Я не могу доверять людям. Верить-да, пожалуйста. А вот доверять не получается. Осталось слишком мало тех, кому я правда доверяю. А жаль.

Забрать фотографии. Весь день бегом. Белорусский вокзал, три билета. Билеты в счастье. Билеты к морю. Билеты к необычайной свободе. Я молюсь, чтобы ничего не сорвалось.

МАИ. По пути-в аптеку. Ношпалгин. Встретиться с тобой. Приёмная комиссия. Вот я и побывала в МАИ. Тоже абсолютно без проблем. 2 часа на улице. Ни о чём, просто... Трамвай. Меня умиляют вечные неожиданные встречи Дори)

Театр. Балет. Опять слезящиеся глаза. Забавно.

***

-После того, как тебя пару раз жестоко бросят, ты не сможешь уже никого видеть. А потом годам к 25 выйдешь замуж, как это принято в нашем обществе. Родишь ребёнка. Будешь думать, что любишь. Свыкнешься. И проживёшь так всю жизнь.

***

Любви нет. Хотя я и идеалистка. Но сейчас ничего не могу поделать с собой.

Встретил после. Метро. Постоянно рядом. И даже проводил до дома. На самом деле, я слишком отвыкла... За меня никто не волнуется уже давно. Я могу одна возвращаться домой в 12 ночи пешком. Мне всё равно. Я не вижу поводов для беспокойства. И это твоё:"Я волнуюсь за тебя" звучало до ужаса трогательно и мило.

Ты привязываешься?

А я не могу верить...

Спасибо за то, что поддерживаешь меня, Мики. Не знаю, что бы я без тебя делала.

***

 мики (23:54:39 26/06/2009)
не фига. наличие у тебя молодых людей- повод для зависти в какой то степени.... вот и гавкают на тебя.
***
 

Умеешь поднять настроение)

Когда долго не спишь, решаешься на такие поступки, которые вряд ли бы совершил, выспавшись. От недостатка сна, похоже, пьянеешь. Потому что на трезвую голову никогда в жизни не хватит решительности на такое. 

Дышится легче и спокойнее. Минус один. Я разрулю эту глупую ситуацию, причём очень скоро.

***

-Ты вообще парадоксальная)

-Да? Почему это?

-Ну не знаю... Просто очень необычная)

***

Вот и 25 число. Тишина. 

До безумия глупо. Поздравить меня с расставанием. Точнее, с отсутствием семейного положения в контакте. Это даже как-то неправильно.

Иногда за такие выходки я хочу себя убить. Но, в конце-концов, портить репутацию так необыкновенно приятно и весело.

Да, забыть четыре строчки-это гениально.

Не спать сутки.

Обсуждайте, сколько захотите. Меня не волнует. Мне с вами не учиться.

Раннее утро, пешком до ПП, разговоры, немного мёрзнуть, ветер. Когда слишком долго не спишь, спать уже не слишком хочется. Значит, хочешь спать не от того, что не спишь, а наоборот, от того, что спишь. Забавно.

Не буду делать никакие выводы, потому что ещё слишком рано.

Немного болят глаза.

Выпускной удался.

Голод появляется не из-за отсутствия еды, а  как раз наоборот-из-за её наличия. Теперь я точно это знаю.

Я не могу находить темы для разговора. Я не понимаю, почему. Откуда такая злость на меня? За что? За то, что я сдала экзамены хуже, чем ожидала? За то,что я не хочу есть? За то, что я выбрала не ту специальность? У меня есть сотня фраз, которыми можно начать разговор. Но я отлично знаю, что любой разговор закончится криками, угрозами, неконтролируемой злостью. 

Неужели я правда настолько плохой человек? Когда изо дня в день тебе говорят это, тщательно вбивая в голову и покрепляя различными аргументами, невольно начинаешь верить.

Надо вырабатывать новые принципы. Нельзя так чутко реагировать на всё. 

Я слишком люблю смотреть в небо, думать, вспоминать. Меня не понимают. Даже самые близкие люди. Жаль.

Алюминиевая расчёска по стеклянным волосам. С неприятным лязгом. Лак, повсюду лак. Как будто я вся состою из этого лака. Он окутывает, обволакивает...

Я не могу следовать моде. Я не нахожу в себе силы любить ту музыку, которая нравится большинству. Не понимаю дискотек, модной одежды, причёсок, всеобщих увлечений. Я хочу жить сама. Так, как мне нравится. Сидеть на крышах, рисовать, писать стихи, пить зелёный чай и любить ветер. 

Накрасить ногти, поправить причёску.

Мне уже три или четыре дня не хочется есть. Наверное, это плохо. Опять крики мамы. Нет, это не может быть анорексией. Я же не специально отказываюсь от еды. Мне просто не хочется. И голод не чувствуется. Просто поразительная лёгкость и пустота.

Вчерашний день припоминается в каких-то слишком ярких образах. В жёлтом цвете. Трое на крыше, не считая собаки. До безумия забавной и любопытной. Потом-вдвоём. Ветер в лицо, путющийся в волосах. Слепящее солнце. Самый дальний край крыши. Смотреть вниз на людей и торжествовать. Они глупы. Они не видят нас. 

Сама удивляюсь.  Никому. Ровным счётом. Наверное, и не надо. Мы знаем, и этого достаточно.

Я хочу во вчерашний день/вечер. Точнее, даже в вечер. Было слишком замечательно.

Мне всё меньше и меньше хочется возвращаться домой. Тут только кричат и укоряют. Я начинаю верить в то, что всё делаю не так. И это убивает.

Ещё неделю назад не было такой зыбкости. А теперь не за что уцепиться. Я боюсь не поступить.

Накрасить глаза. Каблуки, платье... Не хочу сегодняшний вечер. Я хочу только спать. И на крышу. И 25 число.

По вечерам всё начинает казаться до безумия мелочным и глупым. Все слова, поступки и мысли. Зато стихи воспринимаются остро. Чувствуешь, что их смысл намного глубже, чем казалось раньше. Днём.

По вечерам всё чаще и чаще приходит странное ощущение осознанности смысла жизни. Чёткость, разложенность по полочкам. И становится легче дышать. Хотя на самом деле, в голове ужасный бардак. Начиная от больного вопроса о дальнейшем обучении и заканчивая тобой. Всё не так, как бы мне хотелось. Мне нужно, чтобы кто-то сказал мне, что делать дальше. Потому что я слишком боюсь ошибиться. Сделать выбор, который разрушит мою жизнь.

По вечерам часто захватывает неконтролируемая необяснимая грусть. Она подкрадывается именно тогда, когда солнце протягивает в комнату последние тонкие лучи.

Я слишком люблю такие вечера. Когда поздно темнеет. Когда приходят смутные воспоминания. Когда немного тоскливо, но так хочется жить. Просто жить. Просто дышать этим воздухом, смотреть на это небо, на облака.

Скоро всё наладится.

Я люблю море, крыши, тёплый ветер, ласточек, тополиный пух, зелёный чай, старые дома с пыльными лестницами, чёрно-белые фотографии, стихи Ахматовой, песни Белой Гвардии, Павла Кашина, рисунки чёрной гелевой ручкой на белой бумаге для принтера, предновогоднее настроение, приятное ожидание, молочный шоколад, туфли на каблуках, сухие розы, белый шёлк, чаек, цветущие вишни, пушистый снег, мандарины, майские вечера, молодые листочки на деревьях, фонтаны, воздух после дождя, акварель, импрессионизм, книги Амели Ноттомб, намёки, период отношений, когда отношений в общем-то ещё и нет, люблю каштаны, минимализм, хокку, воспоминания, прогулки по Москве ранним утром, Кривоколенный переулок, ярко-изумрудную траву, золотую осень, духи, длинные ногти, совершать неожиданные поступки и ходить босиком.

Но больше всего на свете я люблю не оправдывать чьи-то ожидания.

Я не люблю кошек, открытки из книжного с уже написанными стихами, глагольные рифмы, разноцветные джинсы, ложь, притворство, насморк, температуру от 36.9 до 37.9, мамино плохое настроение, неоправданные обвинения, неграмотность в аське и контакте, слишком ярко накрашнных малолеток, не люблю, когда ломаются ногти, не люблю долго быть дома, клубничное варенье, слёзы, глупые видео, сделанные в мувимэйкере, попсовые песенки, мою автобусную остановку в 11 часов вечера, депрессии, бардак, зиму, детективы, сериалы, популярные книги, фотошоп, наигранность, слишком самоуверенных людей, биологию, анимешников и понты.

Но больше всего я ненавижу разочаровываться в людях.

В который раз ловлю себя на этой мысли. Я смотрю на свою жизнь. Просто наблюдаю. Могу делать любые глупости, всячески сходить с ума. Потому что я только наблюдаю. Как сериал. Пытаясь угадать, что будет дальше, понять характеры и мысли главных героев. Осуждая, радуясь и злясь. Но всё-таки как будто не со мной.

Вчера утром-в школу. Одеться совершенно не по погоде. Репетиции не было. На Молодёжную. Час убивать время, мечтая увидеться с тобой. Дождалась. Всё-таки начала этот разговор. Не зная, с чего начинать, что говорить. Собственно, можно было бы и молчать. Всё равно ни к чему этот разговор не привёл.

Таганка. МАТИ. Забавный физрук. Да, конечно же, я буду туда поступать. Ага. Разумеется. Ждите.

В метро за руку. Люблю ехать с тобой на эскалаторе. Люблю смотреть в глаза. Просто так.

Брест. Покер. Глупости. Желания. Наверное, ещё пару месяцев назад я бы в жизни не согласилась выполнять такое. А сейчас-нормально. А почему бы и нет?

Холодно. Глупо было идти в юбке, действительно глупо.

Нет смысла злиться. Говорил же, что всё в прошлом, значит, это и должно быть так. И вовсе не обязательны мат через слово и едкие замечания. Ты мне неприятен. Надеюсь, мы больше не будем с тобой видеться.

Я не скажу истинную причину. Просто, когда мы увидимся, надо найти в себе силы и поговорить. Нам надо расстаться. Всего-то навсего.

***

Bla bla Bla написала
15 июня 2009 в 0:06
привет,ахах
всё хорошо
сам как?
вижу СП сменил,поздравляюю! =D
***

Аха. Сменил. Флаг в руки, милый. 

Не говорить, куда и с кем. По сути, ей вовсе необязательно это знать. Тем более, я иду с братом. Не с кем-то, кого она терпеть не может. А с братом. С ним-то ведь можно, правильно?.. 

Давно меня не носили на руках. Я так рада была увидеться... Почти год.

Растворяться в дожде. Мелкий и холодный. 

Домой. Вместе. Мама была несколько шокирована.

***

-Сашк, ничего личного, но футболка мокрая, поэтому мне надо её снять)

-Ложечку за маму, ложечку за папу...

-Сестра, не наглей!

-Меня дядя Женя убьёт. Не будет тебе никакой татуировки)

***

Странно как-то даже... Настолько редко общаемся. А я помню, как раньше скучала и хотела встретиться. Когда-то года 3 назад. А точнее, почти 4.

***

Я не знаю, как буду без тебя... И меня это пугает... Хотя я и стараюсь сейчас не думать об этом...

Остался заряд позитива, немного омрачённый некоторыми словами. Но, впрочем, это не так-то уж и страшно. 

Пенопати явно удалась) Да, пены было маловато, зато эмоций столько, что до сих пор сижу с глупой улыбкой. Куча знакомых и друзей. Да ещё и Колю с Антоном там встретила. Забавно. Мир тесен. И Вася там был. 

Ну разумеется, меня выкинули в фонтан. Хотя, я сама в общем-то туда полезла сначала. Добровольно. С племяшей. Странно, но отношения с ней нормальные. Несмотря ни на что. И глаза целы)

А после всего этого-жуткий ливень, такой, что зонтик выворачивало, и он не спасал. Но я люблю такую погоду. Люблю летние грозы. Правда.

Ночью легче думать. Ночью все проблемы становятся какими-то не слишком значимыми. Приходят давно забытые воспоминания, странные желания.

Хочу учить французский. И немецкий. Правда. И почему-то вдруг вспомнилось, как на курсах в колледже нам раздали анкеты, где надо было указать, изучаешь ли ты второй язык. Чтобы потом продолжить изучение. И мы с Машей решили не писать, что мы учим немецкий. Смешные. Об этом бы всё равно, конечно узнали, но мы надеялись)

И я хочу татуировку. Божью коровку. На правом ухе. Рядом с серёжкой. Маленькую божью коровку. Мама точно убьёт, если я это сделаю.

Крыши-настоящая зависимость. Болезнь. Я хочу на какую-нибудь ещё. Очень сильно. И пойду, я же знаю.

Крыша, в которую я уже успела влюбиться. Бутылка вина на двоих. Да, совесть отсутствует.

Я уже хорошо их кручу. Горжусь собой.

После дождя воздух в том районе совершенно такой же, как в Щёлкино.

А было неплохо. Темы для разговора, как ни странно. 

  35299***4 (22:28:16 10/06/2009)
пиздец... я постоянно вспоминаю о нём

 UмkA* (22:28:43 10/06/2009)
Это просто привычка..вы долго были вместе..и это нормально
***
 

 35299***4 (21:37:53 10/06/2009)
я ненавижу их обоих...

 48909***5 (21:38:44 10/06/2009)
спокойнее, Сашенька
***
 

Держусь. Моя любимая привычка. Вредная привычка, от которой надо избавиться.

Собраться. Задушить весь этот бред внутри меня. Мне не нужны эти глупые мысли.

Коломенское ты любишь. Воспоминаний у тебя с ним много. Флаг в руки. Хоть ебитесь там. Я больше не буду думать о вас. 

Слёзы. От обиды и бессилия. Наивность, какая же поразительная наивность. Верить в святую дружбу без предательств.  В вечную любовь. Это всё утопия. Так не бывает. Это крайности.

Делаю выводы. Итак:

Во-первых, все гадости, всё плохое и неприятное случается именно накануне экзаменов или других важных событий. Закономерность.

Во-вторых, ни дружба, ни любовь, вечной быть, судя по всему, не может.

В-третьих, нельзя знакомить подруг с парнями. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Но это, кажется, невозможно.

Я думала, ты умнее. Но в этой ситуации дурой оказалась именно я. 

Надо взять себя в руки и подготовиться к экзамену. Хотя, какая уже подготовка может быть?.. Сил нет, руки опускаются, буквы разбегаются в разные стороны, мысли не хотят складываться в последовательность.

Холодная война. Да, без кровопролития. Просто слова, но словами, оказывается, тоже вполне можно ранить и убить.