Мне нужна неделя. Семь дней. Ровно семь дней. Через семь дней у меня всё будет хорошо. Собраться с мыслями, начать улыбаться(кажется, я забываю, как это). Жить. Надо продолжать жить. Свет клином не сошёлся. Жизнь не заканчивается.
Томик Ахматовой, тусклая лампа. Больше не кричу. Не плачу. Спокойнее. Спокойнее.
"Брошена! Придуманное слово -
Разве я цветок или письмо?"
Вот и всё. Всё будет хорошо.
Утром- снег. Врать, что в школе не будет ничего интересного, остаться дома, накрыться одеялом с головой и закрыть глаза, которые до сих пор болят. Стараться не плакать.
Не хочу никого видеть. И слышать тоже. Хочу, чтобы меня оставили в покое.
Удалить тебя, что ли? Слишком уж больно видеть твой ник. Я не смогу, я же знаю... Даже думать глупо об этом...
Почти полтора часа слёз. И действительно... Легче. Логически, всё правильно. Но больно и сложно. Слова уже начинают терять смысл. Мне кажется, что моё прошлое на самом деле было не моим. Как будто всё это происходило с кем-то другим... Это не отношения. Это неправильно. Так будет лучше.
Но всё равно я бешусь, вздрагиваю, когда вижу, что он в сети, строю дурацкие планы... Просто надо взять себя в руки. Постараться...
Больно до тошноты. Не верю никому и ни во что.
Никогда, никогда больше никого так близко. Никогда. Ни за что. Не подпущу.
Нет, НЕ ВСЁ РАВНО!!!!!!!!!!!
Настроение сейчас - убитое...
Мне поразительно не_всё_равно. Я ничего не могу с собой сделать. С трудом беру в руки учебники. Не запоминаю ровным счётом ничего. Болит голова. Я ничего не понимаю... Всё можно изменить, я знаю... Но уже нельзя. Да, у меня не было долговременных планов. Я не думала о семье, детях, будущем. Нашем будущем. Ты думал. Тебе больнее. Но почему бы просто не начать всё опять?.. Не начать...
Ничего, ничего... Сейчас я успокоюсь. Вытру слёзы. Лягу спать. Перестану истерить.
Да, ему хорошо без тебя. Видишь, как непринуждённо и весело? А ты, дура, сидишь, грызёшь ногти и бьёшься головой об стенку. Продолжай в том же духе. УДАЧИ!!!
Если злиться, то только на саму себя. Просто завидую. Завидую его улыбке на фотографиях, тому, что моя подруга нашла на него время, а я даже не знала об этом. А, собственно говоря, что в этом такого? Всё ведь кончилось, не так ли? И никаких обязательств. Завидую тому, что у нас никогда не было так. Завидую этой рыжей девчонке на фотографиях. За то, что она сегодня была рядом с ним.
Ненавижу... Неужели это всё специально, чтобы позлить меня?
Обжигает горло. Подумать только, из-за тебя дойти до такого...
Ох, до чего же я не люблю это шипящее Сашшшшш... Обычно с этого "Саш" начинаются все неприятные разговоры. Боюсь этого слова. Уж лучше просто Сашка. Или Саня. На худой конец.
Надежды не оправдываются, мечты не сбываются. Мечты не купишь? Подарите...
Я чувствую этот аромат. Туда, туда, на год назад... Я бы всё исправила. А может быть, оставила бы, как есть-пусть будет.
Спасибо за то, что делаешь меня сильнее.
Ты делаешь меня совсем больной. Я отлично знаю, кому предназначаются депрессивные статусы в аське, песни и фотографии в контакте. Не тупая. Меня убивает тишина. Я слишком привыкла, понимаешь?
С каких это пор я стала бояться телефонных звонков? Это же так глупо...
Спасибо тому, кто выкрасил весь мир в мокрый цвет. Я давно об этом мечтала.
В комнате стало пусто и уныло без бордовых солнышек.
Не буду. Нет смысла извиняться за то, в чём не чувствуешь себя виноватой.
Вот видишь, всё оказалось не так-то уж и страшно. Просто неприятно.
Всё будет хорошо. Скоро всё будет хорошо. Даже замечательно.
А пока будут вечера в ожидании. Сны-такие лёгкие, но такие тяжёлые, когда вспоминаешь, что в них происходило, и как там всё было замечательно, красиво и правдоподобно.
И история. В больших количествах. Надо взять себя в руки и подготовиться к завтрашнему тесту.
Бедный... Мне правда жаль тебя... Так наивно, убеждая, в первую очередь, самого себя, продолжаешь твердить, что не веришь... А я не могу ничего сделать. Так нельзя. Прости.
Да, это жестоко.
Я слишком быстро привязываюсь к людям. Я СЛИШКОМ ПРИВЯЗЫВАЮСЬ К ЛЮДЯМ.
Всё пройдёт.
Такое яркое солнце... И так тепло от него...
Да, получилось отвратительно. В следующий раз буду умнее. Если ты прочитаешь это, мне,в общем-то, уже всё равно, что ты думаешь. Можешь взламывать мой дневник. Если тебе от этого станет легче.
А я буду делать вид, что у меня всё в порядке. Это не очень сложно. Молчи и улыбайся. Делай фотографии, гуляй с подругами. Не сложно. Я не буду плакать из-за себя, а тем более, из-за тебя. Это слишком большая роскошь-слёзы. Не буду нервничать. Просто мне нужно время, чтобы свыкнуться и успокоиться.
Спасибо за поддержку.
Дрожат руки. Теперь всё. Видимо, навсегда. Нельзя. И если всё равно, то почему так дрожат руки, почему так плохо?..
Забавно. Ты читаешь мою переписку с подругами на стенах. Да, теперь ты знаешь, что мне не дарят цветы. Только пару раз, да и то НЕ ТАК. Теперь ты знаешь, что я люблю герберы. Спасибо за красненькую ромашку на столе. Не ожидала. Ты смешной. Так нелепо и глуповато. Но, знаешь... Я всё-таки счастлива.
Жаль, что такие вечера бывают слишком редко. Но они стоят того, чтобы ждать.
И даже мама была тебе рада.
А шнурки развязывать не надо, поверь) Хотя и весело.
Пожалуйста, вытащите меня. За уши, за ноги, за руки... Неважно. Только вытащите. Горько...
И всё не так. Совсем.
Как обычно... Как всегда... У меня вечно всё так. Я всегда обижаю людей. Я постоянно всё делаю не так. Я всем делаю больно, а потом сама же плачу из-за этого. Глупая...
Du Blue написала
9 апреля 2009 в 22:05
главное, чтобы тебе нравилось.
а с Андреем печально вышло, конечно, да ты винить себя не можешь, не из-за чего.
Машка в любом случае замолчит, устанет кричать.
тушь тебе дома ни к чему, пусть течёт.
Жаль... Он ведь от чистого сердца хотел... Сюрприз.. Какая же ты дура... Слов не хватает... И слёз...
И даже уже расточка не так радует.
Опять не услышала будильник. Опять с большим трудом смогла подняться с кровати.
В окна уже заглядывает апрель с ярким холодным небом. Осталось немного. Грустно.
Паркет залит солнцем. Смех и микрофоны. Замечательно.
Болит горло. Хочется мороженого. И новых стихов. Но я забыла вчерашние строчки.
Надо прочитать 50 страниц сегодня. Прочитала уже 15. Я смогу)
Поспать. И на лингвистику.
Солнце такое яркое, что не хочется одевать очки. Хочется, чтобы оно светило в глаза. Я скучала...
Замечательно. Как всегда. Всё испортила. Ну нельзя ему такое говорить... Пора бы уже запомнить, дурочка!!!