Крёстная постарела. Глаза блестят, щёки впалые. Я вышла на улицу и плакала, а слёзы застывали на щеках колючими дорожками. Малахитовая улица. Красивое название. Яуза, оказывается, ещё не вся в трубах. И было тихо-тихо, собаки бежали по хрустящему снегу, от мороза слипались ресницы, поезд гудел громко и совсем по-зимнему. Я свернула не в ту сторону и долго-долго ползла по улице, вместе с надвигающимися сумерками. Когда я наконец нашла бльницу, я столкнулась с Лёлькой. Как по расписанию. И было тепло, уютно, почти как прежде. 

Первый день так холодно. Минус 15 утром. Я мёрзну, просто ужасно мёрзну, мне тоскливо и одиноко, я стараюсь не принимать скоропалительных решений, но это получается не слишком хорошо. 

Ну что ж, это провал. Карабкаться через балкон, цепляясь ногтями за кирпичи, истерить и почти сдаться. Крыша. Волшебный алый закат. Мелкие тонкие снежинки в воздухе. Настоящий дворец. Петровский замок был замком с башнями. Тепличный, 4 оказался крепостью с лесенками не до пола и сигналками. Красивейшим дворцом с двумя башнями, шпилями и флагами. Наверное, в одной из башенок с сосульками должен обитать дракон или, как минимум, вампир. 

Мне было страшно. Так страшно, что ноги отказывались меня слушаться. В голове крутились вполне понятные мысли. "Какого хрена я сюда попёрлась? О как же страшно... Только бы выбраться целой и невредимой. Никогда больше не пойду сюда!!!" Плюс один к местам, куда я вряд ли отважусь вернуться. Когда я начала бояться высоты? Я как-то пропустила этот момент. Балансировать на высоте порядка 20 этажей мне было страшно. Страшно до безумия. Я цеплялась за стены, зависала на лестницах и не могла отважиться сделать шаг вниз или вперёд. Слезть оказалось проще, чем залезть. Я прыгнула, да. С истерическими причитаниями. И не пришлось ломать замок, размыкать сигналку и бежать. Крыша шикарная. Многоуровненвая с бесчисленным количеством различных лесенок и площадочек. И там мох растёт. А закат бил в небо алым столбом. Мелкие белые кристаллики. Я стояла в беседке над городом и сходила с ума. Октябрьское поле-чудесное место. И ни один нормальный человек туда не пойдёт,я думаю. Смертным противопоказано. 

Вообще, это почти не опасно. А я всё ещё под впечатлением. 

Персик полагает, что я грустная. А я просто в осени и ничего не хочу. 

Спать, спать и спать. Да. 

Социология и предпринимательство почти остались позади. Вебер сдан на 67%, предпринимательство, к моему удивлению, на 5, все ответы верные, исходя из чего было выдвинуто предположение о том, что я списывала. Ну да, конечно. Списывала. Из несуществующей тетради с несуществующими лекциями. Я всегда так делаю.

Потихонечку по течению, не прилагая лишних усилий. Завтра правоведение, надеюсь, он меня не спросит. А даже если и спросит, ну что ж... Думаю, 4 за экзамен автоматом у меня получится. Надо всё-таки почитать перед сном конституционно право.

Я не могу дописать курсовую. Смешно, но я не могу это сделать из-за того, что мне лень делать ссылочки. Я сижу и пытаюсь упорядочить всё это по алфавиту, придумав, в какой кусок текста впихнуть ссылку на какой источник.

Мумин осмелел и полюбил тёмный уголок под маминым столом. Наверное, он мог бы там жить. А наши телефоны сегодня обитали в гнезде из Катиной шапки.

Собственно, мне и писать-то не о чем. У меня в этом году не осенняя депрессия,а  осенняя агрессия. А Петя сказал, что мне было бы проще, если бы я знала меньше умных слов. Вот чёрт. Ну да, я постоянно оперирую понятиями тривиальный, концептуальный, перманентный, латентный, придираюсь к грамматическим и пунктуационным ошибкам, ненавижу, когда кто-то говорит звОнит вместо звонИт. Ну и что? Разве это имеет значение?

Хочу в Архангельское, когда будет пушистый крупный снег. Хлопьями, как я люблю. Тогда я начинаю хотеть рождество, хотя и не признаю религию (это называется когнитивный диссонанс, о да, привет, психология), и вспоминаю Швецию трёхлетней давности. Кажется, хорошо, когда есть, чего ждать. Скоро у всех начнётся новогодняя лихорадка, а мне совершенно не с кем отмечать, да и не особо хочется. Ничего не жду, ничего не хочу. Пожалуй, я хочу только сдать курсовую, вот и всё. 

Я чувствую непроходимую тупость окружающих. Контрастное общение усиливает ощущение разрыва. Мне комфортно одной. С минимумом людей вокруг. Не нравится? Что-то не устраивает? Валите. Я не ищу общения с вами. Вы для меня- прочитанные книги. Бульварная литература, знаете ли. Прочитаешь один раз и выкинешь, даже воспоминаний не останется. Вы появляетесь и уходите, мне от этого ни горячо ни холодно. Я выпиваю людей, поэтому со мной остаются только те, кого я по каким-то причинам не могу выпить. У вас нет никаких стремлений и интересов? Вы никак не обогащаете мой внутренний мир? Вы шляетесь по клубам, слушаете попсовую музыку, смотрите попсовые фильмы и пишете в статусах попсовые цитаты из попсовых книжечек, забивая свои попсовенькие головы попсовенькими проблемками? Простите, но мне не до вас. Разумеется, вы для чего-то нужны. Очевидно, для вселенского баланса. Вот только общение с вами никак не помогает мне развиваться. Я не узнаю ничего нового из ваших слов и даже ничему не учусь на ваших ошибках, потому что от их тривиальности тошнит. Великоимперский пафос, говорите? Я высокомерная? Я странная? Мизантропия-это ужасно? Да что вы вообще понимаете во всём этом? Верно, ничего. У вас по сотне грамматических ошибок в каждом сообщении. У вас пустые мысли в головах, забитых престижем. Машины, выпивка, кафе, шмотки, понты, дешёвые понты... Вы падаете вниз, не замечая этого. И злитесь, когда я не желаю с вами общаться. Да, не желаю. Да, мне плевать на вас. На вас на всех. Я миленькая? Я была хорошо одета? Я показалась вам забавной и дружелюбной? О, интересной? Убейтесь об стенку. Я не собираюсь гулять с вами, спать с вами, а уж тем более, общаться. Мне жалко своё драгоценное время. Я ещё не посмотрела сотни хороших фильмов и не прочитала тысячи восхитительных книг. Вы нагоняете на меня тоску и зевоту. Вы пустые. Может, вы когда-нибудь изменитесь, вот тогда и поговорим. Когда вы не будете удивлённо хлопать глазками в ответ на то, что я считаю Гарри Поттера далеко не лучшим фильмом и предпочитаю ему шедевры Джармуша, например. Когда вы научитесь пользоваться гуглом и не будете задавать мне идиотские вопросы, лишь бы только поддержать разговор. Коргда-нибудь, в далёком будущем, дорогое стадо. А пока продолжайте жить так, как вам нравится. Мне вполне комфортно с той маленькой горсточкой людей, которые помогают мне жить и идут вместе со мной вперёд. Нет, это не пьедестал. Это вполне объективно, жаль только, что вы не поймёте.

По ночам одиноко. Я общюсь обо всём. Если бы другая причёска, мы бы наверняка не познакомились. 

***

-Эта необходимость в человеке порой рождается от отчаяния. Та самая необходимость, когда нужен тот, кто простит всю истерию и не разожмёт объятий, даже если будут вырываться.

***

-Я до сих пор не разделяю дни между собой, хотя уже начал спать немножко по ночам.

-Мне снилось, что  я шла по Питеру и тут вышла из своего тела и не смогла попасть обратно.

-Но ведь ты смогла.

-Надеюсь.

-Нет, ты серьёзно смогла. Ведь во сне душа путешествует. Так что ты вернулась, Саш.

-Я улыбаюсь. Спасибо.

***

-Мне нравится с тобой разговаривать. 

***

-А я сидел, слушал чо-то тогда в метро, и вдруг увидел, что ты мне улыбаешься) И я тоже улыбнулся. Когда ты выходила, я хотел тебе помахать рукой, но потом подумал, что хорошо, когда люди улыбаются друг другу в метро и больше никогда не встречаются. Именно так я и подумал. И я, признаться, был просто в шоке, когда ты нашла меня.

***

-Я хочу туда летом.

-И я. В шортах.

-Едем?

-Едем.

-И будут крыши. И много солнца.

-И хардкорные обрезки джинс. И у меня дреды будут.

***

А наутро город был укутан снегом, небо розовато-персиковое, но всё-таки серое, солнца не видно, совсем. И я не пошла на крышу. 

Я не хочу приходить домой.

Мне немного тяжело. Жизнь как на пороховой бочке. Угрозы выкинуть мою морскую свинку на улицу, вечные крики и ссоры. Я не могу тут находиться. Вечно кажется, что дверь бесцеремонно распахнётся и начнётся очередной водопад упрёков.

Там я идеальная. Я не кричу, помогаю убирать со стола, не впадаю в истерики, интересуюсь всем. Там у меня не бывает депрессии. Там я даже могу быть идеальной дочерью, и я чертовски завидую иногда. Чему? Той кротости, отзывчивости, да просто всему, совершенно всему... Это, кажется, единственная квартира, где нет никаких примесей в воздухе. Ни сладких, ни кислых, ни горьких, ни пыли, ни запаха животных... Там совсем как дома. Там даже нет аллергии. И там ко мне относятся на порядок лучше, чем дома. Когда я сижу за одним столом со всей их семьёй, мне хочется плакать. Мы никогда не собирались за одним столом. И теперь, кажется, не будем.

Ещё чуть-чуть, и я правда перееду в Одинцово. Я медленно загибаюсь в этой квартире. На меня давят стены и отношение. Мне снятся дурные сны. Я вечно голодная и без денег. Я совершенно ничего не хочу, где-то с кем-то гуляю, лишь бы не появляться здесь. Я не нахожу смысла ни в чём, ровным счётом. И это добивает. Надеюсь, потому будет лучше, ведь,как говорила Даша, тоже исчезнувшая из моей жизни, функция, достигнув точки минимума, начинает возрастать, значит, всё будет хорошо...

Можете закидать меня камнями, но мне совершенно не понравился этот очередной "шедевр". Я посмотрела его только потому, что мне это ничего не стоило, ну ещё потому, что у меня была пересдача и надо было убить время, и, наконец, потому что я смотрела предыдущие шесть фильмов и надеялась, что этот окажется не слишком ужасным. Да, разумеется, речь о "Гарри Поттере". Абсолютно бестолковый, никчёмный фильм, даже не массовый, а так, глупость. И даже драматический момент не спас положение, фильм всё равно бредовый. Когда половина фильма заключается в сидении в палатке и не несёт в себе никакой смысловой нагрузки, это, пожалуй, совсем печально.

Контрольная по матстатистике ужасна. Я ничегошеньки не понимала, я даже не могла списать всё из тетрадки, потому что не знала, как применить формулы. И бцдь у меня хоть сотня тетрадей, я бы вряд ли справилась. Спасибо Оле.

Я пересдала социологию. Жёлтый свет в аудитории, как-то по-новогоднему, мне даже захотелось, тчобы я вышла на улицу,а  там в воздухе кружились бы малюсенькие пушистые снежинки. Но на улице было темно и грустно, фонари расплёскивали мандариновый свет во все стороны, а дорога почему-то была мокрая. 

"Однажды"-это наслаждение, бальзам на душу и лекарство от повседневности. Я лечу повседневность такой же повседневностью. И они наверняка больше никогда не увидятся, он не напишет ей письмо, ничего не будет. Нет, это не счастливый конец. Я всё равно обожаю этот фильм, сколько бы ни твердили критики о бездарной игре лжеактёров и отсутствии динамики.

Мне нельзя ничего испортить. Я хочу и дальше так. Ходить по крышам с ним, разговаривать по ночам, но не больше, нет-нет, пожалуйста. Я даже что-нибудь придумаю, честное слово. 

В аську стучится прошлое из начала самого счастливого лета. Я уже не люблю пои. Наверное, всё тот же ассоциативный принцип. Если они есть у тебя, значит, я их ненавижу.  Крыши остались, пусть остаются. То лето растворилось, всё уже совершенно не так, и мне немножечко жаль, вот и всё. 

Помнишь зелёную крышу? Мы чуть не сошли с ума, мы так радовались, звонили тем, кто для нас столько значил... Всё без толку. Эта крыша теперь тоже мертва, и мне не хочется туда.

Запомни сегодняшний день. Сегодня было весёлое получение справки от зубного. Заметка на будущее: никогда не говори, что была у  зубного. Справку от гинеколога или терапевта куда проще купить, это факт. Зато мы от заведующей, и всё тут. 

Уже второй день мы питаемся чем-то в различных торговых центрах. Вчерашний смех, такой задорный, и вообще, я, кажется, скоро поселюсь там. Найти человека в контакте, когда не знаешь ничего, кроме имени и факультета? 

Сегодня мы вместе ехали в институт, я грелась в твоих руках, совсем как когда-то давным-давно, будто в прошлой жизни, когда каждая крыша была неизменным счастьем,а  каждый день был желанен.

Сегодня было холодно, я дрожала, мы спорили, снег это или дождь. Говорят, Питер уже укрыт белым одеялом. 

Мне отдали проверенную первую главу курсовой, всё не так плохо, как я думала, это вполне реально исправить. И до первого декабря надо показать наброски, основные, доделывать можно и потом, так что я всё успеваю, это точно.

Завтра, возможно, мы идём в кино, и мне немного страшно.

Мне снилоь, что я не могу вернуться в своё тело. Это было страшно и странно, а Лёля говорила, что у меня обязательно полуится, надо только вслух это произнести.

Я и дальше буду считать, что влюбись в меня, если осмелишься-это бредятина. Равно как и господин никто. Да и маленький Николя не оправдал моих ожиданий. Будем смотреть Тарковского, Коэнов, Джармуша и Озона.

Вместо того, чтобы заниматься курсовой, Сашечка бродит по крышам.

Между прочим, это было весело. И я не была нигде стопиццот лет (прицепилось дурацкое выражение), поэтому, как мне кажется, я оправдана. Рыжая пирамидка-это здорово. И, чёрт возьми, почти, как в том сне, да, мы знакомы. Я люблю весь мир, у меня отличное настроение, волосы, закудрявленные вчера вечером, пахнут крышами, а в голове ни единой идеи о завтрашней психологии и немыслимой курсовой. У меня такая томная ленивая апатия, мне так тепло и здорово, что я готова начать мурлыкать, совсем как Мумин, когда я глажу его. 

И, пожалуй, сегодня я даже не буду задумываться о смысле жизни, о бытие, о морали, уме, обо всём таком. Я улыбаюсь, у меня бараш на голове, всё отлично, и хватит об этом.

Во сне всё было до невозможности просто.

Просто я со своей сестрой и Машей гуляла по Европе. По Барселоне. И это было так здорово... Мы потеряли сестру и бегали по узеньким улочкам, ища её. Денег с собой почти нет, вечером мы вернёмся домой, так странно. Всё такое тёплое, рыжее. Перед этим мы были на побережье, море такое искрящееся и голубое. Я даже не могу всё это описать. Просто были незнакомые улочки, так уютно и замечательно, а мы искали макдональдс, потому что у нас совсем мало денег.

Затем мы собирались в Щёлкино,я  паковала чемоданы, и мама разбудила меня своими очередными претензиями. Я не смогла восстановить сон. Надо переписывать лекции... 

-Видел тебя в четверг около ГУКа. Ты хорошо выглядела)

***

Ну да, не зря же я выпендривалась в юбке. Было бы провально, если бы ты меня хоть мимолётно не увидел. 

Главное-придумать себе смысл. Вбить в голову, что зачем-то нужно, и так жить. Только вся проблема в том, что смысл не находится и не вбивается. И все попытки кажутся чрезмерно жалкими, даже пустыми. Просто у меня не получается, вот так. Наверное, что-то со мной, или просто нет подходящих людей, ну или дело ещё в чём-то. Правда, я не знаю. 

Иногда мне хочется какой-то динамики. Вместо этого я учусь, учу, езжу куда-то по делам, мне это надоедает, но всё надо, надо, надо. А ещё надо переписать уйму лекций, накатать курсач и прочее, и прочее. Опять к учёбе. А ведь я всего лишь хотела признаться самой себе, в первую очередь, что меня не устраивает то, как я сейчас живу. У всех друзья и выходные, а у меня бесцельное шатание по квартире с мыслями о том, чем бы таким заняться, чтобы побыстрее наступил вечер и можно было лечь спать. Отупляющие телевизионные шоу. Нежелание что-либо делать.

Наверное, так всегда, но мне кажется, что раньше было легче.

-Как у вас дела?

-Хорошо.

-Плохо.

Нет, утром дела и впрямь были неплохо. А сейчас я сижу и жалею себя. Эта мелодия повсюду. Она провожала рассыпавшийся Питер, летела сквозь июль на поезде, лилась из открытых окон моей квартиры, смешиваясь со смогом в августе, вплеталась в подделки под СПЛИН, а теперь я, вроде, даже знаю, что это Рахманинов.

У всех есть что-то. Желания, стремления, мечты, потребности. Кого-то папочка пристроил на работу, кто-то любит свой университет и готов отдавать себя учёбе, у кого-то уйма друзей, у кого-то есть хобби, фотоаппараты, крыши, что угодно. Кто-то мечтает накопить денег на машину или отдых в какой-нибудь стране. А я ничего не хочу. У меня нет ничего из вышеперечисленного. Я даже ничего не хочу. Не хочу шопинг, не хочу новый год, не хочу видеться с кем-либо, ходить в театры, кино, музеи, я вообще ничего не желаю. 

А самое-то главное в том, что я вся насквозь искусственная. Подделка. И ничего во мне не осталось, совершенно ничего. Никаких стремлений. Я только притворяюсь. И до ужаса хочу быть такой, как она. Искренней. 

Ты помнишь пикник на зелёной крыше? Мы тогда зашли в магазин, "Алые паруса", и купили кучу всего. Бублики, воду, молочный шоколад, а ещё хлеб и колбасу, точно-точно, колбасу, летом, в жару. И мы пришли на зелёную крышу, сели около металлических труб и обедали. Или завтракали. Или ужинали. Мы же весь день шатались по Москве в поисках крыш, убегали от разъярённых жильцов, прикидывались санэпидемстанцией и ремонтом компьютеров, искали улицу строителей, блуждали во двориках-тогда у нас были старые телефоны без спутниковых карт, ах, волшебное время. И нам предстояла Ходынка, самолёты, почти выколотый глаз, моя рыжая сумка ПЦ, как знак ненормальности. Я хочу в то время, потому что там было так необыкновенно, так немыслимо, что дух захватывало. А теперь всё уже не то. И небо не то, и люди не те, да и вообще, зима. И, кажется, я тоже изменилась. А мне бы опять бежать по лестницам, прятаться за шахтой лифта, затаив дыхание, смеяться после новой открытой крыши и радоваться, радоваться, радоваться. Чтобы было, чего ждать. Чтобы было, ради чего жить. Чтобы не просто так, только бы не просто так. Ты помнишь все наши пикники на крышах? Ты помнишь, как ты принесла с собой нож, чтобы разрезать рулет? А ещё тогда Варя (так, вроде, звали собаку), чуть не упала с моей любимой крыши. И розовое покрывало было, но в другой раз. И расточки. И всё было, всё-всё. И так хотелось завтрашний день, чтобы снова к небу, чтобы снова бежать, прыгать, пролезать, фотографировать, смотреть на облака, лёжа на спине и улыбаться всему миру. А потом ехать в метро и чувствовать запах крыш. Крыши, крыши... Моё сумасшедшее тогдашнее лето. А ведь ещё чуть-чуть, и я совсем забуду обо всём. Но ты ведь помнишь зелёную Щуку? Ты ведь всё помнишь, правда?..

Та-ра-ра, та-ра-ра, 38 и 1.

Именно до такой отметки температура добралась вчера вечером.

День на обезболивающих.

Осталось 6 дней антибиотиков.

Шея распухла. У меня теперь толстая шея, о нет.

Врач был симпатичненький. Завтра перевязку будет делать папа. Вечером. Готовимся к аду.

Сны больные, температурные, тело раскалывается, на спине что-то пульсирует, я проваливаюсь, открываю глаза, снова проваливаюсь и так до тех пор, пока не будет мучительно болеть спина от невозможности пошевелиться.

Компьютер тоже не вылечился, удалённодоступнаяконсультация ничуть не помогла. Надо перенести все документы на ноут, освободить память, может, тогда получше станет?

В четверг мне нужно в институт. Я дойду. И показать курсовую. Да, курсовую. Сейчас надо сесть за Вебера, скоро тестирование. И почитать предпринимательство. И отредактировать первую главу, точнее, собрать всё в кучу.

Компьютер не может загрузить локальный профиль.

Бля. Моя курсовая! Ну сколько можно?

Девочка-косяк-это я. А вовсе не Оля. Потому что я не могу нормально болеть, а болею всякой неизвестной хренотенью, плюс к этому мой компьютер тоже не может банально подхватывать троянчики и спокойно зависать. Нет, мы же круче. У нас фурункулы в полспины и локальные профили, которые не хотят загружаться.

Выходные-ад. Я совершенно не помню, чем занималась в субботу, а ночь с воскресенья на понедельник была сущей пыткой, не прекращающейся и неумолимой. Лежать невозможно. Сидеть невозможно. Ходить невозможно. Хочется тихонечко лечь и подыхать.

Моя курсовая... Когда мне её писать? Когда мне пересдавать социологию? Когда я вообще всё успею, если я валяюсь в кровати с температурой и кушаю антибиотики? 

Это не просто фильм о жестокости. Это фильм о том, как люди превращаются в зверей.

И после просмотра чувствуешь себя совершенно опустошённым, несчастным. А смотреть его так тяжело, что хочется поставить на паузу, выйти на улицу и вдохнуть небо, только бюы забыть об этом, только бы не верить в то, что так действительно бывает.

И мне нечего добавить, всё давным-давно сказано. 

Чтобы фильм стал одним из любимых, он должен задеть за живое. Если фильм задевает за живое, ты его часто вспоминаешь потом. 

Я не хочу его пересматривать.

Я написала введение к курсовой и содержание. Сделала домашнюю работу по матстатистике (скорее всего, неправильно), села учить социологию и впала в депрессию.

Да, мне одиноко. Порой даже чересчур одиноко. Совсем как сейчас. Эта тема неиссякаема, я могу ныть об этом бесконечно, потому что осень, а я устала.

Говорите со мной, кто-нибудь, говорите, пожалуйста, я же сойду с ума, если буду молчать. Кто угодно, только не давайте думать ни о чём. Пусть будет учёба, трепотня, лекции, семинары, курсовые, Метрополис, что угодно, только не уходит в себя.

Мне снился такой уютный домик... Снаружи он порос мхом и, кажется, был где-то в Питере. Малюсенький домик, одноэтажный или двухэтажный, с деревянной крышей, такой солнечный. Мне там были рады, сквозь окошки со скруглёнными уголками лился тёплый свет, я чего-то боялась, а там чувствовала себя в безопасности. 

Катя сказала, что это, скорее всего, от недостатка положительных эмоций.

И мне до одури хочется на ночной показ.

Фильм о фэйсбуке оставил в целом приятное впечатление, хотя потом я, как обычно, предалась унынию. Нет, у меня нет мозгов, чтобы придумать нечто грандиозное и заработать кучу денег, поэтому я, разумеется, завидую тем, кто к 20 годам уже сколачивает целое состояние.

По пути домой из радио в маршрутке вместо привычного шансона лилась песня со словами: "всё пройдёт, только верить надо, что любовь не проходит, нет." Мне было никак. Не весело, не грустно, не лень, никак, просто никак. А аттракция "люблю" начисто отсутствует в моей сегодняшней жизни, так что и переживать даже ни о чём не хочется. Пойду писать курсовую.

Можно ныть о несправедливости учёбы в выходные, указанные в постановлении правительства.

Можно ныть о том, что курсовая нависает над моей головой и мешает мне спокойно жить.

Можно ныть о том, что Евгений исчез с горизонта, очевидно, испугавшись моей вечной прямолинейности. Хотя, если хорошенько подумать, не особо он мне был нужен. Так что этот пункт можно вычеркнуть.

Можно ныть о том, что мне хочется новые сапожки, а денег нет.

А также пуховик. Ситуация с деньгами аналогична.

Можно ныть о том, что у меня что-то не в порядке со здоровьем, а врача я найти не могу.

Ещё можно ныть об одиночетве.

Или о ранних подъёмах.

О проблемах с транспортом.

О том, что я ненавижу зиму.

О том, что я сломала ноготь.

А в действительности всё не слишком плохо. У меня есть два флакончика любимых духов, которые перестали выпускать. Я радуюсь новым шмоткам и отменённому правоведению. Оля уже почти неделю пребывает в образе Белой Коровы, помогающей своим верным подданным-Борменталю и Бондюэлю. В воскресенье был СПБ, ставший уже вполне привычным (до чего я докатилась!), а потом Фрунзенская. Кажется, скоро я буду люто ненавидеть этот несчастный жёлтый мост. Больше двух лет и ничего хорошего. Почти ничего положительного с этим местом не связано.

Арбат в воскресенье уходил к солнцу корчиневыми головами и верхушками фонарей. 

А год назад, перед хэллоуином, мы гуляли от парка культуры до арбатской, мне было холодно и я вроде бы даже немного болела. Ты тогда удивлялась, как я хожу в этом пальто, оно ведь совсем тоненькое. А ещё мы искали какое-то лекарство от простуды.

Я решила не переводить часы в своей комнате. Сейчас у меня 11 часов вечера, пора спать.

Никогда бы не подумала, что будет так трудно найти "Вечное сияние чистого разума"-казалось бы, уже культовый фильм. И я ничуть не жалею о дюжине магазинов и двух днях поисков. Я растворяюсь в этом фильме. Их воспоминания. Их слова. Их нежность. Их попытки спастись. Я готова пересматривать эти кадры бесконечно. Я могу целые сутки смотреть этот фильм. Пока не выучу всё, каждую детальку. Можно стереть воспоминания, но не чувства. Чувства никуда не денешь, вот и всё. Компьютеры бессильны. Девушка с вечно разноцветными волосами, сильная и импульсивная, мужчина с непривычно серьёзным лицом, жалкий, действительно жалкий... И океан шумит.

Взяться за учёбу. И всё успеть завтра.