Раздражает всё. И все. Погода, люди, события, слова. Я так устала от всего этого, что даже думать ни о чём не хочется... И опять надо куда-то бежать и что-то учить. 

***

А снился тот город. И летающий зонтик. Разноцветный...

***

-С чего мы вообще взяли, что это любовь? В 16 лет любви не бывает! И в 17 тоже! И вообще...

***

Почему же так горько? Что не так?  Ошибаюсь? А почему я так часто ошибаюсь?.. 

Прости...

Когда же? Уже так чувствуется дыхание весны. Ещё немножечко... Совсем чуть-чуть... Правда ведь? Как же я люблю весну...

** *
10.02.09Аня:я раньше любила. так как пора любви.. сейчас не люблю.... по этой же причине

10.02.09Александра:я люблю не из-за того, что это пора любви, а из-за того, что весна приближает лето, а летом я попадаю в мой любимый городок... наверное, это лето будет исключением, но я всё равно жду весну. по привычке... 

***

И все мысли только об этом городе...

***

А там уже растаял снег, представляешь? Ну да, ТЫ представляешь...

Странно. Вчера, уже под утро, снился сон. И читала я во сне стихотворение. Красивое... И сложное. И пыталась запомнить хоть одну строчку, чтобы потом найти его в интернете. Запомнила. "Синие квадраты неба". Вечером вспомнила. Поиск не дал результатов.А потом как-то сам собой сочинился стих. Если я уже во сне придумываю странные строчки, это нормально?)

***

А что нас с тобой связывает? Чуть больше 6 месяцев ссор и обид. Несколько тысяч сообщений, отправленнных за это время. "Словарный запас на вегодняшний вечер", парк, автобусы по вечерам...  

Знаешь, а я устала. Нет, мне не надоело. Просто устала, понимаешь? Хотя, да... Наверное, не понимаешь...

Смутное утро. Сладкое осознание того, что можно спать дальше... Всё-таки не выдержала. Не смогла. Не потянула. Ленивая и глупая. Но иногда можно. Правда ведь?

И дерево выращу. И алгебру вытяну. И английский сдам.  И даже историю...

И тёмно-синий атлас так красиво и глубоко переливается...

Устала. Болят глаза. Хочется закрыть их холодными ладошками. И просто стоять. Или сидеть. Чтобы никто не приставал со своими проблемами и вопросами...

Устала. Не люблю остановку 794 ночью.

Устала. Непривычно ездить в полупустом вагоне метро поздно вечером.

Устала. Засыпаю... Везде и всегда.

А ведь это-всего лишь второй день... 

Кремовое небо. Стало светлее. Совсем немножко, но это так заметно... И сердце замирает от мысли, что скоро, уже совсем скоро, весна. Мысли и слова с хрустальным звоном разбиваются о холодную землю.  Люблю, люблю всё, кроме твоих холодных рук и слов, замерзающих прямо в воздухе.

И надо же было ТАК испортить настроение... Почему день, который был таким прекрасным, вот ТАК заканчивакется? Нет, не всё в пордяке. Совсем не всё. Просто хватит цепляться за прошлое. В этом уже нет смысла. Просто прошлое явно против меня. И, судя по всему, оно ещё и с будущим сговорилось. Поэтому надо просто забыть. Забыть. Удалить. Стереть.  Отвыкнуть от тех мыслей, музыки и фотографий. От той мечты, от воспоминаний. А ещё надо прекратить смотреть эти дурацкие обновления в контакте. А в идеале, оттуда вообще надо бы удалиться...

Завтра я объемся шоколада. И умру от мук совести.

И всё-таки, наверное, нужна. И всё будет хорошо. И пройдёт... И забудется.

Смех с Сашкой, лимоны вместо глаз, вопросы на карточках, куча видео, несколько фотографий и целый день счастья. Так легко, оказывается, про всё забыть!

Фанатичное желание: хочу зеркалку. Очень-очень. Моё чудо техники уже даже со вспышкой не хочет прилично фотографировать. Я его убила, похоже..(

А под вечер опять приходят песни, стихи и грустная привычная мечта о маленьком городке. Далеко-далеко. Когда-нибудь я куплю там квартиру. Или домик. Обязательно. Но сначала-зеркалку))) 

Это ощущение полной ненужности всем просто убивает... Неприятно... Делаю людям больно, обижаю их... И кто я после этого? Обидно и грустно... 

Наверное, я ничего не понимаю, но Винзавод меня не очень впечатлил. Правда, появилась идея ужастика. Это нормальные последствия посещения Винзавода? А потом были клоуны. И пицца. И сумерки. И песни. И смех. И Метро. Всё-таки, я люблю метро, сама не знаю, почему.

Окружаю себя яркими тонами. Иллюзия веселья. Или счастья. Рыжая сумка, жёлтые серёжки, 4 жёлтые ленточки, пока что являющиеся тайной... Нежно-персиковое солнце, на которое можно смотреть, не щурясь. И грустно. Песни Белой Гвардии каждый вечер. Немного воспоминаний. Немного. Чтобы осталось, что вспоминать ан следующий день. Хочется весны. Мне кажется, или в воздухе и правда пахнет весной? Так неуловимо и знакомо, что сердце разрывается.

Я устала от наших ссор. Да, наверное, я придумываю оправдания.  Но мне это надоело. Слишком надоело. Наверное, я, как всегда, неправа. Пусть...

Странный день. Всё не так, всё не по планам. Вечер у Сашки, глобальные планы. Шарики или ленточки?

А дома-осыпавшаяся ёлка. 

Так... Завтра английский. Лень. Ужасно лень. Кошмарно лень. Но идти надо... Надоела зима. Хочется весны. Тёплого ветра. И жёлтых гербер. Или малиновых. Или сразу всех цветов. 

Надо было учить историю. И географию. И физику, в общем, тоже... И алгебру... И английский... А что теперь? теперь надо ждать. И пытаться всё это осилить...

Оранжевые сны. Сны, в которых не видишь солнце, но чувствуешь его. Абсолютно невозможные, но такие реалистичные... Я научилась видеть продолжение сна на следующий день. Но это не придуманное продолжение, а просто сон с того же момента, где он оборвался. Странно. Верните меня в сегодняшний сон... А утром- серые замёрзшие окна. И нет тех  волшебных узоров, которыми я так восхищалась в детстве.  Жёлтый браслет на столе. Жёлтые серьги... Капли солнца. И бесконечное серое небо.

 Как обычно,в  метро приходят странные навязчивые идеи. Вот бы здорово было, если бы все станции были разноцветными! Да, это, вероятно, будет раздражать, но можно подобрать какие-нибудь ненавязчивые цвета... Небесно-голубые станции... И жить стало бы намного веселее и спокойнее.

День был просто волшебный. Пусть холодно, пусть колючий ветер... Всё равно волшебный! И ледяные скульптуры тоже очень милые)

***

А ведь раньше мы верили, что небо ещё будет голубым, а трава-зелёной.

Похоже, я ошибалась. Всё вовсе не так идеально, как кажется. И новый год просто обострил всё. Выпустил наружу. Жаль. Мир медленно замерзает. Мой мирок... 

Почему всё плохое происходит именно 4 января? почему год начинается с такого разочарования? И так всегда. Каждый год. Так надо? Совпадение? И почему нужно было так поступить со мной? Я прощу... Конечно же, я ведь всегда прощаю. И он это знает...  

А ведь я так ждала... Ждала наивно. Как год назад. Как будто что-то могло измениться. Как будто что-то стало лучше. Людям свойственно верить в чудеса. Желаниям свойственно не сбываться. Так грустно... В новом году пока что не за что держаться, ничего хорошего ещё не происходило. И из-за этого ещё больнее, и ещё сложнее дышать. И не хочется ничего ждать, не хочется ни во что верить, просто ничего не хочется... А завтра опять начнутся упрёки и ссоры. А завтра опять начнётся такая же жизнь... И ничего не изменилось и вряд ли уже изменится...

А ты всё ещё веришь в чудеса?..