Пока скачивается пару файлов решил заглянуть в ЛиРу. Для эксперимента покликал в Случайный выбор дневника. Почему-то во всех попытках выпадали только девочки (что неплохо) 13-17 лет!!! Поневоле почувствуешь себя педофилом! Хотя посты у них вполне разумные.

P.S. Выяснилось, что мой комп не любит браузер Opera-комп сразу вылетает и выскакивает голубой экран смерти, а с Explorerом он работает нормально.. Ничего не понимаю... Чудеса! У кого-нибудь было что-то подобное? И каким браузером пользуетесь вы?

Давно я так не смеялся... Отрывок из романа в стиле фэнтези Андрея Белянина "Век святого Скиминока"

Главный герой Лорд Скиминок попадает из нашего мира в Срединное королевство и отправляется на поиски похищенного сына прямиком в Ад, где вместе с друзьями попадает в плен к Люциферу и его армии чертей.
Люцифер перед казнью дает возможность последнего желания...

"....Эй, Люци! Я готов. Можно произносить последнее желание?

- Проси.

- Все, чего хочу, или есть ограничения? - Есть некоторые... - подумав, решил Владыка. - Ты не можешь просить пощады, смерти любого из здесь присутствующих, иноземного оружия, волшебных палочек, помощи извне, освобождения своих друзей... ну вроде и все. - Я могу попросить встречи с одним старым знакомым?

- Надеюсь, не какой-нибудь легендарный герой?

- Нет... не думаю, чтобы его так называли.

- Будь по-твоему. Властью, данной мне Адом, Четырьмя Стихиями, Всем Подземным Миром, Неугасимыми Огнями Преисподней и прародителем нашим Черным Козлом, пусть исполнится предсмертная воля тринадцатого ландграфа и появится...

- Екарный бабай! - торопливо выкрикнул я.

- Ой, папа...

- Боже мой, кто это? - Тонкие пальцы Луны так сжали мое плечо, что я тихо взвыл. Наемница, мягко говоря, не труслива. Довести ее до такой степени перепуга - надо постараться... Наиболее впечатлительные черти гулко падали в обморок, ритмичный костяной стук затылков о гранитный пол разбавлял нависшую тишину в зале. Бледный Люцифер вжался в спинку кресла и лихорадочно хватал пастью воздух, словно пузатый карась, выброшенный на бережок. Я вас уверяю - опав с морды, побледнел даже козел, на котором сидел Владыка. В этом мире любая хмельная бредятина могла стать вопиющей реальностью. На чем и играют хитрые ландграфы... Екарный бабай оказался бодрым старичком с азиатскими чертами лица, двухметрового роста, совершенно голый, с таким... мужским достоинством... Узкие глазки округлились от восхищения - дед увидел, какое огромное количество мужчин собрано здесь в его честь.

- О, Аллах акбар! Вай дод! Цигель, цигель, ай лю-лю! Гюльчатай! - С этими словами бабай схватил ближайшего черта, в мгновенье ока сорвал с него черные эротичные доспехи и, упоенно прищелкивая языком, опытно развернул беднягу спиной.

- Я не Гюльчатай! - отчаянно вопила несчастная жертва насилия.

- Базар кирякми! - строго прикрикнул дед, игриво шлепнув черта по пушистой заднице. - Сим балалам - карачун, секир башка! - И, не прекращая дурного дела, начал быстро раздавать имена следующим кандидатам: - Зухра, Зейнаб, Лейла, Зульфия...

- Скиминок... - тонким голосом заскулил Владыка Ада. - Где ты выкопал имя этого демона-извращенца? Убери его!

- Вах, вах, вах... - Екарный бабай наконец обратил умиленный взгляд на Люцифера: - Исямись, Гюльчатай...

- Что он сказал?! - спрятался за трон мускулистый Люци.

- Что вы ему очень понравились, - любезно пояснил я. - Он даже готов назначить вас любимой женой. Так сказать, Гюльчатай вне очереди!

Меж тем озабоченный старик "окучивал" уже третью жертву, надежно держа за хвосты еще пятерых особенно привлекательных. Прочие, бросая оружие, беспорядочной толпой ломанулись во все двери, спасаясь от сладострастного крика:

- Ай лю-лю!!!

В общей суматохе мы бросились бежать. Нас троих буквально вынесло через парадный вход. За дверями было не менее шести разных коридоров, так что куда пойти - разницы никакой. Все равно неизвестно, куда выведет. Мы пошли туда, куда рванулось наименьшее количество врагов. Погони не наблюдалось, поскольку каждому было от кого удирать. Иван устал первым, поэтому мы не стали соревноваться с чертями в резвости и легко перешли на свободный шаг. Рядышком крутилось трое-четверо рогатых, но к нам не приставали. Наверное, боялись Екарного бабая..."

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

Кто кем пригодится в семье

Родители супругов

• [300x225] Свёкор  — отец мужа.
• Свекровь — мать мужа.
• Тесть — отец жены.
• Тёща — мать жены.
• Сват — отец одного из супругов по отношению к родителям другого супруга.
• Сватья (сваха) — мать одного из супругов по отношению к родителям другого супруга. Также «сватья баба», «сваха» — женщина, занимающаяся сватаньем, устройством браков.

Братья и сёстры супругов

•  Деверь — брат мужа.
• Золовка — сестра мужа.
• Шурин — брат жены.

Читать далее...

Ну и денек: не сработал будильник, беготня и геморрой на работе, маразм банков, едва не убило сосулькой, не сбила машина и вдобавок с трудом купил пиво (не верили что мне 18 лет-льстит конечно, но...) А день еще не окончился...

Интересно, что написано в моем гороскопе на сегодняшний день...

Народ! Не поделитесь опытом? Какую программу для скачивания вы порекомендуете? Чтобы докачку поддерживала, не тормозила и можно скачивать сразу несколько файлов, причем с различных источников. Я сам использую Reget и Download Master. Не знаю даже, что хуже. Обе программы качают очнь медленно, и только один файл из списка, а другие стоят в очереди или выдают ошибку. Может я делаю что-то не так? с нетерпением жду ответа.

Вот, что мы откопали в недрах интернета. На время работа отдела была сорвана: едва не лопнули со смеха.

"

Завершился национальный чемпионат
объяснительных записок "Опоздуны",
которые, пишут опоздавшие на работу.


Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.


Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.


Опаздывающие:

Опоздун года.
Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.


1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.


Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы Читать далее...

Почему мы так склонны к преувеличению и лицемерию? Однажды девушка попросила проводить ее до дома. Она мне нравилась...даже очнь. Но у нее был парень и них было все серьезно Ни единого шанса... Я так не могу... Я проводил, но мне было очень неприятно

Друзья, помогите моей хорошей знакомой-проголосуйте за нее в конкурсе (http://miss2009.nuclear.ru/anketa.html?id=368). Это правое дело, поверьте мне. Заранее спасибо.

Это тока у меня глюк с дневником или у всех? Глаза разбегаются! Беспредел.

Кстати, заходил на днев певицы и актрисы Лены Князевой (http://www.liveinternet.ru/users/elena_knyazeva/blog/). Всем советую-очень добрый и жизнерадостный дневник, даже не ожидал. Приятно удивлен.

Вот что мне прислали коллеги по электронке:

Прочитать до конца.












Как приманить Деньги.

Чтоб заработанные деньги любили Ваш дом, в день зарплаты нельзя тратить не единого рубля, вся сумма должна переночевать дома. Некоторые жрецы житейской мудрости советуют сохранять в течение года крупную купюру, которая, утверждают они "зарядившись" вашей энергией, начнет притягивать к себе деньги. Денег не будет: если свистеть в помещении, крошки со стола убирать рукой. Нельзя одалживать соседке хлеб и соль - достаток может покинуть ваш дом и уйти в другую семью. Чтобы в доме завелись деньги, веник нужно ставить ручкой вниз.
О повышении зарплаты лучше всего просить в среду днем. Не занимайте денег в понедельник, не одалживайте во вторник и не отдавайте долг в пятницу. Отдавать и давать взаймы непременно утром, т.к. любые действия с деньгами вечером сулят разорением. И вообще старайтесь никогда не занимать, а чаще давать в долг, вы как бы программируете деньги на то, чтоб они к вам вернулись.

Карманы одежды, повешенной на сезон в шкаф, снабдите купюрами небольшого достоинства; а еще деньги не любят порванных карманов или оторванных пуговиц.
Никогда не держите кошелек пустым, пусть в нем лежит хотя бы монетка. Все купюры должны располагаться лицевой стороной к хозяину. В самом маленьком отделении храните сложенную треугольником купюру в один доллар. Также в кошельке должна быть "счастливая монетка" (первая заработанная, полученная от хорошего человека, от успешной сделки и т.п.). Эту монетку нельзя тратить - она счастливый талисман достатка, иначе деньги обидятся, и не будут идти в руки.


(выигранные, заработанные нечестным путем, найденные, подаренные и т.д.) не приносят счастья и потому, не должны задерживается в вашем кошельке. Раздайте их нуждающимся или немедленно потратьте.
Прочитав данную статью Вы наверное поняли, что деньги очень легко потерять а также несложно их приманить к себе. Чтобы не потерять деньги придерживайтесь выше изложенных правил!

А также чтобы приманить деньги отправьте ссылку на эту статью своим друзьям и знакомым на ICQ или E-mail и деньги начнут, притягивается к вам, ведь тем самым вы покажете деньгам, как вы их любите и как они вам дороги!
Если вы удалите эту страницу после прочтения никому не отправив, то проведете год в нищете!
Но, если Вы пошлете это по крайней мере двум друзьям, то Вы будете иметь 3 года удачи и кучу денег!!
Отправьте ссылку другу!
1 другу ~ и деньги начнут притягиваться через 1 год
3 друзьям ~6 месяц
5 друзьям ~ 3 месяца
6 друзьям ~ 1 месяц
7 друзьям ~ 2 недели
8 друзьям ~ 1 неделя
9 друзьям ~ 5 дней
10 друзьям ~ 3 дня
12 друзьям ~ 2 дня
15 друзьям ~ 1 день
20 друзьям ~ 3 часа

Вчера опять не получилось уйти с работы вовремя... Заметил, что я трудоголик на работе и абсолютный лентяй дома... Надо что-то менять

Пытался выложить новую музыку для прослушивания. Фиг! Низзя! Жаль... Кстати, прочитал "Меч без имени" Андрея Белянина. Давно не читал ничего такого легкого и веселого. Рекомендую!

Когда я разгребусь наконец-то? Даже в инете хватает времени лишь на то,чтобы читать дневы друзей. Писать что-либо не получается... Еще пытаюсь качать аудиокниги... Что делать, если в нашем захолустье их не купишь... Авось через месяц докачаются

Сколько можно! Юля и Виктор появляются везде в газетах на ТВ. Надоело! Только во сны не лезут! Пока...

С Новым годом, Рождеством и с прочими еврейскими, мусульманским, казахскими и прочими праздниками, о которых я понятия не имею! Друзья, я вижу. что вам надоело отдыхать, и вы от скуки вернулись в ЛиРу. Надеюсь, что это не продлится весь год и мы будем совмещать приятное (праздники) и полезное (ратный труд, как говорили Великие предки) в разумных консистенциях. Выпьем за это!

Не написать ли мне чего-нибудь... Впрочем не стану... После Нового года... Когда разгребусь с делами. Всех с Новым Годом! И чтобы новогодние каникулы не были бы уж очень длинными (я о финансовом кризисе)!

Все теже лица, тот же Valez и все та же сука DaraAmber (я любя конечно). Это я называю монтонность бытия

Заглянул в лиру. Ненадолго и случайно. Всем привет. Высокоскоростной инет у нас не подключили, а мучиться, ожидая по 5 минут за открытием (обновлением) странички приятного мало, сами понимаете. Поэтому я опять ухожу, но когда-нибудь вернусь, может быть. Вот такие у нас IP-технологиив провинции Пока-пока!!!

Траффик в инете кончается-тормоза ужасные. Продлевать нет смысла. Скорость не устраивает. Ухожу в блоггерский отпуск. Буду появляться изредка, надеюсь. Займусь другими делами. Пока-пока! Надеюсь кому-то будет меня не хватать

Я подсчитал, что у нас около 20 сотрудников мужского пола и около 200! женского. И соотношение увеличивается в пользу прекрасного пола. Я ощущаю себя как в курятнике, хотя не хочу быть петухом в курятнике, это не мое, не для этого я был создан! Знаю, кто-то бы хотел оказаться на моем месте. Даже поговорить на работе не с кем. Приходится слушать женские сплетни, проблемы, рецепты и прочее! А тетки у нас очень шумные! Иногда мне хочется не только отрезать язык, но и еще и ушы.