, что я люблю ходить в кино одна,
за то, что, как на амбразуру, бросаюсь в тяжёлые диалоги с папой
(потому что знаю, что они мне на пользу, несмотря на истерики, ссоры, слёзы и жгучую обиду),
за то, что не использую великий принцип современности "забей" на регулярной основе.

Я люблю себя за нежелание быть типичной, стандартной, укладывающейся в рамки социальной нормы
(с этим успехов у меня меньше, да и те сомнительные, и всё же я горжусь ими).

Я люблю себя за честность. Я считаю это своим главным благословением и проклятием,
и каким бы боком иногда это не оборачивалось (особенно для бедных моих лучших друзей),
я верю в то, что так надо жить и что только так и стоит жить.

Я люблю себя за стремление к самосовершенствованию.
Я не могу вспомнить дня, когда бы я целый день просто тупила, теряла его впустую.
Хотела написать, что такой день был сегодня, но вспомнила, что
часов 6 работала над 2м изданием словаря селигерских говоров.
И да, я люблю себя за то, что я сумела выбрать филфак и поступить на бюджет,
и за то, что люблю его всем сердцем не то что до сих пор, а с каждым семестром всё больше.

Вообще я очень люблю себя. И список можно продолжать.
Но я попыталась выделить то, что кажется мне самым важным сейчас.

------------------------------------------

Я бы хотела, чтобы со мной было счастье.
И не так давно (может, полгода-год как) я осознала, что счастья невозможно дождаться,
что оно всегда с тобой и всегда твоё.
И с тех пор я счастлива 80% своего времени.
И всё же, я, конечно, хотела бы 100%.
И я хотела бы, чтобы мои причины для счастья не нужно было бы объяснять людям
с этой моей философской точки зрения, а чтобы они были очевидны: красота, карьера, семья...

Я бы хотела нравиться всем.
Я оставлю это без комментариев, потому что на эту тему я могу написать тома,
и всё это просто невозможно уместить в предложении.

Я бы хотела быть каждый день лучше, чем вчера.
Я бы хотела добиваться успеха в тех областях, в которых хочу
(вокал, социум, личность, учёба).

Я бы хотела узнать, что такое взаимная любовь;
но это, видимо, позже.

Я бы хотела материальных благ.

И я бы хотела, чтобы у всех людей, которые мне дороги, всё было хорошо.

[показать]

Lovingly, Flo.
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
Лето 17-07-2015 06:35


6 утра. Я иду домой, потому что...
ну к чему такси в такие ночи?

Западное солнце греет мою мокрую футболку,
в наушниках Гриша, совсем незаметно вдруг ставший для меня theBengali,
и зелень деревьев ослепляет меня пробивающимися лучами рассвета.

Я наклоняюсь под ветками, за которыми мой отчий дом.
Я вспоминаю, как нас с сестрой выгоняли сюда гулять,
как вымученно мы слонялись по округе предписанный час.
Я думаю о том, что однажды здесь будут гулять мои дети.

Тем реальнее мысль о своей семье и о детях,
потому что вчера у моих лучших друзей была годовщина свадьбы.
И благодаря им мне верится в то, что семья возможна, реальна и должна быть.
Я знаю, что мои родители будут самыми лучшими бабушкой и дедушкой на свете.
Наверное, лучшими, чем они были родителями.
Быть бабушкой и дедушкой им идёт. Они готовятся к этому, сами того не подозревая.

Мои мысли спутаны (как всегда в такие моменты), и я не успеваю ухватиться за каждую.
В последние месяцы я была на нескольких свиданиях и отказалась от стольких же.
В последние месяцы я была счастлива, как никогда, и мне было больно так, как не было раньше.
В последние месяцы я удивляла себя и других. В хорошем смысле.
И мама тихонько передаёт мне, что папа гордится мной и хвастается перед друзьями.

Кажется, сегодня именно тот день, когда я понимаю, что семья не такое уж и ничто
по сравнению с моими потрясающими друзьями (К и Т, я о вас, и ни о ком другом).
Сегодня я знаю, что мои родители любят меня несмотря ни на что,
и что это те люди, которые никогда не поставят на мне крест.
И я благодарна им за это. И я люблю их настолько, что не понимаю этого головой.

Завтра я съезжаю от них. Всего на месяц, но мне страшно.
Я одна в этом мире, совершенно одна. У меня нет любящего человека.
Но у меня есть твёрдая почва под ногами, и это мой отчий дом.
У меня есть моральная опора, и это мои К и Т,
и пусть они не всегда рядом, я знаю, что они всегда there for me.

У меня есть счастье.
Большое счастье быть здоровой и счастливой,
счастье видеть тепло, которое дарят мне люди, даже если я не отвечаю им взаимностью,
и счастье дарить тепло, даже если не отвечают взаимностью мне.
Я счастлива заниматься любимым делом.
Счастлива тем, что уже даже не мечты и желания,
а просто брошенные фразы "I wish..." исполняются в течение нескольких дней.
Я счастлива возможностью принимать решения
и счастлива тем, что в моём выборе меня поддерживают близкие.

Моя благодарность льётся через край вот уже который месяц,
и не было ещё в моей жизни чувства прекраснее, чем это.
Вселенная, бог, друзья, семья, фатум, люди - всё это будто соединилось,
чтобы сделать меня счастливой. И разве это не удивительно?

[показать]

Lovingly, Flo.
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии