Потянуло что-то меня на хоровое творчество. К чему бы это? За последнюю неделю три произведения - прямо какие-то дикие для меня темпы...

Продолжаю.

Вторая тема наших страхов - собака.

- Мама, когда я гулял в поле, то видел такую собаку большую, она хотела меня съесть!

- Да нет, она просто хотела с тобой поиграть :)

- Нет, она хотела меня съесть и укусить мне ручку и ножку!

Начинает краснеть и захлёбываться словами

- Она сначала съела дядю, и тётю, и другую собаку и потом, ... потом... потос целый дом съела!!! (в глазах - слёзы)

- Нет, Серёжа, собака не может съесть дом.

- Может! Она большая такая.

- А давай мы её прогоним!

- Как?

- Ну, скажем её "А ну пошла!!!"

- А она не идёт.

- Ну, тогда мы её палкой!

- Да,а палка у нас такая большая, мы собаку хотели ударить, а она палку съела, и дядю, и дом...

 

 

Что называется, съезжаю с разговора, отвлекаю. Ну, не знаю я, что сделать с этой собакой... :(

Потихоньку отлавливаю детские страхи у сына. Через творчество. Вчера начали сочинять с ним сказку.

- Жил-был мальчик...

- ...Серёжа!

- И были у него...

- ...папа,мама и сестричка Ксения

- А ещё у него был друг...

пауза

- был любимый друг...

- ...Ксюша!

- Нет, Ксюша, конечно, тоже может быть другом, но во-первых, она девочка, во-вторых, она - твоя сестра,а друг - это другое. Так вот у мальчика был друг... Ваня (его реальный приятель, которого он часто зовёт другом)

- :):):) ДА, точно! Ваня.

- Однажды Серёжа с Ваней пошли...

- ...гулять!

- Они пришли в песочницу, взяли машинки и стали строить...

- А тут Ваня взял спичку, стал её зажигать, и уколол ручку, потому что там такая кОлечка была (повышает голос, начинает краснеть).

- А Серёжа ему сказал: "Ты что, нельзя детям спички зажигать без папы и мамы!"

- Нет. Серёжа ничего не сказал, и у Вани загорелась спичка.

Говорю,что зажигать спички можно только с папой и мамой... Вроде бы тема исчерпана.

 

Вечером пробуем уже втроём с мужем проиграть ту же сказку. С момента, как Ваня зажигает спичку, добавляются подробности.

- Ваня взял спичку и она загорелась так (повышает голос), и футболка у Вани загорелась, и трава загорелась, и дом (переходит на крик, в глазах - слёзы), и всё сгорело, и дом, и комната и кроватка!

- Нет, не сгорело. Серёжа увидел, что из дома пошёл дым, быстро позвонил по телефону

- ДА!!!

- И вызвал пожарных.

- ДА!! И они приехали на такой машине красной!!! (всё ещё кричит)

- Они выдвинули большую лестницу, размотали большуууущий шланг и стали всё заливать водой.

- И огонь потух?

- Конечно, потух. И пожарные всех спасли.

- Да, правильно! (немного успокаивается) У них ещё такая лестница выезжает длинная... и у них каски такие...

и т. д. Дальше муж рассказывает о том, что если правильно обращаться с огнём, то можно на нём жарить мясо - помнишь, как мы на шашлыки ходили? - и тогда огонь вреда не делает и ведёт себя хорошо. Но надо просто научиться с ним обращаться.

 

(Продолжение следует).

 

 

Ну вот и пережили. Давненько меня так не заносило. Мысленно :) Это большое достижение. Не то, что заносило, а то, что МЫСЛЕННО. Плохо, конечно, что грешишь "про себя", но уже хорошо, что не вслух хотя бы...

Братцы мои, что делать с раздражением? Ась? Это же просто ужас какой-то!!! Ну разве можно реагировать на людей? Да ещё на близких? Да ещё и маленьких?

Главное, я стала замечать вообще что-то страшное: я могу кричать, я могу даже шлёпнуть, но при этом в глубине души я совершенно спокойна! Бред какой-то... Это уже не просто раздражением - психопатологией попахивает. С другой стороны, раз часть меня может оставаться спокойной в такие моменты, значит, можно добиться спокойствия и от той части, которая беснуется.

Ух, слово-то какое. Ага, а как это назвать?

Всё-таки не могу понять - это хорошо или плохо? То, что я как бы "расслаиваюсь" в такие моменты - это признак присутствия хоть какого-то самоконтроля или наоборот, симптом душевного очерствения? Может, это я уже коростой изнутри покрываюсь?

Бог весть. На исповедь надо.

Вы умеете держать паузу? Ну вот так, остановиться и подумать. Желательно остановиться на пике движения. Послушать звон в ушах... Поймать ощущение двух поездов, одновременно проносящихся по обе стороны от тебя... Внутри тебя...

Держу паузу. И чувствую, как становлюсь сторонним наблюдателем себя самой. Читаю о себе... Думаю о себе... И всё - как о постороннем человеке.

А, ну да... Ко мне же никто не обращается. Обо мне говорят в третьем лице. Будто меня и нет. К чему же мне "возвращаться в тело"?

Полетаем пока...

Как интересно выпасть из собственых эмоций.  Перестать вести этот ненужный внутренний диалог с оппонентами, которых, по большому счёту, и не хотят-то тебя слышать. Они опытны. Им достаточно поверхностного взгляда, чтобы раскусить тебя. Ты для них без пяти минут "предмет педагогических усилий". Они готовы применять к тебе санкции, но не готовы говорить о тебе С ТОБОЙ.

А сама-то ты себя в этой роли помнишь, Юль?  Пооомнишь. Конечно, помнишь. Шаблоны опыта - ты это так называешь в дирижировании? Да, ты всегда предупреждаешь об этом студентов. Как только ты начинаешь думать, что ты управляешь музыкой, она выкидывает какое-нибудь "коленце" и рассыпается в руках. При всей спетости, сыгранности и продуманности. При всей прочувствованности, она ускользает из рук, как ты сейчас ускользаешь от понимания наблюдающих. А когда-то кто-то ускользал от тебя... Имена помнишь? Пооооомнишь...

Кидайте в меня тапками, я сама не сядууууу! :)

Впрочем, сяду, конечно, выбора нет. Центр Земли никуда не делся - притянет обратно. Не надо, Вероничка. Мне стыдно, что ты сейчас беспокоишься обо мне - это так мелко рядом с твоей бедой. Даст Бог, обойдётся. Вот ради тебя и сяду. Молиться надо. А для этого надо стоять крепко на земле. Без гравитации сносит.

Видишь, я села :) Идём молиться. Даст Бог, я никогда не услышу от тебя того, что на днях услышала от другой моей подруги. Бог весть, может быть, именно нашей скудной молитвы не хватило её малышу...

У всех есть соседи, правда? У многих есть соседи-алкоголики. Причём, такие... Из приличных. Она всегда в модной юбке. Он - в хрустящей рубашке... Это когда они выходят на улицу.  А выходят на улицу они исключительно трезвыми.

Они пенсионеры. Судя по всему, пенсия у них неплохая. Они молодые пенсионеры. За какую-то там вредность и на пенсию ушли раньше, и суммы получают вполне приличные.

Им всё время на что-то не хватает. Впрочем, почему "на что-то"? Давайте не будем лукавить - на водку. И с некоторого времени они повадились к нам - деньги занимать. Помнится, я была этим фактом недовольна. Но денег дала. Ну, а как откажешь? И сумму просят вроде небольшую - такая почти в каждом доме на пару дней найдётся. Да и отказывать вроде неудобно...

А почем неудобно? Я же понимаю, НА ЧТО они просят? Понимаю. Я одобряю это? Нет. Зачем же даю???

ОХ, и противный же ответ напрашивается... Мне жалко их? Жалко, что им не хватит на водку? Отнюдь. Тогда что? Ну-ну... Давай, признавайся себе...

Я не могу отказать, потому что обо мне плохо подумают. Я даже не осознавала этого, пока не села поразмыслить над проблемой. И вот, почёсывая свежий синяк на руке, поставленный этим самым соседом. я прихожу к такой мысли...

М-да...

Я ведь это, собственно, вот к чему.

Когда подкармливаешь какую-то страсть, не надо думать, что она станет ручной и по тебе не ударит. 

Моё пособничество принесло свои закономерные плоды. Печально, что я вполне могла додуматься до этого раньше.

ДО синяка.

У моего ребёнка невроз. Самый настоящий. Типичный, я бы сказала.
Я знаю, откуда это. Пошла на сайт детской неврологии убедиться, что это так. Да, это так. Это Я виновата. Мой сын не может вместить мою двойственность. Не может сочетать свою нежную, любящую мамочку и тётку, которая с остервенелым криком кидается на него и успевает ударить раньше, чем подумает о других путях решения проблемы. У этой тётки есть маленькая дочь. Дочь, которую она чувствует кожей. Которую защищает ОТО ВСЕХ. В том числе и от любимого сына...

Читаю книги. Разные, урывками. понимаю одно - я потеряла безусловную любовь к сыну. Теперь я могу не ощущать любви, если он что-то делает не так.
С дочерью всё иначе. Она крошечка, меня умиляет всё, что она делает, даже если делает она явную пакость. Но разве может ребёнок в 9 месяцев понимать, что такое пакость? Она же не нарочно. В этом как бы нет ещё её воли...
Нет? Разве?
Она тянет мой мобильник за шнур. Ей интересно. Она не знает, что на друом конце шнура - розетка. И это может, мягко говоря, не способствовать дальнейшей здоровой жизни. Какой спрос с младенца?
Я забираю провод. И что я слышу? Плач... Плач потери? Плач грусти по несостоявшемуся удовольствию обсасывания провода?
Нет, сто раз НЕТ. Я слышу возмущённый вопль попранной ВОЛИ. Я слышу то же самое "А я хочу...", которое слышу от сына, и за которое периодически награждаю его шлепком. Так где же разница?
Оба имеют свою волю, отличную от моей. Часто пагубную для себя же. Но почему одна меня умиляет, а другой выводит из себя? при том, что люблю я их одинаково.

Дошло вчера: безусловное принятие требует труда. Чем старше ребёнок, тем больше. "Я люблю тебя просто потому, что... люблю". И всё. А всё остальное, это не ЕГО упрямство, не ЕГО хамство, не ЕГО жестокость - это МОИ недоработки. Это же Я не научила быть мягче, Я не научила терпеть, Я не на научила быть осторожным с малышкой. И всё, что происходит между мной и сыном - это результат ЛЕНИ? Выходит, так.

По прежнему "сценарию" жить нельзя. Никак нельзя. Там тупик. Я теряю ребёнка. Он теряет здоровье. Тупик. Тупее некуда.
- Серёжа, не толкай Ксюшу! Серёжа!!
- А она меня трогает!!!
- Ну, отойди от неё!!!
- Не хочу! (замахивается на меня)
- Это что такое?! (ну как же, на мать руку поднимать запрещено - следовательно, шлепок).

Вчера же опробовано другое.
- Серёжа! Смотри, она сейчас упадёт, ну-ка лови её!
- ?? (хватает малышку подмышки)
- Всё? Стоит? Иди сюда...
- Что ты хотела? (подходит)
- Ну, иди... (и я вижу, как мой ребёнок ЗАЖМУРИВАЕТСЯ, подходя ко мне. Как я раньше этого не замечала?)
Обнимаю его. Он расцветает ТАКОЙ улыбкой... Это счастье? Это вот ЭТО я теряю каждуй день благодаря нашему "строгому" воспитанию? Вос-питание... А можно ли питать человека гневом и думать, что он вырастет милосердным? Можно ли питать его СВОЕЙ волей и надеяться, что он отрастит собственную?
Я в тупике. Но я понимаю, где выход.
Ребёнок должен бояться. Да, должен, не осуждайте меня. Но не самих родителей. Он должен бояться потерять нечто ценное вместе с родителями. Бояться не того, что папа даст ремня или мама шлёпнет (что бывает гораздо чаще), а бояться, что мама не захочет делать с ним человечков из воздушных шариков, а папа - играть в аэропорт...
А где это, ценное?
Я занята. Я вечно не успеваю. И ведь проблема не в том, что у меня нет времени? Я просто как-то бездарно им пользуюсь. Ведь я же творческий человек, я всегда могу придумать, как приобщить ребёнка к СВОЕЙ работе. Это если я занята. Почему я этого не делаю?
ЛЕНЬ. Ведь проще сказать, как надо поступать. А если сделал не так - наказать.
Вот глупость же какая. КОгда я даю Ксюше ложку в первый раз, я не надеюсь, что она скоро научится ею пользоваться. А когда призываю Серёжу к терпению, почему-то думаю, что он должен иметь этот навык. уметь этим самым терпением пользоваться... С чего бы так быстро? Да и пример я ему подаю вполне противоположный.
Ох, много болтаю...
В общем, по-простому. Мои новые правила жизни.
1. Если ребёнок нервничает, значит я не научила (читай, не научила своим примером) спокойствию. Если гневается - значит, опять же, я не научила. А должна учить. Как учат ходить, как учат пользоваться ложкой... Ему же всего 4...
2. Ищу совместные формы работы и игр. Цейтнот - ничего. Поедим магазинных пельменей, зато построим автотрассу...
3. Ни при каких условиях не бить его. Даже не замахиваться. Вчера решила, что за каждую внутреннюю такую попытку буду делать 10 поклонов. Ну, чуть-чуть вроде. К вечеру насобирала 50. Немало.

Все пишут, и я попробую...