Исход завтрашнего экзамена однозначно можно отразить в наших любимых  комиксах. FUUUUU  или всё-таки FUCK YEA? В голове сумбурное несусветное столпотворение, перемешанные мысли.

Лечь спать, срочно лечь спать.

Да, я походила в бассейн. То болеть, то готовиться, то умирать от ежей, как это называет Катя.

Шаса задолбала окружающих плохо зазубренной психологией, читаемой вслух, с выражением, интонациями, с паузами, короткими и беззвучными, как и надо, если верить какому-то там билету.

А вообще, уже не особо волнует. Я устала и не хочу больше читать все эти несусветные глупости. Пусть мне завтра достанется то, что я знаю.

Даже смешно вспоминать, как год назад я истерила перед экзаменами, звонила Женечке, обсуждала с ней вопросы и вообще вела себя совсем как девочка, для которой безумно важны оценки.

И всё-таки я люблю сессию. Раз в полгода я начинаю интенсивно учиться, а не создавать видимость работы. И мне очень весело, хотя с каждым годом теория быстрой подготовки к экзамену сокращается, в эту сессию она составляет не три дня, а уже два, и в общем-то, неплохо работает-бедняжка Серёжа целых два часа слушал всякую психологическую ахинею, которую мне удалось уложить в своей голове, шатко, но уложить. Думаю, всё будет в порядке.

И вообще, не слишком хорошо зависать по ночам, вечерам, дням и утрам в аське, постоянно о чём-то разговаривая.

Опасность, опасность, понимаешь ли, хроническая опасность. 

Факторы, влияющие на социальную аттракцию бывают внешними и внутренними. К внешним относятся физическая привлекательность, эмоциональные состояния и расстояния между людьми. А я целый день спорю с утверждением о расстоянии, вспоминая несколько лет назад, как меня тянуло к нему, туда, за несколько сотен километров. Глупости, глупости, глупости.

И я забыла какое-то очень важное слово на букву А. Это явление характеризуется приписыванием свойств. Человек склонен винить в своих неудачах внешние факторы и приписывать удачи себе самому. Оля, если ты это читаешь, напомни мне, пожалуйста, как оно называется. 

Ах, как же здорово, когда мозг снова работает, а не плавает в черепе амёбно и розово, болтая о технарях, глупостях и розовых шмотках.

Вполне возможно и нормально ехать в сидячем вагоне. Нормально. Когда едешь не 12 часов. Дорога в Питер была кошмарна. Идиоты в вагоне, звОнишь, загадки по слогам, отсутствие еды, жёсткие кресла, жаркие батареи, а нас всё равно когда-то успело продуть. Затем был Дима, гигантская очередь в метро, спасительные жетончики, блуждать в центре. Хостел. Чистенький и неплохой. Еда, еда, поспать, привести себя в порядок. Добираться до Дворцовой площади. Разумеется, заблудиться. Иногда полезно идти за толпой. А нашей первой покупкой были леденцы от кашля в круглосуточной аптеке, где вход со двора. 

Мы много разговаривали, были вообще богемой. И ночью кушали в кофе хаузе. Хорошо со скидками и флаерами. 

Купчино-дурацкая станция. Так, на заметку. Иль Патио там только пять, да и то одна не считается, потому что в Пулково. Нас даже принимали за местных, спрашивая дорогу.

Мы попали в метель, мы искали метро, но нашли зоопарк и кучу красивых домов с пустыми стенами. Я схожу с ума от Питера. Его как будто уже и не было, он эфемерный, волшебный... Мы побывали в двух крупных торговых центрах, временно разлюбили Цезарь и чуть не купили шарфик и кофточку в Пуле.

А в поезде было так быстро, что мы даже толком не спали. И озвучивали фильм. Мгла, да? Филипп умер, Марта умерла, Кэтти тоже, даже малыш Томми. Скучный фильм.

Никакого глупого посленовогоднего депрессивного настроения нет и в помине. Правда, психология не даёт мне покоя.

Суетливое новогоднее настроенеи приходит.

Дима  не нашёл нам вписку, но хочет встретить нас на вокзале и довести до нашего хостела.

С ума сойти можно, но в сумку всё уместилось.

Люблю последние дни каждого года. Сегодня нам ещё столько надо успеть. Поздравить Олю, навестить Арбат, купить еду, найти поезд... Ах, это же волшебно.

И я до сих пор не могу понять, как в такой маленькой свинке умещаются такие громкие визги.

Питер, Питер, жди, мы скоро приедем, нам с тобой будет совершенно великолепно.

И, да, там будет безумный роуминг. Звонить нежелательно.

Главное расстройство этого года-прекращение общения с ней. Даже не столько Питер, сколько необщение. А ещё глобальное расстройство-закрытая крыша на Ленинском.

Главное открытие года сложно выделить. Открытиями обычно являются люди, в этом году это Петя и Катя. Также к открытиям можно отнести ночные показы и Гринхауз. И изменение музыкальных вкусов.

Самое яркое впечатление выделить сложно. Почему-то первым делом вспомнился кофе хауз с Мишей в апреле. Рыжие маленькие огоньки, ассоциации с Францией. Зелёная крыша. Останкинская башня. Рассвет ночью. Да и вообще, незнакомая ночная Москва пешком. 

Самый главный вывод, к которому подтолкнул этот год, звучит примерно как "нельзя привязываться к людям". 

Главные фильмы года-это, разумеется, Однажды, Вечное сияние чистого разума, Я убил свою маму. И, пожалуй, Тарковский.

Духи года, по-прежнему, Ода любви и ещё чуть-чуть Moschino.

Глупость года: та глупость в Гринхаузе, вечное хождение по граблям, 13 июня и невыученный вопрос по психологии, который как раз и попался мне на экзамене.

Новогоднего настроения совсем нет. Я уже не помню, когда оно появлялось у меня в последний раз. Всё как-то тускло и обыденно, даже ёлка не радует, да и вообще ничего. Мумин радостно хрюкает, тыкаясь носом в иголки. День заканчивается, настроение скорее сонное, чем праздничное, надо бы собрать вещи и распланировать день, но мне чертовски лень. Я  близка к тому состоянию, в котором люди начинают общаться с гуглом, вопрошая, как создать новогоднее настроение. Впрочем, при учёте того, что мне безразличны всеобщие пьянки, страдания идиотизмом и прочее, прочее, прочее, это вполне нормальное состояние перед таким праздником.

Каждый год начинается с мыслей примерно следующего содержания: "Я не буду наступать на одни и те же грабли по 100 раз, я буду учиться, я перестану есть сладкое, я буду заниматься спортом. " В действительности же всё получается совершенно не так.

Январь.

Сессия, КСЕ чудом, морозы, впервые втроём до Сокола, неделя у тебя, не спать по ночам, счастье, счастье, восстановление страхового полиса, одна поликлиника, другая поликлиника, истерики, паника, вечная боль, ночные разговоры с Серёжей и использование скайпа по назначению.

Январь научил жизни вдвоём.

Февраль.

Красный топик, синяя кофта, коньки, кино, каникулы, полгода, ссоры, выставка орхидей, пост, периодические обследования, купания в снегу, встречи после долгих месяцев, переход на МТС, выставка в ЦДХ, ужасная информатика, сноуборд, чай и слова где-то в Тушино.

Февраль научил терпению и сделал слабые попытки помочь мне принимать новое.

Март.

Вечера в Гринхаузе, общение с Валей, ссоры из-за СПАСИБО, никчёмные встречи буквы, рщущение всеобщей деградации, книги, покупка плеера, мир в музыке, раньше светает, возвращение на зелёную крышу, первый ночной показ, выбор темы для курсовой.

Март подтолкнул к изменению самооценки.

Апрель.

Moschino, Земфира, Амели Нотомб, излечение, серые туфельки, сломанные очки, СПЛИН, Три товарища в современнике, крыша на Алексеевской, твоя ревность, твои ночные клубы, мои обиды, ночные показы постоянно, реферат по истории, сражения с 2007 офисом, СПБ бар, встреча с курсами, расстройства из-за несостоявшегося Питера, пасха у тебя, дримфлеш. С ножовкой на лестнице.

Апрель научил не спать по ночам.

Май.

Рин. С Полиной в Метрополисе. Добивать информатику и зачёты. Анин день рождения, поиски белых лилий. Миша. Ленинский доживает последние дни. Часто у Оли. Перерыв на Пушкинской. Вечерние истерики. Жизнь так, как не надо жить. Показ хиппи, Настино выступление, машина Тимура.

Май опять помог понаступать на грабли.

Июнь.

Зелёное летнее платье, вместе, тополиный пух засыпал город, ИЭУ, ролики, Даша, одиночество в квартире, бег по Маломосковской ночью, разрыв, 13 июня, чёрное платье с нотами. Билеты в Питер, защита курсовой, библиотека в ГУКе, Виктор, крыша в Сокольниках, жутко жарко, чёрный топик, практически обмороки от жары, тервер с паникой, всё сдать. Миндально-вишнёвый пирог. Мартини у Оли. Не спать до утра. Выяснить, что рассвет начинается в 2 часа ночи.

Июнь научил поддерживать чистоту в квартире.

Июль.

Удар. Проваливаться. запивать слёзы вином, чтуь не утонуть в ванной, чуть не выпасть из окна, я разбита и убита. Слёзы, Киевский вокзал, сдать все билеты, купить новые. Отторжение прошлого. Экзамен по аське. Данкин. Море. Знакомства в поезде, в Керчь на маленьком старом автобусе. Постоянные строки в синей тетради. Щёлкинские крыши. Родной милый городок. День рождения, папа. На красной машине повсюду. Фенечки. Болезнь. С трудом добраться до Москвы. Скандалы дома. Мёртвые цветы. Дача Яна.

Июль научил не ломаться.

Август.

Ураденный айфон, обыски, мафия не понарошку. Совсем одна. Смог. Эвакуация в Гринхауз, волшебная неделя, вечера за разговорами, чай по расписанию. Репетиторство с Кариной. На машине везде. Конец августа, ролики с Олей, в институт за распианием, Саша, чистые пруды, голуби, ссора с Аней. Крыши на Динамо.

Август помог отдохнуть, вспомнить, как это-ходить босиком по траве.

Сентябрь.

Разумеется, опять институт, куда же без него. Физкультура на Науке, секундомеры, концерт Алаи Оли, Сеня, 20 сентября, крыша-ракета, улыбки. Ночные показы каждую субботу, нежелательные встречи, кубик Рубика. Мумин, опилки, зелень.

Сентябрь напомнил, что значит ежедневно  вставать в 6 утра.

Октябрь.

 Начало общения с Катей. Галерея, СПБ, учиться водить машину, дурачиться с Сашкой, Коломенское  с Олей и мамой, венки из листьев, начало занятий с Крис. Евгений, ненадолго. Питер. Не верилось. Сумасшедший бег по городу, всё успеть, всё увидеть.

Октябрь помог поверить в исполнение желаний.

Ноябрь.

Темнее. Сложнее просыпаться, биться над курсовой, Тепличный, истерично, лабораторные по ТПР, Сашкина квартира, Слава, дом с пирамидкой на крыше, мёрзнуть в юбке, Вебер, пересдача заваленного тестирования, вырезание какой-то штуки со спины. Уоуа, опасность. Социальная сеть. Компьютер медленно умирает. Крёстная.

Ноябрь помог впасть в депрессорное состояние.

Декабрь.

Сумасшедшие дни. Дописывать курсовую в спешке, придумывая список литературы и количество страниц в книгах. Мама в больнице. Компьютер умер, самомтоятельно переустанавливать винду. Спонтанное сумасшедшее решение о том, как отмечать новый год, беготня за билетами, новое традиционное место-данкин, ночной показ, автоматы по праву и тпр, экзамен по философии, Катя и Оля, банановый торт. 

Декабрь помог на последнем издыхании

Мы готовили шоколадно-банановый торт, который получился совсем не шоколадным. И я наконец одержала победу над психологией, все отчёты, вроде бы, написаны, видео снято. Теперь я воюю с файлообменниками и очень терпеливо жду момента, когда это двухминутное творение наконец отправится к преподавательнице.

У меня есть олень, его зовут Мартин.

Традиция-ругаться с семьёй незадолго до нового года.

Школа. Альтернативный вариант, понравившийся мне куда больше, чем тот, который предлагался вчера. Я очень мило посидела с нашей классной руководительницей. До сих пор не могу привыкнуть к этому отношению. Учителю не всё равно на своих учеников. Это было неведомой роскошью в моей второй школе, где я проучилась дольше всего. Зато вторая школа научила выживать, я ей благодарна за это.

Ирина Павловна меня не узнала. А мне кажется, что я всё такая же. И это вовсе не женственность и не взрослость, а просто я убрала чёлку наверх, вот и всё. Да-да, знаю, мне тоже сперва было непривычно. Школа-это так далеко в прошлом. Я не скучаю. Ничуть. Суета, галдёж, непонятно зачем приходящие туда люди... Институт лучше хотя бы в психологическом плане.  

Свет фонарей немыслимо красиво льётся сквозь хрустальные ветви. Я завороженно смотрю на это прозрачное великолепие. И даже домой совсем не хочется.

Кажется, после полутора часов попыток Катиного видео я выучила текст чуть ли не лучше, чем она сама.

А не погорячилась ли я с абонементом на 8 посещений?

Пойти ли мне в среду в школу? Наша классная руководительница хочет нас всех собрать.

Если честно, особого желани видеть эти лица у меня нет. Истеричная блондинка-болельщица с матом и амбициями, худющая брюнетка с такими же амбициями, тихоня-неудачница, не умеющая общаться с людьми и выкладывающая ВСЮ свою жизнь в контакт, нерусская девушка с кучей денег и блатным местом учёбы, вечно понтующийся и выпендривающийся парень, тоже с амбициями (похоже, у нас весь класс как на подбор), да и вообще, я не желаю опять погружаться во всю эту бредятину! Нет, нет, нет, фу, только не это. 

Если вдруг до среды стойкое нежелание лицезреть этих людей вдруг испарится, я ещё сто раз подумаю прежде, чем прийти в школу. В конце концов, ещё годик без них я вполне переживу. А то и несколько лет. Да что там, мне плевать на этих людей. У меня никогда не было такого класса, в котором я бы себя комфортно чувствовала.

Я снова убедилась в том, что протягивание интернетовского кабеля к кровати было очень серьёзной ошибкой. По ночам надо спать.

Я устала так, что еле доползла до дома. Зато вопрос подарков почти решён, Маша их даже уже упаковала. И философия сдана на 4. Теперь надо бы начинать учить психологию. Что-то мне подсказывает, что это тяжело.

А сегодня весь город хрустальный. Сосенки с пушистыми прозрачными иголками, берёзы, склонившиеся над дорогой, похожие на бабушкину люстру, которую мне запрещалось трогать. У меня поразительная ностальгия, и даже карта не понадобилась, я дошла сама. Обогнуть метро, далее по трамвайным путям, потом мимо церкви, налево, на перекрёстке направо, перейти дорогу. Знакомые антенны на крышах. Знакомый подвальчик. Если это вдруг не пройдёт до 10 января, я позвоню. Хотя, логичнее было бы 7.

Это низко-вымещать своё дурное настроение на домашнем животном.

Это мерзко-швырять в морскую свинку чем-нибудь тяжёлым и удивлённо констатироваь: "Надо же, это тварь смогла увернуться".

Это отвратительно-выставлять беззащитное животное зимой на лестничнцю клетку. Пока я сплю.

Иногда мне кажется. что у моей мамы всё-таки что-то не в порядке с головой. Я так устала от всего этого, что теперь не знаю, что делать. Мумин сидит в клетке около моего стола, потому что больше его девать некуда.

Я не понимаю, зачем так поступать. Неужели не видно, ччто я очень хотела хоть какое-нибудь домашнее животное? Неужели не заметно, что я очень люблю его? Я не хочу его продавать или отдавать... Я обожаю его пушистый нос, его радостный свист по утрам, его довольное хрюканье, когда отпускаешь его побегать по кухне. И нет, он никакой не "лысый урод", он же очень милый. Теперь он сидит в клетке, опустив уши. Грустный-грустный. В такие моменты я начинаю ненавидеть маму.

Ксавье чудесен. Я влюбилась и во второй его фильм. Воображаемая любовь. Традиционно с субтитрами. Я схожу с ума от идеально подобранной музыки, от слов, жестов, знаков, построения кадра, мелочей, деталей, от всего этого. Он ничуть не хуже, чем "Я убил свою маму".  

Окультуривание или сессия? Я ещё даже не приступала к философии. А пора бы уже. Вместо этого я весь день занимаюсь великим ничем, смотрю фильмы и готовлю вкусную-вкусную еду.

Барьеры, барьеры... По-хорошему, надо срочно выкинуть из жизни всё это, в первую очередь, все фотографии, мемори-коробку, а также сменить аську. Но я не могу. Вот и всё.

Ты меня не отпускаешь. А я не могу так. Мне надо, чтобы все двери были заперты, ни одной лазейки не осталось. Только бы не суметь отступить. Чтобы было некуда возвращаться.

Пора бы уже уяснить, что любовный бред противопоказан тебе, особенно по ночам, особенно когда одиноко, особенно осенью, зимой, а впрочем,  ещё весной и иногда даже летом. 

Реальная любовь. И реальная любовь-2. У них всё так волшебно, Рождество, любовь, все счастливы, у всех  хэппи энд и идеальные мужчиы, иногда даже на белых конях. Нет, я  не жалуюсь, просто почему-то фильмы, которые по определению должны действовать положительно, имеют полностью противоположный эффект и вгоняют меня в отчаяние.

Рождество. В Европе к Рождеству начинают готовиться за месяц. За одну ночь города преображаются до неузнаваемости, озаряясь разноцветными огоньками, расцветая колючим декабристом и одеваясь в пышные пучки омелы. Там особенное настроение. Мне бы хотелось когда-нибудь встретить Рождество в Европе. И пусть я не верю, какая разница. У меня такое ощущение, что в этот вечер там все счастливы. Мне тоже так хочется. И чтобы в воздухе непременно кружился мелкий пушистый снег. 

Сегодня протяжённость пробок в Москве составила примерно три тысячи километров. Я когда-нибуь сойду с ума здесь, однозначно. Будь моя воля, я бы жила в Стокгольме. Где-нибудь в Старом городе. Вечером забирала бы детишек из красивой красной кирпичной школы. Мы бы проходили мимо ратуши с горгульями, наверняка пробегали бы по самой узкой улице, заходили в магазин, около которого такой забавный памятник, покупали бы вкусный шоколад в оранжевой упаковке... Стокгольм был три года назад. Я до сих пор помню, как найти Форекс.  И мы уехали в тот самый вечер, когда города должны были одеться в рождественские платья. 

Мысли никак не желают складываться в логическую цепочку. Нельзя постоянно бежать от прошлого. Выкидывать старые симки, старую аську, старый скайп только потому, что контакты и история напоминают о ком-то. Это всего лишь слабость. Не опускать руки. Не бежать сейчас. Не глупо ли верить какому-то там семейному положению в каком-то там контакте? Тем более, всё прошло. Прекратить. Сейчас же взять себя в руки.

Я чертовски устала. Тверская-Киевская. Елисеевский магазин, такой величественный и дорогой. Сквозь снегопад. Лавка Лебедева. Мягкий рыжий свет фонарей. Тёмно-вишнёвое небо. Мы нашли только три высотки.

У меня дурное настроение после ночной честности. Я не люблю, когда меня заставляют чувствовать себя виноватой, особенно в час ночи. Пусть даже ненамеренно.

Учить философию... В выходные сделать все отчёты и видео по психологии...

И отдохнуть.

Я совершенно выбита из колеи. 

Если я в последний момент отменяю встречу,  это значит, что мне лень. Это не работа, не учёба, не сессия, а всего-навсего лень или дурное настроение. Сегодня я перешагнула через лень.

После общения с Сеней я регулярно обещаю себе заплести дреды. Да-да, именно дреды. И я не понимаю, как этому человеку удаётся так незаметно внушать мне мысль о том, что дреды-это здорово, красиво и ничуть не портит стиль. Прихожу я домой, смотрю на себя в зеркало и думаю : "Какие могут быть дреды?! ДРЕДЫ??? Саша, очнись, ты же проводишь на каблуках 8 месяцев в году, только этого ада на голове тебе не хватало! А как же завивка, начёсы, чёлка и ветер в волосах, в конце концов? Даже не думай. Только через мой труп ". Точнее, так думаю не я, что вы, конечно же, не я. Это пытается достучаться до меня мой мозг, так удачно спящий в то время, когда Сеня объясняет мне, какой толщины они будут, как их надо подплетать, насколько часто и чем их лучше мыть. Дорогой мозг. Если ты при следующей нашей встрече будешь так же удачно спать, как сегодня, я не только дреды заплету, я же наверняка ещё что-нибудь жуткое с собой сотворю. Учти, в твоих же интересах прекратить впадать в анабиоз. Я предупреждала, если что.

А вообще, всё просто замечательно. Об обожжённой  ноге вполне реально не думать, все зачёты сданы, осталось три экзамена. Правда, надо бы ещё учесть тот факт, что теория подготовки к любому экзамену за три дня действует только в тех случаях, когда эти три дня ты действительно посвящаешь подготовке, а не страдаешь всякой фигнёй. 

И почему я только сегодня узнала о том, что экзамен в понедельник?

Это было в апреле. Я ехала в метро, в наушниках на повторе крутилась "Прочь из моей головы". И я решила нарисовать эту песню. Эскизы продумывались весь день, все тетради были изрисованы перпективой, шахматными досками, картами, людьми. Вечером я начала рисовать её.

Сейчас заканчивается декабрь. Картина завершена примерно наполовину. Я просто физически не могу её добить. Она вытягивает из меня силы. Эта девушка с безмятежно спокойным лицом и длинными пальцами-ветками, оплетающими голову человека, стоящего к нам спиной... Кажется, ночью она смотрит на меня с картины. Поэтому я прячу её в шкаф.

Страшнее было только с Притворством. Теперь она живёт в шкафу, я просто не могу на неё смотреть. А эту не могу дорисовать. Сегодня наша битва длилась почти два часа-немыслимо много в сравнении с прошлым. 

Катя говорит, что пока я не научусь не думать, у меня ничего не получится.

Мама терпеть не может Сплин. А я не могу рисовать без этой песни. Песня и картина-единое целое.

Бррр... Её волосы как будто и правда развеваются... Пора спать. Развернуть её лицом к стене и спать.

Нет ничего хуже такого сидения дома. Мой мозг отказывается нормально функционировать. Я ничего не делаю. Смотрю кино целыми днями, ем миндаль, слушаю песенки, моментально прилипающие и крутящиеся в голове.

Скоро будет наш Питер. Наш абсурдный авантюрный Питер. Я совершенно не представляю, чем мы там будем заниматься, куда пойдём, кроме гостиницы, да и вообще, ничего не представляю. Куда деваться после 12 часов 1 января? Впрочем, мы с Катей выдержали учёбу после ночного показа, а значит, и несколько часов в Питере без жилья зимой тоже переживём. Это же весело. А потом вернёмся домой и напишем книги по выживанию в Москве и Питере без денег. 

Завтра всё-таки надо дойти до института.  

После просмотра этого  фильма в голове настойчиво вертится один-единственный эпитет. Пиздец. И, несмотря на то, что мой словарный запас нельзя назвать мизерными, я не могу подобрать слово, более точно характеризующее данное творение.

Простите, это называется отличным фильмом? Незаурядной картиной? Да, с незаурядностью согласна. Но положительных эмоций не осталось никаких, ровным счётом. Говорите, можно бесконечно пересматривать, находя новые детали? Да я еле досмотрела ЭТО до конца. Единственное, игра главной героини отлична. И всё. 

Гиллиам хотел показать детское восприятие. Но у меня нет цензурных слов, чтобы передать свои ощущения. Детский взгляд на педофилию, на смерть, на поезд, сошедший с рельсов. Никогда в жизни не поверю, чтобы это девочка была настолько безмозглой. Папа несколько дней сидит в одной позе, не шевелится, не говорит, от него ужасно воняет-нормально! Что в этом такого? Самая заурядная ситуация. Малознакомый человек со шрамом на голове, приступами эпилепсии и явными признаками сумасшествия, представившийся капитаном подводной лодки,  просит тебя помочь ему убить акулу, для этого необходимо всего-то навсего подложить что-то на рельсы-тоже нормально. С кем не бывает. Убьём акулу. Папа по вечерам просит тебя вколоть ему в вену какую-то жидкость, чтобы он смог отправиться на каникулы-ну конечно же, в чём проблема. Все эти два часа меня интересовал один очень важный вопрос. Откуда в таком маленьком райончике столько неадекватных людей? Где органы детской опеки? Что, чёрт возьми, ела девочка, где она умывалась, да и вообще, как она жила в этом доме?

Я думала, что нормально смогу смотреть любой, как это сейчас модно называть, артхаусный фильм. Я даже осилила сканальный begotten. Но после этого фильма меня просто тошнит. Даже если этот фильм был рассчитан на любителя,а не на массы, я всё равно не могу назвать его гениальным. Он омерзителен. Два часа немыслимой ереси. Два часа безмозглой девочки, абсоютно оторванной от реальности, общающейся с куклами и живущей в каком-то своём выдуманном мире.

Нет, это я пересматривать точно не буду.

 Давай ты попробуешь описать что-нибудь этакое, скажем, запах кинохроники, запах глянцевого журнала и... И запах огня)

***
 

Еси кто-то хочет, я и вам придумаю запахи.

Запах огня-это, пожалуй, проще всего. Огонь непременно пахнет детством. Тогда мы с огнём были в хороших отношениях, очень даже хороших. Каждое лето он был со мной, огонь, пахнущий смолой, старыми газетами и немного ожиданием. Да, огонь пахнет ожиданиями. Смешно, но в детстве огонь непременно пах ожиданием шашлыка. А позже он пах ожиданием отъезда, когда в лагере мы сидели тесным кругом около огня, а кто-то рассказывал страшилки про лицо на луне, я уже точно и не помню. Огонь пахнет холодным ночным морским ветром. Азовским морем. Сгоревшими воспоминаниями. Непрерывными щелчками зажигалки. Огонь пахнет нервами и, в то же время, спокойствием. Этим летом огонь избавлял нас от воспоминаний. Тогда он пах солью и качественной дорогой бумагой, а в воздухе примешивался терпкий и горьковатый запах чернил. 

Чем пахнут глянцевые журналы? Разумеется, они пахнут крупными торговыми центрами, такими, как Метрополис или Европейский. Охотный ряд и Атриум не так ярко пахнут глянцем, но их тоже можно сюда отнести. Этот запах сложно определить. Это и запах дорогой кожаной обуви, и аромат сотен духов, смешавшихся в новый, абсолютно сумасшедший и отвратительный запах, и нотки типографской краски, и примесь кажущейся роскоши. От запаха глянца как-то гулко и пусто. Этот запах оглушительный, совсем как стук бесчисленного количества каблуков по гладкой плитке толговых центров. Никогда не любила глянцевые журналы.

Кинохроника пахнет Художественным. Тем восхитительным залом с пуфиками. Кинохроника пахнет многолетней пылью. И осенними вечерами, слегка одинокими. Прелыми листьями, холодным дождём, Арбатом, маленькими улочками в центре Москвы. Любимыми духами. Красным вином. Сонным настроением. 

***

Интересно, это нормально, что мне сегодня снился ребёнок, который, проезжая мимо моей улицы, показал пальцем на один из домов, новостройку, и сказал, что это "девиантный дом"?

Ничто не просто так. Даже кипяток, вылитый на ноги, не случаен. Я пока не решила, зачем это могло быть нужно, но теперь я, по крайней мере, могу не идти на консультацию по психологии. Точнее, не могу идти. Кожа так забавно слезает. Как клей ПВА с пальцев после уроков труда. Полупрозрачные лохмотья.  

Зато я нарисовала хоть что-то, впервые за много месяцев. Зима, совсем сказочная. И сине-рыжие деревья.

Мир, как у Брейгеля или японских пуантилистов с выставки в галерее Церетели. Стать счастливой очень просто-надо обратиться к Евгении, она сделает идеальные брови, а потом ты выйдешь на улицу, окунёшься в  метель и будешь улыбаться, ловя снежинки длинными пушистыми ресницами.Незаметно пройденный путь, такой восхитительный воздух, совсем как весной, в небе пахнет Белой Гвардией и, кажется, моими зелёными духами, хотя сегодня вечная ода любви из Ив Роше. Мир стоит в пробке, а я иду, мне хочется бежать со всех ног и прыгать в сугробы с разбегу, чтобы к любимым тёмно-синим джинсам прилипли огромные комья снега, совсем как в прошлом феврале где-то в Тушино, совсем как в детстве, когда я не могла сгибать ноги после катаний с горки-так много снега на мне было. Потом деревья по пояс синие, а волосы у них рыжие-рыжие, совсем как у Маши, с которой мы общались, когда-то давно. Небо оранжево-персиковое, нежного приятного цвета. Такое небо бывает только в конце декабря, я помню, я знаю. 

Пить эти дни огромными глотками. Я не люблю зиму. Обычную зиму. а сегодня она волшебна. Зима с надеждой.