Было это лет двадцать назад. Я возвращался от родственников, а неделей раньше моя мама забыла у них свои наручные часы и я их забрал, завел, выставил точное время. Чтобы не потерять эти часы, я их одел на правую руку, так как на левой уже были мои. Ехал я на автобусе, на мне была куртка с длинными рукавами и часов не было видно.
А теперь сама ситуация: Один пассажир спросил у меня " сколько сейчас времени?". Я, оттянув левый рукав и посмотрев на часы, ответил. Видимо, по его времяощущению должно было быть другое время, о чем он не замедлил выразить свои сомнения фразой: "А они у тебя правильно ходят?". Я оттягиваю уже правый рукав, смотрю на мамины часы и говорю: "Да правильно".
Я не знаю, о чем он подумал, но потом всю дорогу на меня косился. Поставьте себя на его место, представьте себе эту ситуацию (человек с двумя часами на руках) и какая у вас первая мысль?

Будни в депутатских кулуарах:
- Иваныч, чего такой грустный-то?
- Да блин! Я партию только что потерял...
- Вот засада... Разогнали или выгнали?
- Типун тебе на язык! Карточную. В покер.

Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".

- А ты кто такой?
- Я? Да вы что?! Меня же вся Сибирь как облупленного знает!
- О! Точно - это же сам Облупленный!

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка!

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

Рассказал отец, офицер ВВС. Был у него сослуживец, у которого дома жил кот. Кот очень разбалованный, обычную еду он не ел, только специальные корма. И вот как-то раз, отдыхали они дома с друзьями а кот вечно крутился под ногами и мяукал. Что бы он не мешал, хозяин, т.к. был уже под мухой, взял посадил его в авоську и повесил на гвоздик на балконе, и конечно удачно про него забыл. Утром подъём по тревоге и его посылают в командировку на три дня. А стоит сказать что жил он один. Вернувшись через три дня домой первым делом рванул на балкон выпустить кота. А кот, помедитировав три дня наедине, видимо получил благодать от космоса, сразу же дёрнул к мусорному ведру наминать картофельные очистки. Вот так вот действуют настоящие офицеры, куда там до них Куклачёву.

Про телевидение.
Значит, в городе К. местная телекомпания сняла сюжет о каком-то раздолбайстве коммунальных служб. Чего-то они там натворили: перекопали все или отопление отключили - не суть. Важно, что во дворе дома собралась кучка возмущенных жителей и среди них колоритно выделялась тетка с лицом типа "наши люди в булочную на такси не ездят!" Эта суровая масштабная женщина гневно потрясала бумагами и говорила хорошо поставленным педагогическим голосом очень правильные и выдающиеся слова о том, что так нельзя, что отношение наплевательское, люди мучаются, на что идут деньги налогоплательщиков и т.д. и т.п. Но... В самом углу экрана была очень отчетливо видна некая несущественная деталь, которая легко сделала заурядный сюжет настоящим шедевром: одной рукой тетка тыкала зрителям разоблачающие документы, а в другой сжимала поводок, на котором была прицеплена крошечная, чистенькая и, судя по всему, очень воспитанная сучка пуделя. Она тихо-тихо стояла рядом с хозяйкой, а какой-то щуплый грязный ! кобелек так же беззвучно, но азартно и весело портил породу...
Весь город видел это!..

Была на днях в одном универмаге, и что-то мне поплохело. Собравшись с силами, спрашиваю у продавца о наличии в их заведении медпункта. Следует глупейший вопрос:
- А вам зачем?!
Блин, зачем человеку медпункт? Разозлившись, отвечаю:
- Чаю попить!!!
Ладно, вызвали медсестру, она на меня посмотрела и с умным видом
говорит:
- Я на месте ничего не могу сделать, отведу ее к нам (т.е. в
долгожданный медпункт).
В итоге оказалось, что у меня давление и сахар (диабет, блин) упали ниже плинтуса. Но самое смешное - меня напоили чаем!!

Младший сынок отжог вчера:
- Мамочка, а ты правда меня любишь?
- Конечно, сынок!
- Тогда выйди замуж за того дядю, который торгует мороженым!

Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
- А за что это ты его?
- Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый дурак.
- Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, - говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
- Вам с сахаром или без?
- С сахаром, - отвечает генерал.
- А заварка крепкая?
- Нет, не очень.
- А блюдце нужно?
- Да!
- А ложка?
- Нужна!!
- А какая - чайная или десертная?
- Лечь! Встать! Лечь! Встать!

Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
- Из чего, простите, песню?

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Дело было на рынке, ищу стельки, вижу - лоток с бабулей "божий одуванчик, 70-75 годиков. Диалог:
- Бабушка, а у Вас кожаные стельки есть?
- Есть! У Вас какой размер?
- 42!
- Ага! Значит Вам 45-ый!
Я в замешательстве - начинаю вспоминать, что есть другие системы размеров, там 7-й, 9-й... Решаю, что именно на какую то новую систему переводов и нарвался. Соответственно, уточняю - а Вы уверены, что мне Ваш 45-ый подойдет?
Её ответ меня заставил присесть на корточки:
- А что, я тут, по Вашему, с двумя высшими образованиями делаю?
Занавес.

Позавчера, в мелком продуктовом магазине, возле автобусной остановки, с подругой Снегой покупали что-то. Не помню что.
Пока стояли в очереди, продавщица принимала товар у дилера. Она заполнила какой-то документ и отдала девушке - представителю дилерской компании. И когда та уже выходила, продавец вдогонку ей крикнула:
- Люб, стой! А по мор. деликатесам?
Снега глаза круглые сделала:
- Ужас! Во люди-то злые стали! "По морде протезом"!

Лето, солнце, аквапарк с большим количеством горок разной степени жуткости. К бабушке, мирно загорающей на шезлонге, подбегает внучок лет 9-10 и радостно сообщает:
- Бабушка, я для тебя горку нашёл!
Бабушка заинтересованно:
- А почему сам не едешь?
Внук:
- Один боюсь...

- А вы в России часто пьете?
- Что вы. Мы в России часто не пьем.

Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз, как вспоминал, уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Так вот, приехала как-то в гости девушка. Помню, приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: "Кирилл, вставай, я есть хочу". Ну, думаю, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда, ответно толкая её, говорю: "Отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит"...

Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа, со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это животное лежит около стенки, откинув лапы в сторону, и спит так, как будто весь день в шахте работала. Еле растолкали, чтобы храпеть перестала.

Приходит дед, 70 лет, к врачу:
- Доктор, я со старухой могу только раз в месяц и то не всегда.
- Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
- Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
- Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать...