День прошёл впустую. Не совсем, конечно, но вспомнить практически нечего. Сама не знаю, почему, но остался тяжёлый неприятный осадок. Флешмоба не было. Все испугались дождя, по видимому. Меня начинают раздражать слишком многие, присутствующие там.

У нас разница 4 года. У нас разное мировоззрение. Мне сложно. И страшно. Не хочу терять.

Застряла между прошлым и будущим. Настоящее проходит мимо.

Жизнь под лозунгом "Надо всё успеть". Где я была за эти полтора месяца? Дримфлеш, спасибо, Белая Гвардия, ещё концерт, опера, ролики, кино, прогулка в 6 утра, мост, газета, переулки, старые дома, центр, окраины, улицы, парки, поклонка, манега, бесцельные и не бесцельные прогулки, запоминающиеся и не очень... Наши с тобой вечера. Допоздна. Я вылечилась, убежала и теперь не знаю, что делать...

Одной быть хорошо. Но только немного. Острая нехватка понимания.

А меня пугают железные ворота в метро... Неужели это правда на случай войны? ..

Напрасно боялись дождя. Даже солнце выглянуло. И было, в общем, замечательно. Подумать только,я  способна съесть такое огромное мороженое?) Не ожидала.

Вечером-концерт. Очень-очень люблю их музыку.

Сирень. Люблю, когда так. Люблю, когда сумерки, ветер и сирень. Начинают мелькать какие-то детские воспоминания. Но уловить их не могу.

Зря ты так сказал. Но теперь всё хорошо, правда ведь?

И не понимаю, зачем было писать. Вроде бы, всё уже давно прошло и кончилось. Если хотел побесить меня, напрасно.  Не получится. Я даже наконец-то собралась и удалила тебя с 23 июля по 3 августа. Включительно.

Иногда я совершенно не понимаю. Даже слишком часто.

Сейчас надо собраться с силами и всё-таки поехать. Я уже договорилась, уже пообещала...

Вчерашний день прошёл как-то чересчур быстро и сумбурно. Красивая белая роза. Правда. Не ожидала, что Стасик придёт. Да и вообще, много сюрпризов. Потом-гулять. Встретиться с Сашкой. Вся в мыле. Ужас. На поклонку. Скидывать друг друга в фонтаны. Под дождём бежать в метро.

Домой. Созвониться. Встретиться.

Да, я всё-таки попробовала суши)

Почти до 12 часов. И я настолько ждала и не ожидала, что была просто в ступоре.

До 2 часов в аське. 

"А почему у тебя стоит сердечко?"

"Если вас послушать, так ко мне вообще все неровно дышат."

4 кандидатуры? Ну с ума можно сойти!

Герберы очень-очень красивые. Я правда счастлива, что есть несколько человек, которым не совсем плевать, которые всё-таки пришли.

Укладка всё ещё держится. Удивительно)

Ах- да, сегодня же Белая Гвардия. Совсем забыла... Вот было бы обидно, если бы я пропустила этот концерт)

Завтра уже последний звонок. 11 класс. Совсем... Навсегда. Грустно. Сегодня было последнее занятие по лингвистике. Нет, меня не берут в ЛЛШ. Видите ли, 11 класс. А мне так хотелось. До слёз. Целый день в наушниках одна и та же песня.

Я волнуюсь. Правда. Я не могу уложить в правильном порядке в моей голове 11 слов после песни про английский. Я постоянно путаю их, и предложение теряет смысл.

Надеюсь, хотя бы он пойдёт со мной в этом живом коридоре?

Волнуюсь. Боюсь забыть. Не успеть. Проспать. Ногти не сломаны. Даже накрашены. Туфли не трут. На всякий случай взять пластырь.

Переодеться и идти гулять.

Странно, что ты решил идти с нами. Честно говоря, я действительно удивлена. Пара недель, да?

И завтра должно непременно случиться что-то хорошее. Даже замечательное. Иначе быть просто не может.

Да, я всё-таки хочу завтра. 

В этом году всё совершенно не так, как в прошлом. Я не схожу с ума при мысли о море. О том городке. Я не хочу вспоминать. И это даётся даже как-то чересчур легко и непринуждённо. Я не жалею о том, что было. Всё лечится, всё забывается. Только иногда захватывает слишком явная горечь. Только иногда я понимаю, что хочу вдохнуть тот воздух и увидеть всех, о ком училась не думать. 

Такая тупая усталость. Не могу. Не хочу. Всё на автомате. 

Какие-то вы сегодня пастельные!

***

Репетировали. Будем считать, что неплохо. Могло быть и хуже. 

Рисовать газету. Долго и упорно. Даже какое-то удовлетворение. Получается отвлечься. Пусть и ненадолго.

На курсы. Нецветаев. Последний раз. Но мы опять не досидели до конца. Ушли после перерыва. Тихо, не прощаясь почти ни с кем. По сути, и прощаться-то не с кем. Мы почти никого не знаем...

Гулять. Так легче. Откуда, интересно, такое рвение? Не ожидала. И до чего же глупо-сесть в фонтан!)

С тобой мы так и не встретились. Жаль. 

Эти прогулки лечат меня. Забавные и милые. С миллионом различных идей. 

Да, я хочу, чтобы ты был на нашем последнем звонке. Это возможно, правда?

Скоро вы перестанете общаться, ты ведь знаешь?

Осталось учиться 3 дня. То есть вставать в 6 утра, умываться холодной водой, опаздывать, приходить в школу и репетировать. И рисовать газету. Пока что не очень грустно. Скорее непривычно и странно. И страшновато... Как потом? Куда потом?

Эти люди буквально спасают меня. С ними интересней, как бы странно это ни звучало. Теперь я первым делом вспоминаю про них, а не про подруг... Жаль. Но надо продолжать жить. Нельзя всегда на одном месте.

Ну вот,я  стала называть тебя "знакомым". Шаг за шагом, дальше и дальше. Зашла сегодня в контакт. По привычке первым делом-на твою страницу. И поняла, что ты меня бесишь. Предсказуемо и неожиданно. Больше не ревную. Ты тоже бежишь от одиночества и от прошлого. Я же читала твою стенку. Бежишь. Ах да, совсем забыла-я больше не хочу, чтобы ты пришёл на наш последний звонок. Есть другие кандидатуры. Которые не сидят с угрюмым лицом и не считают, что громко говорить, смеяться, ярко одеваться, да и вообще выделяться из толпы,-это плохо.

Я переболела тобой. Вылечилась. 

И ещё я запуталась. Усталость наваливается, накатывает тяжёлыми волнами, и я даже не могу понять, чего я хочу. Уникальный случай-я отказалась идти на крышу. Это всё учёба, это всё экзамены. Это всё пройдёт. Надеюсь, скоро.

Мысли застают меня врасплох. Сны запоминаются яркими пятнами. Облака необыкновенно тяжёлые. Солнце непривычно слепит.

9-12 часов не дома становятся нормой. Я просто не могу тут находиться. Одна. С недавних пор одиночество стало душить. Я убегаю от него. Прячусь в московских переулках, во дворах и парках. Я придумала лекарство. И, честно говоря, оно очень помогает. Почти не нервничаю, совсем не плачу. Лекарство от любви. Лекарство от тебя.  Прошло уже больше месяца. Месяц и 6 дней. Жизнь не остановилась, мир не перевернулся, конец света не наступил. Оказалось, возможно... Знаешь, мне даже смешно вспоминать твои обвинения насчёт того, что я редко гуляю. Жаль. Подождал бы ты пару недель и изменил бы своё мнение. Но уже поздно.

Встать в воскресенье в 7:30 ради какой-то выпускной газеты. Метро. Почти пустое. Фотографии. Встретиться. Опять рисовать не красками, а кофе. Стилизованно. Резать, клеить, переклеивать. Устала. Скальпель? Уголки, круги, двойные, закончившийся клей, неправильно рассчитанное место. Забыли про боковые страницы. Но нам простительно.

Действительно, страшно осознавать, что я рассматриваю ночь только как 4-5 часов для сна и кучу времени для того, чтобы прочитать Кацву, английский, порисовать, просто доделать всё, что не успеваю днём. Ничего не могу с этим сделать. У меня уже стираются границы между временем суток. Ночь просто исчезает. Остались день, вечер, утро, раннее утро и поздний вечер. 

Я рада, что сегодня не получилось. Я не могу.

Этой весной как-то особенно красиво цветут деревья. Как-то особенно жалобно поют соловьи. Как-то особенно глубоко вдыхается воздух. Как-то особенно грустно, одиноко и бессмысленно.

От дня остались очень смешанные чувства. Странный глупый сон. Обычно не запоминаю лица. А сейчас запомнила. И имя. Артём.

Потом разнообразные смски. С каких это пор ты пишешь мне "Доброе утро" ?

В час всё-таки разбудили. 

В 3-на парк победы. 

Плела этот несчастный слив мозга. До сих пор не хочется вспоминать последствия. Сначала было смешно. Потом наконец осознала. Бедный. Наверное, это безумно больно. Дура_дура_дура я.

Потом-второй. Коллективно. Замёрзли так, что уже не чувствовали рук. 

В метро. Прощаться. Вроде, почти уже не обижается. 

По лестничным переходам в центре зала. Забавные, всё-таки. Вбежать в поезд в последний момент и ехать со мной под каким-то глупым предлогом. Подозрительно смотреть друг на друга. Смешно.

Опять холодно... Не было сил ждать автобуса. Казалось, что ещё пара минут на улице и я просто умру. Спасительная маршрутка.

И нет горячей воды. Это убивает. Я со среды так и не согрелась.

***

А вчера было до ужаса глупо. Статус. Прочитал. Допрос. И что бы значило это "Может быть" в контакте? Это про меня? Это про мой статус? Как же я ненавижу весь этот бред. Как же меня всё это раздражает. Ну почему нельзя просто поговорить?

Если бы я понимала хоть что-то. Нет, слишком сложно для меня. Я не разбираюсь. Не знаю, почему он ведёт себя так, как это можно расценивать.

Надо просто перестать думать об этом. Осталось 145 страниц Кацвы. И пробежаться заново. По датам и именам.

Голова раскалывается.

Да, и правда, лучше всего читать это в метро. Ну или в автобусе.

Сотни дат. Всё путаю. Остлся месяц. Волнуюсь. Но не осознаю. 

И что толку? Ну сегодня, ну и что? Ничего не изменилось.

Может, это и к лучшему. Я так устала, что уже практически ничего не хочу.

Люблю, когда небо серо-зелёное. Так бывает только перед дождём и только в мае. Люблю, когда белые лепестки падают на мокрый асфальт. Люблю запах этих духов и мои бесконечные глупые воспоминания.

У нас есть 2 билета на концерт. Да-да, опять.

Мне есть, чем себя занять. Мне надо готовиться к экзаменам. Я готовлюсь к экзаменам. Мне надо наладить личную жизнь. Мне надо, чтобы он влюбился в меня. По сути, осталось ждать немного. Скоро всё решится.

Прошёл месяц и 4 дня. Я больше не хочу плакать.

Ах да, совсем забыла. У меня всё замечательно! Странно звучит, но безумно приятно. 

Да-да. Вместо курсов. На воробьёвы горы. С Ксюшей. Попали под дождь, сидели в беседочке, разговаривали и, кажется, слишком громко смеялись. Ну и пусть.

Потом-Александровский Сад. Пускать пузыри в метро. Нет, ну кому ещё могла прийти в голову такая идея? Сходили с ума, щипались, щекотались. Сборище идиотов, странно называющих друг друга. Но действительно забавно. Хвостики. Каваааай. Уже прицепилось. Потом-опять дождь. Вчетвером под зонтиком. До метро. Глупая песня. Теперь я её, наверное, долго буду петь. Котлеты) И пытка едой.

Домой. Метро-автобус.

-Хочешь баклажан?

-Нет, мам. Я не ем членов семьи.

*** 

Котлетный салат? XDDD

***

Осталось найти спонсора. Пааап?

Почти вылечилась. От тебя. Немножко больно, но это вполне реально терпеть.

Уже соскучилась по тем людям. Жаль, что выходные прошли слишком быстро. Жаль, что мы не встретились в воскресенье.

Хорошо, если сегодня не будет дождя. Буду сидеть где-нибудь в центре и читать Кацву. Осталось каких-то 220 страниц. Я успею. 

Мы не рисуем красками. Мы рисуем кофе. И немножко чаем.

А неплохо получилось.

***

Странно жить, когда ничего не хочется. Не хочется плакать. Не хочется смеяться. Не хочется даже никаких отношений. А несколько дней назад хотелось. До боли. До дрожи где-то на кончиках пальцев. Если переболела, то слишком быстро. А так у меня не бывает. Никогда.

Не хочется ездить в автобусах, в метро. Не хочется возвращаться домой.  Не хочется читать. Рисовать, писать стихи, искать фотографии. Близко к апатии. Но не она. Потому что хочется, чтобы день никогда не кончался, солнце не садилось, вишни не отцветали. Просто хожу пешком по этим весенним улицам, дышу этим весенним ветром. Мне не больно. У меня всё почти хорошо. Спокойно.

***

У меня украли тишину. Украли полуодиночество. А я успела привыкнуть и полюбить.

***

Я не знаю, что теперь. Не знаю, как. Но надо дальше. Иначе нельзя.

И всё-таки, самое главное-это жить так, чтобы оставались воспоминания, образы, слова, стихи, рисунки, улыбки, память. Чтобы потом не было обидно и горько за всё это время. И деньги не настолько важны. Что бы ты ни говорил.

 Да, опять же незабываемо. На мост. Не ожидала, честно говоря, что ТАК. Но впечатлений море. Начинаешь чувствовать ничтожность, мелочность всего происходящего. Где-то внизу суетятся, катаются на роликах, смеются, кричат... А ты сидишь и смотришь на всё это сверху. И никто не видит тебя. Вдали от всего.

Как же редко, оказывается, люди смотрят на небо...

Потом-гулять по Москве. Вместо театра. Старые дома. Пыль, лестницы. Пусто. Тихо. Вечер. Чистое небо. Переулки. Новые идеи, всевозможные планы и фотографии.

Чистые пруды. Как будто другой мир. 

Было замечательно. 

Спасибо, моя милая Мики.

 Вчера вернулись. Дом вверх ногами. Недели как будто и не было. Недели тишины, спокойствия, порядка и невынесения мозга. Без криков, ругани, передразниваний, неуместной иронии.

Нет, уж извините, я никак не могу радоваться их возвращению. Хоть и понимаю, что это неправильно.

***

Когда уже прошло, всё зависит только от человека. 

С кем-то приходится обрывать все ниточки, стирать из аськи, контакта, телефона. Стирать из жизни.

Кто-то постоянно попадается на глаза. Но делает вид, что не знает. Не помнит. Впервые видит. Не обращает внимания. Даже не здоровается.

С кем-то можно продолжать общаться чуть ли не каждый день. Можно смеяться и рассказывать всё-всё. Жаль, так слишком редко бывает.

Всё зависит только от человека. Ты, видимо, принадлежишь ко второй категории. А может быть, даже и к первой.

Необыкновенно замечательный день. Море воспоминаний. Даже не могу выстроить их в логической последовательности. Сказлипопик?) Кажется, так)

Теперь это наша любимая станция, почти такая же легендарная, как "Зоопарк".

И всё не укладывается в голове.

СПАСИБО. С1, 1 сектор. На границе со вторым. Фиолетовые шарики.

Где-то зачем-то кого-то ждать, потом-на поклонку. Пугать людей в метро. Купаться в фонтанах, брызгаться, сохнуть, сидя на холме. Несколько часов ничего не делания. Счастье.

Потом пытаться дойти до метро. Студенческая. Забавно.

Да и вообще, всё слишком уж забавно)

Хоть бы завтра всё получилось. Хочу туда.

Да, вечер получился необыкновенный. Сначала мне было просто страшно. Сама не могу понять, чего боялась. Потом кафе, замечательная группа, знакомые и в то же время незнакомые песни. Люки на потолке. Понравилось. Надо было ещё и станцевать)

Темнеющее небо. Красиво. Обожаю такие вечера.

И на прощание совершенно не так, как обычно. Словно проверял мою реакцию. Ждала и не ожидала. Глупышка... 

Насморк просто добивает. Не болеть. Слишком многое надо успеть за сегодня-завтра-послезавтра.

Мы увидимся вечером. Мне приятно это осознавать.  

Всё выводит из себя. Действительно, я стала злой. В последнее время. Потому что всё валится из рук. Потому что я не могу достигнуть цели. По сути, целей много. Но достигнуть не могу ни одной...

Я ненавижу детей. Я ненавижу животных. Ненавижу, когда меня заставляют слушать. Ненавижу свои воспоминания. Ненавижу асю. Ненавижу контакт. Ненавижу так называемых "друзей". Ненавижу привыкать к людям. Ненавижу разочаровываться в них. Слишком уж часто.

Да, и в тебе разочаровалась. Может, это было глупо, но я всё-таки верила. Да, дружба-это уж слишком относительно. И уже не настолько важно, что мы никогда раньше не ругались и не обижались. Всё меняется. 

Я не знаю, чего я хочу. И это пугает...

Минус 112 человек. Легче?