Мне никак. Мне просто пусто. Не больно. Не злюсь. Мне даже не обидно уже. Мне просто пусто. Бесцельное проживание дней. Хожу по квартире, что-то делаю. Машинально. Выхожу на улицу, на крышу. Смотрю на небо. Не радует. Уже совершенно не радует. С кем-то вижусь, с кем-то разговариваю. По привычке составляю списки, чтобы отвлечься.

С головой ныряю в эти бесконечные неприятности.  Вырываюсь, выныриваю, а потом опускаюсь всё глубже и глубже.

Я соберу чемодан. В планах-сплошные белые вещи. Мне уже даже не хочется на море. Я вспоминаю наши разговоры. Твои фразы про то, что плохо любить какое-то место. Нельзя сходить с ума. Вот я и переболела. Так же, как переболела крышами и  всем прочим. Фотографиями, смехом. Пока что не хочется. Вот только смысла в этом уже никакого нет. Я испортила свою жизнь. Не старалась, не шла к цели. Жила одним днём. А что теперь? Только пустота. В голове нет мыслей. Только глупые воспоминания крутятся. 

Топик, ещё один... Какая же мелочность...

***

3******** (17:55:34 2/08/2009)
это всё ужасно... ты вообще после всего веришь в любовь или некое её подобие?

 мики (17:55:42 2/08/2009)
нет

 3******** (17:55:56 2/08/2009)
и я
*** 

Прежде всего, обида. Да, мне обидно. Не я бросила, а меня! Мне быстро надоедают парни. Я ничего не могу с этим сделать. Но ты мне не успел надоесть...

Я буду писать сюда весь бред. Но ни в контакте, ни в асе, не будет ни одного депрессивного статуса. 

Месяц пролетел слишком быстро. Я плохо помню всё, что было кроме тебя. Что я делала? В этом месяце были институты. Были надежды, была вера. Был день рождения, ожидание, было счастье, были слёзы. Была эйфория, было одиночество. Пустая квартира, горы несделанных дел. Мысли о тебе. И безумный страх. Страх потерять. Были крыши, огромное яркое небо, ближе, чем обычно, и намного больше и чище. Были бессонные вечера, включенный гудящий компьютер. Парк победы, фонтаны, разговоры, брызги. Новые знакомства и разрушенные старые. 

Дыхание перехватывает. Катастрофически не хватает. Мне не хватает тебя. Это временное. Это привычка. Да,я  привязалась. Скоро это пройдёт. Просто комок в горле. Просто очень горько понимать, что всё было напрасно, всё было неправдой. 

Сегодня мы пойдём на крышу и будем разговаривать всю ночь. Мне нравятся звёзды там, необыкновенное небо, даже шум лифта. 

***

 vart-va92@rambler.ru (16:02:27 2/08/2009)
Укуси меня хомяк, я сама не знала что он такой!
***
 

Вот и замена. Но я не знаю... 

Не помню, когда я успела удалить тебя из закладок. Правда не помню. И меня это удивляет.

В такие дни приходят странные мысли. Когда едешь в метро или автобусе, внезапно чувствуешь странное очищение мозга, и вдруг появляется осознание чего-то очень важного, близкого к смыслу жизни. Понимаешь всю мелочность всего происходящего.

Так разрушаются догматические представления о жизни. С детства ты знаешь, что ЕСТЬ смысл жизни, правда, никто не знает, в чём он состоит, что ЕСТЬ любовь, но не каждый может её испытать. А эти мысли, разложенные в голове по полочкам, рушат привычную систему ценностей. Страшно, когда мировоззрение меняется. Особенно так стремительно.

Слёзы не идут. Их не осталось. Всё к лучшему. Да, обидно, но не более того. Это была не любовь. Любовь-это не так.

Мне нравится разговаривать с самой собой. Да. Нравится. Особенно в такие дни. В дни, когда вдруг остаёшься одна.

Вчерашний день смешался в один огромный цветной комок.  Ножовка, замок, ликование, крыша. Крыша моего дома. Уборка дома. Бежать, опаздывать, звонить и извиняться. 

Царицыно. Ты интереснее, чем мне сперва показалось. Но мои ассоциации не дают мне спокойно жить.

Ленинский проспект. Крыша. Как дома. Тепло, уютно, знакомые лица...

Шоня. Макароны с сыром и греческий салат. Торт, вино, покрывала, крыша. С Сашкой и Шоней.

Звёздное небо. Я и не думала, что в москве такое бывает. Не такие крупные, как на юге, но всё же... Втроём под одеялом, укрывшись с головой. Греться. Странно, но ночью слишком холодно. 

Я не вполне понимаю, почему ты утверждал, что спал. Хотя, разумеется, есть предположения.

Рассвет. Пропустили тот самый момент, когда солнце поднялось над городом. Немного обидно. Утренняя прохлада, ветерок, приятно путающий волосы... Домой, спать.

Утренняя суета, глупости, смех.

Всё хорошее сменяется плохим. Да, полоски. Чем ярче было счастье, тем тусклее и глубже будет разочарование. Почему, ну почему? Что во мне не так? Дура. Верила. А ведь он абсолютно прав. Он ничего особенного не делал. Просто слишком быстро привязываюсь к людям.

Хочу стабильности.

Опять истерика. Лечь в коридоре на пол, смотреть в потолок, плакать и кричать. Так становится легче. Так снова можешь дышать.

Я справлюсь со всем. Если даже был нужен, если даже привязалась, привыкла, надеялась и верила... Да, переживу. 

Сейчас я уйду на мою крышу. Закрою дверь. И буду смотреть на небо.

У меня всё будет хорошо.

У меян есть ровно 5 дней на то, чтобы прийти в себя. 6 августа я буду в порядке.

Ноги в жутких синяках. Любовь к крышам приводит к странным последствиям.

Глобальные планы на завтра.

В магазин за ножовкой и замком. Никогда не забуду лица продавцов.

Закат на крыше. Незабываемо. Жаль, что на Щукинской закрыли. Но этого следовало ожидать. Крыша доживала свои последние дни.

Хм... Действительно, Ксюшин день рождения прошёл не зря... Завтра гулять. 

День принёс некоторые разочарования, несколько новых знакомств,  сорванные планы и кучу глупых нехороших мыслей.

Мне нельзя пить. Ни в каких дозах. Вообще. 

Ксюшин день рождения удался. Хотя я и чувствовала себя немного не в своей тарелке.

Главное-не заболеть.

И встретить закат на крыше. И сломать замок на моей. И провести там ночь.

Мечты.

И я еду, всё-таки еду. Настолько не верится, что даже трудно осознаётся.

К утренним итогам прибавились следующие:

Синяк на ноге. Не представляю, откуда он мог взяться.

Сожжённая зарядка. Славина сожжённая зарядка. И мои сожжённые аккумуляторы.

Опоздание на 40 минут.

Сломанные ногти.

Заряд позитива, бесконечного позитива.

"Здравствуйте, это санэпидемстанция, мы проводим дезинфекцию вашего подезда, откройте, пожалуйста!"- только мы так могли.

Крыша домиком. Курятник, и правда. Как в деревне. 

Страшно. Сердце выскакивало из груди, когда мы стояли на лестнице и слушали шаги где-то совсем рядом.

Щукинская. Восторг, опять восторг от уже знакомой крыши. Я поняла, в чём её отличие от других. Когда сидишь на ней, видишь только небо вокруг. Крыш нет. Только те, янтарные, но они не считаются. От них можно отвернуться. 

Ходынка. Кладбище самолётов. Очень здорово на самом деле. Незабываемое ощущение. На крыле, в кабине... На фоне неба. Радуясь, как дети.

Главное-чтобы мне всё это не надоело. Иначе я не переживу. Я не найду, чем себя занять.

Закат на крыше. Хочу.

Итак. Итоги. 

Я пока никуда не поступила. Несмотря на всеобщую уверенность, я оказалась просто идиоткой. У меня нет ни богатых родителей, ни везения. Глупо было на что-то надеяться.

Я поссорилась с папой. Он сказал, что ему неприятно находиться со мной в одной квартире. Мне кажется, это всего лишь прикрытие... Потому что на самом деле я не виновата ни в чём.

Я не еду на море. Самое моё большое желание не сбудется. Я не увижусь с ними. Я не схожу на атомку. Не покатаюсь на лошадях. Не искупаюсь в море. Не пробегусь по старым улочкам без названий.

Меня вот-вот бросит парень. Этот факт, пожалуй, беспокоит меня больше всего. 

У меня нет денег и еды. Я не ела больше суток.

Соседи теперь считают меня истеричкой. 

И где в  этом кошмаре можно найти плюсы?

Ах, да! Я ещё и потолстела. Не понимаю, правда, за счёт чего.

Теперь можно со спокойной душой пойти и повеситься?

Несиправимая идиотка. Ты не смогла пройти даже в МАТИ. Надо ждать второй волны. Тихонечко сходить с ума. Прощаться с мечтой о море. И убираться в квартире. 

Встать с неимоверным трудом. Час будильника. А мне снились разговоры по телефону.

На подкашивающихся ногах добраться до стенки, прислониться к ней и продолжать спать. Стоя. Около форточки. Чтобы хоть немного охладить лоб.

От недостатка сна тошнит. И кружится голова. Я пью из оранжевой чашки горячий зелёный чай с лимоном. Он плавает там,  похожий на луну. А в детстве я не хотела, чтобы бабушка топила его в чашке, выжимая из него сок. Это доходило до истерик. Поэтому в доме всегда было два лимона-один, чтобы резать его кружочками, а другой-чтобы выжимать из него сок.

Мокрый асфальт. Солнце едва проглядывает из-за облаков, небрежно разбросанных по небу. Ещё вчера в квартире пахло летом. Так же, как обычно пахнет, когда возвращаешься с моря. После долгого отсутствия. Каким-то неуловимым теплом. И июлем. Да, я знаю, как пахнет июль. А сегодня уже пахнет августом.

Лето заканчивается. Почти три недели без мамы, ужасный бардак в квартире, мои слабые попытки поддерживать всё в порядке. Два погибших цветка, два на грани и один чудом спасённый.

Наш вчерашний разговор многое поставил на свои места. Просто у нас такой склад характера, да. Просто мы всякий раз свято верим, что это навсегда, что это серьёзно... Поэтому потом мучительно больно. Это просто характер. С этим сложно что-либо сделать.

Я ненавижу аську. Просто ненавижу. Сложно говорить с человеком, когда не видишь его глаза.

Я не хочу терять. Просто потому что я успела привыкнуть? Но в этот раз я успела привыкнуть с самого первого дня... Не так, как раньше. 

Чай остывает. Лимон почему-то утонул. Мне надо собираться. Сегодня результаты. Я должна быть хотя бы в одном списке. Несмотря на то, что моя жизнь становится интересной, я не выдержу здесь. Я просто не выдержу. Мне необходимо море и волшебный воздух, которым хочется дышать так, чтобы запомнить его. Я всё ещё помню. Но уже начинаю забывать.

Надо спать. Надо закрыть воспалённые глаза и спать.

Завтра я всё улажу. Обязательно.

А ещё, я обязательно поступлю.

И прекращу столько времени проводить в интернете.

И вылечусь от крышной болезни.

И поеду на море.

И кпулю себе часы.

И повеселюсь на Ксюшином дне рождения.

И больше не буду болеть.

И вообще, я буду счастливой.

Бесконечное мерное гудение компьютера.Хочу выйти на улицу и вдохнуть ночной воздух. Чтобы не думать. А думать надо. 

Слова врезаются в память и острыми осколками вращаются там, причиняя тупую боль. 

Не плакать. Нельзя плакать. Ты же миллион раз обещала себе не плакать из-за парней. Что бы ни случилось, возьми себя в руки. Прекрати плакать.  Как будто кому-то когда-то помогали слёзы...

Тошнит от собственной неимоверной глупости.

Это было незабываемо! 24 жилых плюс арки. Щука. Огромный дом. Зелёный, тот самый, что на некоторых фотках.  Абсолютно беспрепятственно. Да, два дня необычайного везения. Вчерашний дом-ракета не выходит из головы. А сегодняшний вообще поражает. Я не верю, что это происходило со мной. Я не верю, что мы там были.

Да, крыши действительно самый лучший антидепрессант. Это неповторимое возбуждение и счастье, когда поднимаешься, смотришь на город и осознаёшь, что ты выше всех этих людей, ходящих внизу, этот восторг и крики в небе, птицы, летающие слишком близко и облака, кажущиеся больше...

Да, забавно вспоминать, как всё начиналось.  14 июня 2008 года, Щёлкино, вечер, закат, крыша самого высокого дома. 12 этажей, наверное. Восторг, город с крыши, море и степь... Казантип- мой любимый мыс, заходящее солнце, люди внизу... Уже тогда я поняла, что крыши-моя слабость. Самая главная.

Я не могу думать практически ни о чём другом. Мне снится небо, ржавые лестницы, старые подъезды, обшарпанные стены. Это доходит до безумия. Но так приятно сходить с ума...

Я привыкла возвращаться в пустую квартиру. Где меня никто не ждёт. Где на плите нет ужина, а в холодильнике практически отсутствует еда. Зато повсюду-следы присутствия папы. Я не застаю его дома, но вижу просыпанный сахар, тёмные круги от пролитого на стол кофе,  грязную посуду в раковине, кожуру от яблок и мусор на полу, грязные вещи рядом со стиральной машинкой... Изредка-записку на столе. Корявым почерком, чёрной гелевой ручкой. Требования убраться, помыть, постирать, подмести... Мене надоело. Надоело до безумия, до чёртиков, до истерик. Наивно было полагать, что с отездом мамы что-то изменится в лучшую сторону. На меня навалилось столько дел, что я чисто физически ничего не успеваю. Переступаю порог тёмной квартиры. Включаю везде свет, чтобы создать иллюзию тепла и уюта. Начинаю убираться. Распихиваю мусор по углам. Без сил доползаю до компа. Потом-до ванной. Потом-до кровати. Просыпаюсь от истерических криков будильника. Куда-то тороплюсь, опаздываю, бегу, еду. Целыми днями на ногах. Вечером, валясь с ног от усталости, доползаю до своей квартиры. Включаю везде свет. Мою посуду, поливаю цветы, пытаюсь убраться. Проваливаюсь в сон без снов, а утром всё по новой. Мне осталось ещё 2 недели в этом замкнутом круге. Я начинаю сходить с ума.

Кино, Войковская, театр. День на ногах. 12 часов. Я устала. Слишком устала.

Я могу давать советы. Но сама не могу наладить свою жизнь. Это до безумия глупо.

Узнаю окружающих людей ближе. У меня замечательная жизнь. У меня нет слишком сложных жизненных ситуаций. Нет таких проблем, которые нельзя было бы решить. Да, по сути, проблем вообще практически нет. Только иногда возникают мелкие бытовые, но это не то...

Я рада, что у меня всё так. Бывает в миллион раз хуже. И даже если я запуталась в себе, теряю лучшую подругу, волнуюсь за поступление, живу практически одна в квартире и не нахожу в себе сил даже на то, чтобы банально убраться, жить можно. И даже нужно. Всё будет хорошо.

Вчерашний дождь. Хотелось выйти на улицу и просто дышать этим воздухом. Мне сложно в сухой Москве. Я задыхаюсь.

Нет, пока не получилось снять замок. Но всё впереди. У меня будет моя личная крыша. Да-да. 16 этажей, небольшая, но моя. 

Папа, всё-таки, гениален. Только он может положить деньги, свёрнутые в трубочку, в блендер, стоящий на кухонном столе, а потом утверждать, что, раз я их не нашла, значит, не убиралась на столе. Или оставить стихотворное послание с аллегорическим указанием на место, куда он положил деньги на этот раз. Если так будет подолжаться, то скоро я останусь без денег, потому что сегодняшний час поисков просто вынес мне мозг, по-другому не скажешь.

А экзамен вчера... Брр. Рандомный кружочек-самая лучшая в мире вещь.

***

-А Слава взрослеет- у него появился вкус)

***

Умеешь поднять настроение, Рыжик) Я иногда просто поражаюсь твоему необыкновенногму мышлению, способности запоминать мелочи и находить нужные слова, даже когда у тебя самой всё плохо. Всё-таки, курсы по истории были не просто так)

 Я помню, как два года назад папа ушёл. Просто однажды утром мама с притворным спокойствием сообщила, что папа решил пожить один. А через полчаса она плакала, закрывшись в своей комнате, уткнувшись лицом в подушку. Я помню, как она цеплялась за меня, не хотела, чтобы я выходила из дома и оставляла её одну, пусть даже на пару часов. Я помню, что тогда утешала её, держала за руки и пыталась внушить ей, что не нужно никуда ходить со мной, что мне надо всего лишь доехать до школы и обратно-отвезти документы. А сама хотела разрыдаться, упасть на пол, биться обо что-нибудь головой, только бы не впускать в голову мысль. Эту страшную мысль. "Папа нас бросил." Я помню, как приехала к тёте на работу и уже не могла сдерживаться. Просто положила голову на стол, спрятав лицо в ладошках, и плакала. Тётя говорила, что такое бывает, что людям надо отдохнуть друг от друга и всё в этом роде. А у меня просто в голове не укладывалось- неужели ему было мало трёх недель, чтобы отдохнуть от нас? Я помню, что мама сразу же как будто постарела на несколько лет. Помню, что у неё всё валилось из рук. Я боялась оставлять её одну дома, я знала, что одиночество убивает её, но всё-таки не могла находиться в квартире. Меня пугали мысли и воспоминания. Я уходила на улицу, садилась на скамейку под деревом и читала "Войну и мир". Правда, прочитала совсем немного. Просто в один прекрасный момент я осознавала, что не понимаю, о чём читаю. Что просто пробегаю строчки, не вникая в смысл. И приходилось листать назад и начинать заново.

Я помню, как папа вернулся. Наверное, это случилось дня через 4. Папа с мамой шли вместе, за руку. Папа держал в свободной руке пакет с покупками. А мама так судорожно сжимала его руку, словно боялась, что он вот-вот опять уйдёт. Потом папа чинил полку, которая уже давно шаталась, и поливал мамины цветы. Как будто это могло послужить моральной компенсацией за все слёзы и седые волосы.

Это было два года назад. Я помню всё до мельчайших подробностей, чётко и ясно, как будто всё это происходило неделю назад. Вот только за эти два  года я ни разу не вспоминала. Защитная реакция? Стрессовая ситуация блокируется мозгом и запирается где-то очень глубоко? Наверное, так. Но мне страшно. Боже, до чего же мне страшно. Поздние возвращения домой, женский голос в трубке телефона, незнакомый номер, с которого он мне звонил, а тут ещё и сегодняшний инцидент... Нет, я не хочу думать об этом, но мысли упорно лезут в голову. Пусть всё это окажется рядом глупых случайностей, никак между собой не связанных. Я не хочу ничего говорить. Я не буду ничего говорить. До следующего раза...

Список, про который я давно уже забыла. Нет, я не собирала чемодан 16 июля. Мне было не до этого. Сегодня я тоже не займусь этим. И завтра. Когда-нибудь потом.

Я забываю поливать цветы. Мне кажется, они все скоро погибнут.

Одиноко. Такое чувство, что нет дела. Нет,я  не могу сама дойти до аптеки. Потому что у меня температура и горло. Потому что у меня эта отвратительная ангина, которую нечем лечить. Потому что папе нет дела. Потому что папа утверждает, что я всего-то навсего перегрелась.

Ну ничего. Я что-нибудь придумаю... Обязательно.

День, прошедший около компьютера. Адреса крыш, выписанные на листик. Под номерами. Разные концы Москвы. Я заберусь как минимум на одну из них. Только бы вылечиться...

Да, я странный человек. Слово "ангина" кажется мне красивым. Оно ведь так восхитительно звучит. Ан-ги-на. Как-то обтекаемо мягко, но в то же время холодно и неприступно.

Горло болит и чешется. Справа, опять справа. Слишком явственно вспоминается прошлый год  с бесконечной августовской болезнью, всепоглощающей, не желающей отпускать меня. С ночными кошмарами, постоянной температурой от 38 и выше, распухшей шеей и огромными лимфоузлами. Помню, как было страшно смотреться в зеркало и видеть огромные шишки на шее. Справа. 

Послезавтра экзамен. Я обязательно должна там быть. 

Температуры уже нет. Мерзкие гнойники в горле... Лучше не думать о них. Я вылечусь за сегодня. Завтрашний день посвящу приведению себя в порядок.

А когда я окончательно вылечусь, куплю себе альбом с белыми листами. Когда мы приедем в Щёлкино, я буду рисовать. Я хочу как можно больше запомнить. Как в прошлом году-непреодолимое желание запомнить каждую травинку, каждый запах, каждую волну, каждый день, каждый вечер, каждую ночь...

Осталось около 3 недель. Не буду считать точнее. Не хочу расстраиваться. Потом, всё потом.

Организм доведён до исступления. Глаза болят. От температуры и недосыпа. Наверное, перегрелась. Последние 2 часа вчера явно были лишними.

Эти фото вызывают в памяти ностальгические вихри цветов, запахов, песен, слов, мыслей и картин.

А сегодня было неплохо. Особенно сначала. Правда теперь мучительно больно открывать глаза. Хочется взять что-нибудь холодное и положить на лоб.