Прошло 25 мая. Линейка. Что о ней могу сказать. Ничего положительного. Все было настолько наиграно, настолько лживо и поверхностно... и даже не пробило на слезы. Я думала, будет истерика, какой никто никогда не видел. Хотя… Был один момент, момент когда мы все выпустили шарики. Как будто вместе с ними мы отпустили часть себя. Поехали гулять. Хорошо погуляли. Есть что вспомнить… ха ха ха. Наши это точно никогда не забудут. Вечером, когда все собрались в кафе, ну почти все, было сказано много добрых слов. И много правды. Кто знает, соберемся ли мы еще когда-нибудь так. Может быть, это и были просто слова, но от них одновременно было и грустно и тепло. Потом…потом были прогулки, после же были слезы… Хех. Столько лет не забудешь за короткое время. И все у нас будет хорошо. Только по отдельности, не вместе. И когда я это понимаю мне становится очень плохо… Ведь это те самые люди которые были непосредственными свидетелями моего становления как личности. Ведь это именно они были рядом и в горе и в радости. Как не крути, мне без них будет трудно.
И вот мы сдали ЕНТ. Куда б мы делись… все относительно довольны. Ну как обычно кому-нибудь чего-нибудь не будет хватать… До ЕНТ был какой то порог что ли, мы говорили вот сдам ЕНТ потом то, вот сдам ЕНТ потом это. И вот мы сдали. И знаете, ничего не произошло, и даже ничего и не изменилось. Нет даже чувства радости… Только чувство пустоты… Что все. Уже на все сто процентов все… Когда мы ежедневно шли по школе мы встречали массу знакомых лиц, любимых или неприятных – это не так важно. А сейчас я иду по улице и пытаюсь разглядеть в толпе их… Ту самую массу. И не нахожу. И от этого становится тяжело дышать.
Скоро вручение. Потом выпускной. После начнутся первые проводы. И в лучшем случае мы будем общаться по интернету…благо хоть он у нас есть. Через много лет при случайной встрече мы долго будем вспоминать, где мы встречались, и я надеюсь, что память останется свежей, и нам не придется три часа объяснять, что я та самая девочка с такой то фамилией и именем, и тот самый мальчик с такой то парты… Наверное мы никогда не были так дружны как в эти наши последние дни детства…

>Последний звонок. Хм…ощущения??? Двусмысленные… я хочу скорей это все закончить, а с другой не хочется отпускать детство. Давай те разграничим – Я не хочу терять своих друзей. Школа в первую очередь – друзья,общение, приколы=)) Но никак не учеба!!!ах-ах-ах=))) да, мы учились, и старались,и увиливали от учебы тоже. Всякое бывало. У кого-то первое воспоминание о школе– первая любовь. Ну у меня все не так как у нормальных людей. Для меня школа это мноооого друзей. Чего только не было. Много что есть вспомнить.
25 мая. Бантики, шарики, ленточки, хвостики, юбочки…рРрРррРРр.Как тогда, на мое первое Первое сентября. Наши пути расходятся. Да погуляем. Да будет выпускной. Но потом все. Редкие случайные встречи, и то не со всеми,редкое “привет, как дела?” online на стене в контакте. Сухо, но очень приятно и дорого. Тебя помнят.
А ведь действительно это последняя Весна детства. Вместе со школой мы прощаемся и с детством. Буду ли я плакать??? Не знаю. Может быть. Так называемое «посвящение во взрослую жизнь»
Настроение – тоскливое, ностальгическое, грустная улыбка, и сожаление… нам есть о чем жалеть. Прощай школа №38. Мы навсегда запомним тебя. Многие из нас запомнят только друзей. Ах-ах-ах. Ведь не всем учителям они скажут спасибо. Может когда-нибудь и изменят свое мнение. Но точно не сейчас. Мы ссорились, спорили и обижались на педагогов. Но все они нас чему-то научили. И даже Бабайка=)))
Ну а что потом? Что ждет нас там? Высшее учебное заведение.Да там тоже будут друзья. Но не те. Не те отношения, не те приколы, не то…все не то. Но надо адаптироваться. Все хорошее когда-нибудь кончается.
Про каждого своего одноклассника я могу написать очень много всего хорошего. Ну, почти. Об отдельных особях я думаю лучше умолчать. Но я их люблю. И может не все обещания будут выполнены, мы все равно будем вместе в воспоминаниях, мыслях и хотя бы на фотографиях…
11 «Г» выпуск 2010, вы навсегда со мной.

Девочка с прошлым. Прожила всего ничего, а уже столько видела. Верит гороскопам, верит людям, часто это доверие приносит много проблем. Но она все равно верит. Пытается изменить себя, навести порядок в своей жизни. Но почему-то постоянно откладывает свою жизнь на завтра, ведь сегодня есть проблемы важней. Проблемы друзей-её проблемы. Пытается это изменить, знает, что надо хоть чуть-чуть беспокоиться о себе, но проснувшись утром, бежит решать проблемы других. Пытается помочь друзьям найти вторую половинку, и забывает о себе. Она запуталась. У нее есть они. Четверо. Любит ли она их? Ммм, она не задает себе таких вопросов. Зачем они ей?? Ха-ха. Она сама не знает. Она живет страданиями. Почему она не хочет быть с ними??? Ведь любой из них готов быть рядом с ней всю жизнь! Она не может. Можно подумать что не может забыть, того первого. Но нет. Она знает что такое любовь, отрицает романтику. Верит ли она в это чувство?? Да. Ведь она любит своих родных и друзей, и может говорить и доказывать это ежедневно… только к сожалению не все из них это ценят… А эти четверо. Хмм. Она не знает, что они к ней чувствуют. Но догадывается. Вряд ли это любовь. Но что-то что доводит ее до истерики радости. От каждого слова. От каждого действия. Первый, он когда-то очень сильно хотел быть с ней, но она тогда принадлежала другому, как она потом жалела никто не знает. Потом он пропал. Как? Куда? Она не знает. Он не объяснил ей. Но дал понять, что она была ему очень нужна в этот промежуток времени. А ее не было. Она выбивается из сил чтоб все изменить, но ему уже все равно. Но она надеется что не все потеряно. Лишь бы не было поздно. Уже почти два года она ждет… его она любит “по-своему”,чувствует что-то что не чувствовала никогда, ни к кому. Второй… он с ней рядом всегда. Что она к нему чувствует? Нежность. Привязанность. Любовь дружескую. У них были общие планы на будущее. И в один из их разговоров он выдал: « Я уезжаю в Россию». Она честно была очень рада. Но плакала. Она даже сама себе не могла объяснить почему. «Мы никогда не будем вместе,…но я тебя никогда не отпущу…»,- она проматывала эти слова в памяти… он обманул ее? Может быть. Но сейчас она думала лишь о том, что он уедет, и она его не увидит. У них в запасе была лето, их лето. Третий, и наверное единственный кто ее так разочаровал. У них все начиналось быстро и красиво. А потом он обвинил ее во всех смертных грехах. И она ушла, ничего не объяснив ему, ушла. Ведь он не поверил ей. Она никогда не прощает две вещи – ложь и недоверие. Она никогда не забудет эти глаза. Это единственный молодой человек на чьи глаза она обратила внимание. И они остались в памяти. Она удалила его отовсюду. И он вернулся. Зачем? Разрушил ее тихую жизнь. А потом написал: «прости за беспокойство», и исчез. Она мечтает случайно встретить его на улице, чтоб просто посмотреть в его глаза. Что он ей скажет? То что он был не прав? Она это знает… Его больше нет в ее сердце. Чем зацепил? Это история не закончена благодаря работе сторонних сил. Четвертый и самый бессмысленный. Вроде не глупый, но делать ничего не хочет. Что зацепило? Желание исправить. Поставить на правильный путь. Старшая сестра))) Его привычки и неожиданные выпады любви к ней ее цепляют. Почему? Она не может его разгадать. Он знает о ней практически все, она же о нем ничего. Она любит таких. Которых охота открывать каждый день. И которых надо изменить. И чем глобальней его проблема, тем сильнее он ее цепляет. С ним весело. Она не чувствует к нему ничего, кроме сестринской любви. Она подпитывается от них любовью и нежностью. Но есть и пятый. Он знает ее любую, и может вмиг поднять настроение, успокоить и понять. Послушать, а главное услышать. Ей самой часто кажется что она им пользуется. Она не понимает почему он это терпит. Никогда не рассказывает ей о своей личной жизни, она знает почему. Она его любит. Он меняет ее. Она меняет его. Всегда вместе. Всегда порознь. К нему невозможно ревновать, это же ОН. Его невозможно ревновать, ОН же ее. Сегодня что-то произошло в моем сознании. Во-первых Я пью кофе. Что в своем начале невозможно, так как мой организм отторгает его. А сегодня нет. Во-вторых я добавила коньяк. Так я ж не пью. Я не могу о них молчать. Они есть у меня. Мои мужчины, как говорит моя Малинка. Они в этом тандеме дают мне силы идти дальше. Не отрекаются любя, а я отреклась. Я их отпустила от себя. От сердца. Как говорил один философ - “Он был умным и пытался изменить мир, он стал мудрым и изменил себя, так в мире одной сволочью стало больше”. Она умна и пытается и изменить людей, изменить мир, неужели ее ждет тоже самое? Это было зимой...они ее согрели... P . S . лицам пропагандирующим моногамию в отношениях желательно было бы вообще не читать, ну раз прочли забудьте. И не принимайте близко к сердцу. The end