Вариант шашки №1
Необходимо:
1. Стеклянная банка на 1-2 л.
2. Газета нарезанная полосками шириной 15 см
3. Аммиачная селитра - продается в любом магазине для садоводов.

Приготовление:
1. Селитра растворяется в воде (не жалейте, от того какая будет концентрация селитры зависит устойчивость горения шашки). Если банка стала холодной значит это есть правильная селитра.

2. Сворачивайте газету рулоном, затягиваете ниткой, что бы не развалилась и опускаете в банку. В принципе бумагу можно доставать как только она полностью пропиталась.

3. Развесьте ее посушиться на кухне часа на 2-3. ВАЖНО!!! Бумага должна быть абсолютно сухая, так что для страховки лучше погреть ее над комфоркой, только осторожно - может вспыхнуть.

4. Теперь когда аммиачная бумага полностью высушена можно делать непосредственно дымовую шашку. Просто сверните бумагу в рулон и шашка готова, если хотите можете сделать из той же селитрованной бумаги фитиль.

Если Вы надумали использовать дымовую шашку в метро, на стадионе, в школе или просто хотите чтобы она дымила у вас в руках, то ей необходим огнеустойчивый корпус - обмотайте вашу шашку толстым слоем обыкновенной бумаги и туго замотайте скотчем.
Наслаждайтесь дымовой завесой.

Трушность происходит от слова тру - написанного русскими буквами true (eng. правильный, истинный).
Пробыв некоторое время в среде эмо, я заострил свое внимание на следующей проблеме. Большинство эмо уверены, что именно они "правильные" эмо, а другие - всего лишь пародии на эмо. Выражается обычно это возгласами "Я - тру эмо!" и "Ты - позер!"
Так как в этом уверены почти все эмо, это не может быть правдой.
Трушность - это очень непонятная штуковина. И всегда зависит от точки зрения.
Даже когда эмо не было и в помине, было понятие трушности. Вспомните христиан. Пересрались же. И хотя все одной веры, но понимают бога по-разному.
Человеку свойственно считать себя самым умным и правильным, а всех остальных кретинами. Сколько бы вы себя не били в грудь, доказать вы фиг что докажете. Потому что не существует критерия "правильности". Тем более не существует эталона. Есть эталон килограмма - цилиндр диаметром и высотой 39 мм из платино-иридиевого сплава (90 % платины, 10 % иридия), хранящийся в Международном бюро мер и весов (расположено в г. Севр близ Парижа). А вот эталона правильности нет. Можно, конечно взять что-то или кого-то и сказать что это эталон. Но всегда найдутся люди, которые этот эталон отвергнут. Вот такая вот хренотень получается. По-этому не пытайтесь быть похожи на кого-либо потому что он "правильный". Во-первых, правильных не существует. Во-вторых, это покажет отсутствие у вас собственного мнения. Удачи.

Фотографии Valkiring : Викинг Гардарики

Фотографии Valkiring : Викинг Гардарики

1. "Быстров Геркулесовая" - трехдневной давности.
2. Прогорклый жир
3. Вода из под пельменей (2-3 недели в тепле)
4. Протухших УТИНЫЕ яйца (2 месяца на солнце).
5. Пара грамм метил меркаптана (CH3SH, если не ошибаюсь) - жить в квартире нельзя, ощущение что обосраны все стены, потолок и другие поверхности.
6. Протухшие яйца, протухшее мясо и вообще протухшее что-нибудь.
7. Квас. Это ж**а.

http://forum.membrana.ru/forum/articles.html?parent=1017068616

Подумалось. Надо чего-нибудь написать, а то как-то некрасиво выглядит белая полоса снизу. Так что, дорогие читатели, представляю вашему взору небольшую статейку. Надеюсь что она вам поможет.

Террор. Теория ужаса.

Так, бойцы! Вы здесь для того чтобы научится теории террора. Цель террора превратить жизнь данного человека или небольшой группы лиц в кошмар.

Для начала:
Если вас поймают - побьют. Так что лучше не попадаться. Это раз. И во-вторых постарайтесь сделать так, чтобы жертва не узнала кто ее гоняет. Т.е. никакого выпендрежа пред знакомыми, никаких намеков жертве. Вы и человек, несущий ужас в жизнь, для жертвы разные люди. Ясно? Надеюсь, что да.
Если спалитесь - миссия провалена.

Необходимые условия:
У вас должно быть свободное время, много желания, немного наличных (передвижение по городу, необходимые материалы и т.д.) и (!важно!) возможность отсутствовать дома. Ну и, конечно же, фантазия. Очень помогает доступ к интернету.
Жертву вы должны видеть. Т.е. терроризировать жертву, которую вы никогда не видели и вообще случайно узнали по интернету намного труднее, чем, например, вашего одногруппника-садиста, который вас постоянно задирает.

Разведка:
Это очень важная часть. Выявление всего, что только можно узнать о человеке.
Надо узнать место проживания, телефоны, наличие друзей и девушки, способы времяпровождения, интересы, наличие автомобиля. Живет один или с родителями, что делает ночью. Вобщем, все что только можно узнать.

Подготовка террора:
Все, что можно вы узнали. Теперь время думать, что со всем этим делать. Собственно ваша цель заебать противника множеством мелких пакостей. Хотя можно, как финальную часть террора, взять биту и переломать обьекту кости. Желательно ноги-руки. Но это делать КРАЙНЕ не советуется. Потому что пакости - это мелкое хулиганство (или хотя бы нанесение материального вреда), а ноги-руки переломать - это уже нанесение серьезных травм.
Готовим все что может нам пригодится: рогатки, собачье дерьмо (можно свое, сели хотите), пиротехнику, гвозди.

Террор:
Террор начался. В бой лучше выходить ночью или рано утром (это зависит от жертвы).
Действовать быстро и не привлекая внимания.

Конец террора: концом террора лучше всего считать момент когда враг уже измотан и готов к радикальным мерам. Заканчивайте как хотите. Можно просто прекратить. Можно просто делать меньше и реже пакостей. А можно закончить все Финально Большой Гадостью.

Небольшие рекомендации:
С друзьями веселее и проще организовать все, но легче попасться.
Наличие финансов все упрощает и открывает дорогу к страшным гадостям, которые просто так нельзя провести.

Веселые телепузики радужных расцветок смеясь загоняют гвозди в гроб мироздания.