Насилие над организмом продолжается. Мороженое, холодная вода, палящее солнце,  обгоревшая и загоревшая кожа. Слишком мало времени на сон.

Пляж, какие-то неожиданные встречи. Яркие солнечные фотографии.

Мне нравятся наши вечера. Потому что мне не так безумно тоскливо дома. Спасибо, Муууж)

Безумно жарко. Целый день покупать холодную воду и ходить, прикладывая бутылку к шее, к голове, к спине. Не думать о том, как посмотрят люди.

Целый день в голове дурацкие, действительно дурацкие, идеи. Смеяться в метро, представив, как забавно будет выглядеть вся эта куча бреда на бумаге.

МАИ. Благоверный. РГГУ. Без кондиционеров. Безумно, безумно жарко.

С тобой где-то на Пушкинской. Первая ссора. Глупая, незначительная, ни из-за чего. Слёзы. Я стараюсь быть сильной. Именно быть, а не казаться. А у меня ничего, совсем ничего не получается. 

Я наконец-то смогла поесть. Да, с трудом заставляю себя, но всё-таки заставляю.

В комнате всё тот же нескончаемый бардак. Завтра я опять ничего не успею, потому что у меня великие планы. В частности, экзамен, Шоня и муж. И покрасить волосы. И приготовить семейный ужин.

Я привязываюсь к тебе. Сильньее и сильнее. Всё ближе и ближе.

Я  заставляю себя есть. За 3 дня на полтора килограмма. В день-стабильно полкило. Интересно, до какой степени я могу похудеть?..  Это уже ненормально.

А вчера было необыкновенно. И мне плевать, кто и что думает. По-детски? Ну и пусть.

Блондинки со стажем, это точно.

Торт, крыша, мыльные пузыри, яркие фотографии, улыбки и смех. Неожиданности, как я и хотела.

И только сегодня я осознала, что никто из тех не поздравиил. Хорошо, пусть...

А сейчас надо заставить себя поесть. Срочно. Иначе нельзя...

Аня. Дори. Таня. Коля и Антон.  Цифровые наркотики, план Даллеса. Определённо, настроение необычайное. Хотелось бы, чтобы весь сегодняшний день, с истериками, ссорами, аптеками, метро, расстройствами и ошибками, был сном. Всего лишь сном. Да, со мной ничего особенного не происходит. Можно даже сказать, что лично у меня всё практически замечательно. Зато у всех вокруг всё рушится и катится по наклонной. А я нахожусь прямо в самом эпицентре этого кошмара и пытаюсь всё наладить, всем помочь, всё решить... Ищу компромиссы. А компромиссы для всего подобрать невозможно.Когда же я привыкну к этому? Когда же я перестану жить с твёрдым намерением всё уладить? Научилась бы свою жизнь разруливать, а потом бы уже помогала другим... 

Неприятный тяжёлый осадок. Почему-то дрожат руки. До начала дня рождения около получаса. Хотя родилась я в 12 дня. Но об этом мало кто знает, да и даже если знает, не помнит. 

Мне хочется, чтобы завтра всё прошло удачно. И, желательно, побыстрее. Волнуюсь. Господи, ну где, где находился мой мозг, когда пришла эта фанатичная мысль? День рождения на крыше. Это ненормально. Но уже всё решено. Уже не изменить. Надо просто идти вперёд.

Всех обзвонила, время сказала... Вроде, никого не забыла. 

Всё будет хорошо, только верь, мой рыжик. И перестань читать всякие гадости на форумах. В любом случае, уже слишком поздно. Не накручивай себя. Знай, что в мире есть люди, которым ты очень нужна, что бы ни случилось. 

Из-за соседних домов выглядывает тяжёлая рыжая луна. В пустой квартире, на стуле, поджав под себя ноги. Темно и жутковато. Сегодняшний день, а особенно вечер, не укладывается в голове. Просто не хочет укладываться, вот и всё. Да, причин, по которым ничего не было, не слишком-то много.

Немного пусто как-то. Послезавтра будет день рождения. Хочется ждать сюрпризов. Необычностей, цветов, чего-то неожиданного. Завтра кататься на роликах. Хочу хочу хочу. Главное-не проспать...

Одна в квартире. Не буду выключать свет. Страшно.

Странно. Звонил. Хотел увидеться. Надеялся, что я на крыше. Надо будет встретиться и искать новые)

Луна заглядывает в окно. Нет, она не похожа на большой фонарь. Глупо сравнивать луну с фонарём. Скорее она похожа на зеркало, в котором блестит солнце.

Ночные разговоры по телефону. Почти час. Не могу вспомнить, о чём. Кажется, просто о жизни.

Я наконец-то доделала сумку. Ещё одно дело вычеркнуто из списка. Белая и красивая. Нравится.

Завтра утром в РГГУ. Точнее, уже сегодня. А потом я хочу увидеться с тобой. 

Год назад я была в ЛЛШ. То ли 124, то ли 421 комната. Не помню. Обидно. Я слишком ясно представляю, как там всё сейчас. Я более чем уверена, что ничего не изменилось. Я помню, как пахнут там ночи, белые ночи, когда не бывает окончательно темно. Кажется, что это было когда-то безумно давно, но в то же время слишком близко и недавно. Я помню наши вечера, песни под гитару, фотоконкурс, еду в столовой, лекции, отсутствие отбоя и подъема. Попытки бегать по утрам, футбол и бадминтон. Помню свист под окнами в мой день рождения. Точнее, в ночь. Трогательные и милые подарки, букет белых роз и не слишком красивые стихи. Споры о клубнике и землянике, первый день, да и последний тоже. Жаль, что в этом году не получилось. Просто жаль, вот и всё. 

А за окном всё то же тёмно-синее небо с необыкновенно яркой луной. В колонках та же самая песня. В том городе почти час ночи. Надо спать...

Эти вихри воспоминаний и впечатлений захватывают меня, стоит только закрыть глаза. Растворяюсь в них, восстанавливая в памяти какие-то запомнившиеся моменты. 

Я хочу вернуться в то время, когда всё было чуточку проще. Хочу сидеть в лесу после дождя, вдыхать запах хвои, земли и какой-то призрачной ностальгической грусти. Хочу играть в классики на асфальте около соседнего дома, под цветущими вишнями. Хочу то холодное начало июня, небо с медно-синими тучами, осеннюю одежду, кольца-хамелеоны, наши странные игры, первую влюблённость. Хочу наши соревнования по бадминтону, прыгалки, книгу рекордов. Нашу, только нашу. Хочу рыжие сухие вечера, велосипеды и ролики, грозы, хочу радоваться радуге, рисовать на асфальте разноцветными мелками, прятаться от дождя в беседке, которой уже давно нет. Хочу собирать каштаны около школы и кидать их под колёса проезжающих автомобилей. А весной-пускать кораблики, сделанные из фантиков и шпор. Хочу опять на те танцы, хочу кружиться перед огромным зеркалом в вальсе, хочу потом задыхаться от пыли, пусть это и ужасно, но всё-таки мне хочется. Хочу как три года назад- по берегу моря после шторма, бушевавшего всю ночь и весь день. Хочу медленно идти босиком по рыжему песку, гладкому-гладкому, без ракушек, буквально вылизанному морем. Хочу видеть, как облака медленно танцуют надо мной, складываясь в фантастические картины. Хочу слышать крики чаек, вдыхать воздух, в котором чересчур много йода, который слишком отличается от московского. Хочу в прошлый год. Хочу нашу встречу, совсем как в кино. Бежать навстречу, задыхаться от счастья, обнять крепко-крепко, и плакать, не веря. Хочу опять грустить по вечерам, хочу, чтобы ты меня успокаивал, покупал мне шоколадное мороженое. Хочу, чтобы нас опять принимали за брата с сестрой, чтобы ты забирал мои ключи, а потом возвращался; чтобы мы ловили светлячков и крабов, плавали на мель, ходили в дальние бухты... Хочу смеяться, впадая в истерику и зная, что до дна слишком далеко. Хочу смотреть вместе с тобой на закаты, рассказывать, как жила весь год, кидаться ракушками, нырять, брызгаться, бояться змей, фотографироваться...  Хочу быть счастливой...

Я упиваюсь этим одиночеством. Меня никто не будит по утрам, от меня никто ничего не требует, никто не заставляет что-то делать. А на столе-тетрадочка со списками. Мне есть, чем заняться.

Я наконец-то выспалась. За 14 часов, конечно же, это легко. 

Завтра поеду за распиской. Так и не нашла. Чудеса случаются, но редко, это не тот случай.

Да, соскучилась до безумия. Мы знакомы почти 2 года. Мы видимся раз в год. Несколько дней, максимум-месяц. Осталось недолго. Мы скоро увидимся, правда-правда.

Ярко-розовые облака за окном куда-то исчезли. Темнеет. В комнате негромкая музыка. Сижу на стуле, подогнув ноги под себя.  Мысли пустые и глупые. По большей части, это злость на саму себя за потерянную расписку. И за минутные слабости. За слёзы этим вечером. За незавершённый список. За 2 банана и салат в 7 вечера. За звонок маме и вопросы о Коле и остальных. Я мысленно там. Дни тянутся невыносимо долго, минуты перекатываются медленно. Они почему-то кажутся мне похожими на капельки ртути. Неумолимые, строгие и серьёзные.

На столе бардак. Так и не смогла всё разобрать. Оставлю на завтра. Завтра мне делать нечего. Абсолютно. Совершенно. Приёмные не работают, идти никуда ни с кем не хочется. Доделаю сумку. Успею приготовить ужин. Я всё успею.

 3******** (23:09:38 9/07/2009)

скучаю. очень-очень-очень
 
 

А хочется сказать "люблю"....

По утрам меня тошнит от недостатка сна. Кружится голова, а глаза сами собой закрываются. Воздух после дождя. Даже во время дождя. Пешком по пустой лестнице. 6 часов утра. Неприятно и страшно. Тишина...

Метро. Не позволять себе спать. Читать Анькину книгу.

Под дождём около МГЛУ. Да, подали...

Сейчас они вышли из поезда и садятся в такси. Скорее всего. А может быть, они уже в городе. Где-то в полутора тысячах километров отсюда. Там солнце светит слишком ярко, там море, там пахнет свободой и счастьем. Там слишком хочется жить. А здесь, в Москве, в пустой квартире, я выполняю свои списки дел. Одно за другим. Полить цветы, разобраться в шкафу...  Нужно будет доделать сумку. Осталось вытащить нитки. Приготовить себе что-нибудь на ужин. Например, салат. Попытаться зарядить телефон. Никогда бы не подумала, что мне это будет даваться с таким трудом... И лечь спать. Сегодня можно думать о море не больше 10 минут. Иначе я сойду с ума. Эта тоска накрывает с головой. А завтра надо поехать в Плешку. Отдать документы. Потом разобраться на столе, найти билет, опять промыть листья у маминых цветов. И встретиться с тобой, если у меня останутся силы.

Да, мультик, несомненно, помог немного разрядиться. Забавный. Но глубоких впечатлений не осталось. Я устала от того, что дни в моём сознании делятся на несколько. Сегодняшний-на два или даже на три. Вчерашний вообще на невообразимое множество дней. 

От дня остался неприятный осадок. Мне до безумия одиноко. Плакала в купе поезда. От зависти, злости и бессилия. Я завидую. Я хочу туда. Я хочу в этот город. Они едут. Скоро уже граница... А у меня всё по-прежнему. Только полнейшее опустошение.

После поезда всё как в тумане. На Ленинский. Одна. На крышу. Читать книгу, рисовать гелевой ручкой на бортике, слушать музыку. Всё проходит. Всё будет хорошо. Слёзы высыхают, негатив забывается... Просто сидеть там и смотреть на Москву.  Ветер в волосах. И в голове, похоже, тоже. Мысли исчезают, слишком быстрые  и неуловимые.

Без ключей. Планы, планы, планы... Стратегические планы. И куча планов на бумажках-что купить, как поливать цветы, как готовить котлеты, как пользоваться швейной машинкой. 15-экзамен. 16 хочу собрать чемодан. И сразу же разобрать. Не позволять себе слишком много мечтать о море. Написать на листике границы мыслей. И списки дел. Списков хватит максимум на неделю...  А что потом?

Я шокированна. Безумство. Нет, я не расстанусь с ним. Это недопустимо. Надо как-нибудь собраться и посчитать исторические крестики. Интересно, количество сбитых уже превысило количество крестов?

Как же глупо... Ваня, я только начала с ним встречаться. И уж точно не собираюсь ничего менять.

28 сообщений со словом "люблю". Это- 29. Среди них-только 2 сообщения, в которых я говорю о том, что люблю человека. Да и то, одно, наверное, не считается, потому что любовь не та, а второе не считается, потому что всё давно прошло, забылось. Переболела.

14 сообщений со словом "устала".  

10 сообщений со словом "вечера". Все наполнены немного ностальгической утончённостью.

2560 смс меньше, чем за год.

16 июля я разрешу себе попробовать собрать чемодан. Почти за 3 недели до 8 августа. Продержаться.

Список, не пронумерованный.

Надо переставить блоки. Надо купить пластырь, краску для волос, средства от комаров и ещё что-то... Не помню. 

Мыслями я уже там. Не думать, не думать, не помнить сны, а ещё лучше не поддаваться искушению и не ходить туда во сне. Говорят, что можно научиться контролировать сны. Мне слишком больно просыпаться с осознанием Москвы.

***

352****** (23:56:45 7/07/2009)
2 недели. недостатки не обнаружены пока... и я боюсь, что ему-такому мега идеальному, не нужна такая дурочка, как я.

 

Завидую счастливчикам, пишущим в статусах в контакте "поступил" или "поступила". Чувствую себя так, как будто не делаю ровным счётом ничего для осуществления мечты. Хотя, я даже не уверена, что это можно назвать мечтой. Учиться там-скорее навязчивое желание, а не мечта. Мечта-это что-то выше, светлее, сильнее, мотивированнее. Все поступки мотивированны, не так ли? Нами движут желания. Их можно расположить в чёткой логической последовательности. Да, он был прав. Мотивация именно такова, она просто не может быть иной. Какая у меня мотивация сейчас? Потребность в комфорте, получается? Попытки доказать, что я могу, что я способна? И, конечно же, личное пристрастие. Да, да...

Зыбко. Всё слишком зыбко, ненадёжно. Каждый шаг как будто в пустоту. Я не могу доверять. Потому что не было ни одного слова. Даже в шутку. Только поначалу. Как забавная традиция-первые 4 встречи. Тёплый шёпот, одно единственное слово. А потом ничего. Тоже боишься говорить. Меня убивает эта тишина. Дальше и дальше, а я уже успела привыкнуть. И я даже не могу понять, что не так. Просто что-то не то, не так, как должно быть, совершенно. Или скорее, не так, как я привыкла. Как же мне хочется, чтобы не заканчивалось... До безумия. Я жду наших встреч. Я запоминаю каждое мгновение. Только бы запомнить и ощутить. Чтобы потом можно было собрать, восстановить в памяти.

Сегодня я осознала. что всё-таки хочу, чтобы у меня когда-то были дети. Один или двое. Мальчик. Или мальчик и девочка. Да, это ведь счастье.

И ещё поняла, что не хочу день рождения. Лучше бы он прошёл тихо и без людей. Но я уже запланировала, решила, пригласила. Даже почти решила вопрос с ключами. И погода, вроде бы, хорошая должна быть. Надо всего-то навсего пережить понедельник. Решила, значит, нужно.

Меня успокаивают и одновременно раздражают магазины. Не люблю громкую музыку в них. И людей, которые одевают маски, боясь показать своё настоящее лицо.

Метро, метро, метро. Теперь есть слишком много станций, с которыми у меня что-то связано. Воспоминания, запахи, слова, песни, ссоры, встречи, расставания, прощание, курсы, дожди, лето, весна, друзья, разочарования, счастье, ожидание, шоколад, поцелуи, вечера, усталость, смех...

Неожиданный звонок. "Шонь, а разве уже среда?". Ну и пусть. Пусть, что незапланированно. Пусть, что должны были встретиться завтра. Я и правда рада тому, что провела эти 3 часа с тобой. Глупости, фонтаны, кленодуб и дубоклён, 2 мясные котлеты гриль, Пушкинская, падающие очки и прочие глупости. Я даже смеялась, причём почти постоянно. Спасибо.

Ещё один день в никуда. Кажется, что лета нет. Что вот-вот выпадет снег. Как будто бы октябрь. Или  начало июня. В начале июня всегда бывает холодно. 

Странные громоздкие рифмы.

Я начинаю сходить с ума в этих вагонах. Мне слишком надоело метро за 3 года постоянных поездок в нём. А ведь раньше любила...

Неприятный осадок. Впервые за долгое время я действительно боюсь отпускать и терять. Я не хочу привязываться. Хотя, по сути,  уже привязалась. Нельзя любить. Я боюсь. Потом будет хуже. Просто нельзя. Просто держаться. 

Сны пустые и спокойные. Там море и чайки. Там пахнет йодом и солью. По-особенному. Горько осознавать, что слишком зыбко и шатко. Не на что опереться. А я хочу оказаться там. 

Теперь в контакте три категории друзей. Прошлое, настоящее и знакомые. Немного грустно. Потому что вы все стали прошлым.

Засыпать с телефоном в руках, не находя в себе сил даже на то, чтобы выйти из аси. 

Высшая, совершеннейшая форма усталости. 

И небо затянуто тучами. А ведь это-единственный день, когда есть время на то, чтобы просто жить.

В голове уже третий день беспрерывно крутится навязчивая песня.

Да, сертификат на руках. Ещё со вторника. Сумасшедшие дни без остановки. Сертификат-домой-Дори-Царицыно. Саша. Если честно, мне не хочется. Не потому, что не хочется, а потому, что так нельзя. Угомонись.

Слишком далеко идти. В балетках по траве. Всегда рядом. Постепенно встречать всех. Истерические приступы смеха. До слёз, боли в животе и пустоты в голове. Сумасшествие после одинаковых снов. Труп? 

***

-Мы не смотрим на Трупа, мы не смотрим на Трупа, е-е!

***

Неприятный осадок. Тихо, по-английски. 

Вчера с тобой. Парк Победы. Холм. Несколько часов просто вместе. 

Фраза "Я тебя люблю" слишком обязывает. Если её не произнести в ответ, то отношения начнут рушиться. Если же произнести, то ложь рано или поздно выплывает наружу и они всё равно разрушатся. Так есть ли смысл?

Сегодня я наконец-то подала документы хоть куда-то. ГУУ. Не слишком плохая перспектива. Но почти 6 часов в очереди просто выбили меня из колеи. День вспоминается, как кошмарный сон.

Завтра будет хуже. Надо пораньше лечь, чтобы суметь встать в 5 утра...

***

 мики (21:34:06 2/07/2009)
мне кажется там сложно. вообще у меня рез-ты маленькие все таки( 

 352990944 (21:35:00 2/07/2009)
у меня тоже маленькие. но попробовать-то можно

 мики (21:35:31 2/07/2009)
у тебя больше чем у меня. и я хочу учиться в мати. там мальчики. не общатся с ними так наблюдать)
***
 

Если некуда идти, поступайте к нам в МАТИ... Однозначно...

Да, можно и так сказать. Да, наверное, счастлива. Рядом. Всего лишь. Александровский сад. Потом-мио. Знакомство с твоей сестрой. Хорошая. Забавная.

Не надо бежать. Надо остановиться и оглянуться. Ведь вполне может получиться, что бежать уже не от кого.

Всё будет хорошо.

День никак. Абсолютно. Спать, не высыпаясь. Страшные сны с мёртвыми кроликами, старыми домами, холодной водой и серыми деревьями.

Читать. Как можно больше читать. Чтобы не было времени на всякие глупые мысли. 

Мне хочется просто закрыть глаза. Чтобы не видеть всего этого. Я не хочу ни о чём знать. Я не хочу ничего слышать. Всё никак, зыбко. Я стараюсь цепляться за последние кусочки привычной жизни, но не могу собрать их воедино. Уже никогда не станет так, как раньше.

Да, ты права. Совершенно права. Это всё из-за того, что я пыталась забыть. Изо всех сил стирала, разбивала, выбрасывала. А теперь, когда вроде бы вылечилась, начала понимать, что вместе с ним стёрла привычную жизнь. И от этого только горьше. И всё сильнее хочется закрыть глаза, бежать куда-ниубдь, только бы не знать. Ничего не знать. Чтобы задыхаться от бега, чтобы не было сил думать. И переживать.

Я всё исправлю. Я смогу.

Кажется, я так не уставала даже во время учебного года. Редко когда я с трудом доползаю до дома. Сегодняшние острая нехватка сна и ранний подём сделали своё дело. 

Тушино. Сразу вспоминается наш с Машкой смех в метро 2 года назад. "Тушино-жопино". Да, действительно, более точный эпитет сложно подобрать. Оттуда около получаса на маршрутке. Архангельское. Детские воспоминания. Только львы казались больше, да и в гротах было больше таинственности. Сейчас всё воспринимается несколько иначе. Всё волшебство и очарование куда-то исчезло. Трава больше не кажется яркой и изумрудной. Теперь она обычная. А в детстве лужайки просто ослепляли своим великолепием.

Косички. В больших количествах. 

Ленинский, крыша. Не там, где обычно. Ветер в лицо, песни белой гвардии хором.

Мне легче.