[400x532]
[400x529]



































Совсем недавно я беcцельно шлялся по Рунету и наткнулся на необычную фотоподборку на сайте Свободная Пресса. Подборка эта состояла из обложек мужских журналов 70х, 80х и 90х годов. И вот что удивительно, для современного мужчины зрелище это окажется весьма непривычным, а у кого нибудь и вовсе вырвется "щерт возьми, она же толстая!". Да, идеалы женской красоты сильно изменились за эти десятилетия. С момента "сексуальной революции" мир не раз сменил и еще не раз сменит ориентацию. Те, кто утверждает, что мол "в моду возвращается естественность" был безнадежно и жестоко обманут. В моде делать "так как будто бы это на самом деле естественно". Увы, господа, но миром правит Фотошоп и пластическая хирургия, научившаяся скрывать своё присутствие. О временах Коко Шанель все забыли. Эпоха Ив Сен Лорана тоже почти расстворилась в небытие. Это весьма печально, но с каждым годом все становится только хуже. Модельный бизнес становится все более бесчеловечным, ведомый всякими уродами вроде Октава Паранго. Реклама становится все изощреннее. Женщины хотят быть похожими на Андриану Лиму, мужчины хотят чтобы рядом с ними спало нечто похожее на Андриану Лиму. Итог: люди становятся несчастными не из-за чего. Они трижды обмануты: сперва их убеждают, что они ослы и им нужна морковь. А потом оказывается, что за морковью и не угнаться! И наконец, потратив все кровно заработанные на эту морковь, они вдруг понимают, что все это очень злой розыгрыш (который приносит некоторым миллиарды доходов). А что же делать девушке у которой нет ног как у Водяновой, зато есть искра в глазах. Душа есть! Вы не смотрите на моделей, у них души нет, и не думайте! Душа не живет в организме, масса которого меньше 40-45 кг! (простите, не знаю какие там у них нормы).
Что ж, остается надеяться, что не перевелись еще мужчины, которые которые способны разглядеть за МаксФактором суть. И не перевелись еще женщины, которые не променяют суть на МаксФактор...


[400x529]

[400x529]


[400x529]
[400x529]
[400x529]
[400x529]
[400x529]
[400x529]
[400x529]
[400x529]
[400x529]
[400x529]
[547x699]
[538x699]
[400x529]
[550x700]
[400x529]
[548x699]
[547x699]

Заметка взята из моего любимого GQ..)

Опасности подстерегают нас на каждом шагу. Недавно в ванной одной из витебских «хрущевок» сантехник обнаружил мину времен войны. Шансы, что однажды вы обнаружите возле себя атомную бомбу, готовую вот-вот взорваться, невелики. Но в жизни нужно быть готовым ко всему. Чтобы в такой ситуации не броситься дрожащими пальцами набирать телефоны спецслужб, вот истинно джентльменская инструкция по обезвреживанию ядерных и даже термоядерных бомб.


1. Первым делом разъедините провода, ведущие от батарейки к таймеру или детонатору. Батарейку внешне вы вряд ли с чем-то спутаете. Таймер — это то, что тикает. Будьте внимательны, это самая коварная часть бомбы и на этом этапе шансы взлететь на воздух максимальны. Именно здесь вы окажетесь перед извечным выбором всех супергероев: красный или зеленый проводок?

И ради бога, не пытайтесь остановить таймер на какой-нибудь дорогой сердцу цифре типа “007”.

2. Извлеките нейтронный детонатор. Он похож на маленький диск или шарик. Не ешьте его — он может быть сделан из полония или еще какого-нибудь очень радиоактивного материала, который запускает цепную реакцию. После этого бомба все еще может взорваться, но Чернобыля вокруг уже не будет. Впрочем, вам от этого не легче.

3. Извлеките взрывчатку. От нее — все проблемы. В бомбах государственного производства используется нечувствительное взрывчатое вещество, которое можно трогать руками. Но в самодельных бомбах оно может оказаться весьма чувствительным. Главное, чтобы в самый ответственный момент у вас не дрогнула рука.

4. Разделите плутониевые полусферы. Это две маленькие, но очень тяжелые железяки. Если их поднести слишком близко друг к другу, начнется цепная реакция и вы, к сожалению, умрете. По отдельности каждая полусфера излучает безвредные альфа-частицы, так что вы можете без опаски держать их в руках без перчаток. Положите их в отдельные металлические коробочки. Теперь можете вызывать правоохранительные органы.

5. Если все вышеперечисленное не помогло, позвоните в редакцию журнала GQ, который составил эту инструкцию, и расскажите, где была допущена ошибка.

[375x600]
Настроение сейчас - Чудовищно непонятное...

В это очередное субботнее утро (а я их очень не люблю, потому что они глупые, ленивые и абсолютно бесполезные) я традиционно встал в 2 дня и сразу же залег в непрезентабельном виде перед ящиком. Включил "Первый канал" (что мне вооообще не свойственно) и там.. О Боже!... символ всего моего детства - м/ф "Красавица и Чудовище". Надо сказать, это было чем-то странным ибо всю предыдущую неделю я провел в тщетных поисках этого шедевра в интернете, а тут.. опана! Посмотрев этот м/ф, я испытал нечто от чего у меня навернулись слёзы. Я почувствовал что во мне ожило что-то давно угасшее и потерянное (Сам факт что во вообще мне что-то ожило сам по себе феноменален). Я вдруг вспомнил себя 5-летнего. Как я любил смотреть видик. Какими иными были мои субботние утра, когда я вставал в 11 (не в 2!), шел на кухню где завтракает вся семья, а по телеку идёт "Дисней-клуб".. Какими светлыми были наши мечты, каким другим был мир конца 90х..