Ты любишь всех, а любить всех – значит не любить никого. Тебе все одинаково безразличны.© Оскар Уайльд

Около "Бреста". На Поклонку. Забавные разговоры. Хотя бы есть, о чём. 

***

-Ой!!! Какая прелесть!!!

-Надо было их покормить, наверное.

-С кем ты сейчас встречаешься?

-Почему Оля Ветер?

-Полезли на крышу?

-Песня с намёком?

***

Звонки, планы на август. Да, муж, мы с тобой едем!  Всё получится.

Глупо терять подруг. Их не слишком много, чтобы так ими разбрасываться. Поэтому надо просто забыть. Если я ненавижу его, это не значит, что я так же отношусь к тебе.

В последнее время всё достаётся с поразительной лёгкостью. Случайности складываются в последовательную цепочку, ведущую к цели. Я уже даже не уверена, что все эти случайности на самом деле случайности.

Слишком близко. Слишком быстро. Ну и пусть.

Забавно... Неужели сон и правда был вещим? Ведь кое-что сбывается...

У всех что-то остаётся после расставания. Что-то материальное. Какие-то мелочи, напоминающие. У меня же нет ничего. Разве что клавиатура в телефоне, но я не уверена, что можно с теплотой относиться к этой вещи.

У каждого остаются маленькие сентиментальности. Плюшевые мишки. Сухие розы. Какие-то подарки на какие-то даты. У меня остались файлы, переданные тобой. Твоя страничка в контакте. Твой ник в асе и агенте. Несколько фотографий. Их так мало-где мы вдвоём. Только вдвоём.

Подумать только, я выкинула почти 9 месяцев из жизни так необдуманно. Не оставив практически ничего. Несколько стихотворений. Воспоминания, которые скоро исчезнут. Сотрутся, как стирается всё, что когда-то было со мной. Я всё ещё помню запах нашей осени. Твой голос. Помню, какие на ощупь твои пальцы. Тёплые, шершавые... Грубоватые... Помню твои слова. Помню все мои глупости, которые я тебе говорила. Наши мечты о лете. Мои наблюдения за облаками. Твои редкие приступы романтичности. Как же давно это было...

Я начала удалять сообщения. Удаляю с начала. С самого начала наших отношений. Когда я найду в себе силы и удалю все, вот тогда всё и должно закончиться... А пока я перечитываю особенно дорогие, ласковые и тёплые. Мне жалко их стирать.

Ты медленно, шаг за шагом, дальше и дальше. С каждым днём мне всё сложнее восстановить в памяти всё, что было. И я до сих пор радуюсь, как ребёнок, когда вспоминаю что-то, что было с нами, чему я не придала значения, что я  давно успела забыть.

Всё наладится. всё пройдёт. А пока я буду перечитывать, удалять, улыбаться и плакать.

Всё будет хорошо... 

У меня такого никогда не было. День вспоминается, как кошмарный сон. Половину моих слов и поступков вообще хочется забыть.

4 или 5 часов сна. В час ночи-результаты по русскому. 77%. 54 балла из 60. Волнение. Кошмарное. Глупые надежды на то, что это ошибка... На то, что у меня больше...

Утро. Час истеричных криков будильника вперемешку с бредовыми обрывочными снами. Встать. Не завтракать. Просто не могла ничего есть.

Автобусы. Паника, подбирающаяся медленно-медленно и как-то уж чересчур ожидаемо.

Школа. Те же самые результаты. Тупая головная боль. Стучало где-то в висках. Мысли. Обрывки мыслей, путаные английские слова. Лица, люди, пропуск, паспорт, шоколадка, подписи...

Другая школа. Куча людей. Ни одного знакомого. Ослепительно белый кабинет. А1. Неудачное место. Всё как в тумане. Хорошо, что с Кро в одной аудитории. Выйти в коридор и еле сдерживать слёзы. Паника. Паника. Паника. Нет сигнала сети. Не подключается аська. Холодными пальцами прикрыть глаза. Убеждать себя, что справлюсь. Пытаться вспомнить, как писать письмо.

Доброжелательные. Конверты. Диск. Аудирование. Первое не слишком сложное. Остальные... Запуталась. Потом как-то машинально. Как во сне. В страшном сне. Мало времени. Не успела нормально проверить. Последнее предложение. "Экзамен окончен". Впритык. Сдать. Расписаться. Выйти в коридор. Кро. Пытаться прийти в себя. Учителя. Улица. Какие-то глупые звонки. Даже не помню, честно говоря, кто зваонил... Говорили, что всё будет хорошо. 

Прийти домой. Холодно. Озноб? Меня всю трясло... То ли смех, то ли слёзы. Истерика. Не могла успокоиться. Просто плакала (смеялась?). Хорошо, что дома никого не было... Холодная вода. Пытаться хоть что-нибудь поесть... Лечь спать. Забыться тяжёлым сном. 

А перед этим-тот глупый телефонный разговор... Зря я всё... Зря... Надо быть адекватнее. Надо меньше нервничать... Подумать только, из-за какого-то экзамена такое наговорить человеку... это всё нервы, нервы... Прости...

Закрыть глаза холодными ладошками. Холодные пальцы. Горячий лоб. Английский язык. Такое чувство, что кровь пульсирует уже где-то в ушах. Я устала. Я ничего не успеваю. Завтра экзамен. Самый важный, самый сложный. Потому что по истории можно выучить даты. По алгебре можно выучить формулы. По обществознанию и русскому можно интуитивно угадать ответы на некоторые вопросы. А здесь надо полагаться только на свои знания, которых у меня не слишком много.

Чувствую себя отвратительно. Болит голова. Проблемы наваливаются все разом. Да, не до конца выкинула из головы. Обычно не пишут о тех, кого давно забыли. Не думают о них.  Не заходят на их страничку в контакте. Не читают стенку, не смотрят фотографии, не вспоминают запах волос, цвет глаз, вкус поцелуев. Не прокручивают в голове воспоминания, встречи,  мысли, слова, прогулки. Сколько бы я ни твердила, что ненавижу, что мне всё равно, это не так. Лучше бы, наверное, ничего не было. Лучше бы мы тогда не встретились. Было бы лучше всем. Не было бы этих бесконечных слёз, нервов. Я бы не выносила мозг всем подряд. Я бы не делала больно окружающим, чтобы забыть тебя.

Жаль. Чуть больше недели. Добилась и поняла, что не мой. Что не нужен. Так же, как и те, кто был прежде. Нужен всего лишь для того, чтобы забыть. Забыть, забыть, забыть. Стереть. В голове крутятся самые мерзкие мысли, какие только могут быть. Мысли о том, что я практически никому не нужна. О том, что люди не успевают понять, какая я внутри. О том, что меня убивает вечное одиночество... Я не хочу жить вот так. Я тоже хочу быть счастливой. Не на какой-то короткий срок, а вообще. Разве так нельзя?..

Это всё глупости. Сейчас я пойду на кухню, налью в оранжевую чашку зелёный чай. Сяду на кровать, закутаюсь в плед  и буду медленно-медленно пить чай. Смотреть в окошко. Повторять английский. Слушать Белую Гвардию. Буду мечтать о крышах и море, напишу сочинение, а может, даже два. Повторю порядок написания адреса в личном письме. И лягу спать. Я больше не буду срываться. Я постараюсь не писать здесь о тебе. Опять спрячу все такие мысли подальше. Опять буду смеяться и делать вид, что всё хорошо. Что я люблю другого. Это не слишком сложно, когда человек симпатичен тебе, когда с ним интересно. Возможно, даже близко к правде. Тем более, я знаю, что у него ко мне примерно такое же отношение. Пусть всё будет так. Я ведь смогу всё пережить. 

Завтра. Завтра. Завтра. Всё будет хорошо. Я сдам. Я смогу. Мне попадётся  не очень сложный вариант. Я умная. Я умная... Я умная...

Ночь с 15 на 16 мая. Сон. Отчётливо помню. Даже чересчур. Светлые волосы, примерно одного со мной роста, старше. Артём. С каких это пор мне начали сниться вещие сны???0_о

Ты меня бесишь. Хорошо, что всё прошло. Как можно общаться с человеком, который постоянно говорит ЫыыыЫЫЫЫЫЫЫыыыыы?

Я скоро пойду на крышу... Как же хорошо, что мы познакомились. Абсолютно случайно. На той крыше. Это же просто замечательно. Теперь начнётся новый этап.Мы пойдём туда. В понедельник, скорее всго. После экзамена по английскому.  

Холодно. Ветер. Повсюду ветер. Неприятный. Не такой, как я люблю.

Тягостное молчание. Семья. Странно, но я считаю многие слова красивыми. В основном, те, в которых есть буквы л, м, н, и, р и звонкие парные согласные. Акварель, любовь, люблю, небо, глина, нимб, линия, нежность. А "семья"-нет. Не люблю это слово. Оно какое-то приторно тёплое.

От дня слишком неприятный осадок. Ужасно противно, когда живёшь, живёшь и внезапно осознаёшь, что не любишь. Судорожно приглядываешься к окружающим и понимаешь, что любить тут некого. Это всё глупо. Иллюзия счастья. Да и тебе я, по-видимому, не слишком нужна. Это взаимно. Это только для того, чтобы не оставаться одним. 

За всё хорошее приходится расплачиваться. Наверное, это естественно. Так и должно быть. 

Большинство людей вокруг примитивны. С примитивными желаниями, мыслями и словами. Я меняюсь не в лучшую сторону. Мат через слово, голова забита не тем, чем надо. Я себя не узнаю. Я себе не нравлюсь. Выгляжу жалко и глупо. Ненавижу.

Мне надо меньше с ними видеться. Мне надо стать прежней. Не такой забитой, но и не такой, как сейчас. Я так не могу. Я так схожу с ума...

***

-Итак, мы находимся на площадке главного андронного коллайдера!

-Там менты!!!

-Я никогда, кажется, не ела мороженое с дыней.

***

 Крыша. Уже привычная дорога. Необыкновенные плоские облака. Вздрагивать от хлопанья двери.

Стрижка. Похоже на каре. Но не совсем.

Обойти окрестные дома. Мне нужны отмычки, лом и напильник) Ну а если серьёзно, вполне реально залезть и без всего этого...

Я хочу отмечать день рождения на крыше. И я буду отмечать его там. Именно там. Интересно, что со мной сделает мама?..

ЕГЭ. Вроде, неплохо. Я вряд ли могла бы написать больше. Это не в моих силах.

На ВДНХ. За поями. Долго-долго искать. Ассоциации с СССР. Как будто попала в прошлое. Как будто откуда-то из детства.

Ленинский проспект. Уже знакомая дорога. Крыша. Залезть намного легче, чем во вторник.  Сердце бешено вырывается из груди. Тусклый свет от мобильного телефона, ступеньки на ощупь в темноте. И этот пронзительный яркий мир свободы. Сбивающий с ног ветер, путающий волосы. Необыкновенно замечательно. У меня есть несколько болезней. Крыши, ветер, небо и море. Неизлечимые. Забавные разговоры, расточки, розовое покрывало, солнечные фотографии. Хорошо, что я именно в тот день поехала за билетами-когда-то необозримо давно, как уже теперь кажется. 

Пугаться хлопающей двери. И людей с другой стороны. Спешка. Столкнуться с ними. Тот самый Вася. Который Тигрокрыс. Как же хорошо, что у них оказались ключи-нам не пришлось лезть по решётке, прыгать, изворачиваться.

К метро. Ждать тебя. Люблю  запах твоих сигарет. Сама не понимаю, почему. Я люблю, когда ты рядом. Мне нравятся твои смешные глупости. Мне нравится, как ты обнимаешь меня. Как поправляешь мои волосы, не желающие нормально лежать. 

Ты делаешь меня счастливой и чуточку больной.

Моя одержимость крышами, наверное, не приведёт ни к чему хорошему. Но буду надеяться на лучшее. В последнее время всё чаще и чаще смотрю наверх. Небо... Всегда разное, всегда красивое. На крыше оно ближе.

Сухие розы пахнут старыми домами.  Старые дома пахнут тишиной. Тишина пахнет летом. Лето пахнет морем, ветром и тем городом.

Медленное сумасшествие. Так размеренно и неторопливо.

Я пересматриваю фотографии. У меня зависимость от этих воспоминаний. Я перечитываю страницы, написанные ровным тонким почерком. Помню, как мне было лень, но я всё равно каждый вечер записывала... 3 недели. На четвёртой сломалась. 

Я принимаю всё слишком близко к сердцу. Я слишком переживаю за всех и всегда. Я плачу даже когда смотрю мультики. Глупо до безумия.

Тупая констатация факта. Завтра экзамен. Я этого не ощущаю. Жду завтрашнего дня. Потому что меня опять ждёт эта необыкновенная свобода. "Осторожно, вызывает привыкание". Крыши-это тоже наркотик. 

Готовились. Правда. Я не боюсь. Я не волнуюсь. Мне просто неприятно думать о том, что будет, если я опять плохо напишу.

***

-Мне кажется, ты Серёжу любишь гораздо больше, чем Андрея.

-Ну, в данный момент конечно...

-А ещё можно сделать самим. Из теннисных мячиков.

-Знаешь, у меня связаны определённые воспоминания с этой дверью)

***

Всё перемешивается в голове. Дни невыносимо долгие, полноценные, стремительные.

Вчерашний день. Пытаться сравнять загар. Рядом с тобой. На каменных ступеньках.

В тени вдоль реки. Воробьёвы горы. До университета и обратно. Хорошо, что у тебя есть социалка. Встретиться с Ксюшей и Линой. ЦГ. На самом деле, глупость весь этот флеш. Не очень хорошая организация. Точнее, совсем плохая. Малолетки. Все пьяные. Без пар. С завистью и жадно. Неприятно...

Охотка. Опять мороженое. Сначала купаться под шлангом. Дождаться Трупа. Наблюдать за их героическими прыжками в фонтан. Смешные.

Парк Победы. Мокрый паспорт. Ты рядом. Ещё недолго. Совсем немножечко. Бесконечные поцелуи.

Какое-то необыкновенно высокое небо. Необыкновенно чистое. 

Очередное знакомство. Какие-то глуповатые разговоры. Об истории. И торжественное осознание того, что я наконец-то дочитала. 4 месяца. Закончилось.

Попытки запомнить имена. Разговоры, ай ди, ася. До метро. Спасибо за то, что пропустили меня по социалке.

С трудом встать сегодня утром. Опять будильник истерично звенел почти час.

Опаздывать на консультацию по алгебре. Не рассчитала с автобусами. Час там. Часть С. Не понимаю. Но остался один день и вряд ли можно уже что-то исправить.

На крылечке. Неторопливо. Искать крышу. Безуспешно. Помогать Яне убираться дома. Опять пустые забавные разговоры. К 3 часам-на Ленинский. Маша. Подъезды, уникальный способ открывать дверь. Первый- не тот. Второй- он. По решётке наверх. Громкое хлопанье двери. От ветра. Ощущение полнейшей нереальности всего происходящего. Яркий слепящий свет, так непривычно бьющий в глаза после сумерек лестничной клетки. И эта необычайная свобода. Когда хочется расставить руки, поднять голову вверх и кричать от счастья. А ведь почти год назад было примерно так. Но сейчас- в тысячу раз сильнее и неповторимей. Вспоминается Белая Гвардия. Несколько фотографий. Загорать, лёжа на шершавом покрытии. Если закрыть глаза и раствориться в ветре, то можно забыть о том, что находишься в Москве. Фонтаны вполне могут заменить море, а крыша-пляж. Вот только то небо ничто никогда не сможет заменить... Да, с крыши оно кажется намного ближе. Но таким обволакивающим и бархатным, как там, оно никогда не будет. Я знаю.

Не понимаю, что за глупость... Я не нуждаюсь в помощи. Я сама в состоянии выучить историю. Звонил, надо же...

Сегодня я научилась не завидовать, а радоваться. Я правда счастлива за вас. Очень милые. 

И вообще, я не хочу больше злиться. Пусть все будут счастливы... Я больше не хочу ненавидеть. Иногда достаточно просто выговориться. И начинаешь понимать, что это глупо и бессмысленно. Было. Прошло. Не надо плакать из-за этого, винить кого-то. Просто такой этап в жизни. Его надо пережить. Им надо переболеть. Я переболела. Я не хочу никого убивать. Не впадаю в эти бесконечные глубокие депрессии. Я не могу сказать, что это счастье. Просто стало легче дышать. 

Да, и даже тот факт, что в аське-сердечко, уже не настолько волнует. Мы же теперь никто. Всё прошло. 

Спасибо за то, что вы есть. Спасибо за замечательные дни.

Завтра надо позвонить в приёмную комиссию. Вдруг, меня и правда примут без экзаменов?..  Всё-таки, турлом не настолько бесполезен, как я думала.

Да, вчера было отвратительно. Если уж портить настроение, так сразу. Поставить семейное положение, выслушать кучу всего, почитать статусы. Сказать тебе всю правду. Вкратце, но сказать. Поругаться с родителями. Обещют не оплачивать интернет. Осталось несколько дней и я не буду здесь появляться, судя по всему.

Мне вечно всех жалко. Надо избавляться от этого. Вы с ним официально не встречались, значит, меня не должна мучить совесть.

Первый день лета. Я не вполне верю. Тупо ощущается приближение следующих экзаменов. 

Я совершенно не учусь. Не готовлюсь. В мыслях-ты, целующийся город, подруги, флеши и прочая фигня. 

Не могу просыпаться по утрам. Будильник пытается дозвониться до меня целый час.

Меня тошнит. Мне правда почему-то слишком плохо. Нет, не злюсь. На подруг нельзя злиться из-за такого бреда. Просто не могу понять, как же так.

Нет. Я отпустила. Я забыла. Мне  не нужен. Просто чуть-чуть кружится голова.

Будьте счастливы.

Я же отпустила. Мы же расстались.

ДУРА!!!!!!

Ненавижу себя.

За все эти минутные слабости, за боль в пальцах, за горячий лоб, за песок в глазах, за озноб и слёзы.

Всё в прошлом. Я счастлива.

И вам желаю того же...

День мороженого. Не так, как год назад. Абсолютно.  Другие люди, другие чувства, другие ощущения.

В жизни надо попробовать всё. Особенно попробовать надышаться гелием из бесплатных рекламных воздушных шариков.

-Я брутальная блондинка.

Ужасно смешным писклявым голосом.

Мороженое, мороженое, мороженое... 5 или 6 порций.

На Поклонку. Купаться в фонтане. Добровольно. Загорать. Фотографироваться. Неожиданные встречи.

Подумать только, я пошла в шортах. Сама не узнаю себя.

Я буду там. Я буду там в августе. Я всё решила. Я всё придумала. У меня всё получится. Я поступлю. А здесь уже такой же ветер, как там. Такой же воздух. Всё так же. Я безумно хочу туда. Год назад мне оставалось меньше недели до того города. Сейчас-неопределённый срок в границах двух месяцев.

Дура, осталась неделя до ЕГЭ по английскому. Встань. Выключи компьютер. Удались из контакта. И выучи наконец хоть что-нибудь!!!

Хорошо, что меня там вчера не было. Никакого желания нет. Не хочу общаться с ней. Это было бы настоящей пыткой. Хорошо, что меня не было.

***

 Серёга SL1kroL Валиков начал встречаться с Александрой •.• Смирновой. 1:27

Ох, чувствую, выцарапают мне глазки...)

***

Ты предлагаешь ехать к тебе на дачу. Когда я сдам экзамены. К тебе в гости. На этой неделе. Я не знаю, как сказать. Мне стыдно смотреть тебе в глаза. А вместе быть мы не смогли бы. Прости.

Коломенское. Опоздала. Загорать. Вода, рисунки на спине, сердечки, что-то фантастическое. Плод моей фантазии. 

Вместе. Просто вместе. Только рядом с тобой я так сильно схожу с ума. Так забываюсь. Так кружится голова. Ты, только ты.

К Сашке за кофтой. И ты со мной. Ждать автобус. Пропустить несколько. Не в силах отпустить. Смотреть, пока не скроется из виду.

Ты меня не бесишь. Мы вместе. И мне почему-то не всё равно. Меня не раздражают твои слова. Мне есть, о чём с тобой говорить.

***

Пол:мужской 
Семейное положение:есть подруга 
День рождения:6 декабря

 

Быстро же, однако. А мне уже глубоко плевать на это. 

***

-Здесь бомба, которую сделали кентавры.

-Ты живёшь в жопе мира!!!

-Вынеси поесть что-нибудь)

-Это прыщики. Их надо выдавить.

-ПЦ!!!

-Купи воды. Пять литров.

-О нет! Труп-муха!!!

-У тебя универсальные очки.

-А представь, если его побрить налысы. Он будет чебурашкой!

Вчера.

Экзамен. Опаздывать.  Не повторять. 25 кабинет, В3. Не слишком сложно. Сложнее, чем прежде, но не слишком. 

Замёрзла. Буквально трясло от холода. Учителя подумали, что я перенервничала. Наивные. Я не волновалась. Совсем. Только в голове билась тупая мысль:"А вдруг, я неправильно выделила основную проблему?.."

В метро. Ждать около 40 минут. Читать Кацву. Осталось ровно 20 страниц и прочитать заново даты. Я всё смогу. Я всё успею.

Ты. Коломенское. Сидеть на траве. Молочный шоколад. Дискуссии об утках, рыбах, детях, ветре.

Тучи. Гром. Люблю, когда так. Пытаться спрятаться от дождя под зонтиком. На скамейке. Безуспешно. Стоять под деревом. Ругаться на зонтик и верёвочку. 

Выбираться оттуда. До метро. Сомневаться насчёт фестиваля фейерверков. Договориться с Ксюшей. В 9 в Строгино.

Приехать туда в 8. Найти речку. Вернуться. Ждать в центре зала, засыпая на коленках. Провожать взглядом вагоны, выискивая рыжую девочку.

Наконец-то. Ломать сигареты. 20 минут пешком. На берег. Виден аэродром. А вокруг цветёт сирень. Как в детстве. Атмосфера волшебного праздника. Начало в 10 веера. Много людей вокруг. Стоять, прижавшись к тебе. Чувствовать, как бьётся сердце. Наслаждаться этим. Понимать, что такого не было никогда. Никогда прежде так не кружилась голова, никогда мне не был так нужен. Настолько...

Цветы и сердечки, рассыпающиеся и теющие в вечернем небе. Поминутно-на часы. Вот сейчас пойдём домой. Ну, через 5 минут... Ну, вот сейчас...

Бояться опоздать на автобус. Скорее. Вдвоём. Метро. 8 минут. Ещё 4. Темно. Пусто. Всё-таки встретит. 

***

-Ты такая милая и беззащитная, когда целуешься с закрытыми глазами...

-Утка-это рыба!

-Ой, рыбы полетели!

-А  если посмотреть на поезд, опустив голову, кажется, что сам едешь.

-Ты знаешь, откуда берётся ветер?

-Призраки, призраки, повсюду призраки!

-Нет, с одним зонтиком лучше, чем с двумя. Он заставляет нас быть рядом.

-Что можно сделать за 8 минут?

***

Да, незабываемо...

Вчера была последняя история. Я ушла со второй половины практики. Ждал.

Грустно. Но мы, возможно, будем видеться. Маловероятно, конечно, но всё-таки.

Столько прошли пешком... Вспоминаю ветреный август, Атриум, покупки, усталость, те же места. Теперь я понимаю, зачем это было нужно. Чтобы вчера не заблудиться. На самом деле, больно до слёз. Всё ещё. Знаешь, а сегодня у нас могло бы быть 10 месяцев. Да-да, знаю, не нужно больше вспоминать. Но это как-то само собой.

Все наши с тобой мечты. Всё, что было. Разговоры о море, о нас двоих, о Питере, обо всём... Все наши планы... Я до сих пор помню.

Хотя, по сути, в последние пару месяцев мы с трудом находили тему для разговора. И я недавно обнаружила тот листок, на котором тогда записала все мысли и впечатления... Нет, жалеть не о чем. Вперёд, надо идти дальше.

Утром- к Дорьке. Якобы готовиться. Немножечко порешали. Потом-жара, мороженое, пешком, Поклонка, фонтаны, Коля и Антон. Да, я вспомнила, как их  зовут. Кажется, я впервые купалась в фонтане. Прада, я так и не высохла до конца. Потом-дворы. Где-то около Филпарка. Или Багратионовской... Я не ориентируюсь.

Нет, нормальные. Адекватные. Жить можно. Даже общаться приятно.

Домой. Без сил, без мыслей.

До безумия раздражают вечерние вопросы. У меня обычная жизнь. Не бразильский сериал. Оставьте меня в покое. Не надо мне советовать. Когда надо будет, я сама попрошу о помощи. 

Завтра будет экзамен. Всё равно. Мне плевать. Завтра мы увидимся. Я на это надеюсь. Хотя, есть ли смысл?

Потом будут выходные. Потом-экзамены. И опять, и опять... Замкнутый круг. Постоянно. Безвыходно.

По утрам мне становится всё сложнее вспомнить, что я делала, где была накануне. Кажется. вчера я долго спала, потом учила историю Хотя, буду честной. Прочитала несколько страниц. Да, кажется, так. Потом поехала с Дори на ПП. Иногда нужно ничего не делать. Маялись дурью, болтали, фоткались. Потом с нами попытались какие-то парни познакомиться. Глупые. Дала свой айди. Странно, всё-таки нашли. 

Чуть позже, чем планировала. Но это уже неважно. Совершенно не хочется появляться дома. Больше не могу так. Сплошные упрёки и требования. Да, я хочу, чтобы вы все уехали на выходные. Нет, я не буду никого приводить в квартиру, пить, бить окна и всё в этом духе, дорогие родители. Я забуду про свою боязнь темноты, выключу свет, выйду на балкон и буду сидеть и смотреть на город. На меня никто не будет орать, никто не будет мне говорить, что я не  туда положила учебник, не вытерла пыль или не помыла посуду. Это будут сутки счастья и тишины. Мечтать не вредно...

Мне совершенно не интересно выслушивать эти бредни малолеток. Я до ужаса ненавижу контакт. Меня кошмарно раздражает цинизм в дневниках. Неужели вы и правда так считаете? Тогда я могу вам только посочувствовать.

А вечером мы общались с тобой. Странно. Не хочу влюбляться. Это непозволительная роскошь. Да и потом, есть ли сейчас смысл? Лозунг "всё в жизни надо попробовать" в данном случае отодвигается на второй план. Я боюсь начинать. 

"Жаль, что нельзя второй раз произвести первое впечатление"-вчера утром. Заметила только сейчас. Интересно, к чему это ты? 

У нас начинается угамания. Пыщ-пыщ и уга уга становятся ключевыми словами, заменяющими все прочие. Что самое забавное, мы ведь понимаем друг друга.

В пятницу. Жду. Волнуюсь.

А на экзамены абсолютно плевать. Я сдам. Я поступлю. Я буду учить норвежский. И меня не волнует тот факт, что никто в меня не верит. Почти никто. Я всё смогу. Назло.

Теперь я опять начала сходить с ума. Я жду тебя в аське. Я хочу увидеть тебя. Ненормально.

Надо готовиться к экзаменам. Голова забита совершенно другим.

Зря я сегодня так. Уже жалею.

Не в сети. Когда же, когда? Да, я готова не спать всю ночь. Только бы дождаться.

Эгоизм.

Хочу нравиться тебе.

Глупость какая. Куда-то идти в понедельник. Гулять. Даже непривычно.

Дожди. Под зонтиком, выворачивающимся от ветра. На этой скамеечке. Вдвоём.  

Сама не разобралась. А надо бы. 

Опять дождь. Уже даже слишком сильный. Без зонтика. Давно я не ходила так под дождём.

-Я хочу ещё!

-Хотеть не вредно.

Может, зря я так?

Ненавижу, когда используют людей. Когда за спиной говорят гадости. Когда выгодно. Отвратительно. Каким бы ни был человек. Так нельзя.