Это цитата сообщения Иван_Орлов Оригинальное сообщение

Без заголовка

а ты бросай бросай своё копьё
мы из него наделаем копеек
и купим стол и новую кровать
и будем поживать на берегу
смешного голубого небосклона

Настроение сейчас - Грустное такое.

"Постучали в дверь, Открывать не стал.
Я с людьми не зверь.Просто я устал."
(стихи Н.Рубцова)
Вот что со мной.
Человекофобия.Социопатия.Неврастения.
Заколотить двери изнутри, как в мультиках досками и гвоздями, ниоткуда появившимися.
Выключить телефон.Выкинуть его к чёрту.И мне больше никто не скажет злым голосом "зачем нужен телефон, если ты не берешь трубку"(это же телефонный терроризм!!!)
Уехать жить на другой конец города, и не сказать никому адреса.
Обрезать провода домофона.
Устала.Меня окружают чужие, равнодушные люди.
Я как бездомный котёнок, реагирую на любое доброе слово.И уже готова бежать следом.Я истосковалась по участию, по теплу душевному.
Милый, тебя это не касается.Я смирилась с тем, что ты не соответствуешь моим ожиданиям.
Самое страшное, что они ведь не плохие.Они просто тобой не интересуются.
А живя в чужом семейном гнезде, я сталкиваюсь с тем, что даже у тех, кто из семьи давно выпорхнул есть ключ.Ключ от моей жизни.И приходить они сюда могут(имеют право!) когда им вздумается.Вечер, утро, день.В любой момент дверь в твоё личное - распахнута.И ты не можешь не улыбаться, не можешь не принять.Это их дом.
Я знаю, что это не навсегда.Пока так нужно.Я мирюсь.
А ты молчишь.Для тебя молчание -выход.Ты думаешь, что если проблему не решать - она исчезнет.Грустно от твоего бессилия.
А я боюсь возненавидеть тебя за твоё молчание.За твою бесхребетность.За неумение защититься.И защитить.За нежелание брать ответственность.
Милая моя, нервная, вечно несчастная,мамочка.Только сейчас я поняла как ты дорога.Когда стала жить с чужой, холодноватой, неблизкой мамой.
Хочу стать маленькой, залезть под кровать, лечь на животик...найти завалившуюся конфетку...Сопеть пылью, искать зверей в узоре обоев, мечтать...заснуть и проснуться..и чтобы меня никто, никто не нашёл...очень-очень долго.

Мой город.
[700x525]

Я хочу, чтобы ты меня слушала, не осуждая
Я хочу, чтобы ты доверяла мне, ничего не требуя
Я хочу, чтобы ты помогала мне, не пытаясь решать за меня
Я хочу, чтобы ты заботилась обо мне, не унижая
Я хочу, чтобы ты на меня смотрела, не пытаясь чего-то от меня добиться
Я хочу, чтобы ты меня обнимала, но не душила
Я хочу, чтобы ты меня воодушевляла без принуждения
Я хочу, чтобы ты меня поддерживала, не отвечая вместо меня
Я хочу, чтобы ты меня защищала, но не лгала
Я хочу, чтобы ты была ближе, но оставляла мне личное пространство
Я хочу, чтобы ты знала о моих самых непривлекательных чертах
Приняла их и не пыталась изменить
Я хочу, чтобы ты знала...что ты можешь на меня рассчитывать..
Без ограничений."

Хорхе Букай

Мой нежный сумрачный друг, я прошу у тебя прощения. Я в ласках чужих рук - ищу твоего воскрешения.Мои мир без тебя -пуст.Душа, без тебя, пуста. Из сотен других уст - впитаю твои уста.В свои.Слезами моими соли, не жалей.Год за годом.Мертвых морей усталые воды.Мой нежный сумрачный друг, мне жизнь не испить одной.Как наших сердец стук дуэтом звучал весной! А нынче скрипит...одна...ржавым соло...моя струна.Заглушая пение птиц.И мне горек - одной- мёд.Череде равнодушных лиц, я давно потеряла счёт.Вот бы взять твои сильные руки.В свои слабые - на минутку.Я от этой бессрочной разлуки - стать хочу голубой незабудкой.

Синим знаменем - небо над головой.
Жаром - пламенем сердце рядом с тобой
Пышет.
Тише, сердце! Вдруг он услышит.
Пусть не знает он.
Пусть он дышит - мирно.
Ну а мы с тобой? Будем смирно
В облака глядеть.
Песни будем петь.О любви.

Ну не умею я оставлять дерзкие впечатляющие комменты. Не умею. Наверное, по этой причине, "одноклассники" и "вконтакте" замолчали давно.Бля, да я битком набита нежностями, остротами, и оригинальными мыслями.Только просто так,бездушно,автоматически, отдавать это не хочется.Смысл теряется. А когда я читаю(поглощаю-насыщаюсь) чужие, но настолько близкие, "Мои", нужные,верные,( верные и единственно возможные, как руки Твоей мамы, и ничьей больше) мысли... сказки....мечты....то...Нет слов.Эмоции 100% тоньше и острее, чем "ЗДОРОВО","СПАСИБО", " ПИШИ ЕСЧЁ".Теряюсь.Молчу.А все думают - просто так молчит.Сказать нечего.
А мне есть - что. Только боязно.Оказаться примитивной. Не передать тех чувств, того очарования, которые чую.( за это ненавидела Литературу, зачем обсуждать вслух главных героев, их поступки, если и так всё понятно.Сердцем.Душой.) Перечитать что- ли словарь Ожегова, и набраться смелых ярких эпитетов.И раздаривать их,чтобы всем было приятно.
Не факт, что сработает.
Я вот очень любила одну девочку.Она была дерзкой, нежной, злой, красивой.Она была похожа на меня "раннюю", и мне хотелось её уберечь.Я ею интересовалась.Её новыми записями, фотками. Она для меня была - важною.А я для неё - нет.Я же не оставляю комментов)))И как-то я начала волноваться.Нет от неё новостей и нет.Неделя- две.И я правда забеспокоилась.Тревожно как то стало.Я ведь привыкла, что она есть.А она же и не подозревала, что душой то я с ней.И удалила меня.Просто и с легким сердцем.Наверное, это потому что я не писала ей, и не оставляла комментариев к её прекрасным фото.
Дура я.Все равно что приметить одну сороку на ближнем дереве, ту, у которой хвост выщипан, и решить, что Моя.А она улетит не подозревая об этом уже завтра.
Я не грущу.И не плачу.Просто настроение такое, пожаловаться.И предупредить, что не смогу выдать даже 100 одинаково удачных комментов.

Мне повезло. У меня три брата.Поэтому я прекрасно умею готовить, стирать, убирать, заботиться(орать, учить, помыкать, воспитывать).Им тоже повело у них одна сестра.Старшая.Я.
Мой самый лучший брат- первый брат.Мое первое детское воспоминание связано с ним.Кухня.Мама с папой сидят за столом.Над их головами на верёвке сохнут- колышутся ползунки и пеленки.(мои наверное тоже там, один маленький брат не смог бы столько закакать)Они изучают книжку.Выбирают имя моему первому настоящему брату.И по- моему они дико счастливы. Мне 2 года 9 месяцев.
Его назвали Георгием.Гордое победоносное имя.Но для карапуза слишком серьёзное.И мы зовем его Жорик.
Вскоре Жорик стал появляться в моей активной жизни всё чаще. Я не считала его очень умным. Но всё равно думала что он замечательный.Маленький, пухлый,и ОООчень доверчивый.
Моя фантазия к этому времени границ не имела.С 4 лет я самостоятельно читала сказки, запоем.И я его постоянно обманывала.
Как- то я рассказала ему очень правдивую историю про смелых детей, которые на зонтике(вместо паращюта) благополучно спустились с пятого этажа.Недавно он мне сказал,что верил в эту историю долго, ОООчень долго.
Я пользовалась его беспомощьностью.Просто я завидовала его радиоуправляемым машинкам(даже фары у них светились!!!)И заставляла играть в куклы.Куклы было две.Одна Красивая блондинка с настоящими ресницами, стрелками на глазах и в платье (двойник куклы из Детского мира, подаренной Лизочке). Вторая поскромнее. Рыжая, лупоглазая и голая. Так вот, в начале,я красноречиво и долго убеждала его в неземной красоте, неповторимости и грации Рыжухи.А потом со спокойной совестью/злорадствуя вооружалась блондинкой.
Мы играли в магазин.
Я (продавец): здравствуйте, что Вам?
Он (покупатель): Нам(он всегда говорил Нам вместо мне) курицу и яблочный сок.
Я(всучая ему отломанную ногу куклы барби и кубик желтенький):нате, с вас 5, 50.
Он:Спасибо.Даёт "деньги".И говорит удивительную фразу:СДАЧУ ОСТАВЬ СЕБЕ, КУПИШЬ НА НЕЁ СВОИМ ДЕТЯМ КОНФЕТ.
по-моему я тогда очень обиделась. Такой маленький а хамит.
А ещё он каждое утро вставал рано. залезал на подоконник.И внимательно смотрел как мусоровоз железными лапами опрокидывает в себя контейнеры с отходами.Это был целый ритуал смотрения.Ещё он успевал сжечь все спички и налить в полную сахарницу чая.
Потом было много ещё интересного.Лет в 15 я била его головой об пол, кидала в него кастрюлями, он тоже меня бил.Мы с остервенением друг друга били.
Теперь он вырос.Он высокий и очень красивый.Мы вместе пьём пиво/водку/коньяк.Его по прежнему зовут Жориком.Я и сейчас нахожу его замечательным.Он для меня самый близкий человек.Я не просто люблю его - он для меня МОЙ ПЕРВЫЙ НАСТОЯЩИЙ БРАТ. Пусть уже и не такой доверчивый.

Когда я была маленькой.Ну наверное лет пять мне было.К нам в гости приехала моя бабушка.Она всегда навещает своих многочисленных братьев (написала "многочисленных", и саму покоробило, потому что их остается всё меньше...жизнь)
Я отправилась с ней.У её брата Володи была дочка Леночка.Мне она тогда казалась огромной тётенькой.Леночка выла замуж за Ливанца(не знаю я точно, бывают ли в природе Ливанцы, в географии слаба к стыду своему, но жил он в Ливане) По моим детским ощущениям был он смугленький, небольшой и приветливый.Кормил заморскими орехами: пластиковая ванночка разделённая на ячейки, а в каждой - невиданный ,по вкусноте неописуемый орешек,горсточка орешков.И маленькими палочками печенья в шоколаде. Такого чуда я никогда не видела, и он показался мне фигурой значительной и презамечательной. Дочке Лизочке лет трёх,была презентована красавица кукла из Детского Мира.Я потом выпросила себе такую же.Вечер начинался неплохо.Закончился тоже хорошо, даже лучше чем хорошо.Потому что на горшке Лизочки сидел маленький, кудрявенький, шоколадный, пухлый мальчишка.Чудесный просто.И звали его Майкл Джексон.Я уже знала тогда, кто такой Майкл Джексон.Поэтому восторгу моему предела не было.А рядом с Ливанцем сидел папа Майкла, и он был синий, как баклажан, я не помню его имени, но у него были огромные губы, и он был синий!!! Я его сразу полюбила, потому что нельзя не полюбить папу самого Майкла Джексона,даже такого маленького Майкла, сидящего на обычном оранжевом русском горшке.

Уже скучаю по дневнику.Что то приходит в голову, или происходит, и сразу думаю - напишу, напишу.Значит вещь небесполезная.

Для начала буду каяться.
Вчера вечером я очень ясно поняла, Очень Очень ясно, что я Тиран.И что я сама с собой жить бы не смогла.То есть сама с собой я отлично лажу, люблю себя, жалею.
Но если бы я к Себе относилась так же как к Нему(моему любимому) я бы не выдержала.Я не допускаю понукания,команд, советов, укоров в свой адрес. Меня это бесит дико.Когда Он уходит в ночь на работу,звонит и говорит "ложись спать пораньше, тигрёнок" то моментально я вскидываюсь на дыбы.Тут же за секунду с ним ссорюсь,бросаю трубку и злюсь всю ночь в гордом одиночестве.А ведь нормальная фраза, заботливая.Но мне кажется что я всё могу решить сама, всё всё, и буду решать сама.И что мой взгляд на мою жизнь единственно верный.И нехер мне советовать вообще.Вот так вот. И это ещё цветочки.
Что в свою очередь я делаю с ним. Я не даю ему спокойно жить.Я удивляюсь,что при этом он говорит что счастлив и любит меня(наверное врет).
Когда он молчит - меня это бесит.И я говорю гадкую фразу "поговори со мной" Ужас.Я же знаю, сама, что мне иногда совершенно говорить не хочется, мне хочется быть тихой, молчать.Или слушать какую нибудь передачу.Или читать что- то интересное.Просто быть.Значит, себе я это позволяю, а ему нет. Я глупый Тиран.
А ещё я представила, как однажды ночью, чистенькая и благоухающая, залезу к нему в постельку,прижмусь....и начну его уговаривать заняться любовью.Не то чтобы уговаривать, а жаться, поглаживаться, целовать...приставать в общем.А он будет ну ни то чтобы отказываться.Но не соглашаться.Скажет что устал.Что спать хочет.Что ему на работу завтра.Что живот болит.Что не может это делать так часто.Что у нас разные темпераменты.Что ему этим каждый день заниматься не интересно, накал пропадает.И прочее.Но я буду настаивать.И он скажет ну ладно, только недолго.Я ему обязательно скажу, что люблю его и про аппетит, который приходит во время еды напомню.И что секс лучшее лекарство от всех болезней. И он скажет хорошо, только чур ты делай всё сама...Так вот, я такого в реальности представить не могу.И ведь это ещё не отказ, отказ бы я приняла крайне болезненно.А он, мой любимый, знает что это такое.Потому что я так делаю.Нечасто, но делаю.Не из вредности. А потому что темпераменты у нас и вправду разные.И когда я уставщая то не способна на яркости, буйности и фантазийности.И он меня понимает.И прощает.Хороший.
И если бы он послал меня "на хуй" в разгар ссоры я бы запомнила обиду на всю жизнь, а он забыл.
И если бы он говорил что у меня живот торчит, я бы плакала и ненавидела бы и его и живот.А он молчит.
А если бы он сказал, что не пойдёт со мной если я буду в этой страшной кофточке, я бы точно не пережила.(а я говорю, дрянь такая, не про кофточку, а про тапочки домашние или про сланцы резиновые, которые он обожает напяливать, когда вечером мы идём в магазин за вкусненьким) И он молчит, и слушается.
В общем много ещё таких вот "подойди, пожалуйста", "помоги пожалуйста","отстань","мне некогда","одень это", "купи это".
Я - тиран.Но я осознала, и исправлюсь.И я прощаю ему все его бякушки.А он мне.Не потому что он подкаблучник а я безвольная курица, а потому что мы друг друга любим.

На столе лежит, пятый день уже, зелёная тонкокорая Лууле Виилма "Без зла в себе".Дальше двух десятков страниц не читается.СЛОЖНО.А Хочется!!!Когда мне что - либо непонятно, я физически чувствую в голове у себя шестерёнки. Как в дурном мультфильме сыпля искрами и издавая дикий скрежет они цепляются мёртво друг за друга. И механизм не работает.Всё. Точка. Так и в этот раз. Дал бы Боженька умение верить в "хорошее и светлое" мгновенно, крепко и навсегда. Я наверное была бы уже нечеловечески счастливой, ладной,любящей. Чёрта с два.Вдыхаешь двадцать страниц мудрых, женских советов,истинных, таких вселенски верных.Окрыляешься светлостью слов, вот он - путь, вот помощь тебе, и...всё)
маловат графинчик, 20 страниц - под горлышко.Незрелая душа, что- ли. Больше не могу вместить в себя хорошести.И уже матерюсь про себя(и не только), злюсь, истерю,обижаюсь.В общем, спасибо Тётя Виилма,теперь есть куда расти.

Настроение сейчас - Первооткрывателя.

С каждым годом - всё нормальнее, уравновешеннее, сильнее, смелее....Меньше страхов, обид,комплексов. Кажется ещё немного и я стану Обычной Среднестатистической Здоровой Барышней.
Здорово!!!
И желания всё приземлённее - не считать судорожно деньги в уме, стоя у кассы.
Бросить курить.
И чтобы целлюлит не нагрянул внезапно.
Комфортный быт,вкусный секс,нежный любящий муж.
Сбываются!Настораживает.
Перестаю интересоваться людьми.Научилась неслушать,если не хочется.Или делать вид,что слушаю,а по-настоящему... Перестав страдать и мучатся - отвергаешь чужие страдания и мучения.
Да, я не люблю вечных мучеников! Я уже знаю, что всё проходит. Я знаю, что время лечит. Я знаю, что какой бы человек (нужный,важный,любимый) не исчез внезапно и окончательно из моей жизни - я переживу. Поплачу (не факт) и пойду дальше. Что это? Я взрослею?
У меня нет подруг. В общедоступном смысле.
Мне претят походы стайками по магазинам, мне не интересно обсуждать парней/мужей/любовников. Просто неинтересно.Я не хочу сидеть с чужими детьми, не хочу давать советы, не хочу врать закатывая глаза "ах, ты так похудела..."
Странная стала, злая)
Много молчу. Внешне - Экстраверт, яркая ,смелая, добрая, понимающая( так говорят,Лукавят?)
А сама с собой - молчу.Если я одна дома - молчу абсолютно. Несостыковочка.
А потом ложась спать - творю длинный монолог с придуманным другом. Часами я "про себя" перемалываю свою жизнь, рассказываю своим ночным собеседникам всё что я хотела бы им рассказать, что было со мной когда то, или что будет, им это интересно)
Скорее всего это одиночество. Или очередной " переходный период". Переоценка ценностей.Я сейчас в стадии Потребителя Созерцающего, который питается чужими мыслями, радостями,эмоциями,мудростью(продолжать можно бесконечно)Благо есть бездонная кормушка - Интернет -где можно брать и не отдавать.
Вцелом всё не так уж и плохо))) Оптимизъм на должном уровне.
Буду писать сюда, прощаться с придуманным другом, а то похоже на помешательство.