Литургический марафон
(Сб - у себя в Феособоре, Вс и Пн - патриаршие в лавре и в Николо-Богоявленском)
завершён.
Сегодня мне не удалось причаститься - надо было бежать в Университет,
но благодать снизошла на меня минут за 15 до этого. (strike!)
Позже моя вроде-как-неверующая научница тоже сказала, что прям видно по мне.
Радостно! Хватило сил на многое из того, на что в последние недели две сил категорически не было.

Допишу пост и возьмусь за тезисы на Таллинскую конференцию, дедлайн для которых завтра (ну я как всегда).
Заданий по интегралке хватает, и меня это радует. Я бы очень хотела теперь погрузиться в работу и не отвлекаться.
Впрочем, никуда не девается множество дел и встреч. Ничего, однажды я их минимизирую, и буду работать, как хочу.

Кстати, приняла стратегически важное решение бросить религиозно-просветительские курсы.
Не вывожу я. Просто ещё один пункт в расписании на неделю - уже тяжело.
Но домашние задания, тесты и необходимость пропускать из-за того, что просто нет сил или температура... добили.
Список литературы у меня есть, и не думаю, что меня удалят из рассылки презентаций с лекций,
поэтому надеюсь, что не совсем выключусь из этого всего (много полезного и интересного я там успела узнать).
И всё же ходить не могу. Не справляюсь. Но ведь это не страшно, да?
Кажется, с большим удовольствием и энергией я это время потрачу на лингвистику.
Убеждаю себя в том, что это не "сдалась", а "решила".

[показать]

♡, Anfisa.

Не знаю, сколько людей из СПб увидит этот пост.
Но я организую рождественскую ярмарку, и это нефиговый повод написать в блог.
Если вдруг кто может - приходите: ссылка на встречу в ВК.
PS: Конечно, организую я не единолично - нас пятеро. And it's hell of experience.

---------------------

Кстати о hell и heaven.
Сегодня я вновь была на патриаршей службе, на этот раз у нас, в Петербурге - в Александро-Невской лавре.
Для меня это была особенная литургия: когда я была маленькая, мы с семьёй каждый год на Пасху ездили в лавру.
Помню, как мы шли по поребрику, раскинув маленькие ручки в плащиках в стороны,
а папа в первый и последний раз вслух читал нам "Отче наш", и я думала, что этот набор бессмыслицы запомнить невозможно.

Приехали мы, как всегда, сильно заранее, но на этот раз ожидание было более интересным.
Было много людей, одна девушка, стоявшая рядом с нами до начала службы, рассказала,
что не знала о том, что патриарх будет здесь служить, и шла в академию, а там ей сказали: "Беги скорее на службу".
Она так искренне радовалась, всем окружающим говорила, как счастлива.
После причастия в дальней части храма меня остановила ещё одна девушка и спросила, почему так много людей,
я ответила, что эту литургию служит патриарх, и она радостно удивилась: "Что, московский?"

Но, конечно, были и люди, которые пришли очень рано и ждали именно патриарха.
В некоторые моменты была даже небольшая давка, но не слишком серьёзная.
Все ждали проповедь от патриарха, но её говорил не он.
Впрочем, проповедь всё равно была прекрасная, мне очень понравилась.
А патриарх сказал слово в конце службы.
В том числе много говорил о нашем городе, о своей семье - о том, что всё это влияет на становление человека.
Патриарх Кирилл также поблагодарил старшее поколение духовенства, верное своему долгу в советские времена.
В целом атмосфера в Троицком соборе была дружественная,
это чувствовалось на протяжении всей службы и не могло не радовать.

[показать]

♡, Anfisa.

Вселенная так неистово исполняет мои желания, что я уже в который раз начинаю побаиваться.
Стоило мне написать паре людей "вот бы заболеть денёчка на 3, отдохнуть" - ангина.

Выползла только на зачётную контрольную по французскому,
в остальном лежу в двух слоях одежды под одеялом,
килограммами жру чеснок, литрами пью ягоды.

Сегодня потихоньку начинает возвращаться воля к жизни,
может, просто 2 дней мне было достаточно, чтобы отдохнуть, может, потому что с Дашей поговорила,
может, потому что завтра собрание в епархиальном управлении, и я на самом деле не хочу пропускать(=упускать).

По-другому стала воспринимать время. Очень жду лета по некоторым причинам.
Так вот, из-за этого ожидания стала все предстоящие полгода воспринимать как кучу времени.
Поэтому про всё думаю "как раз займусь этим, пока у меня есть время до лета".
Очень удобно. Рекомендую всем, кто, как и я, заваливает тайм-менеджемент.
Время действительно находится для всего. Главное - распределить силы. И не устать.

Всем любовь.

[показать]

♡, Anfisa.


☼ Выучить 5 стихотворений.

Дожила до "Анфиса, как Вы считаете, сколько стоила Ваша работа?" - и потом платят столько!
Дожила до "Татьяна Юрьевна, давайте перенесём пары, потому что я уеду в Москву" - и переносим.
Дожила до "С вами хочет встретиться митрополит Варсонофий, кто когда свободен на следующей неделе?"

Всегда думала, что не буду работать "через знакомых", потому что нет у меня никаких знакомых,
но вот как-то так получается. И работаю-то я нормально.
Просто разница в том, что через знакомых - не кидают и не эксплуатируют.
Как всегда, сплошные подработки (их уже много, и я скоро с одной увольняюсь),
зато по профессии - тексты пишу и редактирую - и платят хорошо.

В моей группе нынче 3 человека. Потому что на моём профиле в магистратуре было 3 места.
И можно перенести пары, если ты не можешь. Это здорово.

Я ездила на 70-летие Патриарха Кирилла в составе 7 человек молодёжной делегации из СПб.
Меня "выдвинул" отец Алексей. Видимо, нашему Феособору выгодно было поучаствовать,
а я у о. Алексея эдакая protégé (учу французский!).
Теперь нам предстоит встреча с нашим митрополитом Варсонофием,
и, возможно, дальнейшее взаимодействие.

PS: Я теперь езжу к К в Москву 1 раз и хожу в Мариинку 2-3 раза в месяц.
Я всё ещё счастливо влюблена. Мне очень, очень хорошо живётся. Я живу.
Осталось перестать так часто нарушать правила.

[показать]

♡, Anfisa.


☼ Найти работу (по профессии либо связанную с вокалом).
☼ Сходить на оперу.

Дочитала "Войну и мир" и живу в восторге. Следом посмотрела экранизациюю BBC 2016го.
Хожу у всех спрашиваю "а ты читал?", потому что почти в каждой ситуации можно посравнивать,
но оказалось, что читали немногие, а кто читал, часто не помнят.

Ездила в Москву. Было странновато (наверное, потому что ни у кого жизнь ради меня не остановилась),
но повидать К с Полиной и Дашу было очень приятно.
Так удивительно, что мы живём в разных городах и дружим, но ещё более удивительно то, что
можно вот так просто приехать в другой город. Прямо чувствую себя взрослой и самостоятельной.

По учёбе дел прилично; работа стала находить меня сама, и её много.
В итоге самостоятельно почти не учусь, потому что вечно либо работаю, либо куда-то еду.
По окончании очередного проекта увольняюсь с одной из подработок, потому что это слишком.
Вообще прихожу к тому, что нужно уже урезать что-то из того, что раньше считалось безусловно нужным:
Работа? Конечно, нужна, любая. Спеть на сцене? Конечно, надо, на любой.
Сегодня у меня репетиция, 2 выступления и вечером опера в Мариинке. И пришлось отменить ученика. Жаль.

PS: Немножко влюбилась, но даже не хочу это здесь рефлексировать.
Мы в разных городах сейчас, и это тяжело. Не только потому что я очень скучаю,
но и потому что что-то строить на переписке после знакомства в реальности - twisted as hell.

PPS: Вчера готовили вторую встречу нашей веросветовской общины, которой мы скоро выберем название.
До этого я уже думала, может, это не для меня, ведь времени нет и т.д.
Но мне так хорошо от этого. Эту заботу бросать не надо. Хотя она забирает и время, и силы, и эмоции.

[показать]

♡, Anfisa.


☼ Прочитать "Войну и мир".

Иногда мне кажется, что я не писала сюда миллион лет, потому что
мне стыдно за невыполненные летние цели.

☼ Выучить итальянский на уровне лучше, чем сейчас.
☼ Стабильно бегать (и перестать делать паузы в месяц-полтора).
☼ Найти работу (по профессии либо связанную с вокалом).
☼ Записать и выложить все свои песни (хоть в каком-нибудь виде).
☼ Прочитать "Войну и мир".
☼ Прочитать Тору.
☼ Выучить 5 стихотворений.
☼ Сходить на спектакль.
☼ Сходить на оперу.
☼ Сходить на балет.

Сейчас-сейчас, оправдаюсь.
❖ Итальянский действительно забросила. Теперь уже - ради французского,
но всё-таки летом никаким французским я не занималась, так что итальянский просто забросила.
❖ Поиск работы был связан с окончанием Университета, но теперь я в магистартуре,
и времени на full-time job у меня действительно нет, и даже с одной из подработок я собираюсь увольняться.
❖ Песен я записала и выложила несколько. Но не все. Зато написала новых.
❖ В "Войне и мире" я на 3м томе.
❖ Вот с Торой самый провальный провал.
❖ И со стихотворениями. Хотя я освежила все те, что учила раньше.
❖ В театр я заявилась только на балет, зато уже дважды (хотя второй раз был уже осенью),
но на ноябрь я взяла билеты ещё на оперу и на концерт. Почему-то именно со спектаклями как-то тяжеловато.

Выводы делать лень. Единственное, что упомянуть стоит, так это то, что моя жизнь сильно изменилась.
Я думала, что магистратура - это способ продолжать всё как раньше, отсрочить взросление и т.п.
Но нет. Всё действительно стало по-другому. Как именно - тема для отдельного поста,
на который у меня всё никак не хватает то времени, то сил.

[показать]

♡, Anfisa.

Убогий - не объект Вашего милосердия. (с) о. Павел
Убогий вообще не объект. Он субъект. И Вы ничем не лучше его.

Самый убогий человек меня исцеляет. Тот, кого я отвергаю, меня исцелит.
В начале это казалось мне каким-то религиозным бредом, громкими словами... Но я поняла.
Тут вопрос в том, от чего исцеляться. А исцеляться надо от навязанных законов жизни.
От закона силы, согласно которому выиграл тот, кто больше заработал, красивее выглядит, бо́льшим обладает.
От закона силы, согласно которому кто-то вообще может выиграть или проиграть в жизнь.
Мы хотим выиграть, каждый день хотим. И нам продиктованы пути для этого:
получи образование, устройся на хорошую (мало времени и сил - много денег) работу, захомутай супруга...
Исцеляться надо от зависимости от этих проторенных дорожек.
Опасность для сильных - хотеть власти и признания.
Убогий не даст Вам славы, денег, ничего такого, и Вы отвергаете его, потому что с ним неприятно общаться.
Но если пообщаться - то начинаешь видеть смыслы где-то вне обладания.
Это тяжело и действительно неприятно, от этого устаёшь. Но это исцеляет.
Мы думаем, что помогая убогим, мы служим.
Но на самом деле мы приобретаем что-то, что позволяет нам выйти за рамки этого закона силы.

Производительность не должна быть самым главным. Труд должен приносить радость.
Туда же. Радость не в том, чтобы обладать результатами, а в том, чтобы наслаждаться процессом.

"Недугующие призывают нас спуститься ниже. Быть в истине по отношению к себе и другим."
Сколько денег, сил и времени может потратить обычная девушка на, например, здоровье своей кожи?
Это важно, да. Но это настолько не всё! И это далеко не на первом месте.
Когда Вы знакомитесь с недугующим человеком, ему плевать на здоровье Вашей кожи,
как и на размер Вашего кошелька и прочие вещи, о которых мы заботимся больше всего (особенно в 20+ лет).
Ему важно, какой Вы человек. Добрый ли? Честный ли? Способный ли любить?
Я думала вообще-то, что да, но оказалось, что нет. В этом тяжело признаться себе.
Но увидеть проблему - это всегда первый шаг.
Исцеление от мрака во мне происходит через самого слабого.
Убогий помогает мне обнаружить мои предрассудки и страхи. Это и есть освобождение.

Человека подстерегает опасность жизни в клане, в кругу таких же.
Нужно вовлекать в свою жизнь людей из других кругов.
Из кругов выше - сложно, а из кругов ниже - гораздо проще.
Это ведь так просто. Мне всегда было интересно попасть в компанию музыкантов/парашютистов/актёров...
Попасть в компанию богатых и успешных - мечта каждого.
Но почему-то никто не думает, что в компании стрёмных нищебродов тоже есть чему поучиться. А там есть.

То, что мы не хотим и/или не можем видеть в себе - это наш внутренний отверженный. С ним тоже надо подружиться.
О, над этим работать и работать. Увидеть в себе некоторое дерьмо - это как видеть внешние проявления недуга.
Естественное желание - отвернуться и уйти. И мы слишком часто делаем это со своими душевными косяками.
Но ведь над ними можно и нужно работать. А для этого сначала надо перестать от них отворачиваться.

Я перестаю беспокоиться о том, что обо мне подумают, когда сама начинаю думать о других (вовлекаясь полностью).
Моя личная эссенция мудрости на 22м году жизни. Выработанная бессоницей, стыдом и бесконечными стрессами.
Это довольно просто понять, но не так просто прочувствовать.
Когда у меня с кем-то тёрки, и я понимаю, что во многом не права, я сдерживаюсь и изо всех сил тушу свой гнев -
это самое тяжёлое для меня. И вот в этот момент очень помогает задуматься о том, что думает другой человек.
Как он воспринимает ситуацию, что его расстраивает. Могу ли я сделать что-то для него.
Иногда достаточно просто заткнуться. Иногда надо попросить прощения. Иногда что-то меняется внутри, медленно.
А иногда становится ясно, что дело не в тебе, потому что ты не пуп земли, и надо просто отвалить.

Немного записанных мыслей с самого тяжёлого (второго) дня:
#
Сегодня в какой-то момент я разолилась. Даже не на детей. На Иру, например.
Как будто она виновата в том, что я приехала сюда, что мне достался трудный ребёнок.
Бесило, что все будто не понимают, что мне тяжелее всех (хотя это не факт и хотя почти все выражают мне сочувствие).
#
Я боюсь довериться. Саша пытается меня посадить, а я думаю, что хочет уронить, и сопротивляюсь.
Саша хочет обнять, поцеловать, подбросить крестик, а я думаю, что хочет ударить, причинить боль, и отклоняюсь.
#
Я провела с Сашей меньше 10 часов, и моё терпение уже на грани.
Как живут родители таких детей?! Как они находят силы улыбаться, шутить, смеяться?
#
К вечеру перестала заглядываться на лица детей с трисомией,
начала смотреть на детали, как у любых других людей - браслет, поза, фигура...

И напоследок, ответ на немые и не только вопросы моих знакомых, да и на мой собственный, честно говоря,
о том, почему я Читать далее...

Подытоживать вербально мне всегда тяжело, несмотря на высшее (уже!) филологическое.
Наверное, это перфекционизм... Но к делу.

Как так получилось?

19 июня, воскресенье.
Служба заканчивается, и о. Александр говорит: "Наш приход организует поездку..."
Примерно вот здесь моё сердце уже решило: едем.
Оказалось, конечно, что это что-то прекрасное, мы с девчонками переглянулись - охота всем.
Пошли узнавать. Я уже думала разворачиваться, потому что - ну куда мне?
Но разворачивалась я, к счастью, со словами "страшно", и Ира меня услышала. И остановила.
Вот тут я почувствовала себя нужной. Значит, можно ехать.

27 июня.
Саша сказала, что привезёт синтезатор.
Это хорошо, им можно прикрываться, если ничего другого у меня не получится.
Этот лайфхак (не благодарите) я открыла для себя в восемнадцать:
когда ехала куда-то со страхом, брала с собой зеркалку - всегда есть чем заняться, если что.

Как это было?

2 июля, утро.
Еду на место встречи с увесистым рюкзаком, ничего не соображаю.
Приезжаю - все вокруг общаются. Все знакомы. Сажусь к забору.
Мне вообще-то хорошо наедине с собой, я считаю себя интересным человеком,
но в такие моменты неловко, потому что я также очень переживаю за то, как выгляжу,
а человек, который в такой атмосфере сидит один и ни с кем не разговаривает, выглядит нехорошо.
Ко мне подсела Алла, поговорили. Стало полегче. В автобусе сели вместе.
По дороге много говорили. Такое ощущение, что Алла - это будущая я.
Но я знаю, что такие впечатления у меня от эгоизма (мне дай волю, я всех назову какими-нибудь "я").
2 июля, день.
Пообедала в стиле "мамина гордость" (даже кусочком хлеба суп заедала и компоту выпила).
Любой, кто со мной хоть раз завтракал, обедал или ужинал, знает, что я много чего не ем.
В "Золотой горке" я ела так, что мама бы мной гордилась. Потому что силы были нужны.
2 июля, вечер.
Мне сказали: "Ты будешь с Сашей". Точнее было бы: "Ты будешь Сашей жить", но тогда я этого не знала.
Пошла к Саше. Что с ней делать, не знала абсолютно. Кто-то подсунул пластилин - прокатило.
В какой-то момент я даже подумала, что будет скучновато. Всё время из пластилина-то лепить.
Но моя-Саша мне быстро доказала, что уж что-что, а скучно с ней точно не будет.

2-6 июля.
Когда варить пластилиновый суп надоело, интересно стало разливать настоящий компот, а также
убегать от меня по столовой, падать на меня с лестницы, кататься на мне верхом;
прыгать на батуте и там же заниматься реслингом с другими, ничего не подозревающими детьми
(примечание: реслинг тут не при чём, но суть слишком специальна для моей профанной заметки);
посыпать настоящими специями пластилиновые блюда, пол и стол;
кормить меня пластилином (предварительно посоленным); опрокидывать гуашь;
использовать меня в качестве холста (сначала я хихикала, но когда посмотрела в зеркало,
действительно испугалась - Джокер из "Бэтмена" позавидовал бы такой устрашающей раскраске)...
В общем-то, это самое тяжёлое.
И рассказывать про это легко.

И что теперь?

Про объятия ребёнка с трисомией и про связь с моей подопечной рассказывать сложно.

2 июля я думала, что вообще не справилась, а 3 июля за завтраком Саша пришла ко мне
и с тех пор стала моя-Саша.
Я думала, моя-Саша меня не слушается, а потом увидела, что то, что она делает со мной, она не делает с другими.

Мне до сих кажется, что моя-Саша - это мой эмоциональный слепок, с которым я должна научиться управляться,
как я училась управляться с ней. Но управляться - это не то. Получаться должно не управление, а согласование.
А у меня, кажется, выходит только примыкание. Ну хоть так.
(Должно быть, мои синтаксические метафоры выглядят либо глупо, либо непонятно, но мне так нравится.)

Ближе к концу мне все говорили, что я молодец и что мне теперь всё по плечу.
Сашина мама мне в первый же день сказала: "Спасибо. Я знаю, что с ней непросто".
А я всё говорила "не за что", "не за что", потому что это ведь моё дело, я за этим сюда и приехала.
Я этого и ждала. Мне казалось, всё по плану.
Кажется, если бы я провела эти дни не с Сашей, то и вся поездка как-то не удалась бы.

В этой поездке я обрела столько, что до сих пор не разложила по полочкам.
Но чтобы что-то эдакое приобрести, надо этого хотеть, испытывать духовный голод.
Я поехала, потому что была голодна на 1/10. Моя-Саша сделала меня голодной на оставшиеся 9/10.
И благодаря ей я вобрала в себя 10 из 10, так сказать, получила от поездки максимум.
Бытовой пример: Саша заставляла меня бегать, прыгать, приседать и поднимать тяжести,
в результате я становилась голодна и ела хорошо, в стиле "мамина гордость", что мне во благо.
То же самое происходило с моей душой.

Благодаря Саше я стала испытывать духовный голод,
благодаря людям, природе, ежедневным литургиям могла его утолить.
Наверное, это и имела в виду Марина, когда сказала мне не бояться уезжать, "потому что ты знаешь, как Читать далее...

В прошлом году я проходила практику учительницей русского языка и литературы в гимназии.
Однажды я была на уроке русского языка в 5 классе, и ребята писали сочинение про Интернет.
Вот тут-то я поняла, что если старшеклассники ещё могут сойти за моих младших товарищей,
то для пятиклашек я окончательно и бесповоротно взрослая тётя по имени "Извините Пожалуйста",
потому что писать в школе сочинения про Интернет - для меня странно.

Но ведь, если разобраться, это более логично и нормально,
чем тонны моих сочинений 10-летней давности на тему "природа моей малой родины",
потому что моя малая родина - это питерская многоэтажка
с 10-ю специально высаженными деревьями во дворе.

И вот теперь я, кажется, впервые в жизни пишу сочинение о том, что действительно
играет такую большую роль в моей жизни, но делает это так предательски незаметно,
что для меня стало странно размышлять об этом даже наедине с собой.

-----------------------------------------

Интернет качественно изменил жизнь большей части населения Земли:
он обесценил знание как таковое и возвёл на пьедестал достоверное знание и способность это знание применить.

Это изменило формат учёбы в университете: вместо студентов на лекциях присутствуют диктофоны.
Это изменило формат работы: вокруг всё больше фрилансеров, занимающихся совершенно непонятно чем.
Это изменило формат общения:
о том, что одна моя двоюродная сестра беременна, а другая вышла замуж, я узнаю из Instagram;
если я не ночую дома, я пишу об этом в Telegram, чтобы за меня не беспокоились;
ВКонтакте у меня, моей сестры и мамы есть беседа, где мы общаемся больше, чем в реальности;
за 4 года университета я сдружилась с теми, кто флудил вместе со мной в беседах ВКонтакте;
я знакома с магистранткой, с которой консультируюсь как со старшим товарищем по факультету, через Twitter...

Всё это в таком нагромождении кажется пугающим, но давайте-ка разберёмся.
Пока в университете вместо людей находятся диктофоны, люди эти либо работают,
либо занимаются дополнительным самообразованием (я говорю за свой филфак СПБГУ).
Благодаря фрилансу гораздо доступнее стала part-time job,
что очень на руку как тем же студентам, так и молодым мамам, например.
Я не фанат поддерживания родственных связей, но соцсети позволяют мне хоть как-то оставаться на плаву.
Я даже не помню имена тех родственников, которых нет в соцсетях (например, штук 5 двоюродных сестёр).
Если бы не Интернет, я бы не могла !никого не будя! написать в 4 утра, что ночую не дома и что я в порядке.
Беседа ВКонтакте безусловно сближает нас с мамой и сестрой, т.к. общаться лично у нас получается не очень.
А уж сколько удовольствия я получила от 4-летней уморительной онлайн-болтовни с однокурсницами...

Вроде всё хорошо, да? В общем-то, да, но меня пугает следующее: я не замечаю Интернет в своей жизни.
Если я полдня проторчала на Youtube, я это отмечаю. То, что я смотрю фильмы/сериалы в Интернете, я осознаю.
Но бесконечное количество времени, моральных сил и нервов, потраченных на всё фоновое - вот что страшно.

Мы привыкли к тому, что всегда можно погуглить не только как куда-то пройти, но и адрес.
Если я еду на встречу и у меня кончаются деньги на телефоне, я просто-напросто не найду дорогу,
потому что даже не смогу спросить её у прохожих, ведь я не знаю адреса.
Никто из петербуржцев моего возраста не знает город, а я до сих пор поражаюсь тому,
что мой папа - бывший водитель (ещё в эпоху до GPS) - знает кучу улиц и мостов,
а мама - номера нужного транспорта в любом районе.
Мы не запоминаем дни рождения и номера телефонов своих близких.
Если Вы - не дай бог - попадёте в аварию, и Ваш телефон выйдет из строя, сможете ли Вы кому-то позвонить?

Мы вообще разучились что-то запоминать, учить наизусть.
Зачем помнить Есенина, если можно погуглить? Ладно Есенина, тексты любимых песен можно погуглить!
Память постепенно атрофируется, и нам кажется, что мы просто не загружаем её лишней информацией,
но на самом деле мы лишаем свой мозг необходимой тренировки.
Простой пример: когда я училась в музыкальной школе (8 лет назад), я учила пьесы на фортепиано наизусть.
Сейчас я не способна запомнить и одну страницу. И способность эту я теряла медленно и верно в течение лет пяти.
Я умею учить что-то ровно настолько, чтобы в ближайшие дни сдать это на оценку и забыть.
Ведь я знаю, что если это понадобится мне в профессиональной или личной жизни - я найду это в Интернете.

Вот в чём (помимо прочего) проявляется интернет-зависимость, и глупо её отрицать.
А быть зависимым от чего-то бездушного, от чего-то, на что ты никак не можешь повлиять - страшно.
Интернет делает из нас инфантильных и беспомощных индивидов.
В детстве никто не знает города, сложных слов, куда звонить, что делать - это всё знает мама, она скажет.
Теперь вместо мамы у половины земного шара Google. Google может накрыться. Впрочем, мама тоже не вечная.
Только Читать далее...

Полистала я дневник и наткнулась на то, что в 2010 делала список дел на лето,
а потом его даже прочекала и - внимание - выполнила большую часть!

Решила написать снова. Главным образом, чтобы хоть какие-то цели на лето определить,
а то у меня сейчас кроме "прибухнуть с котиком" ничего в голове не держится.

☼ Выучить итальянский на уровне лучше, чем сейчас.
☼ Стабильно бегать (и перестать делать паузы в месяц-полтора).
☼ Найти работу (по профессии либо связанную с вокалом).
☼ Записать и выложить все свои песни (хоть в каком-нибудь виде).
☼ Прочитать "Войну и мир".
☼ Прочитать Тору.
☼ Выучить 5 стихотворений.
☼ Сходить на спектакль.
☼ Сходить на оперу.
☼ Сходить на балет.

Ну допустим.

[показать]

♡, Anfisa.

В моей голове сейчас всё ещё происходит май. По ещё школьной привычке заканчивать учебный год в мае.
Потому что я закончила свой 4й учебный год в универе. То есть закончила универ.

--------------------------------

С тех пор, как я не писала, моя сестра успела выйти замуж.
Лично я очень рада, что она вышла за Даню, с которым мы родственные души
(и теперь в моей семье есть хоть одна родственная мне душа);
но иногда (всегда) мне кажется, что я радуюсь одна.
Ну потому что моя идеально правильная и никогда не лажающая сестра,
кажется, впервые в жизни не уверена, что поступает правильно.
Потому что мама страдает от потери дочери и перемены своего статуса.
Потому что папа занят только расчётами, потому что он не верит в любовь, а значит,
этот брак надо срочно рассчитать, хотя бы post factum.
А я вот рада; потому что всем, кто их окружает, уже давно понятно, что друг без друга они не могут.

--------------------------------

Ещё мы крестили Полину. Дочку К.
Господи, подумать только, когда я этот дневник начинала,
здесь половина текстов была про К или про то, как мы с К проводили время вместе.
И это было про дружбу 13-летних девочек.
А теперь К - мама. А я - крёстная мама её дочки.
До сих пор не верится, хотя Полинке уже 2 месяца (как же быстро понеслось время!).

--------------------------------

Короче, жизнь стремительно несётся куда-то (в страну оленью, видимо).
Я хотела быть такой ответственной, быстренько сделать всё накопившееся и искать работу.
А в итоге уже долго (4 дня с защиты!) не могу закончить даже просроченную подработку за май.

Зато я немного реорганизовала рабочий стол и стеллаж (наконец-то мои книгулечки в порядке,
и я могу гордо заявлять, что начала собирать свою библиотеку, пусть и крошечную).
И ещё я, кажется, научилась тусить без денег.
И ещё меня уже неделю пытается вытащить на свидание мальчик-котик,
только что закончивший философский СПБГУ.

В общем, ничерта я не деловая (как на всех фоточках с защиты, которые я пощу во все соцсети),
но мне очень, ОЧЕНЬ здорово!
Очень хорошо.

[показать]

♡, Anfisa.

Думала, что итоги этого месяца можно было подвести уже в первую его неделю, но не тут-то было.
4 апреля 2016 у Т умерла бабушка.
7 апреля 2016 у К родилась дочь.

Я моталась между этими двумя событиями, как слишком сильно брошенный попрыгунчик,
который, отскочив от пола, ударяется об потолок, и так далее.
Но долго таким образом попрыгунчики не скачут,
и я, с 4 апреля не ночевавшая дома, вечером 7 апреля слегла с температурой.

Мне вот всё не даёт покоя вопрос: нужно ли это было кому-то?
Эти бешеные скачки туда-обратно, ежедневные "ну как ты" на два фронта, вот это всё...
Теперь я думаю, что это было бесполезно и бессмысленно.

-------------------------------------------

Впрочем, этим мой апрель отнюдь не исчерпался. У меня уже третью неделю температура 37.
Была пара-тройка дней-проблесков с 36,6: я успела дважды выступить и впервые увидеть крошечную Полину.
(PS: на одном из концертов всю гримёрку обокрали,
у меня украли 4000+, и это через месяц после украденного телефона)

Болею я часто, и когда хожу к врачам - это практически безрезультатно.
Но теперь уже у меня нет сил ни на что, я варюсь на этом вечном медленном огне слишком долго
(в сумме за 4 месяца 2016го года около 50-ти дней у меня с температурой),
я уже несколько дней не могу свободно дышать, сегодня у меня скололся зуб.

Знаю, знаю, любой здравомыслящий человек скажет, что прямая дорога к врачу.
На это могу сказать только одно: я посещаю врачей несколько раз в году, и постоянно разочаровываюсь.
В любом случае, я перепробовала всё, что могла сама; и теперь
снова пойду сидеть в очередях, писать в баночку и противостоять эмоциональному давлению.
С удовольствием отправилась бы в больницу (может, направят?), только сначала надо диплом написать.

--------------------------------------------

Диплом - это отдельная история. Я пишу его на основе прошлогодней курсовой, поэтому у меня не чистый лист.
Я даже сделала какую-то часть работы в этом году. В общем, успеть к предзащите 28 апреля даже реально.
Но было бы совсем реально, если бы мои мозги не плавили лишние 0,4 градуса NON-STOP 24/7.
Впрочем, времени на собирание сил в кулак уже нет, и надо писать на одном-единственном топливе: "надо".

[показать]

♡, Anfisa.

Вообще на пробежках я предпочитаю слушать аудиокниги,
потому что я учусь на филфаке, и служба обязывает в любых ситуациях предпочитать книги.

70% бега - в моих ушах великая классика (почти всегда - русская).
25% бега - в моих ушах музыка (от Кристины Си и Макса Коржа до Баха и Бизе).
5% бега - в моих ушах шум города, точнее, шаркающий стук моих найковских кроссовочек по асфальту.

Ну когда я без наушников, то это я их забыла, или телефон разрядился, или у меня мозг подтекает.
Так что такие случаи я в расчёт не беру, потому что на этих пробежках мне кажется, что я конь.

С книгами, конечно, тоже всё понятно. Кстати, очень всем рекомендую - это самый крутой способ бегать:
во-первых, темп не диктуется ритмом музыки (кто бегает под музыку, наверняка замечал);
во-вторых, отвлекает от мыслей "мне тяжело", "может, присесть на лавочку", "хочу сдохнуть";
в-третьих, это полезно для мозгов (не только литература, но и восприятие информации на слух).

А вот когда я бегаю с музыкой, тут обычно всего 2 варианта:
1) "Голос", сцена, активный выбор песни (для чего-либо грядущего),
"вот буду звездой, буду бегать, в журналах будут писать, что я бегаю";
2) за жизнь.

Когда 2й вариант, обычно очень грустно, и песни там, знаете, такие грустные,
и домой приволакиваешься в упаднических настроениях.
Когда 1й вариант, то схема такая:
а) проникнуться текстами,
б) разнервничаться, распереживаться, подумать "да ну это всё, буду детей рожать",
в) вдохновиться и ускориться.

Проблема в том, что вдохновение это работает только на ускорение.
Домой я прихожу, как робот и чистый лист в одном. Эмоциональный фон ровный, как пульс покойника,
желания работать по-профессии, на-сцене и мамой складываются в одну, параллельную оси Х, прямую.
Хорошо это или плохо, я не знаю. Может быть, поэтому мне надо было это записать.

[показать]

♡, Anfisa

Что произошло?
Вчера у меня украли телефон и БСК заодно.
За телефон я ещё должна 10 с лишним тысяч, ему было полтора месяца.

Зачем это произошло?
1) Чтобы я перестала носить важные вещи в карманах.
=> Купить хорошую сумку с кармашками и замками.
2) Чтобы я больше не позволяла себе роскошь в долг.
=> Брать в долг только на жизненно необходимое.
3) Чтобы я перестала быть зациклена на Instagram.
=> Выкладывать не более одного поста в неделю.
=> Минимизировать подписки ещё больше.

На самом деле, конечно, тяжело испытывать за это благодарность.
Но после того, как я додумалась по поводу инстаграма, я действительно почувствовала
что-то вроде облегчения от миновавшей опасности.
Т.е. вроде мне плохо из-за стресса, но я понимаю, что если бы не этот стресс, всё могло плохо кончиться.
Сейчас я осознаю, что в глубине души понимала, что падаю в фоточко-бездну,
но ума осознать это раньше не хватило ни мне, ни моим близким, и тогда помог бог (провидение, судьба, etc.).

С одной стороны, жестковато для всего-лишь-инстаграмчика, с другой стороны, вспомним о первых двух пунктах,
а ещё о том, что на деньгах мир клином не сошёлся,
и это всё-таки не квартира и даже не машина, а всего лишь телефон.

[показать]

♡, Anfisa.

Один раз получилось у меня отпоститься весь Пост.
Я увлекалась веганством, и для меня тогда пост не сильно отличался от диеты (как режима питания).
Тем не менее, именно Пост помог мне переключиться на новую жизнь - без диет (как похудения).

Но сейчас я хочу не о том Посте, 3 года назад, а об этом.
В этом году я прохожу катехизацию (оглашение, воцерковление), и Пост соблюдаю вместе с общиной - это раз.
То есть я буквально прихожу в церковь, встречаю там знакомых, и мы болтаем про Пост. Который и духом, и брюхом.
Два - я также езжу на некоторые службы, например на Великий канон Андрея Критского в первые 4 дня Поста.
И это воистину удивительный опыт!

Много есть у меня целей, в этом году куда больше, конечно, личностных, чем диетических.
Но о них почему-то не хочется распространяться особо. А вот про пищу - хочется.
Я выбрала довольно строгую схему Поста для себя, и вчера не ела.
В результате я легла спать в 10 совершенно без сил (что, по-моему, просто отлично - каждый бы день так).
Сегодня я не пошла бегать с утра, потому что сил по-прежнему нет,
но сегодня у меня хлеб и вода, и я очень надеюсь, что ближе к вечеру я смогу побегать.
Вообще по моей схеме в выходные можно вино, но я хочу попробовать отказаться и от алкоголя.
Хотя бы потому, что в 21 год я говорю "хочу попробовать отказаться от алкоголя" - это же страшно.
К тому же, скоро родит К, и мне будет приятно её поддержать наконец в её безалкогольной пока жизни.

И вот если без пафоса и громких слов, просто о том, зачем я пощусь, да ещё так строго...
То ответ простой: это держит твои мысли около Поста.
Ты помнишь о том, что тебе нельзя много чего есть (человек на диете всё время думает о диете),
и, следовательно, помнишь о том, что тебе нужно много трудиться духовно.
Со временем о пище думаешь всё меньше, а духовный труд входит в привычку.

Например, сериалами уже не обсмотришься - без закусончика-то.
И вот у тебя уже гораздо меньше времени (и, кстати, денег) "съедается".
Ну это один из ярких показателей лично для меня, т.к. от сериального запоя меня мало что спасает.
Но так во многом. Так что я очень надеюсь, что у меня всё получится, хотя от строгой схемы я могу и отойти.

В общем, я это к чему. Удивительные чувства я испытываю, вот что.
Это, конечно, пока связано просто с лиминальным периодом,
но я специально выбрала отказ от пищи в первый день, чтобы максимально его прочувствовать.

[показать]

♡, Anfisa.

Не стану утверждать, что все мужики козлы, потому что всеми фибрами души в это не верю.
Но степень козлинства высока. Пусть это будет криком во Вселенную, и, может быть,
крик этот облегчит не только мою обожжённую (в прямом смысле, горчичник я передержала) грудь,
но и грудь какой-нибудь милой читательницы (обожжённую страданиями).

Мужики козлы, потому что всегда врут, когда дело касается секса.
Даже если у тебя на лбу написано: "Я не против бессмысленного секса на один раз",
они всё равно будут врать, причём врать до тех пор, пока ты не подумаешь:
"А вдруг я ему действительно интересна как личность?" И тогда - бам! - совсем тупая, что ли?
Мужчины, если девушка не против секса, то затаскивайте её в постель правдой-маткой.
Скажите, что она не жирная, что Вы никому не расскажете, что угостите её сигареткой после.
Пообещайте ей уснуть в обнимку, в конце концов. Она не дура и понимает, что это разовое предложение.
Девушка бы, может, и хотела быть роковой и свободной, шагающей в ногу со временем,
но козлорогий мужик упорно втискивает её обратно в образ обманутой дурочки. Зачем?
Неужто в этом есть для Вас какой-то кайф? Тогда Вы козёл.

Мужики козлы, потому что не могут нормально прекратить отношения.
Если мужчине разонравилась девушка, то он никогда не скажет ей этого прямо.
Он будет тянуть до последнего, пока всё само собой как-то не развалится.
При таком убогом отношении женщина, конечно, может и сама инициировать разрыв,
и я даже предполагаю, что некоторые мужики думают, что она так не будет страдать.
Но нифига, нет. Будет страдать. Говно ваше благородство.
Самый правильный способ прекратить отношения: честно всё сказать.
Извини, мол, больше чувств к тебе не имею. Извини, встретил другую.
Извини, твоя родинка на щеке не даёт мне нормально жить.
Если девушка не успела втрескаться в Вас, козлика, по уши, то скандала и вовсе не будет.
А если успела, то она тихо уйдёт плакать в сторонку, и даже не сможет сказать подружкам, что Вы козёл.

Не хочешь быть козлом, не поступай по-козлински. Если баба не дура, то и она кобениться не будет.
При таком подходе можно вообще найти девушку для секса по дружбе,
или взамен бывшей девушки получить нового друга
(или хотя бы товарища, готового одолжить Вам баблишка в крайнем случае).
Всего-то добавить немного честности - и вот уже не все бабы дуры и не все мужики козлы.

PS: Ещё раз подчеркну, что не считаю, что все мужики козлы.
И даже те, кто так делает, не козлы-вообще, а козлы-тогда, когда так делают.
Но именно из-за таких козлов-тогда и получаются многострадальные несчастные истерички.

[показать]

♡, Anfisa.

Не думала, что 21 февраля 2016 станет каким-то особенным, но оно стало.

Подарок я купила. Тот, что Варя давно хотела.
Вчера я подумала, что нужно сделать Варе что-то "от руки".
Она говорила когда-то, что из всех подарков на Дни Рождения помнит только один:
стенгазету, которую я для неё сделала (пару лет назад, кажется).

В этом году я сделала ей только открытку. Но я надеюсь, что она стоила не дешевле.
Потому что именно в этом году я простила все свои детские обиды младшей сестры,
и в этом году я действительно поняла и поверила в то, что моя старшая сестра меня любит.
Это я и написала в открытке. Это, я надеюсь, и должно сохранить её в Вариной памяти.
Я попыталась нарисовать её. Неудачно. Но она, уж конечно, знает, что я не умею рисовать.
Мы вместе ходили на ИЗО 15-16 лет назад. Она делала успехи, а я пела.

Господи, в таких масштабах кажется, что всё это было очень давно,
и что обе мы вовсе не молоды, и что ничего нового не ждёт нас впереди.
Но я верю, что ждёт. И Варю, мою Варю, которая в этом году стала для меня Варюсиком, ждёт.

Когда-то я звала её "Вайей", потому что не умела говорить букву "р",
однажды я назвала её "сукой", вполне взвесив, стоит ли материться при родителях,
в этом году я стала звать её "Варюсиком",
и мама говорит: "Твой Варюсик сказал...", и нет в моей жизни счастья большего, чем это.

Со всей ответственностью заявляю: 20 лет унизительной ненависти в сестринских отношениях
абсолютно стоят того, чтобы на 21м году почувствовать, что
вот этот человек, который терроризировал тебя всё детство,
любит тебя так же сильно, как ты - его.

[показать]
PS: я бы с удовольствием отдала за неё жизнь.

♡, Anfisa.

Поймала себя на странном желании неистово отдыхать.
Ну, знаете этот момент, когда после экзамена приходишь домой, ешь
и прямо-таки потираешь ручки: что-то я сейчас буду делать...
И что? Ну вот что я буду делать?

Открываешь браузер и думаешь: "Ух, сейчас-то я как следует отдохну".
А потом понимаешь, что надоели тебе и сериалы, и весёлые паблики в вк, и вот это всё.
Сразу соображаешь, что остаётся второй и последний способ отдохнуть - поспать.
Но спать не можешь или не хочешь.
А начинать готовиться к следующему экзамену сил нет. Из дома выйти - тоже.

[показать]
PS: короче, я гуглю, как в домашних условиях облегчить сухой кашель (никак).

♡, Anfisa.

Голова болит, тело болит тоже, особенно кости, но мозг не устал думать.
Первый экзамен прошёл безболезненно, и так и должно было быть, потому что это моё родное.
Впереди ещё три, и мозг ещё устанет взрываться, но пока он готов работать.

Очень много думаю о "Голосе" (и сюда же вся мотивация, какая только есть, от Beyonce до Малалы).
И это хорошо, наверное, но очень пугает и стрессует. У меня даже испортилась кожа.
Я хочу, в общем, каждый день делать шаг к своей мечте,
быть сильной, вдохновлённой и вдохновляющей,
точно знать, что нужно и что лишнее, что хорошо и что плохо.

Но (куда ж без "но") я снова, в о ч е р е д н о й раз болею,
и сейчас мне не хватает сил съесть тарелку супа.
Я пытаюсь учиться. И не знаю, что делать со своим как-всегда-не-вовремя-вдохновением.

Сегодня утром весь негатив накопился, я распсиховалась и разрыдалась,
а потом пришёл папа и 10 минут объяснял мне,
что всё, что мучит меня больше всего, дано мне, чтобы я была сильной,
что я уже сильная и что должна быть ещё сильнее.
И когда я думаю об этом, на глаза наворачиваются слёзы (не очень-то похоже на сильную женщину, да?),
но нет в моей жизни цели более желанной, чем стать достаточно сильной.

[показать]
PS: свадьба на фото просто так - красиво.

♡, Anfisa.