Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.

Один. Фотографии в контакте. Полосатый свитер, ассоциирующийся с Германией, Рождеством и огромной синей книгой, подаренной мне на новый год когда-то очень давно.

Два. Девятое мая. Я знаю, кто ты. Я знаю, как тебя зовут. Я знаю, как зовут твою девушку. Фиолетовые шарики. Маленькие фонтаны. Сны на газоне. Весенний загар.  Одуванчик, доехавший со мной до дома и потом выброшенный мамой, блюстительницей чистоты. За руку несколько сотен метров. Закрытое метро. 

Три. Я прогуливаю курсы по истории. Серое московское дождливое небо, так свежо в воздухе, ты легко поднимаешь меня на руки и переворачиваешь вниз головой. Кремль неестественно выделяется на фоне асфальта и зелени. 

Четыре. Холодный ветер, серое небо, суббота, парк Победы. Я плету тебе расточку. Неосторожное движение, разноцветный пучок ниток остаётся в моих руках. Кажется, это поражение. 

Пять. Последний звонок. Белая роза. У меня шёлковое белое платье и ужасно неудобные босоножки. Потом фонтаны, мороженое, насквозь промокнуть под дождём, разговаривать с твоим папой по телефону.

Шесть. Лето. Пушкинская площадь. Нас принимают за пару. Я так счастлива, когда ты рядом. Я постоянно улыбаюсь и смеюсь. Ботанический сад, твоя девушка. Я в сто раз лучше. Я худая. Я красивая. Я интересная. Я нуждаюсь в тебе, а она-нет. Коломенское. Рыжая сумка, белая футболка, самые короткие шорты-в Москве жара. Я лежу у тебя на коленках. Маленькие птицы на ветках, мой непривычно громоздкий фотоаппарат. Голуби-её агенты. Я пилю замок на крышу. Ножовкой. Долго-долго. Ночь на крыше. Холодно, с головой под одеялом, а перед этим торт и вино. Твои руки скользят по мне. Будильник. Море. Отключить мысли. Петь по ночам песни на пляже.

Семь. Серо. Конкуренция. Неуверенность. Киевская, мягко, персиковое небо.

Восемь. Китай-город, дождь, мама выгнала меня из дома за крыши. Мы много разговариваем, я сбегаю от нежелательных случайных людей. И так чувство, когда умираешь от счастья. Может, так больше никогда и не будет. Безграничное счастье. Счастье и страх.  Тихонько плакать, уткнувшись в твоё плечо. Рука в руке. Я схожу с ума. 

Девять. Гласность. Шок. Общественная реакция. Моя квартира, твоя квартира, моя сестра, твоя сестра. Сумбурный конец августа. Синий свитер из зары, белые джинсы. У меня кружится голова от твоих прикосновений. 

Десять. Весь сентябрь в твоих духах. Я знаю этот запах наизусть. Я до сих пор выискиваю его в метро. Ты, ты, только ты, никого, кроме тебя. Всё время с тобой. И, кажется, весь институт знает, что я совершенно счастлива рядом с тобой. Крыши, ты боишься высоты и не ходишь со мной. Горьковатый миндальный запах всех наших встреч у тебя. Танцы на набережной. Я обожаю кружиться с тобой в вальсе на берегу реки.Засыпать рядом с тобой. Я самая счастливая на всём свете. Мои духи, мирабель и слива, белый цвет вокруг. Я люблю тебя.

Одиннадцать. Твой день рождения. После долгих скандалов и истерик мне разрешают. И зря они боялись, совершенно зря. Ты рассказывал мне столько всего в ту ночь, а я засыпала после субботнего матана. 

Двенадцать. Было больно, я звонила Насте, тогда она была для меня ближе всех, и что-то говорила, говорила, говорила.

Тринадцать. Е день рождения. Каток, я не умею кататься, но не падаю. А в конце мы ссоримся из-за какого-то пустяка, я не могу дозвониться до тебя, мне страшно,так страшно. 

Четырнадцать. Наш январь. Я живу у тебя. Сколько дней? Неделю? Мы смотрим фильмы, разбираемся с КСЕ, я готовлю нам ужины, и даже Ян говорит, что это очень вкусно. Ванна со свечками. Я засыпаю на твоём плече. Утром ты никогда не можешь разбудить меня. А ещё я боюсь темноты и шагов. 

Четырнадцать. Февраль. Я болею и боюсь. Мы ругаемся и миримся. Я ною, ты ругаешься. Выставка в ЦДХ, переход на МТС, чтобы чаще слышать тебя. У нас полгода, мы в ссоре. Выставка орхидей. Не вспоминать про розовый лёд, луну из бутылки, про всё это, только не вспоминать, молчи, молчи.

Пятнадцать. Март. Ссоры. Зелёная крыша. Щенки в квартире у Яна. Его мама милая и хорошо относится ко мне. Вино, ужин. Первый ночной показ. Ссоры из-за несостоявшегося дома-ракеты. Ссоры из-за сорванных выходных.

Шестнадцать. Апрель. Пасха, люди, moschino, новая весна. Пытайся приготовить безе. Нет, только не через мясорубку, слышишь? СПБ бар, отвращение. Как Пат. Только она любила, а я... Уже непонятно. Крыши, крыши, ссоры. "Разве ты не видишь, как он к тебе относится?! Я же не слепой!" Съёмки, я смертельно устала.

Семнадцать. Его зовут Рин. Он милый. Он будет с тобой. Слёзы на Пушкинской, рыдать так, чтобы не суметь идти. Так, что телефон зальёт солёной водой и он почти перестанет работать.

Восемнадцать. Слёзы по вечерам. И даже мама за то, чтобы всё вернуть.

Девятнадцать. Вместе. Зелёное летящее платье. На меня все оборачиваются. Я чувствую себя красивой. Заблокированный телефон, ты

Начнём с того, что хорошие и приличные девушки вовремя ложатся спать, зная, что утром их ожидает зачёт по истории предпринимательства. Ложатся спать, а не разговаривают по аське с Грином до 4 часов утра. При учёте потенциального подъёма в 5:30.

Итак, пункт второй. Приличные девушки не матерятся, проспав на 2 часа время подъёма и на 20 минут время выхода. К этому же пункту относится, что приличные девушки не бьют лифт ногами, ожидая его несколько минут. А ещё приличные девушки не орут на всю улицу нехорошие слова, понимая, что они вышли из квартиры почти без денег.

Перейдём к третьему пункту. К этому пункту относится то, что нормальные девушки не должны переписывать лекции по предпринимательству в автобусе на коленках, а должны всё делать заранее, но эта часть слишком уж похожа на утопию, поэтому её можно игнорировать. Также девушки, о которых идёт речь, не должны носиться по лестницам, сбивая с ног пассажиров общественного транспорта, в бешенстве закатывать глаза, когда какая-нибудь толстенная тётенька с огроменными сумками медленно, колыхаясь, как свежеприготовленный холодец, ползёт прямо перед ними по переходу с площади революции на театральную. Сюда же, пожалуй, включаем пункт о том, что приличным и воспитанным девушкам не рекомендуется высказывать своё негодование по поводу того, что очередной чурбан неотёсанный наступил своей грязной ножищей на их миленькие рыженькие замшевые сапожечки. А ещё приличные девушки, в принципе не произносящие нехорошие слова, особенно не должны произносить их, подскальзываясь на льду перед входом в корпус.

Что дальше? Четвёртый пункт гласит, что приличные девушки не говорят ничего грубого всяким Бывшим и Прошлым, особенно когда гадость очень уж хочется сказать. А ещё приличные девушки не матерятся, опаздывая на работу, стоя в пробке почти два часа. Приличные девушки, наконец принимая опрометчивое решение добраться до метро пешком, не впадают в истерику и отчаяние, задыхаясь от приступа астмы примерно в километре от метро, по щиколотку в снегу, когда злополучный автобус,радостно дребезжа, обгоняет их. 

Плюс ко всему, приличные девушки не бьются головой об стенку, когда не могут влезть в автобус, хотят есть, пить, пребывают в состоянии нулевого баланса на телефоне и отсутствия денег в кармане.

Я ненавижу зиму. Я очень уж сильно её ненавижу.

Хочешь, я могу перестать читать книги. Могу променять ночные показы на какой-нибудь попсовый клуб. Буду поливать себя с ног до головы автозагаром, красить губы яркой помадой, а ещё лучше-блеском. Можно ещё бросить институт и поступить куда-нибудь, где более пафосно, непременно на платное. Курить, трахаться со всеми подряд и пить что-нибудь, тоже неимоверно пафосное. Тебе бы понравилось, я в этом уверена. Ведь в твоём понимании девушка должна быть такой. Плохо, когда девушка умеет читать что-то, кроме глянцевых журналов. Продолжай считать меня занудой. Завтра куплю себе книгу Умберто Эко, давно хотела почитать. А сейчас примусь за Милорада Павича. Меня привлекают все эти немыслимые метафоры.

 

Мне омерзительны туповатые технари, выдающие гениальные речевые обороты в духе "созвОнимся вечером". А вчера я нашла опечатку в ЗАЧЁТКЕ. Страница 37. Несоответствие падежей. "Зачётная книжка подлежит сдачИ." Я готова убивать людей за тотальную неграмотность. Нет, я, конечно, всё понимаю, наверное, но ошибка в документе-это уже как-то чересчур. Также меня до безумия раздражают опечатки в учебных пособиях по русскому языку. Наверное, это какая-то особая, извращённая болезнь. Борьба за грамотность. Зато я заметила приятную тенденцию: если править ошибки в сообщениях всяких нежелательных поклонников, бедняжки сбегают через неделю. Ну или через две-это максимальный срок. Я сразу же начинаю казаться им не миленькой, не забавной, а злобной и мелочной, о чём я, собственно, предупреждала их.

Да, вчера вечером в метро мне действительно было настолько скучно, что я читала зачётную книжку за неимением лучших вариантов.

Мне омерзительны туповатые технари, выдающие гениальные речевые обороты в духе "созвОнимся вечером". А вчера я нашла опечатку в ЗАЧЁТКЕ. Страница 37. Несоответствие падежей. "Зачётная книжка подлежит сдачИ." Я готова убивать людей за тотальную неграмотность. Нет, я, конечно, всё понимаю, наверное, но ошибка в документе-это уже как-то чересчур. Также меня до безумия раздражают опечатки в учебных пособиях по русскому языку. Наверное, это какая-то особая, извращённая болезнь. Борьба за грамотность. Зато я заметила приятную тенденцию: если править ошибки в сообщениях всяких нежелательных поклонников, бедняжки сбегают через неделю. Ну или через две-это максимальный срок. Я сразу же начинаю казаться им не миленькой, не забавной, а злобной и мелочной, о чём я, собственно, предупреждала их.

Да, вчера вечером в метро мне действительно было настолько скучно, что я читала зачётную книжку за неимением лучших вариантов.

Мне омерзительны туповатые технари, выдающие гениальные речевые обороты в духе "созвОнимся вечером". А вчера я нашла опечатку в ЗАЧЁТКЕ. Страница 37. Несоответствие падежей. "Зачётная книжка подлежит сдачИ." Я готова убивать людей за тотальную неграмотность. Нет, я, конечно, всё понимаю, наверное, но ошибка в документе-это уже как-то чересчур. Также меня до безумия раздражают опечатки в учебных пособиях по русскому языку. Наверное, это какая-то особая, извращённая болезнь. Борьба за грамотность. Зато я заметила приятную тенденцию: если править ошибки в сообщениях всяких нежелательных поклонников, бедняжки сбегают через неделю. Ну или через две-это максимальный срок. Я сразу же начинаю казаться им не миленькой, не забавной, а злобной и мелочной, о чём я, собственно, предупреждала. 

Да, вчера вечером в метро мне действительно было настолько скучно, что я читала зачётную книжку за неимением лучших вариантов.

Мне не жалко денег, потраченных на эти ночи. Два с половиной, даже почти три месяца без-это очень тяжело. Слишком уж чётко я помню красные кресла, коралловые стены, студентов ГИТИСа, сумасшедшую, даже слегка богемную обстановку. Ночью это место преображается, превращаясь из старенького кинотеатра в центре Москвы в волшебное, бурлящее, непредсказуемое место, собирающее вокруг себя самых разнообразных людей. Мне даже снилось, как минимум, два раза. И во сне там было здорово. А наяву-ещё лучше.

Я даже совсем не спала. Ни на одном фильме, ни на одном перерыве. Мы наблюдали за девушкой с необычной чёлкой, молодым человеком с кривым носом, грустными глазами и рамкой для картин, за всей этой суматохой, импровизацией, несущей в себе какой-то смысл, до поры до времени нам непонятный. Да, девушка, потерявшая туфельки относилась к третьему фильму. А та, в длинном чёрном платье, вероятно, ко второму.

Эмоций масса. Отчаянная домохозяйка, ещё не вышедшая в официальный прокат и потому показанная с субтитрами, не похожа на работу ни одного режиссёра, кроме Озона. Это Озон, разумеется, Озон, и ни с кем его не перепутаешь. Индивиуальный почерк с яркими цветами, сумасшедшими интрижками и тонким юмором. Наверное, я бы пересмотрела этот фильм когда-нибудь позже, зимой, холодным вечером.

Как жениться, но остаться холостым-довольно лёгкий фильм, именно это мне и было нужно, чтобы наконец отдохнуть после таких напряжённых недель. Шарлотта Генсбур бесподобна, и этим всё сказано. Но моя любимая Одри, разумеется, вне конкуренции, хотя и было очень непривычно видеть её в таком амплуа. Роковая красотка. Такие фильмы существуют специально для тех моментов, когда надо отвлечься от всего происходящего, не слишком задумываясь о скрытом смысле, мелких деталях и философском подтексте. Я рада такой ночи. Я скучала по этой атмосфере. И по голосу нашего любимого Дениса. Как сказала Катя, он близок к мужчине мечты.

Мы засыпали в розовых креслах в кафе во время технического перерыва. Затем было свидание с папой-правоведом, проставление экзамена по ТПР, и я пообещала Персику нарисовать что-нибудь красивое. Море. Акварелью. Слишком уж хорошее настроение у меня было, несмотря на абсолютный недосып и безумный насморк.

Порой мне надоедает быть серьёзной, читающей Фромма, готовящейся к сессии, вникающей в фильмы Тарковского и книги Милорада Павича. Порой мне надо забить голову чем-то лёгким, непринуждённым, романтичным, чтобы потом идти по холодным тёмным утренним улицам с улыбкой на лице.

Вчера я дочитала "Ящик для письменных принадлежностей" и буквально разобрала его на цитаты. Милорад Павич, с творчеством которого я прежде была незнакома, порадовал меня. Да что там с творчеством-я даже имя это никогда не слышала. Так или иначе, я буквально упивалась книгой с сумасшедшими метафорами, необычайными образами и эпитетами, объяснения которым я не нашла даже у всемогущего Гугла. Чего только стоит их секс на спине белого быка. Или объявление. Или его звонки с войны. Известно ли тебе, что леса переселяются? Асолютно сумасшедшая книга, не похожая ни на что из того, что я читала прежде. А способность главной героини запоминать и распознавать запахи напомнила мне о моей придирчивой памяти на даты. 

Если бы не риторика шестого-седьмого класса, я бы, вероятно, не скоро узнала об этой книге. Но слишком уж запал в душу пример какого-то выразительного средства, приведённый нашей учительницей из МГУ на одном уроке. Разумеется, я не помнила дословно, но, постаравшись, я всё же нашла сперва отрывок, а затем и весь источник.

"Сидя в саду, находившемся за домом, на уровне второго этажа, мы щурились в темноту и ели виноградарские персики, пушистые, как теннисные мячи. Когда от него откусываешь, кажется, что кусаешь за спину мышь."
 

С тех пор, как я впервые  услышала эту фразу, я каждое лето пыталась найти такие персики, которе бы были столь пушисты. Но мне это так и не удалось. Между прочим, мне до сих пор интересно, что чувствуешь, кусая за спину мышь.

Глазам своим не верю. Кое-кто взялся за ум, сдал курсовую вовремя, вовремя получил за неё оценку, расправился досрочно с двумя экзаменами, сдал зачёт по английскому, уладил дела с физкультурой, написал статистику на 4 и даже начал структурировать билеты по психологии.  Если этот Кто-то ещё и сделает наконец видео по психологии, два отчёта и заранее сядет за курсач по экономике в следющем семестре, цены ему не будет. Кому-то. То есть, мне.

Всё своим чередом, а мы с Катей пойдём на ночной показ, что заставляет меня прыгать чуть ли не до самого потолка.

На экономике я, окончательно отключив мозги, рисовала комиксы про качка Игоря и блондинку Олю.

Я устала и не хочу учиться.

А сегодня на нашей улице что-то горело. Говорят, гаражи. И какой-то ангар. О существовании ангара на моей улице я не знала до сегодняшнего дня. Но, так или иначе, кордон из милицейских машин красиво перегородилдорогу, а автобусы дружной кучей неподвижно и грустно стояли вдоль обочины. Поэтому доехать до института было проблематично, но я справилась, у нас же вечно форсмажорные обстоятельства.

Пойду дальше мучать психологию. Ах, простите. СОЦИАЛЬНУЮ психологию. 

И, глупо хихикая, я бродила по "одноклассникам" в поисках наших преподавателей. Кидала Кате фотографии, мы вместе глупо хихикали и обсуждали шортики папы-правоведа.

Кстати, барбисайзу 34 года. О ужас. 

Почему в 12 часов ночи я вечно занимаюсь таким идиотизмом?

-Ты зануда, с тобой невозможно общаться.

-Ты слишком высокомерна, но это не настолько плохо.

-Знаешь, почему тебе одиноко? Потому что ты навязываешься, а люди не испытывают потребности в человеке, который им навязывается.

-Ты слишком высокого мнения о себе.  

-Ты истеричка.

***

-Глупости! Ты обладаешь способностью притягивать к себе людей.

***

Вот и не знаю-то ли чаю пойти попить, то ли повеситься.

Я всех раздражаю. Если не всех, то почти всех. Я не замечала за собой тенденцию навязываться, если уж совсем честно. Впрочем, не мне решать. И нет смысла оправдываться. Глупо.

В волненьи безмолвном пальцы.

И огненный вихрь волос

Свои безрассудные танцы

Вконец завершил. Замёрз.
 

Ты помнишь, как раньше было?

Теперь же красный атлас

И запах миндальный-в могилу.

Наш год их, увы, не спас.
 

Город молчит. По окнам

Тихо, чуть слышно, зима.

Снова уснуть на востоке.

Жди утром слухов. Сполна.

13.12.2010

В голове непрерывно крутится "Oh my darling, Oh my darling, Oh my darling, Clementine". Если фильм вспоминается постоянно, он либо очень плохой, либо очень хороший. Этот относится к хорошим. Вечное сияние чистого разума. И меня не волнует то, что я его смотрела уже много раз и постоянно пишу о нём. Стереть человека невозможно. Вот только мне интересно... А как дальше? Как они жили дальше? Они всё так же ссорились? Она продолжала заразительно смеяться, впадать в депрессию по пустякам, напиваться и делать глупости? А он всё так же серо и скучно проводил свои дни, ругаясь на неё за яркие волосы и неграмотность?

Кажется, сейчас я нахожусь в состоянии, близком к пересмотру этого фильма в очередной раз. 

И не хочется об учёбе, тем более, я благополучно болею сегодня с самого утра. Зато курсовая на 4. И надо учить предпринимательство. Мне по каким-то непонятным причинам опять не повезло.

Пить горячий чай и смотреть этот фильм.

Красная атласная лента, свечи повсюду, знакомая квартира, привычная рыжая кровать. Пролитый на простыни ликёр, неподдельное удивление случайных гостей, мороженое, бэйлис, 8 женщин Озона. Мы разговаривали всю ночь напролёт о фильмах, режиссёрах, актёрах, прошлом, друзьях, о том, что уже никогда не вернуть, о том, как было раньше, о том, как теперь. Я засыпала на твоём плече, вдыхала твой запах, наслаждалась твоей близостью. Когда всё так, каждый раз, как последний. На кухне пахнет какими-то специями, так знакомо, что хоть плачь. Год назад мы были абсолютно счастливы, а теперь спешное бегство-единственный способ спастись.  Холодный воздух проникает в лёгкие, ты мой, только мой, но уже не так. Так не будет. Единственный индикатор надёжности-та фотография. Когда она исчезнет, всё пройдёт.

Я скользила по улицам. Споры об оленях. Об их рогах. Смоленская. Люди, едущие до Митино. Возможно, они интересные, но мы никогда больше не встретимся.

Мне страшно привязываться. Страшно подпускать близко, но уже слишком поздно. И вновь так знакомо доверять всё-всё. Только бы дожить до конца. 

А так, меня всё устраивает. И я не плачу. Нет, не плачу.

Мне поставили 5 по правоведению за честность. Автоматом. Экзамен. Да, на меня вечно смотрят, как на идиотку, когда я отдаю водителю забытый кем-то в салоне автобуса кошелёк или сообщаю преподавателю, что он по ошибке поставил мне плюсик, ведь я ничего не отвечала. 

Меня ужасно раздражают все эти ваши созвОнимся, тортЫ и мычание после каждого слова. 

Я легла спать в девять часов вечера, потому что ночь перед этим была посвящена предпринимательству. Катин гениальный план сработал, я подменила листики. Надеюсь, мне не придётся ничего переписывать.

Предметами головной боли по-прежнему являются статистика, философия и курсовая по социологии, которую так до сих пор и не проверили.

Главное-быть честной, а остальное приложится.

-У нас опять свидание.

И мы опять говорим обо всём подряд, пока ждём 691.

Если бы врач с диспансеризации видела, как сегодня я неслась за автобусом, она бы сперва меня похоронила, а потом наверняка дала основную группу. Но, к счастью, она этого не видела. 

Закрытие ветки прошло практически незаметно для меня. Разве что я немного замёрзла, пока ждала автобус.

Я, пожалуй, всё-таки люблю сессию. Оценки за экзамены, особенно автоматы, умеют поднимать настроение. Люблю эту предканикульную суматоху.

А ТПР тоже, разумеется, автоматически. И мизинцы, о да. А Катя до сих пор восхищается животиком правоведа. Если бы мы жили в аниме, у неё вместо глаз точно были бы звёздочки или такие чёрные полосочки, а рот был бы растянут до ушей. 

Зря я, кстати, радовалась тому, что закрытие ветки на мне не отразилось. Мне же ещё до Шони надо добраться, а до него автобусы не ходят. Чёрт. Фаталити. Зато я понимаю назначение Филёвской ветки-она выступает в роли аварийного дублёра Арбатско-Покровской.

-Креативная ты моя!

***

Есть в этом мире такая вещь, которую я панически боюсь. Я совершенно не знаю, что с ней делать. И эта вещь гордо называется компьютером. Возможно, наши натянутые отношения обусловлены сравнительно недавним знакомством. У всех моих подруг компьтеры были лет с 7, а у меня только с 13, интернет появился ещё позже. Вероятно, у меня просто настолько гуманитарный мозг, что он отторгает всё, что хоть немного связано с проводочками, кнопочками, логическим мышлением и прочими глупостями. Но, так или иначе, я совершенно ничего не умею делать. Я не могу установить антивирус. Я не могу скачать прогамму и взломать её. Я не могу разобраться с 2007 офисом и не помню, как работать в экселе. Это самый настоящий провал. А вчера компьютер, моё чёрное капризное сокровище, умер. Жалобно пискнул и выдал фатальную ошибку. Я звонила Лису, тому самому, который был так давно и ещё даже на катке. А сегодня после учёбы я ехала  на Спортивную за диском для переустановки. Лис повзрослел и немного изменился. Но всё такой же забавный и знакомый, с привычными интонациями и понятным почерком. 

И я переустановила винду. Это заняло у меня кучу времени, я не могла попасть в этот ужасный биос, у меня не получалось быстро сообразить, что надо делать, а под конец у меня слетели дрова на видеокарту. В общем, веселее некуда. 

Выводы, которые я сделала сегодня, очень очевидны. Во-первых, хорошо быть девушкой. Можно позвонить кому-нибудь и жалобным испуганным голосом рассказывать о том, что компьютер почему-то сломааааался и ты совершенно не знаешь, что с ним деееееелать. И тебе гарантированно помогут. Вывод номер два: хорошо, что у нас на этом курсе нет информатики да и вообще, хорошо, что я учусь не на программиста или ещё кого-то в этом духе. И, наконец, вывод номер три: ко всем качествам мужчины моей мечты прибавляется ещё и умение разбираться с этими ужасными непонятными машинами. Так и быть, полку к стене я сама могу прибить. Я даже выключатель смогу поменять. И лампочку вкрутить, да. А компьютеры-не моё.

Чёрная шайтан-машина, не ломайся больше, пожалуйста) Я буду тебя холить и лелеять, только не делай так больше, особенно перед сдачей курсовой работы!!!

Просто моя синусоида побежала вниз, вот и всё. Скоро будет минимум (а может, он как раз сейчас, кто знает) и всё будет лучше.

Просто мне хочется биться головой об стенку. Просидев до двух часов ночи за курсовой, социологией, психологией и физкультурой, я засыпала, стоя под душем. Утром была иллюзия выспавшегося мозга. В перерывах между будильниками ко мне приходят те, на чьих страничках я так часто бываю. Они разговаривают со мной, хотя мы никогда не виделись и, скорее всего, не увидимся. Уборка не имеет смысла. Я устала настолько, что хочу просто лежать и не двигаться, чтобы не растрачивать остатки сил. Весь день в уговорах встать, дойти до куда-нибудь, сделать что-нибудь, вычеркнуть ещё одно дело из списка. Завтра Крис.

Думаю, фильм про нас снимался бы под песню Nickelback - Far away. Вот только это был бы на редкость скучный и никчёмный фильм. Киношка с истериками, вечными расставаниями и возвращениями. И с пятью месяцами счастья, такого немыслимого и безграничного, что оно просто поглотило меня. Теперь меня нет. И я не помню, как же было до тебя. Помню, что было. Но как? Кажется, я не красила волосы в тёмный цвет. И не носила узкие джинсы. И много-много смеялась. Не так, как сейчас. Сейчас другие говорят, что со мной чересчур тяжело. А мне хочется ударить их Фроммом по голове, чтобы они быстрее соображали. Другие говорят, что я зануда. Другие говорят, что меня невозможно терпеть рядом. Другие, когда-то вы были для меня всем, я так доверяла мнению таких же, как вы, других. А теперь, простите, не хочется.
 

Я совсем перестала писать стихи после неё. А воспоминания каждый день. И Тяка укоризненно смотрит на меня, когда я в очередной раз говорю, как бы она поступила. И не нужно быть экстрасенсом, чтобы понять. 

Это конец. Я потеряла то, что раньше казалось таким постоянным. Моя семья рассыпалась. Моих подруг не осталось, да и перестала я верить во всё это, если честно. Дружба-это оправдание использования человека другим человеком, не более. Я теряю и тебя, последние крупицы ускользают, а та фотография до сих пор в твоём закрытом альбоме и я болезненно остро помню тот вечер со свечками и людьми. Я потеряла крыши, точнее, радость от них. Уже нет того волшебного ощущения свободы. Я разучилась рисовать. Я не могу найти в себе силы для того, чтобы встать и начать заново собирать себя. Я просто устала. Просто всё. Понимаешь, всё.

Я добила курсач, написав список литературы, сочинив ссылочки и в приступе вдохновения САМОСТОЯТЕЛЬНО накатав заключение. Затем были полчаса хлопанья глазками и просьб соединить эти документики в один большой. И принтер не желал печатать. Завтра, надеюсь, она примет мою работу. И всё будет отлично. Минус одна головная боль.

Вчерашний день-абсолютно сумасшедший. Учёба, только что выпавший снег, такой приятный и совсем не колючий, быстрая дорога в институт, не слишком сложные пары и снова придирчивое нахождение ошибок на доске. Выставка фотографий в центре братьев Люмьер. "Прыжок в будущее". Нет, я не люблю сноубордистов. С недавних пор. И скейтеры меня тоже не привлекают. А значит, большая часть выставки прошла под знаком зевоты. Зато пара десятков фотографий с сёрфигистами меня вдохновила. Я практически слышала шум волн и запах моря. Я готова была нырнуть в любую из этих фотографий, захлёбываться в волнах и бежать по мягкому песку. А потом мы вышли на улицу, и там был вечер и снег.

Привычный маршрут от Кропоткинской до Смоленской. На той лестнице мы когда-то фотографировались, был самый конец мая, в воздухе пахло сиренью и близким летом. Заканчивался 10 класс, всё было так волшебно и радужно, не считая, конечно, всяких любовных глупостей, теперь уже давно выветрившихся, совсем как любимые духи, которые перестали выпускать. И мы сочиняли стихотворение." Манящие огни Арбата..." Тогда я и впрямь писала по ночам стихи, под рыжей лампой, на рыжей подушке, укутавшись в синее одеяло. А теперь я ничего не пишу. Только иногда списки дел в перламутровом ежедневнике. И читаю Эриха Фромма. 

Было наше условное место. И паспорта, разумеется. А потом я поехала на каток, но мы передумали так долго ждать. Клятвы на Конституции-забавная вещь, правда. Уменя в сумочке можно найти всё, что угодно, поэтому необходимо быть осторожными в своих словах, особенно насчёт того, что "чтобы бросить курить, я должен поклясться на чём-нибудь, например, на Конституции".

Сочинить рекламу угг-непосильная задача. "Хотите быть в стаде? Не любите выделяться? Вы тупая овца с розовыми мозгами? Тогда наши угги EMU AUSTRALIA созданы для Вас! Только у нас беспрецендентная акция-купите угги и получите плоскостопие в подарок. Абсолютно бесплатно! Количество подарков не ограничено". Так что нам пришлось очень сильно постараться, чтобы написать именно рекламу, а не антирекламу.

Мы много общаемся. И я вполне могу написать огроменный список того, что имеет значение для нас.

Сегодня мне снился Питер. Почему-то я целовалась с Костей (откуда он вообще взялся в моём сне?!), а потом мальчик, который был накануне нашим официантом, оказался ещё и кассиром на вокзале и потерял мой паспорт. А Катин с жёлтыми наклейками остался в целости и сохранности.

Опять тонны бреда. А маму завтра не выписывают, так что аттракцион "выживи в своей квартире" продолжается.

Пойду лекции переписывать. А завтра на философии нарисую физкультуру.

-Я очень хочу с тобой встретиться и поговорить. Мне кажется, это поможет немного отойти ото всех  проблем и турдностей.

***

Я сплету ему фенечку, красивую и разноцветную. Надо купить нитки. И мы будем разговаривать, а, может, сделаем что-то ненормальное и забавное. Посмотрим по настроению.

Настолько тупой я себя не ощущала класса с 10, ну или, на крайняк, с 11. Тогда был жёлтый кабинет, безумно душный, но меня трясло перед этими уроками. Алгебра. Геометрия чуть-чуть легче, но рефлекс оставался. А сегодняшняя статистика с высокомерной преподавательницей, не объясняющей почти ничего, но при этом довольно снисходительной. 

Немного потеплело, но я всё равно мёрзну. Хочу жить рядышком с метро. Хотя, пожалуй, скорее не хочу. Так у меня хотя бы есть оправдание, когда я опаздываю.

Почувствуй себя тупой во второй раз за сегодня-я не смогла решить Диме почти ничего из курса алгебры за 11 класс. Ладно, там сложная тема. Но это меня не очень оправдывает.

Где моё правоведение?

А наша ветка будет благополучно не работать 11 декабря. Как раз последний семинар по праву. Как доехать до института?

Бежать на морозе не тяжело. Тяжело потом дышать. Кажется, что лёгкие разрывает. Как будто тонешь. Дни с варежкой около рта. Только так я могу дышать.

Оказывается, ногти горят. Мои шикарные (когда-то шикарные) длинные(когда-то длинные) ногти-не исключение. Сегодня я подпалила их свечкой. Случайно.

Я буду толстая-толстая, если не начну готовить что-нибудь, кроме жареного мяса и макарон.

Всё началось позавчера. Когда Валя почему-то написал мне в аське и почему-то спросил, где я собираюсь отмечать новый год. А затем он почему-то предложил мне поехать в Питер, взяв Катю. И ещё кого-нибудь.

Всё продолжилось вчера, когда мы пришли в институт и пытались дозвониться до Алёны. В наших головах постепенно созревал шикарный план под названием "мы с Катей едем в Питер, кинув Валю". Никаких гарантий, я даже не верила в возможность купить билеты, да и вписаться к Алёне, впрочем, тоже. А вечером Катя выписывала номера поездов и цены на билеты в сидячем вагоне.

Кульминация пришлась на сегодняшний день. С трудом высидев первые две пары, мы бежали на ближайший вокзал. Эконовариант, даже, пожалуй, чересчур эконом. Искорки в глазах, немыслимое счастье, увенчанное пончиками. Я возьму яблочную зубную пасту, мы будем ехать в сидячем вагоне, рядышком, всё будет отлично и волшебно, мы посидим в СПБ на Невском, да и вообще, я улыбаюсь. 31 декабря примерно в три часа дня мы будем там, а уедем 1 января в 10 часов вечера. Если только моя мама не запретит. Билеты на руках, почти всё продумано, деньги есть, но маму я пока решила не радовать даже малейшей вероятностью такого события, как моё отсутствие в Москве в новый год. 

Всё, мы улыбаемся и мёрзнем в ледяной Москве с безумным холодом и отсутствующим снегом. С мамой в больнице и истеричной сестрой. С  белым вином и недоделанной курсовой. С дурацким тарифом на телефоне и вечными мыслями о еде. С болеющей Крис, отсутствием заработка, предложениями выйти замуж и знанием о каре садовыми ножницами всех жалких смертных.

Доминантная подруга-это значит всего лишь одно. На данный момент я всё решила. И если я собираюсь уехать, не нужно писать мне и говорить, что я вас всех кидаю. Дорогие мои, я же ещё ничгео и никому не обещала, более того, ни одна из вас ничего мне ещё не предлагала. Всё по-честному. За неимением лучших вариантов я поступаю именно так.

А ещё мы будем просто вместе. Так правда проще. Просто. Вместе. Просто будем заниматься сексом. Как раньше. Просто будем видеться. Как раньше. И даже, вероятно, не будем ругаться, как совсем раньше. Вот только отношений в моём понимании этого слова уже не будет. Мы будем просто вместе, так же всем легче...