Мне не грустно. Не весело. Не хорошо. Не плохо. Мне никак.

Я ожидала другого от хвалёной студенческой жизни. Я думала, что всё будет не так.

У меня нет ностальгии по многим одноклассникам. Были неприятные моменты. Но, в то же время, мне немного хочется обратно. Хотя я и не првыкла оборачиваться.

Мне ничего не хочется. Даже то, что раньше было интересно, теперь совершенно безразлично. Только тоска. Тоска до слёз. Тоска по началу лета. По моим летним побегам на крышу. Ленинский... Пожалуй, это-единственное, что осталось так же, как прежде. Я хочу прийти туда, сесть на самый верх и смотреть в небо, прислонившись спиной к тёплой кирпичной стене. И, возможно, даже немного плакать. Я разочарована. Разочарована до такой степени, что даже не остаётся сил встать и пойти дальше. У меня не осталось эмоций. Стремлений. Желаний тоже практически нет. Это признаки апатии. Я знаю. У меня такое было тогда, в апреле... Только тогда желания были. Хотелось тепла и солнца. Хотелось поступить. Хотелось быть счастливой. Хотелось гулять по крышам. Хотелось фотографироваться, общаться, гулять. Хотелось не находиться дома. А теперь? А теперь мне всё равно, где и с кем находиться. Институт, метро, дом, автобусы, улицы, центр, парки... Всё это не имеет значения. Глупые декорации.

Я возьму себя в руки. Когда-нибудь потом. Позже. Завтра. Послезавтра. Или через неделю. Когда это состояние немного отступит... А пока что... Простите за игнор, за злость, крики, раздражительность... Я не знаю, что со мной происходит...

Сегодня утром ехала в метро и тщетно пыталась вспомнить, выстроить по порядку этот год. Получилось плохо и неправдоподобно. Память стёрла всё, что не хотела хранить. Возможно, потом, почитав дневник и сообщения, я что-то и вспомню... Ну а пока-практически по нулям. Только прогулки, с которых у меня есть фотографии. А февраль вообще стёрт. Только помню, что я писала стихи о наступающей весне. "Так наивно, как слепые дети...". А дальше-пустота.

Засыпать. Хронически засыпать. Я выдержу. Я доживу до воскресенья, а потом станет легче. А потом ещё неделька и опять воскресенье. Это же так просто...

Надо лечь спать. Иначе я сломаюсь.

Твоя мама очень милая.

Усталость. До слёз. Просто нет сил. Километры по лестницам и коридорам. Без сил в метро, засыпая. Нельзя сидеть, иначе приходит сон. Нельзя стоять, потому что болят ноги.

Всё как будто во сне. Мне плевать на собственную жизнь. У меня нет никаких переживаний. Только бешенство, злость и усталость. Меня глубоко не волнует практически всё, что со мной происходит. Тот факт, что я ещё практически ни с кем не познакомилась в институте, меня уже не пугает. Перспектива пяти лет там не осознаётся. Голова не хочет думать о том, что будет потом. Только злость. За моё бессмысленное раннее пробуждение. За пару, которой не было. За то, что завтра учится только моя группа. Причём раньше, чем обычно. Надо будет встать около 5 часов утра.

Спать, спать, спать... Слишком сложно...

Моё восхитительное лето... Моё крышное,  неугомонное, с бронзовым загаром, яркими фотографиями, безудержным смехом, бесконечным волнением, взглядом вверх, сбывающимися мечтами... Оно закончилось для меня тогда, когда поезд медленно вполз в утренние московские сумерки где-то в районе Царицыно. А прощалось оно со мной вчера, на Чистых прудах, в Кривоколенном переулке, среди старых домов, пыльных улочек, моих любимых фонарей и парадных. Моё незабываемое, моё неповторимое... Моё самое любимое. Ты ушло. Некоторые моменты имеют привкус вечности. Эти три месяца, особенно июль, впечатались в память навсегда. Рыжим кирпичом, жёлтыми стенами, мягкой пылью, изумрудно-зелёной травой, хрустальными фонтанами, закатами с нотками ностальгии, вечерами на крышах и слишком близкими звёздами. Я успела полююбить и привыкнуть. Мне очень жаль. 

Дозированные воспоминания. Передозировка влечёт за собой отчаянное уныние. Без передозировок, я прошу...

МАИ. Если честно, мне нравится. Я хочу учиться. Я до безумия хочу учиться. Я готова записывать всё, что говорят. Я поняла всё, что было на линале... Психология терпима. Посмотрим, что будет завтра. Главное-не думать, не сталкиваться, не вспоминать. Я счастлива. И мне ни к чему эти мысли.

С тобой после института. Потом-знакомство с моими родителями. Имитация. Импровизация. Еле сдерживала смех, видя ваши серьёзные лица, ваше мнимое знакомство) 

Тирамису. Ирония, шутки. Фотографии. Детские воспоминания. А кажется, будто совсем недавно. 

Хочу участвовать в дэнс флеше. И буду. Никто мне не помешает. Надо всего лишь выделить воскресенья для репетиций.

Я воодушевлена. Я пока ещё хочу учиться. И, чем дольше это желание сохранится, тем лучше.

Завтра опять в бой. Надо заработать себе репутацию.

А потом-все мои планы. Фотографии, прогулки, концерты, вечера... Всё будет замечательно.

Общественность отозвалась быстро.

  Victoria Brain (c) Fantasy 
28 авг 2009 в 9:17... 
встречается с Николей [Shonni^^] Величко

xDD ну наконец-то
 

Мария Кондратьева написала
28 августа 2009 в 21:42 
поздравляю мужа со сменой семейного положения)))))
 

********

И как вы решились на это? хддд

[ Н@stиk 28.08.2009 23:44]
>> ахах, я видела)) на самом деле круто) Сашка тя любит, это было давно заметно)
 

И ещё несколько бурных реакций. Я совершенно счастлива. До головокружения и истерического смеха.

Забавно-показывать семью на пальцах) Мизинец-это Кро, потом Настик, и так далее)

А завтра будет новый день.

Не спать до половины третьего. Заснуть со счастливой улыбкой. Странное знакомство-через Димона. Человек, о котором мне говорили на протяжении двух лет. Как ни странно, не такой, как я себе представляла. Вот и хорошо.

Счастье. Абсолютное, шаткое, но всепоглощающее. Даже вчерашняя ностальгия от встречи с классом не смогла омрачить это счастье.

Сегодня или завтра начнём шоковую терапию. "Порази друзей своим семейным положением".

Ха-ха. Ох, сколько же я выслушаю всего...) 

Утром- в МАИ. Теперь есть извещение. Небольшая бумажка с моей фотографией.  Теперь студентка. 

Коломенское. Броситься Машке на шею и кричать от счастья. Да, да, да! Я поступила, поступила! 

Любимый парк. Ослепительно зелёная трава, необыкновеная тишина, набережная, наше маленькое море...

Сухаревская. Повелитель. Пешком по переулкам, бывшая Машкина школа, через забор, на крышу. Если ты сделал один шаг, это считается за пребывание там?

Ты. Тёплыми ладошки на глаза. Моя счастливая улыбка, никак не желающая сползать с лица. 

Пушкинская. Как тогда. 

"Ежегодно в седьмой день седьмого месяца по Лунному календарю китайцы отмечают праздник «Циси», который еще называют «китайским днем св. Валентина». В этом году данный праздник приходится на 26 августа."

Удачно мы выбрали день, не так ли?)

Знакомые мотивы песен, всеобщее веселье и смех. Твой любимый шоколад, мои глупые воспоминания и неисправимая улыбка.

Спасибо, спасибо, спасибо... 

Голова болит. Надо прийти в себя до завтра. Обязательно. Горячее молоко с мёдом, целый день сна... Сил нет. Температура не хочет понижаться. 

Хочу поскорее увидеть тебя. Потому что когда всё настолько быстро и непредсказуемо, я перестаю верить в реальность происходящего.

Да, моя Мики, я заразилась от тебя любовью к умным цитатам. Я выискиваю их в книгах, подчёркиваю, закладываю, выписываю. 

Хочу сидеть с тобой на крыше. Смотреть на ослепительное небо. Желательно в конце сентября. Вдыхать осенний воздух. Это было бы замечательно.

А теперь-опять в бой. Молоко, мёд, прополис, тепло, сон. Завтра мне надо многое успеть.

Всё к лучшему. Но за всё надо платить. За абсолютное счастье я расплачиваюсь температурой, насморком, больным горлом и бессонницей. Но оно этого стоит. Правда.

Мечты сбываются. Надо только очень сильно чего-то хотеть и очень долго и целеустремлённо идти к этому. Не притворяясь, не продумывая стратегию, не хитря и не изворачиваясь.

Запрещала думать. Даже мысли не допускала. Искала заменители.

Спасибо. Не знаю, правда, кого я благодарю, но всё-таки... 

Абсолютное счастье-это когда тебя абсолютно не волнуют те факты, что болит горло, насморк не проходит, а мама узнала, что ты отмечала свой день рождения на крыше.

Абсолютное счастье-это на Китай городе. Под дождём. Под зонтиком. Идти к этому так долго, и плакать от счастья, не веря. 

А потом ехать в метро со счастливой улыбкой и слезами на глазах.

Наконец-то выбраться из дома. Москва закручивает, захватывает, заставляет идти, бежать, продолжать жить так же, как и прежде. Из этого нельзя вырваться, нельзя выкарабкаться. Надо жить.

Киевская. Я начинаю любить эти места. Эти необычкновенные дома, "арабский мир", до которого мы так и не дошли сегодня.

Деловой центр. Я там никогда не была. Но всё когда-то случается в первый раз.

Парк победы. Неожиданности. А я всё-таки рада.

Опять Киевская, около фонтана. Монетки на счастье, разговоры обо всём подряд.

Метро. Автобус. Дом. Не хочется здесь находиться. Такое чувство, что я что-то делаю кардинально не так, как надо, и не понимаю этого.

Кажется, мама начинает меня ненавидеть. Она, наверное, хочет, чтобы я была похожей на неё. Но я не люблю комнатные цветы. Не люблю уборку. Не люблю делать циничные едкие замечания в чей-то адрес. Я люблю море, крыши и ветер. Я люблю Москву, но только в особенные дни, когда людей мало. Только в особенных уголках этого огромного города, где чувсвуешь непоколебимое спокойствие. Я люблю метро. Я хочу хоть чего-то добиться в жизни. И я хочу научиться принимать этот мир таким, какой он есть. Мы абсолютно противоположны. Здесь невыносимо находиться. Мне хочется изолированную от мира комнату. Ну или хотя бы свой маленький уголочек комнаты...

Завтра опять сбегу отсюда на весь день. Только бы сбежать... Я не выдержу.

Бесцельные дни меня угнетают. Я придумала, чем займусь, когда вылечусь. В ближайшие несколько лет. Да, долгосрочные планы-это глупо, но надо брать себя в руки.

Во-первых, я начну бегать. Да, надо наконец-то собраться с силами/мыслями и начать приводить себя в порядок.

Во-вторых, я буду учиться. Я буду стараться. Мне это необходимо. Не всё в жизни даётся так просто, как прежде.

В-третьих, мне надо немного поработать над собой. Точнее, работать надо много, очень много. Но когда говоришь себе, что немного, невольно начинаешь в это верить и не опускаешь руки ещё перед стартом.

В-четвёртых, мне надо больше рисовать. Меня это успокаивает.

Когда-нибудь мы обязательно будем снимать свою маленькую квартирку.

Война с мамой вытягивает из меня все силы, но я держусь. Меньше агрессии, широкая улыбка. Да, именно спокойствие и раздражает больше всего. А кричат только от бессилия

***

 мики (22:47:57 21/08/2009)
может об клавиатуру натерло?

 мики (22:48:14 21/08/2009)
угарная отмаза

 ********* (22:49:41 21/08/2009)
у нас всё может быть. а ещё, вполне вероятно, это марсианские геомагнитные волны)

 мики (22:50:11 21/08/2009)
я угораю. сама испугаась. засмеялась во весь голом

 мики (22:50:14 21/08/2009)
голос* 

 ********* (22:50:30 21/08/2009)
хдддд я тоже)) сейчас на меня придут ругаться за мой смех наверняка)

 мики (22:50:48 21/08/2009)
ппц. за меня из за слез ругались 

 ********* (22:50:59 21/08/2009)
на меня ругаются за всё, что громко)

 мики (22:51:08 21/08/2009)
а ты скажи что у меня из за марсианских волн волосы на зубах вьются

 мики (22:51:13 21/08/2009)
посмотри на лицо родителей

***

Ты помогаешь мне жить. Спасибо, Рыжик)

 

Просто почему-то вспомнилось.

Александра •.• half of the brain •.• Смирнова написала
26 апреля 2009 в 22:33 
белка против какаду)

Мария Кондратьева написала
26 апреля 2009 в 23:13
кто же победит?)) 
 

Александра •.• half of the brain •.• Смирнова написала
27 апреля 2009 в 14:54
ну конечно же я)
 

Мария Кондратьева написала
27 апреля 2009 в 20:48
самонадеянная))) 
 

Татьяна [frau Auden] Авдеева написала
27 апреля 2009 в 21:58
У нас победит дружба=)

Дружба не победила. И белка тоже не победила. Победила Таня.

Мне до безумия нравится ругать себя. От этого становится спокойнее. А ещё я люблю разговаривать сама с собой. Да, люблю. Так лучше начинаешь понимать происходящее. 

Всё, что происходит, всё к лучшему. Если бы не 9 месяцев с тобой, я бы не стала общатся с Колей. Не попала бы на крышу. Не познакомилась бы с Васей. В то же время я бы не преодолела свой страх роликов, свои многочисленные комплексы, не научилась выкарабкиваться из отчаяния. Не попала бы на "спасибо". Не научилась бы чуть лучше разбираться в людях. Не было бы очень многого. Не было бы этого жизненного опыта. 

Спасибо.

 Резкое осознание примитивности шокирует. Жизнь-простейший цикл, состоящий из нескольких инстанций. Дом, работа, образование, отдых, магазины-удовлетворение потребностей, хобби-духовная сторона жизни. Неутешительно. Чётко выстроенная линия жизни. Так должно быть. Так у всех, так всегда. Так принято. 

Вчера вернулась... Свежим взглядом посмотрела на всё это. Глупо. Реклама, засоряющая сознание и акцентирующая его не на том, что действительно важно.  Погоня за шмотками. Модные глупые книжки. Контакт. Дурацкие показные статусы. Понты. Аська. Тоже статусы напоказ. Чтобы повлиять на кого-то, что-то кому-то доказать, намекнуть... До тошноты надоело. Почему нельзя просто быть честными и настоящими? Именно настоящими, без притворства, слащавых натянутых улыбок, обсуждений за спиной, понтов и показухи? Это Москва. Город, где важны только маски. Для большей части людей абсолютно безразличны твои мысли. Важно, чтобы они соответствовали моде и не отличались от общепринятых. Не отвратительно ли? 

В худшую сторону. Мне ничего не хочется. У меня нет цели. Я себя теряю. Я стала слишком злой. Когда вчера утром я увидела их семейное положение, то испытала торжество. Хотя надо было хотя бы сделать вид, что я расстроена.

Мне ничего не интересно. Но не так, как при этих "депрессиях", если это можно так назвать. Не так, как при отчаянии или апатии. Мне просто ничего не интересно. Ничего не хочется. Я не могу ничем восхищаться. Я перестала видеть красоту всего, окружающего меня. Всё не так, как прежде. Цинизм, злость, безразличие. Не это ли было твоим идеалом? Ты этого хотел? Мне даже не больно тебя вспоминать. Мне просто отвратительно и мерзко. Ты-просто один из тех. С засорёнными мозгами, маской на лице и стремлением к вниманию со стороны окружающих. Слишком высокого мнения о себе. Это мнение неоправданно, знаешь ли...

Вытащитьсебя . Как угодно. Только заинтересовать чем-нибудь... Только бы заинтересовать...

Вот и всё. На этот раз даже не пыталась собрать воедино рассыпающиеся осколками воспоминания. И всё-таки удерживая...

Последний день-вечер. Щелезубы, постоянные песни... Там вообще проще дышать. И проще жить. Нет общественного непонимания. А это волшебное чувство-когда бежишь по берегу моря в темноте, задыхаясь от скорости и ветра- ни с чем не сравнится.  

Город без фонарей. С тёмными громадами величественных деревьев. С потрескавшимся асфальтом. С прорастающими между плит побегами. С открытыми крышами, волшебными закатами, неповторимым пением моря... С почти ощутимой ностальгической грустью, грустью по прошлому. Город, который не меняется. Меняюсь я, меняется Москва, меняются окружающие люди. А город всё такой же. Там всё так же, как и раньше. Поэтому ещё острее ощущается горечь разлук с ним, и так легко возвращаться.

Все дни слились в одну непоколебимую вечность. Они органично смешиваются с прошлыми годами, не теряя своей яркости и смысла. Сплошные Де-жа-вю, на каждом шагу...

Мне не хватает. Но не так, как прежде. Сознание меняется. Слёз нет. Только призрачная грусть от разлуки. Только стойкое отвращение к моему мегаполису. И нежелание возвращаться домой, в бетонную коробку, на 13 этаж.

Здравствуй, Москва.

Здесь холодно. Как в Москве, а может быть, даже холоднее. Мой любимый город... Разочаровываюсь. Ты. Это всё из-а тебя. Ты сделал так, чтобы я разлюбила. Ты так этого хотел... Добился. А что теперь? Пустота.

Вчера на море. Вечером, одна. В темноте звёзды кажутся невозможно близкими. И даже создаётся ощущение, как будто они плывут над тобой, кружась хороводом. Как снежинки.

По вечерам я опять начинаю ощущать себя не в своей тарелке. Этот страх, накатывающий волнами, захлёстывающий с головой... Шорохи за спиной, да и просто густая темнота... Страшные мысли. О том, что будет в этом году. Как я буду дальше жить, если меня не окажется в третьей волне. О моей ненужности, о собственной глупости, о нас, о нашем месяце. А я была счастлива. Правда постоянно боялась потерять. И потеряла. Теперь полнейшая пустота. Желаний нет. Интересов тоже нет. Ничего нет. Я опять выкарабкаюсь, конечно же. Я справлюсь. Это же возможно... Надо только постараться.

А здесь дует такой ветер, что я перестаю его любить... 

Хочется запомнить каждую деталь. Каждый вечер, проведённый здесь. Каждую волну, каждую травинку. Каждое слово, каждое движение. Каждую секундочку. 

До безумия, просто до безумия... Цепляюсь за каждый миг, проведённый здесь. Всё бегом, в этом сумасшествии я могу раствориться и забыть о проблемах. О том, что не поступила. О том, что придётся работать. Да и вообще обо всём.

Да, мы были на атомной станции. Это одиннадцатая крыша. Ведь крыша атомной станции-тоже крыша, так?

Планы, планы... Вереницы, сотни безумных планов. 

По вечерам глупые фотографии на пляже. Как вчера-песок за шиворот.

На крышах. С Артёмом. 

Не отпускать, не забывать... 

И к чему было всё это вчера? Да, забыла. Причём уже давно, как можно было догадаться. Если бы не забыла, не разговаривала бы.

А тебе, милый мой, я даже мстить не хочу. Это глупо до безумия.

Рыжик, я соскучилась... С тобой тут было бы ещё замечательней.

Прошёл ещё один год. Здесь ничего не изменилось. Всё так же не работают лифты, всё так же шумит море, всё так же громко кричат птицы по утрам.

25 часов в поезде. Успели подружиться практически со всеми соседями. Расточки, песенка про детей, незаметно пролетевшие сутки. 

Сумасшествие. Слёзы от счастья. Не верилось. Море. Те, кого не видела год, два... Странно.

Куча планов. Вечерние глупости, арбуз у Макса, пляж, фотографии в темноте. Поменявшись одеждой. 

Здесь волшебно.

Последние штрихи. Паническая боязнь что-то забыть дома. Крики и истерики. Да, я ленивая и не люблю убираться.

Поезд. Уже скоро. 

 Дни в каком-то сумбурном безумии. Длинные и нескончаемые. Собираю чемодан, больше не плачу и не кричу, вся погружаюсь в эти сборы. Вечно кажется, что я что-то забыла. Но это, наверное, нормально. Так всегда бывает.

Всё к лучшему. Бросил парень? К лучшему. Не поступила? К лучшему. Так я себя и утешаю. Зато мы поедем на море. Зато мы отдохнём. Зато я увижу очень дорогих мне людей.

Вечером-на крышу с папой. А потом и с Димкой. Вот так забавно и неожиданно общение возобновилось. Крыша-ключ к общению.

Когда ты говоришь про свои списки, мне становится немного смешно... И в то же время до безумия интересно узнать, на каком я там месте. Забавно- одно место, и я где-то в резерве. От меня что-то зависит? Не знаю. Но знаю одно-если бы предложил, я бы точно согласилась. Только не сейчас, а когда-то позже. Сейчас мне ничего не хочется. Мне и так хорошо. Просто замечательно. Необычайная свобода, которой я уже давно не ощущала. А может, просто забыла. Так бывает.

Глаза закрываются. За лето я не высыпалась, похоже,ни разу. Хотя, нет. Один, вскоре после того, как мама уехала. Завтра-последний рывок. И целые сутки в поезде. Спать, спать, спать... А потом в планах ранние пробуждения, бег по утрам, зарядка, плавание, ныряния, скалы, фотографии, фотографии, фотографии... Все долгожданные встречи. Всё, о чём я мечтала.

Хоть бы это оказалось не сном...