Уникально. Ну ладно, хотя бы так. Пусть так.

Целый день репетировали.

Заболеваю. Не хочу. Нельзя.

Скоро приедет Машка. Мы обязательно что-нибудь придумаем.

Дописали песню. Счастье)

Читать Кацву. И лечиться.

А в выходные надо сходить на крышу. 

60 страниц за вчерашний день. очень даже хорошо.

***

-Ты домой хочешь?

-Хочу!

-Тогда БЕЖИМ!!!

***

Странные люди в автобусе. Особенно один. Хм...

Не домой.

Только в час ночи.

После первого уже перестаёт чувствоваться аллергия.

***

Да, не удержалась. звонила. Восстановил страничку. Смотрел наши фотографии.

Вот уже четвёртый день я медленно схожу с ума. Тишина в аське, телефон тоже молчит. Постоянно открываю его-а вдруг? Нет, не вдруг.

Вот уже четвёртый день бью себя по рукам, выключаю мобильный, компьютер. Учу историю, читаю книги. Только бы не написать первой. Нельзя, нельзя, нельзя.

И не надоело тебе делать такие глупости? Когда же ты повзрослеешь, дурочка? 

А минуты так медленно идут, что кажется, будто время совсем остановилось... Скорее бы, скорее бы...

Нецветаев. Нас хватило только на полтора часа. Только на половину занятия. Ушли. Счастливые блондинки. Парк победы, фонтаны. Всё ярко-зелёное, необыкновенно чистое. Ещё не так много людей, как бывает обычно. Лежать на фонтанах, разговаривать, мечтать

-А представь, если бы там, вдалеке, до горизонта, было море...

Закрыть глаза, слушать, как шумят фонтаны, дышать этим весенним воздухом. Этим тёплым вечерним ветром. И представлять, что я там. В любимом городке. Немного завидую. Мне бы делали такие подарки. 2 билета в счастье. 

Кажется, что уже лето. И не могу сообразить, где, как, почему, когда. Теряюсь в лицах, людях, событиях, времени. Дни тянутся немыслимо долго, и вечером я уже не могу вспомнить, что происходило утром или где я была накануне.

Люблю эти вечера. Вдвоём в квартире. Тихо. И не ссоримся. Никто не кричит, не включает телевизор, не топает ногами, не мешает мне думать, рисовать, писать стихи, учить историю. Это счастье. 

Привычно дёргается рука, когда вижу, что ты появляешься в аське. Нет, надо молчать молчать молчать молчать. В конце-концов, так нужно. Так получилось. Смирись, забудь, прости. Отпускаю.

Знаешь, уже распускаются деревья... Глупо, глупо до безумия. Вспоминаю прошлое. Иногда хочу вернуться на 3 года назад. Тогда всё было так наивно и мило- не то, что сейчас. 

Теперь есть, чего ждать. Ветра в волосах, скорости, чувства свободы. Следующего вторника, фонтанов, фотика. Выходных, наконец. Встречи с Мужем. Да, соскучилась. И правда, вспоминается "Одиночество в сети".

Вспоминая все мои глупости, бред, насмешки, слова... На месте любого парня я бы никогда в жизни не призналась мне в любви.

Нет-нет, я вовсе не прогуливаю. Просто всё сложнее и сложнее становится просыпаться рано утром. Жизнь от выходных до выходных. Мечты, желания, потребности. И нет времени на сон. По утрам, кутаясь в одеяло, проклинать слишком быстро идущие 9 минут и слишком короткую ночь. 

Сегодня надо лечь спать пораньше...

Жить. Продолжать жить. Всё лучше и лучше. Вчера-опера. Да, понравилось.

Люблю вечернее чистое небо и вечернее метро. Оно другое. Не такое, как обычно. Люблю.

Хочу, чтобы был рядом. Можно даже просто рядом. Без обязательств и отношений. Только бы рядом. 

Не обижаюсь, не плачу.

Просто уже не верю.

Надежд разноцветный мячик

Спрятан за толстые двери.

В дальнем углу-карт колода,

Там же, в коробочке, смех.

Здесь слишком низкие своды

И на полу-ржавый мех.

Воздух пропитан туманом

Рядом с холодной рекой.

Лёгкие дышат обманом,

А выдыхают тоской.

Всё так предельно знакомо-

Призрачный лес за стеной,

Плач опустевшего дома,

Мнимый нелепый покой.

Сердце пронизано ядом.

Он убивает мечты.

Ах, если б только был рядом,

Если бы был рядом ты...

***

Это всё скоро пройдёт. Уже проще. Уже можно дышать. Глупо было даже пытаться опять. Но всё пройдёт...

А пока я пытаюсь разобраться. От снов кружится голова. И от вчерашнего дня. Что дальше?.. 

Настроение сейчас - в предвкушении

 

Забиваю голову глупостями.

Если всю память человека измерить в гигабайтах, то сколько получится?

Если заполнить всю мою комнату абрикосовым желе и выстрелить из пистолета, стоя у входа, долетит ли пуля до окна?

Кто-нибудь знает плотность абрикосовго желе?)

Вчера наконец-то фонтаны. День запомнился в голубом цвете. Почему-то. И ясно помню чётко очерченные изящные листики каштана, так необыкновенно переливающиеся на солнце. Я люблю такую весну, когда ещё нет пыли, когда листья ещё не совсем зелёные.

Ролики. Это чувство свободы и ветра в волосах нельзя сравнить ни с чем. Да, я боюсь упасть. Но это отодвигается на второй план, когда начинаешь лететь. Сначала-на Киевскую. Потом уже привычной дорогой до Лужников. Потом над рекой, по мосту вдоль метро. Как же красиво... До Университета. Круглая площадь, плитка, лавочки, тень, почти распустившиеся вишни. Устала. Но уже не чувствую.

Засыпали в метро и автобусе. Странный ужин-без Маши и папы. Но хотя бы втроём.

Горят щёки. Обветрились... Зато наконец-то загорела.

*Саш, пойдём завтра на оперу?*

Вот так и решилось всё. Честно говоря, сама удивляюсь. Мама тоже в шоке.

*Мам, можно, я завтра пойду в оперу?*

*ЧТО? 0_о С кем?*

*С Аней*

***

Всё не настолько плохо. Пусть я ничего не понимаю, но всё не настолько плохо. Скоро мы найдм крышу. Таня обещала.

А вообще, завидую им. Хочу, чтобы у меня было так же.

Взаимопонимание-мечта... 

Люблю смотреть, как подъезжающий поезд празднично освещает туннель. Когда в предвкушении начинают неистово раскачиваться лампы под белыми потолками. Когда он стремительно врывается на станцию, разрывая воздух и раскидывая его по платформе широкими яростными волнами. Люблю стоять и смотреть прямо на него. В лицо? Люблю, когда ветер почти сбивает с ног, а он, такой нарядный, яркий и светлый, постепенно останавливается на станции  грязно-песочного цвета с как будто закопченными стенами. Люблю, когда за ним по очереди равномерно загораются круглые плоские красные лампочки. И всякий раз, делая шаг вперёд, в этот белый поезд, я наивно и трепетно надеюсь, что небо будет ещё не совсем тёмным, когда мы вылетим на улицу...

По вечерам одиночество подбирается слишком близко. Я ловлю на себе его тяжёлый взгляд. И никуда не деться. Даже белый поезд не может спасти меня. А небо всегда неумолимо чёрное... Двойные отражения в стекле, уставшие люди вокруг. Темнота за окном. Когда же, когда?..

Устала. Завтрашний день не обещает ничего хорошего. Не представляю, как я справлюсь. Но я должна.

Сложно. Пора бы разобраться в себе.

Не забывай-плакать нельзя. Прошла неделя. Теперь нельзя.

До дрожи в руках боюсь завтрашнего дня. Боюсь, боюсь, боюсь... И не хочу. А, по сути, ведь ничего особо страшного-всего-то весь день на курсах и в школе. всего-то с 7 и почти до 12 не дома. Всего-то  чуть больше 16 часов. Вроде так. Но не хочу. Не могу. Устала. 

Да, мы всё-таки дописали эту песню. Привязалась. 

Миримся.

Ехать второго или нет? И если ехать, то куда?)

Раздражают люди. Порой хочется убить половину из них. Кричу и срываюсь на всех подряд. Думаю, где бы достать крысиный яд для одной мыши.

Позитивно уже не получается. 

Не выполняю норму. Даже 10 страниц не могу выучить. Дура. Зла не хватает...

Не получается. Раздражают все люди, окружающие меня. И никакого мира не получилось... До тошноты. Надоело.

Спасибо за фотографии. И парк сегодня был замечательный, хоть и маленький) 

ДА, ты была права! С точностью до часов.  Ровно. 

Неделя.

Спокойствие. Игнорировать чьи-то комментарии к твоим фотографиям. По сути, мне должно быть абсолютно всё равно. И мне будет абсолютно всё равно.  Я смогу заставить себя не думать. Тот срок, который мы установили, истёк. Ничего не изменилось. И, наверное, не изменится. Немного жаль. Остался только мой срок. И если во вторник у меня опять будет депресс, придётся принимать крайние меры.

Эти два дня были не просто странными. Они были чересчур странными.

Пробник. Слишком быстро. По привычке. Встретиться с незнакомыми людьми где-то на Октябрьской. Поехать гулять. Странные люди.

Ролики. Впервые за два года. 4 часа подряд. Было страшно. Боялась упасть. Боялась, что ВСЕ будут смеяться. Парк победы-Киевская-Лужники. И обратно. Самое главное-не останавливаться. Перестаёшь чувствовать боль, усталость, перестаёшь задыхаться. Ветер в лицо. И кажется, что ты легко-легко скользишь над самой землёй, совсем не касаясь её.  21:14. "А через 6 часов и 46 минут мне надо вставать."

Позже, чем обещала. На 2 часа. И даже не сердились. Только удивлялись. Спасибо, что проводил.

Калории, калории. И всего лишь 4 часа на сон. Что самое странное, я выспалась.

Первый поезд в метро. Похоже, на нём постоянно ездят одни и те же люди- все здоровались и разговаривали. Забавно. 

Практически пустой Арбат. Солнечные дома, шершавая плитка. Крылышки. Большая-большая собака. Как впоследствии выяснилось, Фёдор. "Его звали Фёдор...". Красивый, пушистый, огромный и ласковый. 

Блестящая вода. Нетипичные фотографии. Непривычные ракурсы. Ну, лично для нас.

Завтрак в макдаке. Дожили. Цветущее дерево. Удивительно.

Избавиться от крылышек.

Царицыно, охота на белок, брёвнышки, мои поющие блондинки.

ВДНХ. С трудом. Жарко. Пыльный асфальт. Тень ботанического сада. Сесть на траву и дремать, загорая на весеннем солнце. 

Владыкино. С трудом добраться до дома. Безумно болят ноги, но я знаю, что завтра будет ещё хуже. 

Я так цеплялась за тебя, что, наверное, это стало неким подобием привычки. Да, любила. Не могу отыскать в памяти, до какого момента. Почему я так держалась? Логике не поддаётся. За эти два дня я поняла, что и без тебя жизнь может быть интересной, может иметь смысл. Правда, пока не придумала, какой.

А ведь замечательно, когда тебе не запрещают жить, как захочешь, вставать в 4 утра и ехать в центр встречать солнце, знакомиться с собаками и людьми из С1, лазить на башни,  перегибаться через перила, петь в метро и вести себя так, как считаешь нужным. Под настроение.

Выводы?

Мне интереснее общаться с ними.

Встать в 4 утра не очень сложно, если спать 3 или 4 часа

Метро по утрам плохо работает.

Мы все немножечко ненормальные.

Я могу выдержать гораздо больше, чем кажется. Я могу пережить. 

Всё будет хорошо. Верю.

Стало капельку легче. Сегодня не плакала. Даже немножечко смеялась.

Не могу придумать рифму к слову "инвестиции"( 

До тошноты бесят дурацкие сообщения в контакте. Ну признайтесь, большинству из вас глубоко всё равно, как у меня дела, как я себя чувствую и как я провела день. Тогда зачем вы мне пишете? Оставьте меня в покое. 

Раздражает всё вокруг. Опаздывающие автобусы, медленный лифт, яркое солнце, цветные радостные люди. День со слезами на глазах. 

Прошло лишь две недели, а кажется, что вечность...

Сложно сложно сложно сложно. Он принципиальный. Он не хочет всё возвращать. А  мне до ужаса плохо.

Руки опускаются. уже даже мстить не хочется.

Неводостойкая. Чтобы сдерживаться.

Мне непривычно то, что никто не пишет мне сообщения. Не желает спокойной ночи, не здоровается утром. Не волнуется за меня, когда я поздно еду после истории. Не встречает меня по вторникам и четвергам. Не обнимает меня. Не говорит, что я нужна.

Это просто убивает.

Спасибо, моя милая Мики. Я вчера ехала в метро с наиглупейшей улыбкой. Так трогательно) Люблю тебя)

На секундочку.

Да, практически одержимость. Но уже легче. Спасибо) 

Существуют 4 времени года.
Но это совсем не весна-лето-осень-зима.
Хотя их тоже четыре.
- Любить.
- Терять.
- Надеяться.
- Ждать.

Есть еще одно.
Больно.
Но оно входит во все четыре вышеперечисленных.